день собаки

               

                рассказ

   Где-то далеко-далеко,у самого горизонта,за вершинами елей и раскидистых сосен,робко,и по детски осторожно,пробился на
волю первый луч солнца.Проснувшись, не открывая веки, я стал
думать о предстоящем дне.Мысли роились в голове, как пчёлы в
улеи, и в этом хаосе планов, надежд и ожидний, не одна из них не обозначилась чётко и ясно.
   День обещал стать тёплым и ласковым.После майских холодов,свалившихся как снег на голову,июньское солнце за несколько дней основательно прогрело землю.Спать на открытом воздухе было одним из бесплатных удовольствий.Новый
день,так робко заявивший о себе,сбросив темное одеяло ночи
вступил в свои владения.
   Прошлое,спрыгнув с острых вершин деревьев,словно по тихой
воде на утлой лодочке понесло меня в даль-далёкую,туда,где
я когда-то был,но где меня уже никогда не будет.
   Я не знаю когда родился.Не помню.Это время потерялось в моем сознании,как эдельвейс в горах.Режь меня на куски,убей
на месте,не помню.Да и не важно это сегодня.По крайней мере
для меня.Кстати,где произошло это важное для моих родителей
событие,я тоже сказать не могу.Не знаю.Сегодня это для меня
не имеет никакого значения.Может быть это важно и нужно для
какого-нибудь городского чиновника,но только не для меня. Я-
человек маленький,никчемный,никудышний,и от моего существования ничего ожидать не приходится.
   Однажды,когда стало существовать невмоготу без основного
документа,я-хомо сапиенс по своему разумению,решил добровольно обратиться в одно солидное,серьёзное государственное учреждение,чтобы получить документ.Не поверите,сбежал через десять дней диких и жестоких психологических мытарств.Легче было бы перенести любую дикую пытку,чем добиться положительного результата.О!Именно тогда
я на своей дубленной всеми ветрами шкуре узнал всю силу и
ледяное спокойствие маленького чиновника.
   Сегодня я более чем уверен,любого уровня чиновник-не человек.Это дикий всё пожирающий зверь,мающийся в своем
каменном мешке изнывающего от жары города.Сильнее чиновника
зверя нет и быть не может.Он так замордовал меня никчемными,
глупыми вопросами,требованием справок и их подтверждением,
своим недоверием в очевидное,что я раз и навсегда понял:-
получить паспорт бездомному гражданину-это невероятно.Скорее
Луна упадет на землю,чем этот зверь снизойдет до понимания
нужд опустившегося на самое дно жизни человека.
   Именно там я,разозлившись на всё и всех,плюнул на это дело и соглассился с тем,что Я-Никто и звать меня-Никак.
Я не знаю сколько мне лет.Сорок или шестьдесят.В настоящее
время это не имеет никакого значения.Меня об этом не спрашивают.Я чуствую себя не по возрасту мудрым,не по годам состарившимся и усталым.Жениться не собираюсь,пенсию
оформлять нет желания.Еще одной встречи с чиновником я при всём своем желании не выдержу.
   Иногда,в минуты расслабления,когда крылатая хмель уносит
меня в прошлое,туда где было тепло,сыто и уютно,я пытаюсь
припомнить где и когда я появился на свет божий? Для меня это важно,потому что очень хочется знать:когда,где,кто?
Когда я родился? Где это место на карте России,которое я могу назвать своей родиной? До боли в сердце мне хочется знать:кто мои родители? Я бы с радостью обнял их если они еще живы или преклонил колени на могиле,чтобы без злобы обругать за то,что пустили по реке жизни в лодке без вёсел.
   А река оказалась широкой,глубокой и бурной,без видимых
берегов.Мне было трудно,но я терпел и сопротивлялся,верил и
побеждал.И пусть победы эти были маленькими,не освещенными
в центральной прессе,личными,но они наполняли мою жизнь смыслом и давали огромную веру в будущее,до которого я так и
не добрался,хотя по дороге истоптал в кровь свои ноги.
   Впрочем,после раздумий,я прихожу к твёрдому убеждению,что
моё появление на свет могло произойти где угодно.Я мог родиться в центре Сибири в потеряной среди тайги Ванаваре точно также,как и в украинской Семёновке под Киевом.Сегодня
не важно где я родился.Самое прискорбное для меня то,что я
родился в другой стране,в той,которую населяли другие люди:
более отзывчивые,более добрые и более сильные.
