Менеджер - 2, или Хиромант

Менеджмент, дорогие мои, штука тонкая, если не сказать, тёмная. Это вам не мыло по тазику гонять, не в крынку бздеть, как говорит мой знакомый Фарид  - на рынке в шашлычной работает, умный, хоть и по- русски не очень хорошо говорит, но всё, как собака, понимает. Да только говорит не очень, да и шашлыки, по-моему, тоже, из собаки… Ну ладно, это его передовые гастарбайтерские (ух, слово какое выучил за каких-то три месяца!) технологии, нам туда лезть не надо. Так вот он говорит по этому случаю так:

- Не пень собакам ссать!


Видите, у него и шутки-то с собаками связаны…Ладно. На чём я остановился? Ну да. На менеджменте. Решил: ну его на фиг…Ну честно скажу. Толку, то есть денег никаких, а головняков по самое не балуйся… Бабок у мамки назанимал, а когда отдавать, с такой профессией? Когда, скажите мне, пожалуйста? То-то же!

Покумекал я, покумекал, да приобрёл очень полезную газетку. Сразу предупреждаю, не полезную в том смысле, что можно пользоваться вместо туалетной бумаги (извиняюсь, профессия накладывает свой отпечаток, всё не могу избавиться от издержек основной профессии – я ведь менеджер по сбыту упомянутого выше материала), а полезную в том смысле, что много очень в этой газете полезной информации!

Та-а-ак… «Отремонтируем вашу квартиру в рекордно короткие сроки» Угу! У соседки, тёти Маши, до сих пор ремонтируют, начали полгода назад. Таджики. По-русски ни бельмеса, да и в ремонте тоже… Но аванс взяли. Тёть Маша уже дважды бригаду нанимала, не подумайте, что строительную… Рожи этим аллахакбаровцам начистили, да толку-то… Деньги-то потратили.

Дальше поехали… «Сниму порчу, наговоры. Потомственная колдунья в седьмом колене» Вы не знаете, где оно, седьмое колено? Или это она в нём? Не въеду, что-то.

Угу… «Чистка канализационных труб. Быстро, качественно и недорого” Не-а, не пойдёт. От этого разит моей прошлой профессией. С этим покончено. Не моё!

А тут что? Установка окон… Не-а, я высоты боюсь. И тяжести таскать не люблю.

Так. Это у нас что? «Составлю ваш гороскоп. Быстро, недорого, точно»

Может этим заняться? Как это называется….м-м-м…хер... в мантии…нет, хиром… Хиромант, во! Я фильм смотрел! О как там один чувак  поднялся на этом деле! Всё, газету в сортир, по назначению, а я на рынок… Блин, где деньги на шар… ну да. На шар. Стеклянный. Без него никуда, народ в меня тогда не поверит. А халат? А на голову что?

Короче, занял я у мамки, как всегда, под её вой и причитания, денег, и первым делом подался к тёть Маше, вернее, к её горе-строителям. Захожу в квартиру, а там… Запах какой-то непонятный, но к себе влекущий. А в квартире этих самых гастарбайтеров – тьма-тьмущая. Тёть Маша-то постоянно в хате не бывает, она другую сняла. Полгода назад. На время ремонта.

- Салям алейкум, -  грю. – Мир вашей хате, здоровеньки булы и бог в помощь.
Они так внимательно посмотрели на меня и, закивав головами, поздоровались. Кто как умеет. А дыму - хоть топор вешай. И на всех-то одна единственная папироска. Они её по кругу пускают. Вот ведь, бедность какая!

- Ребята, вижу, как вы бедствуете, хочу помочь вам. Мне халат нужен, красивый, а я вам денег дам на папиросы. Они оживились. И даже всё поняли. Я, правда, свою речь жестами подкреплял.

