Коmmанdа Гу. Зwуки Гу

Корове надо вымыть вымя, привязать хвост к ноге и подставить табуретку!


Давным-давно, в далекой галактике, три рульных перца и одна обаятельная перечница затусили с целью делать шум на гитарах. С тех пор группа "Коmmанdа Гу" не только непадецки жжот на концертах, но еще записала две пластинки и снялась в мрачно-хирургическом клипе! А также поражает окружающих мега-познаниями по части Фрейда и дойки коров.

Х: Ну что ж, в общем-то, так сказать, для начала хотелось бы услышать несколько слов о народе, который играет в Коmmанде - кто чем занимается, кто за какие слова отвечает.

Света: В музыкальном плане или по жизни?

Х: По любому!

Захар: Начнем с тех, кого сегодня, к сожалению, здесь не оказалось. Женя - это наш барабанщик чудесный, самый молодой участник коллектива, ему двадцать один год всего. Женя щас у нас отмокает на юге, в Коктебеле. Хороший чел, достаточно добрый, несмотря на свои внушительные размеры. Иногда пугает своим внешним видом людей - такой плюшевый медведь большой. Олежка - наш гитарист, сегодня он тоже не смог быть здесь, потому что у него работа. Он у нас телевизионщик, снимает какой-то там проект "Звезды" с Игорем Николаевым, всякими группами SMASH! и Ириной Орбакайте.

Х: То есть огалтелый попс?

З: Вот-вот. Он тоже хороший человек, со своими плюсами и минусами, очень простой в общении. Любит курить трубочку…

Х: Естественно, только табак?

З: Да-да, только табак! Когда он курит трубочку, он очень похож на дедушку. А вот Женя не только курит трубочку, он еще любит всякие девайсы и курить через них ганджу. Вот такие у нас ребята. Самый старый пердун и самый мелкий - они отсутствуют. Здесь вот Светлана - вокал, и дядя Захар, или просто Захар - бас-гитара и тоже подпевки.

С: Светлана - временно безработная. А Захар - …

З: А я в понедельник на работу из отпуска вышел, работаю офисной крысой.

Х: Корпоративный планктон! Ненавижу!! Аааррггххх!!!

С: А я вот только закончила этим страдать с первого августа.

З: Света метнула в морду директору трудовую книжку и сказала - я ухожу! Отныне я свободный художник.

Х: Ну, можно только позавидовать, поехали дальше. Дальше будет тупейший вопрос, которым вас уже, наверное, заколбасили наглушняк…

З: "Почему вы называетесь "Коmmанdа Гу"?"

Х: Типа того. В чем смысл такого мощнейшего названия и от кого поступила идея так обозваться?

З: Смысла, по-моему, никакого. Сегодня я в очередной раз интерпретировал название, и получилось "Команда Гнусных Упырей".

С: Нас самих прикалывает. "Гу" - это может быть "главное управление". Или "грязные ублюдки", кому чего нравится.

Х: А "гетеросексуальные ушлепки"?

С: Тоже ничего. Главное, что мы коmmанdа. Пишется, кстати, через два "м".

З: Вначале хотели написать "команду" по-английски, а потом туда русская буква "н" как-то влезла непонятно. А идея названия вообще принадлежит человеку, который давно из группы ушел, он был ее родоначальником. Такая вот ботва.

С: Можно сделать конкурс для читателей и слушателей. На лучшую расшифровку аббревиатуры. Каждый десятый получает в подарок… что-нибудь. Футболку.

Х: Да-да, отлично! А девять остальных?

З: А им за это поощрительный приз - им ничего не будет.

Х: Про какую-нибудь "Коmmанdу Фи" вы ничего пока не слышали?

З: Не слышали. Тут вот люди добрые над нами издевались, предлагали сделать сборный концерт - "Джан Ку", "Звуки Му" и "Коmmанdа Гу".

Х: А какие у вас отношения с "Блондинкой Ксю", "Паперным Т.А..М…" и "Ющенко - Так!"?

З: "Блондинки Ксю" я не слышал, не знаю, что по этому поводу сказать. "Ющенко - Так!" - а что, это группа такая, или что? Мы группа аполитичная, никого не поддерживаем особо, да нас никто и не зовет. "Паперный Т.А..М…" - может, вступим в отношения как-нибудь, не исключено.

Х: Вы реально коmmанdа? В смысле, собираетесь ли вы не только на концерты, но еще и просто так - угареть, пива попить, дестройку какую-нибудь сделать?

С: Обязательно!

З: Вот сейчас вместе со Светой ездили отдыхать. Бывает, что оттягиваемся после репетиций прямо на базе, вместе в гости куда-то ходим.