   Как не похожи те люди из моего прошлого,на людей нынешних,хотя это те же самые люди,лишь повзрослевшие,с тем
же цветом кожи,с теми же фамилиями и родственниками.Лица
окружающие меня сегодня больше злые,чем добрые,в них так мало отзывчивости,добра и понимания.Их больше волнует
сегодня,чем завтра,тогда как те,что жили при моём рождении,
были больше устремлены в завтра,в будущее,которое строили
для своих детей и внуков.
   Что ж,признаться в том,что твоя страна тебя жестоко обманула-трудно,если вообще возможно,но признаться нужно.Я понимаю их-наделивших себя ворованной властью,но понимают-ли
они меня,маленького человека? Сомневаюсь.Впрочем для меня
сейчас главное то,что я есть,и вторично то,что меня давно уже нет.Нет для страны,которую я любил и люблю,нет для чиновника,которого я ненавижу.Но как быть,если меня нет,но я
всё же есть?Я-Бич! Я-Бродяга! Я-Бомж! Я просто собака.
   Меня вычеркнули из всех списков жизни.Я не числюсь среди
живых,но и среди мёртвых не значусь.В этой жизни не один я
такой.Нас сотни и тысячи,а может быть больше.Кто нас считал?
Мы никому не нужны:ни стране,которая нас предала,ни людям,
которые нас презирают,ни богу,который отвернулся от нас.Мы
есть и в то же время нас нет.Мы-Никто и зовут нас-Никак.
   Удивительно,но такие как я не нужны даже тем,кто по роду своей службы должны нами заниматься.От нас избавляются,как
от моли или надоевших тараканов.Вот и мне недавно не по своей воле пришлось посетить важное и грозное среди населения учреждение.Называется оное-милиция.
   У меня не было особого желания заглянуть в гости к людям
в погонах,но моя физиономия не приглянулась молодому и судя по всему глупому милиционеру из патрульно-постовой службы.
Откровенно говоря,со мной не церемонились,хотя я ни на йоту
не нарушил общественный порядок.
   Я был трезв как витринное стекло и опрятен,чтобы от меня
не шарахались прохожие.Патрульному не понравилось моё лицо.
Конечно оно не просилось на полотно Ван Гога,хотя если бы он
увидел его то наверняка позабыл бы о своих женщинах и подсолнухах,но я-то тут при чем?
   Если моя физиономия кому-то не нравится,то спросить об этом желательно не меня а моих родителей или господа бога,но
"погладив" несколько раз дубинкой мою спину,наверное для обогащения своего опыта или для профилактики,а может потехи
ради,меня с размаху забросили в клетку "Уазика."
   Сделано это было легко и непринужденно.Я понимаю:приказы,
планы,отчеты и профилактика вместе с выговорами остались,но все же...
Человек-это сказано красиво,но желательно чтобы эти слова звучали не только со страниц книг,газет и журналов.
   В дежурной части молодой и уже набравшийся наглости страж
порядка попытался обьяснить офицеру,что я не вышел лицом и фигурой,а моя внешность представляет общественную опасность для окружающих.Офицер его не понял.Спасибо и на том.За вновь
обретенную свободу я готов был расцеловать каждого встречного и у меня не было даже мысли плевать в лицо прохожего,если мне оно не понравилось.
   Дежурный офицер отпустил меня,как я понимаю по несколькиим причинам.Во-первых,держать меня под замком фактически было не за что ибо я ничего криминального не совершал и не собирался.Во-вторых,капитан знал меня лично и
был прекрасно осведомлён,что я безобиден как котенок и пуст
как пионерский барабан.Взять с меня,тот же штраф,было безполнзным занятием.И наконец,в-третьих.Дежурный не мог допустить мысли,
что я буду полезен для их ведомства.В стукачи я не годился
ни по своей жизни,ни по своей сути.
   Работать я уже не могу,не хочу и не сумею,так,как трудился,вернее вкалывал,в прошлой стране,во время веселого
марша к вершинам сытой,счастливой жизни.Разучился.Расхотелось.Пропало желание.Исчез в недрах
опустевшей души энтузиазм.Новая демократическая власть,принесшая с собой хаос,голод,вседозволенность,дикий
криминал-отбила желание работать напрочь.Она меня обманула.
