Гандурас. Не Ту Страну Назвали Гондурасом

ПУШКИН И ТАЙСОН - БЛИЗНЕЦЫ-БРАТЬЯ

Не спрашивай у других: "Что ты сделал для хип-хопа?" Лучше скажи, что ты сам для него сделал. С этим и другими вопросами мы докопались до новой надежды русского рэпа - группы "Гандурас", которая недавно вписалась в саундтрэк кинохита "Бой с тенью" и сняла маниакальный клип с Кириллом Немоляевым.

Cache (Кэш) - M.C. & programming
ID (АйДи) - гитара и пердобасы
Тема - M.C. и ваще

Х: Йо респект! Первый наш вопрос, как водится - откуда вы, кто вы, почему мы раньше о вас ничего не слышали и не знали?

Cache: Ну ты прям как Биг Блэк Бутс! Мы недавно в клубе "Infinity" с ними выступали. И вот они нас тормознули и говорят: "А вы откуда взялись вообще? Никого не было, а теперь вдруг кто-то есть". А взялись мы из разных мест, кто откуда. Наши музыкальные дела не очень-то широкоформатные всегда были...

ID: Да, и не вчера начались.

C: И не сегодня закончились! ID, с которым мы вместе в группе "Слот" играем, притащил корефана по имени Тема и сказал - а чё, если замутить такую вот хип-хоп-штуку? И повод тоже появился. Какой-то сборник делала фирма "Real Records", и нам Немоляев позвонил. Говорит: у вас песня про деньги есть? Про деньги у "Слот" ничего нет. Ну, давай тогда сделаем в другом формате. Сделали песню про деньги, и понеслось.

ID: Закрутилось, завертелось.

С: А они чего-то сразу так её взяли. Недавно песню "Би Бокс" взяли в фильм про бокс, "Бой с тенью" называется.

Х: Раз уж сами заговорили - колитесь, как удалось вписаться в такую грамотную тему, как саундтрэк? Наверное, знакомства нужны, связи...

С: А мы ничего не делали, нас приглашают!

ID: Пришло по электронной почте письмо с нашего сайта на "Реал Мьюзик". Письмо, что вот, я такой-то человек, мне бы хотелось предложить вам интересную штуку. А мы ещё тогда не знали, что это был за человек.

Х: И что же это был за интересный человек?

С: Это Груздев был - музыкальный продюсер, он музыку в фильм подбирал и вставлял в различные места. Я, говорит, к сожалению, поздно узнал, не сможем вставить вас в сам фильм - правда, потом в титры вставили. Потом мы участвовали во всяких штуках типа презентации фильма в "Пушкинском". Очень, кстати, позитивная презентация - ринг поставили.

ID: И люди по краям ринга стояли с копьями, в штуках таких египетских, типа кокошника, но для мужиков. От Гуччи.

С: И нет такого, что, типа у нас есть чувак, который знает того чувака, а у него такая волосатая лапа, что он брить не успевает! Просто - давайте! А почему нет?

Х: Ну это круто! А почему группу назвали "Гандурас"? Чтобы было похоже на "ганджубас"?

ID: Самое смешное, что когда мы за название голосовали, никаких ассоциаций с ганджубасом у нас не было! Оно потом само получилось: а как же ганджубас? - А, да, точно. Мы на самом деле небольшие поклонники всех этих вещей наркотических....

С: А название прикольно чисто фонетически. Оно дурацкое.

ID: Есть такая выражуха, по интернету сейчас ходит: "Лучше на Гондурасе калымить, чем на Колыме гондурасить". Это же круто!

С: Наши люди постоянно Гондурас склоняют. Это неспроста - почему, скажем, не Парагвай? Когда мы на презентации "Боя с тенью играли", там было РТР - восемь часов вечера, прямое включение! И говорят - тыры-пыры, мегаблокбастер, презентация, бла-бла-бла! Выступают группы, которые приняли участие в создании саундтрэка - это "Триплекс", "Джангл" и... "Уругвай"! Хрен пролезешь на РТР в прайм-тайм в новости, а мы пролезли! Вот только "Уругваем" нас назвали, блин.