С: А еще у нас друзей много. Мы как по отдельности тусуемся, так и вместе, но регулярно делаем вылазки, угар и справление Новых Годов, праздников и безников.

Х: Если начинается угар, какие формы он принимает?

С: Это зависит от настроения и смотря сколько выпить. Если выпить под хорошее настроение, то будет бесконечная радость, веселье и мощная тусовка, а если под грустное - посидеть, поговорить о чем-нибудь по душам, философствовать.

З: Например, вот когда мы ехали отдыхать, я очень сильно нарубился.

С: Прямо в первый же день приезда!

З: До самолета, в самолете, после самолета. На следующий день я проснулся (делает лицо дико страдающего человека)… И когда я стоял в час дня в курортном городе, откручивая пробку у бренди, чтобы похмелиться, я думал: "Интересно, есть тут еще такие идиоты, которые в двенадцать дня бухают"?

С: На пляже, в жару, бренди это из горлА! Причем Захар еще говорил: "Я еще пойду за пивом, аааррггххх!!!" А я говорила: "Нет, ты не пойдешь!"

З: За воткой, а не за пивом!

Х: У каждой группы есть фишка, ну, или группа думает, что она у нее есть, которая отличает группу от всех остальных.. А у "Коmmанdы Гу" такая фишка есть?

З: Мы такая странная группа - хотя нас причисляют к альтернативе, но не очень-то мы тяжелые. С другой стороны, не очень мелодичные. С третьей стороны, у нас не орущий и не кричащий вокал, а Светка. Музыка при этом достаточно ритмичная. А еще фишка в том, что мы похожи на обычных людей, без каких-то там внешних проявлений, без тату, без адцких пирсингов, без дредов, без нифига. И многие люди, которые нас знают, а потом видят на концерте, говорят: вау, на концерте вы совсем больные, а в жизни - тоже больные, но немножко по-другому.

Х: Как вы сами называете стиль, в котором нарезаете?

З: Название стиля, которое уже к нам приклеилось - тяжелая фанк-альтернатива. А еще можно услышать и трэш, и хардкор, и трип-хоп, и еще хрень всякую.

Х: Ходят слухи, что вы то ли собирались выступать с немецкой группой "Обезьянье Гуано", то ли уже с ними играли. Что это за история и смогли бы вы убрать бундесов, если бы перед ними сыграли?

З: Слух этот был пущен не нами, а чудесным басистом группы "Миллениум". Мы сами из Интернета узнали, что должны с ними играть (смеется). Кто-то собрался привозить эту группу второй раз к нам. И те, кто этим занимались, хотели делать разогрев. Как-то это вышло у них из-под контроля, запОстилось, нам люди начали звонить и говорить - неужели? А мы сами не в курсе.

С: Что касается убрать - мы бы, наверное, сыграли достаточно сильно для разогрева, достойно. Но у GUANO APES опыт, профессионализм, респект - пытаться их порвать глупо. У них музыка образ жизни, а не как у нас, вперемешку с работой и делами. Попытались бы просто не быть ацтоем на этом празднике жизни.

З: Будь достойным - не будь ацтоем!

Х: Ну а если вам предложили бы поехать в тур с попсой галимоватой, типа зверей или Бори Моисеева, что бы вы ответили на это?

С: Ради интереса - почему бы и нет? Я с Борей Моисеевым станцевала бы. Ну еще надо условия смотреть, сколько бабок заплатят. Или хотя бы если самим вкладываться не надо будет.

З: Можно было бы приколоться, сыграть в два отделения. А еще есть чюдесная группа "Братья Грим", во! С другой стороны, если по серьезному, со зверями нам вместе делать нечего. Их музыка меня бесит. А среди тысячи пришедших на Моисеева, может, найдется десять, которым мы понравимся. Это будет уже круто.

Х: О чем ваши тексты и почему вы поете на русском, а не на американском, как большинство альтернативщиков? Все равно на концертах слов никому не слышно в принципе…

З: Да, вот это главная тема! О чем тексты? Не знаю. Прыгать под них прикольно.

Х: То есть тексты пишутся специально, чтобы под них было круто скакать?

С: Зачем жить, если ты все время думаешь о плохом? Ну не живи тогда, если все говно!

З: Почему если ты рубишь ска-панк, то все должно быть весело? Оттягиваемся, пьем пивко, курим ганджубас? Если альтернатива - почему-то всегда минорный депресняк, аутизм, все плохо. Мы пытаемся это все разрулить. Мы не любим слово "смерть", не любим слово "убивать". Оно у нас только в одном месте встречается, и то песня смешная.

Х: Есть мнение, что ключевым понятием альтернативного рока является слово "мазафака", которое периодически в нужных местах выкрикивается. Как вам удается без него обходиться?