Но меня обмануть можно один раз,вторично обмануть я уже
стараюсь сам.
   Зла на милицию я не держу.Понимаю:при их нагрузках,да к
тому же при запредельно низком моральном и профессиональном
уровне,как и у всех безденежье,накопившееся зло
можно выплеснуть только на простых,беззащитных людях.Дубинкой ведь не огуляешь какого-нибудь директора завода или депутата.За это можно не только погон лишиться,но
и на скамью подсудимых угодить.
   Другое дело бич,бродяга,ханыга.Кто его будет защищать?
Закон?Депутат?Адвокат?У законодателей,депутатов и прочих адвокатов с директорами,бизнесменами и полковниками своих забот полот рот.Пришло время делать деньги.
   Но отдавая должное честным и порядочным людям,могу признаться,что хотя и редко,но и среди милиционеров находятся работники с добрым сердцем.К сожалению их так мало,что
отдельные примеры врезаются в память,как молния в землю.
   Вот и на этот раз,отпускал меня капитан,мужчина в годах,
с явно выпирающим наружу животом и глазами,просящимися на пенсию в которых я так и не сумел найти истоки его усталости.То-ли она от никчемной жизни,то-ли от надоевшего в
милиции извечного бардака.Вскинув к потолку свои густые как
у бывшего Генсека брови,он по дружески обнял меня за плечи и
по отцовски посоветовал: "Уехал бы ты отсюда,"Собака".От
греха подальше.Сам видишь,после взрывов в Москве,на вашего
брата обьявлена настоящая охота." Хороший совет.Над ним
можно подумать,но ехать-то мне всёравно некуда.Страна боьшая,но нас нигде не ждут и мы никому не нужны.
   Я уже везде был и всё видел.В этой жизни я почти всё испытал.Странно правда.Россия велика а податься некуда.Всюду
где появляется наш брат,от него стараются избавиться как от
чумы,как от внезапно налетевшей саранчи.Увы...Меры воздействия на нас не идут ни в какое сравнение с периодом
нашего размножения.Мы растём в арифмитической прогрессии.И я
понимаю,что главный специалист в этом деле-наше огромное,могучее и родное государство.
   Оно родимое не хочет меня документировать,дать мне пусть
захудалую,но крышу над головой,предоставить работу,заинтересовать мой досуг.И потому я живу нигде и всюду.Понимаю,мое присутствие мешает многим людям,но господа-товарищи,руки на себя я наложить не могу,не хватает
силы воли да и грех это.Я ведь не всегда был таким.
   Я не помню своих родителей,хотя знаю что они были.Это
не подвергается моему сомнению.За свою жизнь я сменил два
детдома и три интерната,прежде чем окончил школу и вступил
во взрослую жизнь.
   Она,родимая,бросала меня из края в край,как баркас по волнам.Я вкалывал каменщиком на стройках Луганска и парился в солдатской робе в песках Туркмении,валил лес в Вологодской
области и сплавлял его по красавице Ангаре,добывал уголек в
Приморье и вместе с геологами обхаживал бескрайние просторы
Эвенкии.
   Судьба бросала меня с Юга на Север и с Запада на Восток.
Я не боялся тяжелой,черновой и изнуряющей работы.В любом
коллективе меня уважали и я уважал трудяг,которые вкалывали
со мной вместе.Последней стройкой,где потребовались мои
мозолистые руки,оказался БАМ.Я отдавал всего себя без остатка и сомнения в том,что то,что я делаю,необходимо моей
стране и людям её населяющим.
   Стране нужны были герои и я горел желанием им стать.Не
получилось.Не сложилось.Не удалось.Другие,с красными партийными книжками в кармане,те что работали со мной рядом,
получали медали и звезды Героев.Но я не в обиде,может не
вышел с лица,а может потому что я безродный,сыграло свою роковую роль,но всё что мне досталось от щедрой государственной руки-это с десяток красивых грамот и два
ордена.Значит был заметен.
   Я не выставлял свои ордена на всеобщее обозрение,как это
делали другие,но я был горд за то,что помогал себе и стране
приблизить завтрашний день,который обещал быть светлее и
счастливее чем день настоящий.Мне кажется,причастность человека к великим делам,делает его чище душой и сильнее
разумом.