Один из них (бригадир, наверное), ко мне подошёл и грит:

-Твой правда, на папирос нам не хватает бабки. Вот халат, почти новая. Тысяча рублей, и она твоя, а мы с папиросами. Нам деньга этих только на вечер на папироса хватит. Недорого просить!

Ну, ни фига они курить! Штуцер рубосов на курево, на один только вечер?!

Ну, я-то в бизнесе не первый год! Нашли лоха! Сторговались на восемьсот.

Потом мне чё-то так хорошо стало… Пришёл я домой с халатом, а куда тысяча рублей делась – ума не приложу… Ладно. Теперь, на оставшиеся бабки, на рынок. Шар искать. Стеклянный. Без него никуда – пропадёт бизнес на корню.

Смотрю, парень с узкими глазами, всякими безделушками торгует. И шары у него есть. Ёлочные, бильярдные… И один стеклянный такой, как раз тот, что мне нужен!

- Сколько? -  говорю.

А он таким странным голосом отвечает, как будто со звоном:

- Пятьсот рублей! Бери! Шар на шару!

Ну, я-то в бизнесе не первый год! Сторговались на четыреста пятьдесят. А к шару ещё подставка прилагается, бесплатно. Бонус, во!

Пока продавец мой товар упаковывал, я бильярдные шары ненароком зацепил ,локтЁм. Пять штук на асфальт упали. Разбились в пыль! Пришлось ещё пятьсот выложить – что ж делать! Надо возмещать – закон бизнеса!

Пришёл я домой, матушке всё, что купил, показал. Она, думал опять в рёв, нет, ничего подобного. Только пробормотала:

- Предохраняться надо было…

Это она, наверное, насчёт убытков, которые я торговцу нанёс. Да, не предохранился вовремя, зацепил – так ведь не нарочно!

Да, забыл вовсе, чалму ведь ещё надо! Хотел пойти к таджикам, но мать остановила. Сделала мне самодельную, из полосатого махрового полотенца. Ничего, звёздами серебряными из шоколадной фольги обклею – нормалёк будет, к херу…к херуви… к хироманту не ходи!

Мамка тут вздохнула ещё раз и принесла целый рулон фольги, с кухни. Потом, вздыхая,  из картона трафарет четырёхконечной звезды сделала. И давай мне, словно из пулемёта, звёзды шлёпать! Молоток у меня мамка! Нечего сказать!

Вообщем, к вечеру амуниция хиромантская была готова. Халат весь блестит, чалма - тоже.

Мамка, правда, ругалась сильно, за то, что я стол кухонный в чёрный цвет перекрасил. Сказала, лучше бы письменный. Всё равно писать не умею толком… Ну, я и письменный, тоже… Краски, правда, не хватило, пришлось опять на рынок бежать. Но это уже на другое утро.

Ну вот, шар посредине стола, на подставке. А я в чалме и халате, за столом. Сижу, потею. А потом думаю, а чё ит я потею? Потому, что жарко? Нет! Потому что «Рексоной» не пользуюсь? Нет! А почему? А потому, что объявление не подал до сих пор. В газету. О том, что я – потомственный  хиромант.

Ждал ещё неделю, когда объявление опублик… напечатают.

Потом сидел, потел в чалме и халате ещё пару дней.

А через два дня пришёл налоговый инспектор.

- Где патент?

Я и не понял, в чём дело, хотя в бизнесе не первый год. Инспектор сказал, что придётся заплатить крупный штраф. Однако, есть альтер…натива.

- А кто это, - спрашиваю.

Тот посмотрел на меня так, как будто что-то странное во мне заметил, но не хочет говорить, что именно. Он вынул из папки листок бумаги и написал на нём цифру. Четырёхзначную.

Бегу к мамке

            Потом пришёл пожарник…

Бегу к мамке.

Потом из санстанции…
 

            Бегу…

Тяжело начинается бизнес. Я хоть в нём и не первый год, но всё равно, крепко призадумался.


           В дверь позвонили.


