Billys Band. Анатомия апельсинового говноджаза

ИНТЕРВЬЮ С ГРУППОЙ BILLY'S BAND В ТРЁХ АКТАХ С ПРОЛОГОМ

ДЕЙСТВУЮШИЕ ЛИЦА И ИСПОЛНИТЕЛИ:

Билли Новик. Вокалист, контрабасист, шоумэн. Характер нордический, выдержанный. Особые приметы: модная чёрная шляпа.

Андрей Резников, он же Рыжик. Гитарист. Питает искреннюю симпатию к цитрусовым.
 
Антон Матезиус. Баянист, перкуссионист, шумовые эффекты. Характер нордический. Беспощаден к баянам.

Действие происходит в мистических недрах клуба "Колтрейн".

Они экстравагантные, мрачные и изысканно-остроумные - почти как могильщики у Вилли Шекспира. Они готически неторопливые, как Том Уэйтс. Они отлично разбираются в любви, смерти, джазе, шляпах, снеговиках и холодных женщинах. Короче говоря, спроси у меня, какую музыку играет "Billy's Band", и я со спокойной совестью пошлю тебя ко всем чертям.

АКТ ПЕРВЫЙ. ПАТЕТИЧЕСКИЙ

Х: "Билли" - это ведь псевдоним?

Билли: В паспорте написано "Вадим"! Мама с папой поссорились, потому что маме очень не понравилось, как меня назвал папа. Несмотря на предварительную договорённость он назвал в последний момент меня по-другому. Маме не понравилось, и впоследствии она называла меня Вадиком только тогда, когда хотела показать, что она мной недовольна. А так она меня звала Котик. Если хочешь, можешь тоже меня называть Котик.

Х: Ну, мы пока ещё не настолько знакомы! Так вот, ты однажды назвал себя "основоположником отечественного экологического говноджаза"…

Билли: Провозгласил!

Х: Тем более. Можешь рассказать, что это за такое новое слово в джазе?

Билли: Вместо того, чтобы называть, как принято - техно-трип-джангл-рэп, или ещё как-то, гораздо лучше сделать что-то своё. Маленький такой брэндик. А ещё говнождаз - это образ жизни.

Х: Почему всё-таки "экологический"?

Билли: Потому что он не приносит вреда ни здоровью физическому, ни здоровью психическому тех людей, которые приходят к нам на концерты, покупают наши альбомы, увлекаются нашей музыкой.

Андрей: Ни одно живое существо из-за нашей музыки ещё не пострадало.

Х: А как же быть с говном?

Билли: Это для того, чтобы сбить пафос. В последнее время есть тенденция к процветанию говнорока. А говноджаза ещё не было.

Х: То есть говнождаз - это ваш ответ говнороку?
 
Билли: Ага. Как сказал один наш друг про группу "Ленинград", на концерте "Ленинграда" люди дерутся, даже пытаются убить друг друга. А на концерте группы "Billy's Band" беременные женщины начинают рожать. Два раза уже приезжала "скорая помощь" и увозила беременных девушек в роддом.
 
Х: С вами наверняка происходили ещё какие-нибудь прикольные случаи на гастролях помимо рожающих девушек?

Андрей: Самое прикольное было в Израиле, наверно, неделю назад. Ехали мы по дороге к Мёртвому морю. Январь, солнце, пальмы. И прямо около дороги была апельсиновая роща. Мы выскочили из машины и пошли собирать апельсины. В январе!
 
Х: Ну и как вам апельсины?
 
Билли: Супер! Спелые, шикарные. Дают четыре урожая в год, как раз был на подходе один.
 
Х: Ходят байки, что на выездах музыканты часто вступают в угар - вроде как "Роллинги", которые телевизор из окна кидали. Приходилось ли вам на гастролях хулиганить?
 
Антон (радостно): Да! Однажды на гастролях в Риге мне удалось похулиганить. Я спал в номере гостиницы, старого францисканского монастыря с толстенными стенами. Просыпаюсь оттого, что меня будит горничная, причём дверь была закрыта. Вошли, меня разбудили, с полицией. Обшмонали весь номер.
 
Билли: Антона заподозрили в каких-то ярких развратных действиях. Что-то типа групповухи.
 
Антон: Из соседнего номера позвонили и сказали: "Вы знаете, ваши соседи снизу жалуются, говорят, что здесь кого-то убивают". А это я просто спал и храпел.
 
