заметки

- …относительно природы взаимного отчуждения и развития эгоцентризма в семейных парах, хочу привести пример из практики.
Один раз ко мне обратился молодой человек, хорошо образованный и стройно сложенный. Он обратился ко мне c просьбой помочь со стандартным семейным конфликтом. И, несмотря на то, что я далеко не поклонник разрешать такого рода конфликты, я решил, что пора обратить весь мой профессионализм на решение простых вопросов, чтобы возможно открыть принципиально новые подходы. Работа эта сама собой усложнялась еще и тем, что я не имел возможности пообщаться с супругой пациента.
Как не шокирует вас мое следующее заявление, прошу поверить мне и смириться с этим фактом, поскольку это как раз принципиальный момент: природа ссоры в этой семейной паре нас не интересует.
Однако изначально я, как ретроград, считал, что природа конфликта и характер его протекания всегда имеют максимальную важность. Перечислю стандартные методы, которыми я пользовался: в первую очередь я проанализировал молодого человека и его восприятие на сам конфликт. Затем я расспрашивал о супруге, затем проанализировал его отношение к ней. После этого я погряз в психоанализ самого конфликта, абстрагируясь от его участников. Поняв, что таким путем я не могу добраться до глубокой сути отношений между этими двумя людьми, я стал искать новый путь. Натолкнул меня на мысль о том, в каком направлении необходимо двигаться вывод, извлеченный после одной из бесед с пациентом: было ясно, что он не первый раз обращается к психоаналитику по семейным вопросам, лечение всегда происходило успешно, но потом возникал принципиально новый конфликт, который требовал опять вмешательства специалиста.
Итак, я решил подвергнуть глубокому психоанализу желания пациента. Мне удалось выяснить, что пациент обладает ярко выраженной аутофилией, причем насколько сильной, настолько и подавленной.
После этого, имея новые знания, я еще раз подверг анализу пациента, супругу и сам конфликт. Вывод, к которому я пришел после нескольких непродолжительных и не очень дорогих сеансов напрашивался сам собой.
Любому человеку необходима забота, поддержка, понимание, в общем, необходим некий соучастник его жизни, это такой же неоспоримый факт, как и то, что идеальным соучастником является муж, жена – сексуальный партнер и друг одновременно. При этом женщины в основе своей больше склоны в семейной жизни жертвовать собой, они более щедры. Таким образом, в моем случае (а я не сомневаюсь, что такое сплошь и рядом) женщина приучила моего пациента к ласке, к заботе, она окутала его любовью. Мужчина получал постоянную поддержку, он не тратил время на собственное утешение, он был уверен в себе. Но в один момент, после ссоры, мужчина лишается поддержки. Вот,  в этом и кроется «корень зла»!
Лишившись того, к чему он за несколько лет привык, лишившись приятных и даже нужных привязанностей, он вынужден искать способ сублимации. В этот момент человек больше всего напоминает того, кто сознательно идет на то, чтобы стать вегетарианцем: из-за недостатка белковой пищи, он начинает потреблять соевые продукты, частично компенсирующие ему этот дисбаланс. Или же закодировшегося любителя выпить, так сказать философа от бутылки, который, не имея возможности потреблять алкоголь, переключает свое внимание и интерес к наркотикам.
Мой пациент переключился на себя. Он стал сам себя жалеть, поддерживать, искать в самом себе утешение, стали появляться характерные черты латентного аутоэротизма. Гиперболизированная забота о себе выражалась в чрезмерной защите себя от внешних раздражителей. Так мой пациент подсознательно стал избегать общения с женой во время ссоры, потому как при этом мог возникнуть конфликт, плохо сказывающийся на его психическом состоянии. Он, дабы не переживать из-за ссоры жалел, оправдывал себя. Он стал хвалить, возносить себя. Его возникшие мечты, являющиеся лишь сублимацией на отсутствие ласки и сочувствия со стороны супруги, были лучше, чем реальный. Тем не менее, мой пациент признался, что испытывает порой жуткий дискомфорт, вызванный глубоким неудовлетворением сложившейся ситуацией. Это,  в свою очередь, породило истерию, выявленную мной при втором посещении на основе внешнего поведения.
В данном случае мало просто констатировать болезнь, найдя ее глубокие причины, необходимо дать пациенту консультацию о том, какие пути выхода из сложившейся ситуации существуют.
Но для практикующих специалистов психоанализа предлагаю небольшое ноте Бене, которое пригодится для проведения профилактически-просветительских бесед по данному вопросу. Если один из партнеров хочет лишить другого ласки и сочувствия, следует делать это либо постепенно, либо резко. Если вы делаете это резко, то привлекаете партнера к возможности страдать психическими нарушениями, также при таком способе лишения крайне не рекомендованы так называемые возвращения ласки. Возвращенные ласки неконтролируемо влияют на реципиента и могут привезти к развитию маниакальных расстройств. Если вы лишаете близкого человека постепенно, вы меньше травмируете его психику, давая ему возможность подготовиться. Но с другой стороны вы даете время близкому человеку все обдумать, эффект неожиданности пропадает, тогда лишенный начинает постепенно накапливать обиду, не переключаясь на себя, в конце-концов, полностью лишенный ласки и сочувствия он начинает резко «выливать» агрессию, а это приводит к серьезным конфликтам.
Рекомендации по выходу из сложившейся ситуации следует давать в индивидуальном порядке, а в дальнейшем продолжать обследовать в обязательном порядке пациента.