З: Мы и без мазафаки спокойно живем. Можем по-русски чего-нибудь сказать. Например, "давайте е#$нем".

С: Или вот в Е-бурге мы играли на фестивале опен-эйр, долго выступления ждали. А там группы тупо так подобрали, друг на друга похожие. Рокопопс какой-то, бритпоп, говнорок. И Захар такой выходит и раз в микрофон: "На х#й мэйнстрим, теперь е#$нем мы!" Люди сразу: ух ты, ептыть! И мы как е#$нули!

Х: Одна из новых песен "Коmmанdы Гу" посвящена Фрейду и проблемам молодежной мастурбации. Вы агитируете за или предостерегаете от?

Все присутствующие злостно хихикают по типу Бивиса и Батт-хеда.

З: Мы констатируем факт! Что она, типа, есть.

Х: Так это хорошо или плохо?

С: А че плохого-то?

Х: Ну, волосы между пальцев вырастут. А потом ослепнешь и с ума сойдешь еще.

С: Да ладно тебе! Вот Чарльз Буковски - мужику сорок девять лет, писатель вроде бы, а в книгах пишет: "Я, там, пошел в туалет, посрал, после пивка это отлично получается, лег в кровать, подрочил и уснул".

З: Или чувак разговаривает с красивой деффкой по телефону: "Я расстегнул ширинку, а она мне говорит - а ну застегнул ширинку, быра!" Нам очень хотелось сделать по Фрейду что-то, я специально купил талмуд Фрейда толстенный. Читал-читал, потом со Светой остановились на "Трех очерках по теории сексуальности". Выдержки оттуда взяли в куплет, а в припевы я дописал стихи про мастурбационные проблемы. Музыканты шутят.

Х: Экстремальная альтернатива обычно связана со спорт-экстримом по типу сноуборда и всего такого. У вас на сайте написано, что "Коmmанdа Гу" врубается в какой-то там wall-diving и есть даже покалеченные. Что это за такой интересный спорт?

З: Это мы во Пскове были и лазили по крепостным стенам кремля. Мы шли-шли по крепостной стене, а она высокая, черт! Когда пришли в конец стены, там ни лестницы, ничего - просто обрыв. А слезать надо как-то. Женя-барабанщик решил тупо спрыгнуть с достаточно высокой стены, повредил себе пятку.

С: А я тоже такая, в юбке, лезу, трусами свечу!

З: Но это было клево и все такое! Wall-diving рулит непадецки!

Х: А перспективы у этого спорта есть? Станет ли он когда-нибудь олимпийским?

З: Олимпийским - не знаю, но вот паралимпийским - сто пудов будет! Все покалеченные, по стенам кремлей лазают, просто мрак! Светка вот еще на велосипеде катается, она настоящий альтернативщик.

С: Да, я люблю на велике гонять! А еще я люблю лепить горшки глиняные на даче. Вот думаю, где там карьер найти с глиной. И еще надо круг гончарный купить. Можно из старого проигрывателя винила замутить, но у меня его нет.

Х: Может, на шоу клич бросить, чтобы фэны подогнали?

З: Фэны уже нам подарили много чего. Один перец в Обнинске подогнал свои подтяжки, это был самый чумовой подарок.

З: А Женя играет в баскетбол. Но все, кто с ним сталкивается, отлетают, а он подбегает к корзине и в гордом одиночестве закидывает мяч. То есть это уже практически регби или слэм.

Х: Поскольку вам на концертах приходится огалтело рубиться, применяете ли вы какие-то спецсредства для поддержания угара, или обходитесь без таковых?

З: Мы в группе публика очень нервная, тревожные меланхолико-холерики. Перед концертами сильно переживаем, особенно на новых площадках. Самое основное средство - это коньяк, в умеренных, конечно, дозах. Мы никогда пианые на сцену не выходим - в том плане, что, не как некоторые - язык на плечо, сопли текут, берем не те аккорды. Чисто чтобы расслабиться и поднять тонус.

Х: Присутствие чела немужского пола в составе что-нибудь меняет? Ну, например, меньше матом стараетесь на репетициях ругаться, или типа того?

С: Я уже привыкла. Конечно, когда шибко сильно матерятся, я свое "фи" говорю. Но, в принципе, мои ребята матом особо не ругаются. Им, может быть, немножко тяжело со мной, поскольку я девушка, натура противоречивая и капризная. И они уже понимают, привыкли, что надо помягче со мной, уступить, промолчать, посюсюкать, поддержать как-то…

З: Или наорать, чтобы собралась резко! А если бы были одни мужики, было бы даже сложнее, наверное. Есть такой женский сдерживающий фактор.