Билли: Он на самом деле был один, но он дико храпит. В последнее время он даже на гастроли ездит в отдельном поезде.

Х: Раз уж зашла речь о поездах - как вы проводите время в поездках?

Билли: Обычно мы обсуждаем всякие вопросы, анализируем, планируем, и ложимся спать. Мы не воспринимаем это как праздник, как воспринимает это большинство людей, которые редко ездят в поездах. Куры копчёные, выпивка, - такого у нас, конечно, нет.

Антон: А я обычно в тамбуре стою курю. Жду, когда все заснут, чтобы можно было потом спокойно залечь похрапеть.

АКТ ВТОРОЙ. ТРАГИЧЕСКИЙ

Х: Билли, ты был раньше врачом-патологоанатомом, причём ещё и в детской больнице. Тебе нравилась твоя работа?

Билли: Да, мне очень нравилась моя работа. Единственное, что мне не нравилось, это зарплата.
 
Х: Почему ты выбрал специальность патологоанатома? Это был осознанный выбор, семейная традиция, или всё получилось случайно?
 
Билли: Будучи студентами, на старших курсах, мы проходили практику в детской поликлинике. Там я понял, что я сверхответственный человек. Переживал за то, что я что-то где-то, может быть, не доделал. Поэтому я для себя решил - чтобы остаться нормальным человеком и не заработать жёсткий невроз, мне нужна работа менее ответственная, но не менее острая в смысле ощущений. Такая, как патологическая анатомия.
 
Х: По поводу твоей бывшей работы ходит немеряно жутких баек - типа, что работники моргов могут питаться холодными макаронами непосредственно из желудка вскрываемого или даже быть тайными некрофилами. Такое вообще случается?

Билли: Мне такие не встречались. Настоящих историй об этом мне не рассказывали, хотя у нас там, сами понимаете… Самая главная байка - о том, что (говорит зловещим голосом) органы, органы вырезают, живым людям пересаживают, сумасшедший патологоанатом живёт в каком-то замке, вдали от города, рядом с кладбищем, подкарауливает невинных овечек, набрасывается на них и ночью, при свете луны, в своей лаборатории, где кипят какие-то жидкости, выделяя зловонные газы, проводит свои нечеловеческие эксперименты.
 
Х: А патологоанатомы вообще чего-нибудь боятся? Например, смотрят ли фильмы ужасов про мертвецов, как обычные люди или у них есть свои собственные страхи?
 
Билли: Бояться нужно живых.

Х: А кем работали Андрей и Антон до того, как ударились в шоу-бизнес? Это были такие же экстремальные профессии?
 
Андрей: Я никогда никем не работал…
 
Билли: Счастливый человек! У него нужно всем хулиганам, для которых вы пишете, учиться! Что за хулиган такой, который ещё и работает? Это уже не хулиган, а менеджер какой-нибудь.

Антон: А я перепробовал множество профессий, начиная от зубного техника и заканчивая дворником.
 
Х: Оззик Осборн писал чернушные тексты, потому что работал на скотобойне и ему во сне являлись убитые коровы. Билли, твои патологоанатомические знания и впечатления как-то помогают тебе в написании песен? Например, "Кладбище девичьих сердец"…

Билли: Нет, "Кладбище" - это не оттуда. Есть одна песня, которая в некоторой мере автобиографична - это песня с альбома "Немного смерти, немного любви".  Называется "Никогда не разговаривай с мертвецами". А вообще, про "Кладбище Девичьих Сердец", Андрей как-то мне рассказал, что в суши-баре видел в меню такую строчку: "Шашлычок из куриных сердец". Очень аппетитное зрелище.

Х: Итак, смерть - это действительно полный конец, или death is just the beginning и что-то такое после неё существует?

Билли: Смерть - это ещё не всё. Но особенно углубляться в изучение этого вопроса не хочется, иначе потом не будет сюрпризов. А я люблю сюрпризы.

АКТ ПОСЛЕДНИЙ. ЭКЗОТИЧЕСКИЙ

Х: Вы выступали на Октоберфесте, в Парижской академии джаза, в тюрьме, в борделе. Где бы вы хотели сыграть больше всего?

Андрей: Самое абсурдное наше выступление - мы играли в Хельсинки в Доме престарелых любителей Санкт-Петербурга! Ни один человек в здравом уме о таком и мечтать даже не сможет!

Х: Помнится, как-то вы изъявили желание сыграть на похоронах Ленина и в Мавзолее, после того, как он освободится…

Билли: Точно! Когда мы начинали только, мы хотели этой фразой всех сразить наповал.
 
