жизнь в сны

Мне снятся миллионы снов, кровавой россыпью по рукам и глазам; иногда даже снится, что я жду от тебя ребенка. А ты снова наносишь удары оглушающей силы, по почкам, прямо по животу. Только мне почему-то давно уже не больно, я задыхаюсь автоматически. Ты бьешь меня ногами по лицу, и я пью мерзко-соленую кровь, отплевываюсь ей; ползаю по полу, даже не пытаясь закрыть лицо руками. Слез уже нет, только кровь и грязь. Мне кажется, я должна быть благодарна тебе, а за что - не знаю. Но я чувствую каждый удар как удар своего собственного сердца, и мне не надо больше ничего. Только - кровь на глазах и руках и грязь на твоих ботинках, так нежно дарящих мне каждую жгущую каплю боли. А кажется, совсем недавно я была ребенком, с чистым голубым небом в глазах и... я, кажется, улыбалась. А сейчас я ухмыляюсь, но все равно, я люблю, я люблю твои удары под ребра, как глухой ритм своего сердца - эхом стучат в висках.
А есть такой мир, без боли и холода, а? Скажи мне. Я уже давно разуверилась в его поисках.
Черт, как я умудрилась потерять тебя, твои пальцы, искорки в твоих глазах и твои умопомрачающие удары?.. Я превращаю свои руки одним маленьким лезвием в одну большую красную реку и пишу на пустом кухонном столе в холодной комнате красной водой из вен - "Я кажется до сих пор люблю тебя".
Но ты больше не стучишься в стекло окна, не приходишь, не целуешь и не бьешь. Тоска разьела солью глаза. И никакого неба в окне. Ни твоего, ни моего, ни мутно-серого, ни ярко-голубого. Вообще никакого. А ведь невозможно жить, зная что твои письма читают, но не отвечают на них. И неизвестно почему. Потому что не хочется вновь становиться тем, кем был? Я знаю, прошлое ужасно, оно мучает каждого, но - я ведь кажется до сих пор люблю тебя. А ты меня - никогда, да, я знаю. Я замечательно это знаю. Наизусть. Повторяла каждую ночь. Но каким же, наверное, довольным ты себя чувствовал от каждой новой паузы-побоя. Пауза. Жизненная пауза. Я живу теперь в паузе. Все дожидаюсь когда ты ее - снова, в который раз - отменишь.
Иногда мне даже снится, что я жду от тебя ребенка. Он растет в моем животе, нездоровый, отравленный плод. Он уже не хочет рождаться, не хочет видеть этот поганый мир. Моя тошнота и тусклость четырех стен вокруг. Ребенок в животе - словно яд, все быстрее распространяющийся по венам. Я хочу чтобы ты забил меня до смерти этого ребенка. Я уже ненавижу его и точно знаю, что ты тоже. И тем не менее, интересно знать, чтобы было если бы он родился.
Слепые могут увидеть то, что скрыто в темноте, может тогда ты выколешь мне наконец глаза? Глаза. А у тебя ведь очень красивые, выразительные глаза. Я там всегда вижу правду, в черных затерянных озерах обоих зрачков. Таких больших, красивых. С бликами.
А глаза ты мне все-таки никогда не ввыколешь. И ребенка не убьешь. Это я сделаю сама.
А потом буду жить от крови - до крови, все лишь потому что я живу снами, которые дал мне ты. Шрамами, синяками, отравленным ребенком, глазами и голосом.
Красно-белыми бинтами, черными одеждами.
Я кажется любила тебя.
Когда была живая.