   За суетой и круговертью дел я не успел обзавестись семьёй
и детьми,хотя на моем пути встречались хорошие женщины.Я
любил их и они отвечали мне тем же.
   Кажется именно там,на бескрайних просторах холодной Сибири я умудрился потерять себя вместе с желанием жить и
созидать.Моя страна отвернулась от меня и мне ничего не оставалось,как отвернуться от неё.Впрочем,к тому времени,
когда я стал хоть что-то понимать в этой жизни,страна,где
я родился и вырос,страна где я жил,учился,работал и отдыхал,
перестала существовать.Она умерла и я не сразу сообразил,
по какой причине это прискорбное для меня событие произошло.
   Её просто не стало.Одним росчерком пера,люди жаждущие
власти и денег,убили мою страну не спросив на то согласие у тех,кто ее населял.Еще вечером мы ложились спать в одной
большой стране,а проснулись совсем в другой:урезаной,оболганой,униженой.
   В это трудно было поверить,но это так.Я согласился с тем,
что любая власть-это сильнодействующий наркотик не поддающийся никакому лечению.Как человек,я умер вместе со своей страной,той,в которой всем хватало солнца,работы,хлеба
и праздников.Мне было больно и обидно до такой степени,что
я запил и потерял работу,где за последний год зарплату
выдавали в лучшем случае один раз в квартал.
   Я пил долго и много,пока не понял,что меня уже давно нет в этой жизни.Я не помню кто я есть и где нахожусь,что было
со мной и было-ли вообще?Тихо и мирно,без криков о помощи я
докатился до жизни нынешней,если мое теперешнее состояние
можно назвать жизнью.
   Донное существование-это другой мир,другие понятия,другая
цивилизация.Не помню того времени,когда я перешел черту нормальной жизни,не знаю того дня когда меня потеряла моя страна,но знаю,что меня,как и подобных мне уже давно
нет в списках живых и мертвых,бывших и будущих.
   Однажды задумавшись я понял,что существую вне времени и
вне пространства.Я есть и меня нет.Сбившись с дороги я упал
на самое глубокое её дно.Об этом дне писали Куприн и Горький,Гиляровский и Крестовский.Замечу только,сегодняшнее
дно много страшнее дна вчерашнего.Это земля и небо.Черное и
белое.Я бы даже сказал:"Умри сегодня если хочешь жить завтра."
   Назвать мое существование жизнью не поварачивается язык.
Я давно плыву по течению без лодки,весел и желания пристать
к берегу.Я давно превратился в животное,точнее в собаку.
Почему именно в неё? Скорее всего не столько потому,что моя фамилия Собакин и все мои друзья-товарищи по несчастью давно
и намертво приклеили мне кличку "Собака",а в силу того,что
я,как и они,с незапамятных времен исчезновения страны,веду
образ жизни бездомного и беспомощного пса.
   С утра до вечера я брожу по городу с одной вьевшейся в мой мозг мыслью о куске хлеба.Потухшим взглядом и умершей
давно надеждой на сытный и горячий обед я оглядываю все
городские переулки и грязные мусорные бачки,где можно найти
пустую пивную бутылку.Без стеснения и робости,как серая
городская крыса я ныряю в груду вонючих отходов,умоляя бога
послать мне хоть что-то,чем можно поживиться.И если повезет,
я утолю голод,а может на полученные копейки за сданные пивные бутылки,куплю настоящие консервы в масле,такие же
которые я потреблял на Баме.
   Иногда кто-нибудь из друзей по несчастью угощает меня сто
граммами вонючего самогона.Приняв на грудь огненного яда и
упав на вшивый и садистски вонючий матрац благотворительной
ночлежки,можно на несколько часов забыться,погрузившись в
сонный рай.Он снится мне часто и из него никогда не хочется
возвращаться назад в реальность нынешнего бытия.
   Летом я редко посещаю ночлежку.Предложеные там условия
можно сравнить разве что с застенками гестапо.Но зимой деваться некуда и приходится всё терпеть.Интересно,знакомы-ли эти застенки руководству города,тем кто всё это организовал и наверняка во всё горло кричал об этой благотворительности на каждом углу,особенно в период агитации перед выборами всех
уровней?Поместить бы на одну ночь в такую ночлежку мэра города,может быть что-то и изменилось бы.
