Журналист

Мне снился колодец посреди пустыни – выложенный серым камнем глубокий и прохладный. И как бы я не старался, увы не мог дотянуться до прозрачной бликующей поверхности воды. Было нестерпимо жарко. Меня мучала жажда и недоумение – почему (?) старательно отстроенный колодец не оснащен простыми ведром и веревкой…
Проснулся я от той же жажды, но слава богу не в пустыне. Меня мучило страшное похмелье.
Выдавив таблетку аспирина себе в ладонь, я переместился в кухню. Схватил чайник и одним махом высосал всю воду прямо через его «носик».
На обратном пути к пастели, я отпрыгнул от зеркала, не  сразу вспомнив «образ» пузатого байкера, который я вчера «нацепил», что бы попасть без денег на байкшоу. Из зеркала на меня глядел бородатый пузач, около двух центнеров весом. Его и без того круглое лицо, заплыло ужасным похмельным отеком. Усы, борода и волосы сплелись в один бесформенный узел. А глаза сияли цветом спелой клубники…
Я с шумом выдохнул. И тут же огромная «косуха» повисла на мне тяжеленным грузом, свисая почти до колена. А натиравшие всю прошлую ночь военные ботинки стали невероятно громадными для моих костлявых тонюсеньких ноженек…
Выбравшись из груды большой одежды, я снова глянул в зеркало. Худой, мертветски белый, с черными кругами под глазами я – выглядел просто жертвой жестоких лагерей…
Скривившись, я придал щекам розовый оттенок, а мышцам – более привычный для окружающих объем.
- Да уж! – прохрипел я, настраивая голос, подходящий для нового «образа».
После третьей бутылки пива, которыми было завалено пол дивана, опухоль стала спадать с лица, а мысли потихоньку выровнялись в один поток. И я вспомнил про фотоаппарат. Он оказался уже подключенным к компьютеру.
Просмотрев снимки, я отобрал лишь пять из пятидесяти для будущей статьи, ради которой я вчера так напился…
Интернет издание на чьи деньги я существовал, требовало от меня «изобличающий материал разносторонней тематики». Чем я и занимаюсь вот уже как два года.
На этот раз моралист издатель захотел увидеть глазами участников – беспредельные оргии, устраиваемые косматыми мотоциклистами. И я ему их предоставлю! Конечно, придется приврать, но без этого никуда! Кому будет интересно читать про байкеров с одним, а то и несколькими высшими образованиями питающими слабость к двухколесному транспорту? Никому! Вот для того я вставлю самые яркие кадры с двухсоткилограммовым детиной (мной) - в самые центра своей повести.
На седьмой бутылке пива, статья была написана, порезана, отглажена и наконец, отправлена!
Я проголодался.
Нацепив спортивный костюм подходящего размера и поверх него, укутавшись в женский халат, я отправился в магазин.
Лифт был идеальным местом для перевоплощений. И я этим регулярно, бессовестно пользовался. Став на сорок кило тяжелее и на шестьдесят сантиметров объемнее в талии, я «измял» себе лицо морщинами и отрастил обвисший бюст. Вышел из подъезда бабой Лидой – любимицей местных старушек.
Профессиональная привычка заставила меня подсесть к скучающим бабулькам и разузнать последние сплетни типа – кто с кем, кого за что… ну и тому подобное. В награду за интимные подробности, я «накормил» бабок небылицами и распрощался, отправившись, наконец, за едой.
После обеда, мой телефон – голосом Вероники Степановны (депутата местного органа власти), попросил Анжелу…
Что ж, очередная статья для гомофоба издателя «Однополые V.I.P. вечеринки» будет готова завтра к ужину!
Держа в руке фотографию обнаженной зарубежной модели, я трудился над своей фигурой, всматриваясь в большое зеркало.