Как бороться с рецензентом

     Если рецензент попался грамотный, и его квалификация в обсуждаемых вопросах не идет ни в какое сравнение с вашей, то это катастрофа! Я сама часто попадаю в такие страшные ситуации. Особенно неприятно, когда он тычет вам в физиономию ссылки на литературные источники, где содержится однозначно опрокидывающая вас информация. Против литературных источников уже не попрёшь! Тем более, если в качестве своего источника вы использовали сведения, полученные в ПТУ, которое так и не закончили по причине невысокого IQ (это такое ай-кью). Но отчаиваться не стоит. Есть выход из такого положения. И я вам расскажу, как поступают в таких случаях настоящие писательницы (и даже писатели). Нужно сделать следующее.

1. Уничтожить ВСЕ сообщения рецензента на вашей странице и, САМОЕ ГЛАВНОЕ, все ваши ответы на обсуждаемые вопросы!!! В этом случае прочесть их уже не смогут. И (слава Богу!) даже на странице рецензента! Нет ваших глупых ответов – нет проблемы (забыла, кажется с одной «м» пишется?).
Я так сама делаю.

2. Необходимо забанить рецензента. Это может означать две вещи. Во-первых, вы можете пригласить рецензента в баню. Однако, если ваша женская привлекательность не больше, чем у собаки, или вы и вовсе способны отпугнуть игуану (чего вы на меня так смотрите?!!), то он с вами в баню не пойдет. Со мной именно так и происходит.
Тогда есть второй способ - необходимо внести рецензента в черный список.
Я так сама делаю.

3. Ни в коем случае не пытайтесь как-то отреагировать на попытки рецензента продолжить дискуссию! Вам это надо? Множить контингент читателей, убежденных в вашей несостоятельности? Так они могут и на вашу прозу иначе взглянуть… А ее лучше внимательно не читать… 

4. В качестве эффектного финала можно отправить рецензенту (внимание, предварительно «забаненному»!) сообщение такого типа «Отвечу очень интеллигентно, а не пойти ли вам в ….» Далее ad libitum. Только будьте осторожны! В зависимости от того, насколько далеко вы его пошлете, администратор сайта может счесть это оскорблением (он-то не читал вашей переписки) и отправить вас саму (самого) по тому же маршруту. Поэтому время от времени стирайте и возобновляйте данное пожелание.
Я так сама делаю.

5. Можно пожаловаться администратору сайта, что вас обижают. Он может для вас что-то сделать. Особенно если вы по количеству (не по качеству) опубликованного уже соперничаете с… Ой, кто-то пришел. Щас вернусь…
...Не пришел, а пришла. Телеграмма (я думала их уже не посылают). Так... Приглашают на работу в издательство. У них, там, оказывается, свой гардероб...

6. На авторской странице нужно разместить примерно такой анализ вашей борьбы с рецензентом. «Бабонька тут одна снова объявилась. Наваляла я ей в свое время... Так нет же…» и так далее. Главное, чтобы ваши читатели, которые уже не могут прочесть вашей с рецензентом переписки, подумали, что вы действительно там что-то кому-то наваляли. 
Правда, те, кто успел прочесть вашу полемику, поймут, что вы наваляли значительно раньше и в совершенно другом смысле. И даже напишут об этом в письме рецензенту. Но он не сможет предъявить их письма вам и другим посетителям вашей авторской странички потому, что… Правильно! Мы его уже забанили!

7. Если в переписке с рецензентом вам понравились какие-либо его выражения, ну, например «бланманже с Токайским» или что-то еще, смело вставляйте это в свои речи и обращения. Никто ведь уже не прочтет его рецензии и не узнает, откуда вы всё это незамедлительно позаимствовали.
Я сама так делаю.

8. Напишите, что всю информацию рецензент нашел не в своей голове, а в Википедии.
Я сама так делаю.

9. Помните слова Геббельса: чем наглее ложь, тем быстрее в нее поверят. Громко лгите в своем обращении к спорадическим читателям по поводу вашей пусть не состоявшейся, но зато сокрушительной победы над рецензентом!
Я сама так делаю.