   Я мало чем отличаюсь от бездомной,бродячей собаки.С ней
меня роднит образ жизни,но отличает то,что у нее четыре ноги.За день она пробегает расстояние в четыре раза большее
чем могу пройти я.Ей легче существовать уже потому,что никто
не спрашивает паспорта с обязательной регистрацией, о ней
заботятся общественные организации защиты животных.Её никто
и никогда не заберет в отделение милиции уже потому,что
патрульно-постовому милиционеру не понравится морда.Её никто не погладит по спине дубинкой за то,что спит под
деревом или на теплом канализационном люке.Передо мной у собаки огромное преимущество и я часто мечтаю о том,чтобы
стать настоящей собакой:неприкасаемой,одинокой и злой,без
прошлого и будущего.
   Я завидую ей наивной детской завистью,которой завидуют дети взрослым.Им хочется побыстрее стать большими и сильными,умными и богатыми,а мне хочется стать большой,
умной и злой собакой.
   Полуголодный и небритый,давно не мытый и беспомощный,я
давно перестал удивляться и отвечать на оскорбления,побои и
откровенное презрение со стороны себе подобных,но злых
людей.Любой прохожий,кому не лень,может обозвать меня самыми
последними словами:колючими и стреляющими прямо в сердце,
обматерить и пнуть,как дырявое помойное ведро,плюнуть мне в
лицо,попав прямо в душу,без боязни получить в ответ то же
самое.Люди стали безпредельно и как мне кажется,часто безосновательно злы.
   Я-Никто и звать меня-Никак.Одно лишь позволю заметить:
женщины снисходительнее мужчин,а дети добрее взрослых.Может
быть потом они заразятся жестокостью от действительной жизни,но пока они дети,они-добры.
   Милиционеров я не люблю.Они безпардонно злоупотребляют данной им властью.И знаю что подовляющее большинство населения их не любит и в своем сознании презирает.Да и за что их любить и уважать? Раньше можно было свободно зайти в любое отделение милиции и попасть на прием в любой день к любому
начальнику.А что сегодня? Не отделения милиции а неприступные крепости,настоящие боевые укрепления в виде
дотов или дзотов.А на чем они ездят на работу? Сплошные иномарки по цене в десятки тысячи долларов.И это при небольшой зарплате в рублях,которую и выдают-то не регулярно.
   Интеллектуальный и моральный уровень сотрудников милиции в настоящее время пал так низко,что увидеть его можно разве что под микроскопом.Коррупция и взяточничество укоренилось
так глубоко,что без хирургической операции под общим наркозом не обойтись.Граница доверия простых граждан к МВД
была пройдена так давно,что об этом уже успели забыть.Впрочем,рано или поздно к кардинальному решению этой
проблемы всёравно властям придется вернуться.Придут другие
Правители,напишутся другие,более справедливые законы.
   Когда за своей спиной я слышу слова презрения о том,что
я опустившийся человек,меня бьет словно током,я вздрагиваю
всем телом как-будто меня с размаху стеганули грубой кожей
цыганского кнута.Человек...Слово это из уст свободного гражданина звучит весомо,гордо и значительно.Человек...Уже
давно для меня это слово ничего не значит.Я может быть 
гражданин своей новой страны,но я уже не человек.Без рода,
племени и Родины,я-Никто и Ничто,я-"Собака."
   Все,кто меня знает давно обращаются ко мне короткими,
жесткими и рублеными фразами,не требующими никакого уточнения: "Собака",давай скинемся на самогон."Собака",что
опять менты загребли?" Я давно не человек и не гражданин.Я просто-"Собака",худой БОМЖ,с еще горящими глазами и ждущий лучшей доли,исколесивший всю страну вдоль и
поперек,,бродяга,некогда бывший нормальным человеком и
послушным гражданином.
   Сегодня я-БИЧ,последний ханыга,пьяница,неисправимый мелкий мошенник и воришка.Я побочный продукт перестройки,
гласности и демократии.Я не знаю кто я есть на самом деле:
Человек или Собака.
   Падая с высоты моего положения можно приземлиться только
в психиатрической больнице.Как я туда еще не попал известно
одному богу.
   Накручивая десятки километров по городу я не думаю о прошлом,которое осталось где-то там,далеко-далеко позади,
в ушедшем  времени и в другой стране,где всем хватало хлеба,
работы и зрелищ.Я не думаю о будущем,потому что его у меня
давно нет и не будет,оно умерло вместе с моей страной.