Х: Кстати, "Гандурас" с белорусского и переводится "Гондурас", так что белорусские гандурасы вас, наверное, уже хотят. Кстати, вы вообще к латиносам как относитесь? А то у нас главреда зовут Хулио, он в случае чего может и пристрелить...

С: Нормально относимся и всячески поддерживаем. Наоборот, когда недавно почил в бозе папа римский...

Х: Аллилуйя, папа римский!

С: ...конклав кардинальский нового папу выбирал. И одним из претендентов был кардинал Гондураса! Мы всё думали, где ж проголосовать-то за него можно?!

ID: Никто не знает, на какой номер слать sms-ки по доллару за штуку!

С: Ради такого дела и по два не жалко. Но нам не дали! А так мы интернациональны - у нас есть песня "Мой президент", там поётся: "Мой президент уважает нацию - чёрную, белую, красную, любую!"

Х: Две трети населения Гандураса - это люди из группы "Слот". Чем же вас так не зарадовала группа "Слот", что вы решили делать побочный проект?

С: Если ты в ауте - это в "Слот". А можно и поржать некисло над чем-нибудь. Вот это "Гандурас".

Из космического пространства неожиданно появляется третий "гандурас", которого зовут Тема.

Тема: Ты тут не умничай!

Х: В пресс-релизе вы пишете, что песни у вас рождаются в совместном состоянии невесомости. Что это за невесомость такая и как её достигают совместно?

Т: Обычно люди друг другу мешают придумывать всякое. Но настанет иногда такой момент, что личное отметается и начинается коллективный флэйм. Когда ты на базе собираешься в час дня и вдруг понимаешь, что уже одиннадцать часов вечера, расходиться пора! Это удел многих великих групп, извините за нескромность.

Х: Да ничего, всё нормально, мы в нашем великом журнале так и напишем. Вот у вас в песне про бокс такой текст есть: "Только Тайсон всех милее, всех румяней и белее". Типа, как вы себе румяного негра представляете?

Т: Пусть он будет всех румяней, милее и белее. Тут и Пушкин есть, и Тайсон - два крутых перца, и оба негры! Поэтому они вроде как подружились.

С: Есть в этом некая маразматическая аллегория. Нельзя же тупо спеть: "Только Тайсон всех чернее, всех мощнее...

Т: ...и бодрее!

С: ...и кулакастее!" Никому не будет интересно.

ID: Все скажут: ну да, так и есть. Где тут прикол?

С: И рожи такие (делает дико умное лицо).

Х: Так, нормально, от текстов плавно переходим к музыке. Один рэпер авторитетный как-то сказал, что весь рэп - это бит, басы, читка и содранная мелодия. Мелодии сами пишете или сдираете понемножку?

ID: На сто процентов стараемся делать всё сами. Это, наверно, совсем уж упёртый рэпер говорил.

Т: Нас и рэперами-то не назовёшь. У нас, скорее, скетчи такие, бодрые, смешные, о том и о сём. Мы начали как хип-хоп, потому что были идеи музыкальные у нас в стиле хип-хоп.

С: Да не, просто у нас никто петь не умеет!

Х: Вы выступаете вместе с группами по типу "Tracktor Bowling". Как-то странно получается - с одной стороны вы всё-таки хип-хоперы, с другой - в металл врубаетесь?

Т: Если ID настроит гитарки потяжелее, то мы можем и "Трактор Боулинг" убрать. У нас сразу хардкор получается.

ID: В этом нет ничего плохого, чтобы смешать "Трактора" и "Гандурас". Мы с одинаковыми андеграундными корнями. Это в интернете любят люди делить шкуру неубитого медведя, говорить - вот, вы знаете, эта группа - хорошо, а эта - плохо... С такой делёжкой доживём до того, что у нас будет по одной группе в каждом стиле. Одна - альтернативная, одна - хэви-металлическая, одна - рокабильная...

С: А так оно и есть. Пробились точно везде по одной.

ID: Вот-вот. А мы выступаем как элемент примирения.