С: С другой стороны хорошо, потому что я о них забо-о-очусь. Всегда бутерброды вкусные в поездку, или еще чего. У нас вроде как семья получается. Я - мама, а они - ребятки мои.

З: Мама. Хе-хе. Хе-хе. Кул.

Х: Есть информация, что на концертах вы любите кусать Свету за ноги и даже мерить на себя прикиды клубных стриптизерш. Чего еще, кроме злой нарезки, могут ожидать от вас люди, пришедшие на концерт?

С: Как-то в Калуге я решила облить толпу водой, потому что нам было жарко, и им тоже - они же прыгают! Взяла бател, начала поливать, и полила охранника, которому как раз жарко не было. Он на меня посмотрел таким взглядом, что я думала, он щас выйдет на сцену и ка-ак треснет мне по голове! Зато все угарели. Мы, конечно, стульями в зал не кидаем…

З: О! Надо попробовать. Сделать мягкие стулья, но чтобы твердыми казались, и кинуть. И все такие - ыыы, шухер, стул летит!

С: А за ноги меня не группа кусала. Это в Киеве мы играли, и там была сцена не очень высокая, на уровне моих ног. И народ в зале так рубился, что в какой-то момент у них проявилась дикая сексуальная озабоченность. Они передо мной так, и сяк, и боком, и раком, и за ноги хватали, и в конце даже за ногу укусили. Было круто!

Х: Чего вы пытаетесь добиться своей музыкой? Денег, славы, тачек, горячих девочек и мальчиков? Или просто играете для собственного удовольствия и не заморачиваетесь?

З: Если бы мы не были заморочены, мы бы столько над нашей музыкой не потели. Хочется сколотить свою публику и донести до людей то, что мы поем в текстах.

Х: Как бы вы обозвали комикс про приключения "Коmmанdы Гу" на гастролях, если бы он внезапно нарисовался?

З: "Конфуз и разножопица". С нами постоянно происходят казусы. Уговариваем проводницу - задержите поезд, потому что наш барабанщик еще не приехал. Иногда поезд бывает настолько короткий, что мимо нас проезжает, мы за ним несемся. Проводничка, видимо, думала, что ночью не будет никто садиться, так она ваще вагон не открыла и дрыхла там! А разножопица - потому что всякое на сцене случается.

С: А я бы назвала "Дикий угар". В общем-то, так сказать, например.

Х: Сколько музыкантов "Коmmанdы Гу" нужно, чтобы поменять лампочку и подоить корову?

С: В детстве, когда я была у бабушки в деревне, я доила корову. Честно. Правда, я на кроссовки еще много себе наделала.

З: Наделала чего?

С: Всякого. Молоко когда течет, его ж надо в ведрышко эдак вот, и чтобы струйка шла в центр ведра (показывает руками, за что надо дергать). А у меня получалось криво, я же своими пальчиками дергать не умею, и мне все - упс прямо на кроссовок! Для этого дела нужен навык… Да че вы ржете, я же корову доила, а не быка! Вымя должно быть чистым, вымя надо предварительно вымыть. Чистой кипяченой водой. Привязать хвост к ноге, чтобы корова хвостом не била. А потом ставишь табуреточку…

Истерический хохот, аплодисменты, переходящие в овацию.

З: Лампочку она тоже одна вкручивать будет. А мы будем курить и критиковать.

С: "Да, че-то ты плохо, ты, это, не того, заворачивай. Ну что ж ты, дуреха!" Будут попивать пивко, цитировать Фрейда и смеяться.

Х: И на прощание - традиционный вопрос от журнала "Хулиган"…

З: Пожелание читателям, что ли?

Х: А вот и не угадал, все гораздо хуже! Итак, вопрос: как вы относитесь к сексу с детьми, роботами и растениями?

З: С роботами - отлично.

С: Да, с роботом было бы интересно. Супер просто.

З: С растениями плохо отношусь, потому что Светка привезла откуда-то цветочек такой хищный, он мухами питается. Там, блин, такое…

С: А я с ним занимаюсь сексом! Я ему пальчик в ротик кладу. Это, грубо говоря, оральный секс получается. А он делает так: "Ам!" И голодным остается.

З: Угум. Ну, это тебе так легко говорить. А дети какого возраста должны быть?

С: От четырнадцати еще ничего вроде.

З: Да щас есть такие, которые в четырнадцать выглядят на все двадцать два! А потом такой думаешь: "А-а-а… Четырнадцать? Ну ладно, че теперь уже делать-то?"

С: В общем, положительно. В разумных, конечно, пределах. Потому что секс в малых дозах полезен в любых количествах!

Журнал "Хулиган", сентябрь 2005.