   Да и как ему было не умереть,если вначале его спеленали
лживыми словами произнесенными на самом большом государственном уровне,а потом предали и спрятали в чужой зеленой пуще.Потом,когда мое будущее решило подать свой
голос,его попросту растреляли из танковых пушек.
   Я не был той осенью в главном городе моей старой-новой
страны,где убивали будущее.Я не защищал свое прошлое с
плакатом или автоматом в руках,но я знаю,что снаряды летевшие в другие цели,разорвались в моем сердце.Они растреляли меня мою душу и всё то,чему меня учили и чему
учился я сам.Я не знал куда себя деть и то-ли с горя,то-ли с
тоски,а может в силу своей природной глупости-запил.
   Я пытался убежать от настоящего и вернуться в прошлое,но
не нашел свой вчерашний день точно так же,как не нашли его
миллионы моих сограждан.Мы не нашли себя и в будущем. И
вроде бы я-есть,но меня уже давно нет.Я так долго существую
между прошлым и будущим,что это время мне кажется вечностью.
   Окунувшись по самые ноздри в дерьмо этой жизни я понял
одно.Никто и никогда не готовил меня к новой жизни.Не я
виноват в том,что я стал бродягой,бичом и тунеядцем.Не я
повинен в том,что такие же как и я отшельники прошлого,словно полевые мыши заполняют собой на ночь парки,чердаки,кладбища,подьезды домов и мокрые подвалы.Нас
много,мы есть и...нас нет.
   Нас видят и...не замечают,нам неохотно пытаются помочь и
на нас зарабатывают деньги.Мы,как и миллионы полунищих и
совсем уже нищих граждан-безропотный,бессловесный и обесцененный материал в руках власть придержащих строителей
теперь уже светлого капитализма.Боюсь однако,что по дороге
к сладкому будущему все мы вымрем как мухи при морозе.
   Опускаясь на дно я пытался сопротивляться и бороться.Я
стучал во все двери и предлогал свои руки и мозги,но везде от меня отмахивались как от надоевшего овода.Я кричал,но меня не слышали,я мозолил глаза,но меня не видели.Я стал никому не нужен.И тогда я стал тем,кто я есть.Я стал "Собакой."
   Рыжее солнце выглянуло из-за верхушек деревьев и стало
припекать так сильно,что мне пришлось снять с себя старый
вязанный свитер,который служит мне верой и правдой с тех
самых пор,когда я ходил по новым рельсам БАМА.
   Он спасал меня от холода в подвалах и электричках,на
чердаках и голых скамейках городских парков.Я сросся с ним и
стал таким же серым как и он.Согревая моё тело и душу,он
стал для меня немым талисманом,потеряв который я потеряю
свою никчемную жизнь.
   В который раз наступает новый день,которого я не жду и
боюсь.Сколько их еще впереди? они не нужны мне,как не нужна и сама жизнь,прожитая не мной а кем-то другим.
   Умывшись собраной россой и кое-как размяв свои конечности я тихо бреду к месту городского сбора всех бичей.
Мы-отверженные и всеми презираемые збиваемся в мелкие стаи,
как бездомные псы.Целыми днями мы бродим по городу в поисках
работы,хлеба,водки и крыши над головой.Нас нет,но мы все еще
существуем.
   День начинается...и этот день для меня,как и для любой
бродячей собаки ничем не будет отличаться от дней прошедших.
   Вечером,полупьяный я забрел в свое лесное логово,и прежде
чем отключиться и отойти от тошнотворной действительности,
забывшись в грешном сне,я успеваю подумать о том,что еще не
стал настоящей собакой.Я всё еще Человек.У меня работает
голова,есть руки и ноги,а так же огромное желание и силы
трудиться,не жалея себя,как там же,на БАМе.
   Мне не нужны ордена и грамоты,мне хочется лишь одного-
чтобы во мне видели Человека,гражданина своей страны,даже
если эта страна давно забыла обо мне.Но её родимую,как и мать - не выбирают.И если я всё же нужен ей,пусть только позавет,намекнет одним взглядом,кивком головы...прошепчет...
Я...Мы...Готовы...Давно.

     Красноярск 1997-1998гг.