Х: Как вам удалось получить в свой клип "Крути Педали" самого Кирилла Немоляева? И что он там делает - тоже рэп читает?

С: С Кириллом мы давно дружим, мы у него студийные музыканты. Писали ему альбомы "День Победы" и "Romantic Collection". Немоляев - персонаж, который может как мало кто подснять эпоху, настроение, стильную штучку. Там он явно копирует Озерова. Текст, который Немоляев говорит, в его исполнении оброс словечками, междометиями, которые комментаторы обычно говорят в запале. Мы ему даже два такта музыки добавили. И сейчас выражаем ему коллективный респект и уважуху, потому что ни за какой бюджет гипер-большой американский нельзя выдумать такое. Нельзя же снять "Кин-дза-дзу", ни за какие деньги!

Х: Вот Немоляев в клипе комментирует происходящее как Николай Озеров, то есть у вас как бы ностальгия по советскому спорту. Но ведь неформалам отстойно жилось при советской власти?

ID: Здесь нет привязанности к эпохе. Просто такой колоритный персонаж, на нём вся фишка держится.

Т: А если неформалам жилось несладко в советскую эпоху, то мы просто застебали это дело, и всё! Пусть ребята вспомнят как было, пусть порадуются, как стало - подвалы и всё такое. Бас-гитары "Урал".

Х: Многие метал-группы не любят рэперов, считают, что чёрные рэперы расистски настроены по отношению к белым людям, и поют песни типа "Эй нигер, рэп это кал". Что вы могли бы сказать в ответ на такие заявы и нужно ли с этим как-то бороться?

ID: Музыка и политика - вещи несовместимые. Если человек говорит о расовых вещах, значит, он говорит о политике.

Т: На самом деле, озаботов полно. Они везде! Только озаботы выдвигают такие телеги, типа "кто ты такой?" Это то же самое, что рассуждать, что нота "соль" лучше, чем нота "си".

С: Можно! Мне нота "соль" больше нравится!

Т: Во, понеслось! Гармонически - мы все озаботы! Кстати, хороший пример - спорт. Там есть чёрные атлеты и белые атлеты. И часто белые болеют за чёрных, потому что знают, что в баскетболе, например, чёрные круты.

С: Баскетбол - это не есть спорт для настоящего чувака!

Т: А один из самых крутых рэперов сегодня - это белый! Я смотрел интервью с "Wu-Tang Clan" и они там говорят, что самый крутой рэпер сейчас это Эминем. А банки сами знаете, кто сейчас держит по всему миру. Баночный бизнес принадлежит белым людям.

С: В смысле, бутылки на улицах собирают, бу-га-га! А вообще есть две стороны человеческой жизни, спорт и музыка, где есть место всяческому экстриму. И хорошо бы, чтобы это там всё из людей выходило и не лезло в реальную жизнь.

Х: Темы ваших песен - стрейт-эдж. Педали крути на велосипеде или боксом занимайся, а не пиво дуй с чипсами. С другой стороны, в хип-хоп-культуре уважают и по пиву, и травы дунуть. Нет такого, что вы говорите одно, а делаете другое?

Т: Мы не лицемеры, а просто пишем о том, что видим. Как казахские акыны. Мы своего отношения не проявляем. Трава - это не хорошо и не плохо, она есть, и каждый человек выбирает для себя. Мы не ставим себе задачу никого лечить. Вопрос в приколе - можно и от макарон умереть, если сожрать их пять кило. Это во всех книгах написано духовных.

Х: И про макароны тоже?

Т: Не, про макароны не помню. А спорт - это клёво! Только спорт может сделать человека здоровым и горбатым. Но здоровье проходит, а горб остаётся навсегда.

Х: "Гандурас" любит слушать CYPRESS HILL, HOUSE OF PAIN, DMX, Dr. Dre. А какие коллективы вы записали бы в ацтой?

ID: На личности я не готов переходить...

С: А я готов! Только мне запрещают говорить чуваки. А если меня что-то бесит, что мне тогда делать?

ID: То, что мне не нравится, я не буду смотреть и слушать. А в игнорансе у меня нет личностей, у меня только направления. Не люблю безвкусную синтетическую музыку.