Антон: У нас ещё была мечта сыграть по ТВ в Новый год вместо выступления Президента России. Недавно выступили - сразу после Президента. Теперь уже страшно загадывать.
 
Х: Если бы вас назначили министрами культуры, какой указ вы подписали бы первым делом?

Билли: Я бы перекинул немного денег в Минздрав. Чтобы разработали программу по лечению болезни соло-гитаристов. Когда человек неважно на каком инструменте играет, но всё время хочет соло играть!

Х: Про "Billy"s Band" ходят такие байки. Первая - что Билли озвучивал порнофильмы. Вторая - что Билли однажды купил себе 38 шляп, а Антон порвал на концертах 13 баянов. Третья - что в Москве в группу во время выступления кидались котлетами. Было такое?
 
Билли: Всё чистая правда, кроме котлетной темы. Дело было на концерте в "ОГИ". Там зрители дошли до такого экстаза, такого состояния счастья, что один не выдержал и кинул на сцену котлету. Попал мне при этом в сердце. Котлета эта отвалилась, лежала на сцене, а мы потом даже предложили её забрать обратно в целости и сохранности.
 
Х: Какой самый тупой слух вы слышали про самих себя?

Андрей: Однажды на афише нашего концерта написали: "Это последний концерт группы в этом составе".

Билли: Организаторы постарались. Человек, видимо, решил сэкономить деньги на рекламе. Мы хотели оторвать ему голову, но мы ведь люди добрые, несём доброту. Поэтому просто набили ему морду. Шутка.
 
Х: На ваши концерты ходит много красивых девушек. Как вы относитесь к тому, что много клёвых незнакомых девчонок испытывает к вам здоровый интерес и на что они могут рассчитывать?

Билли: Они могут рассчитывать на любовь с нашей стороны. Любовь должна порождать любовь, а никак не наоборот. Мы готовы любить их всех, но, естественно, как вы правильно сказали, в здоровом смысле этого слова.

Антон: А мы ещё любим простых романтиков, отважных лётчиков и моряков. Тоже шутка.
 
Х: Кроме любви к красивым девушкам у вас есть ещё какие-нибудь хобби? Собирание марок, или, там, крышечек из-под пива?

Билли: У меня есть три основных хобби. Первое - я коплю контрабасы. Целых четыре уже накопил. Потом - музыкальные шкатулки и губные гармошки.

Антон: Мы с Рыжим таскаем из гостиниц таблички "Просьба не беспокоить", а я ещё из самолётов обязательно беру бумажку с надписью "Пожалуйста, не выносите это из самолёта".
 
Х: Поскольку сейчас зима, многие увлекаются лепкой снеговиков. Каким должен быть идеальный снеговик?

Антон: Я как-то слепил снеговика с головой Пушкина, который ещё при этом был моряком - мы ему ещё штурвал из снега заделали. Я ему на голову нацепил бело-красный шарф, а парнишка, с которым мы всё это вместе лепили, воткнул ему свою трубку. Полный абзац!
 
Билли: А мы раз лепили снеговика, а он взял да упал. Мы к нему ещё кое-чего прилепили, и получилась лежащая голая женщина. Голая женщина - это и есть идеальный снеговик.

Х: Что лучше зимой: тёплое пиво или потные тиотки?

Антон: Мы за потных тиоток, если они не холодные и вообще ещё живые (после этого Антон почему-то выразительно посмотрел в сторону Билли).

Х: Ваша жизнь удалась?

Билли: Не называй человека счастливым, пока он не помер.
 
Х: Мы одно время задавали всем вопрос про отношение к сексу с детьми и роботами. Теперь мы глупостями больше не занимаемся, поэтому вопрос поменяли на другой: чем, по-вашему, лучше всего заниматься с детьми и роботами?

Антон: Лучше всего приглашать их на наши концерты. Но роботов - только в случае того, если они могут ещё и купить наш компакт-диск.

Х: Поскольку "Хули" - журнал антиглянцевый и в нём всё наоборот, последний наш вопрос: чего бы вы НЕ пожелали бы нашим читателям никогда в жизни?
 
Антон: Не читать это интервью.
 
Билли: Я бы пожелал, чтобы читатели "Хулигана" относились к хулиганству по возможности несерьёзно. А сам журнал был как "Плейбой" - печатал побольше девушек. Желательно, живых и тёплых.

Журнал "Хулиган", апрель 2005.