С: Это всё слова! Нет плохих стилей, есть плохие композиторы и плохие музыканты! Вот, например, Киркоров для меня - как красная тряпка для быка! Киркоров - сакс, сакс, сакс!!!

ID: Ну, я думаю, он сам про себя всё знает.

С: Его можно с теми же макаронами сравнить. Макароны! Макароны!!!

Т: Ну вот, понеслась раздача.

С: Чёрт, так хочется сказать, кто ещё мне не нравится!

Все вместе: Ну скажи, скажи!

С: Самый яркий пример последних двух лет - WHITE STRIPES. Эта тётка на барабанах - антисекс полный. Посадили бы нормальную чиксу, и уже другое дело было бы. Если нет музыки, покажите тогда... ещё что-нибудь.

Х: В американской рэп-среде из-за конкуренции иногда убивают исполнителей, таких, как Тупак Шакур или Ноториус Биг. А у вас есть любимые конкуренты, которых вы хотели бы замочить, чтобы стать намбер ван?

ID: Да это всё попса, у нас более глобальные планы. Мы сейчас хотим заразить всю музыкальную тусовку специальным вирусом, и через несколько месяцев останется только один "Гандурас".

С: Вирус так и будет называться. Мы не будем мелочиться. Всех сразу, одним ударом.

Т: А если серьёзно, в нашем хип-хопе люди сами поймут, что лучше, а что хуже. И не надо будет никого валить. Вообще, валить - это слабость. Завалишь человека, а он возьмёт и в другом мире родится.

Х: Однажды "Гандурас" сравнили с группой "Отпетые Мошенники". Это для вас комплимент или жуткое оскорбление?

С: С-с-спас-с-сибо.

ID: У нас примеров для подражания нет, но мне такие сравнения откровенно неприятны.

С: Получается, ты сейчас говоришь, что тебе не нравится группа "Мальчишник"? Ага!

ID: "Мальчишник"-то здесь причём?

С: Ну, блин, оговорился. Да и потом, какая разница?

Т: А мне нравятся "Отпетые Мальчишники". Тьфу, чёрт, "Отпетые Мошенники".

С: По-здра-вля-ю!

Х: Сейчас есть такая модная тенденция, что рэп-музыкантов приглашают сниматься в кино с деньгами, пистолетами и эротичными деффками...

С: Так-так, отсюда поподробнее!

Х: Типа, вопрос: если бы вам предложили сняться в порнофильме, согласились бы вы и на каких условиях?

ID: Только выше пояса! (истерический смех).

С: Недавно была корка на сайте игры "Территория". Они первого апреля сгенерили ломовую шутку, что проводится кастинг на передачу, которая называется "Безопасный секс". Всех везут куда-то в Турцию на четырнадцать недель, создаются группы и народ должен бы был спариваться перед камерами. Я написал, анкету заполнил. Потом, правда, понял, что всех развели, и меня тоже. Хотя писал я с опаской, потому что какая будет партнёрша, непонятно.

Х: Может, вообще не партнёрша, а партнёр!

С: Ни фига себе! Я и не подумал тогда! Ну, это тогда отдельный пункт в контракте и никак иначе.

Х: Окей, спасибо за глубокомысленную беседу. Последний вопрос. Наш тайный кумир и бог хардкорного юмора Евгений Петросян показывает на своих концертах номер "Рэп". Одевает тёмные очки, бандану "Prodigy", лейбак от "мерседеса" на шею и танцует лезгинку. Скажите как эксперты: это вообще чем-нибудь лечится или эвтаназия рулит?

Т: Мне кажется - Петросян крутой клоун. Я на него прикалываюсь.

ID: Эвтаназия, конечно, рулит, но тогда возможна ситуация, что появится что-то ещё хуже.

С: Просто он стар и работает для стариков. Нам это не смешно. Зал всегда ржёт, а ты думаешь: "Я что, дебил, шуток не понимаю?" Это такой тухляк! Не ту страну назвали Гондурасом!!!

Т: О! Первый раз по существу!

Журнал "Хулиган", июнь 2005.