Наконец-то, первая клиентка!!


Красивая – глаз не оторвать!


            -Здравствуйте! У вас…


- У меня! – ору я.


Она – дверь на задвижку и…


Не успел я опомнится – она уже на мне сидит и стонет. Без одежды… Я – тоже! А-а-а-й! У-у-у!


Забыл, что хиромантией промышляю! Но всё равно, корень, почти тот же…О-о-о!!


Оделась она, сразу посерьёзнела. В сумочку полезла, думал, что за сигаретами. Вместо сигарет достаёт ксиву милицейскую.

- Старший лейтенант Вавилова. Вы обвиняетесь:


1) В изнасиловании сотрудника милиции при исполнении служебных обязанностей.
 
2) Предпринимательской деятельности без разрешения надлежащих органов.

Тут я чуть на колени не завалился:

- Пощадите, товарищ страшный… старший лейтенант! Христом богом! Денег на взятки больше нет, а бизнес двигать надо!

Вавилова достала из сумочки пистолет, передёрнула затвор (тут я чуть медведем не стал, в смысле медвежьей болезни, и зайцем – ну вы понимаете, в смысле заячьей), и… прикурила сигарету.

- Вы не сомневайтесь, гражданин Лохановский Сергей Иванович. Настоящий ПМ 9мм у меня тоже имеется. Значит так: в виду служебной необходимости, я остаюсь ночевать у вас. Да, хотелось бы ещё поужинать и чего-нибудь выпить. А завтра… завтра будет видно. Ферштейн? Бегом выполнять! Форвардс!

Короче, после сытного мамкиного ужина завалились мы было спать. Я уже дремать начал, а тут…

- Ты чё, козёл, думаешь так вот просто?.. Нет, не получиться! У тебя, как у всех дебилов, мозгу нет, а вот агрегат… Да и приплываешь долго, как потомственный олигофрен  в седьмом поколении… Так что давай, отрабатывай! Может, срок себе скостишь. Ударным трудом во благо родных органов… Своим органно-о-ом!


А утром и говорит:

- Я на службу, а ты займись делом: приберись в спальне, а то тут как будто целый батальон жрал, пил и трахался…

Что верно, то верно! И ест она за десятерых, и пьёт. А уж по ЭТОЙ части…Ух, до сих пор круги перед глазами плывут, вперемежку с искрами…


Так прошло три дня. А потом старший лейтенант мне и заявляет:

- Значит так. Радость у вас, гражданин Лохановский Сергей Иванович. Скоро отцом станете. Беременна я. Три дня уже. Вы готовы стать отцом?


Тут у меня всё перед глазами поплыло, не то от горя, не то от радости. Шутка ли! Надо с мамкой посоветоваться, хорошо это, или плохо, молодым тридцатипятилетним отцом, вот так, за здорово живёшь стать!


Мамка сказала, что я идиот, и ей надо было в своё время тщательно предохраняться. Тут я, правда, не совсем усёк, в чём прикол. Понял только одно, отцом мне становиться рано. Молод ещё.


Сказал Авиловой. Та:


- Значит, гони бабки на аборт в заграничной клинике, Лохановский, а не то…


Пошла мамка к соседям занимать…

Ещё неделя прошла.


Вавилова:


- Ладно,  Сергей Иванович, прощу я вам все статьи, но только нужно кое-что написать и подписать. И диктует:


- Я, такой-то, такой-то… Да не так пиши, полностью. Фамилию, имя и отчество.


Значит, я Лоханновский Сергей Иванович, добровольно, тыры-пыры, хочу стать внештатным сотрудником … Где чё подсмотреть и доложить в письменном виде…

- Ну, Серый, теперь ты сотрудник наших славных органов. Ты на службе, и себе не принадлежишь, а только родине нашей многострадальной. Вот тебе бинокль театральный, блокнот и ручка. Работай! Да и так, коль что подслушаешь где… Всё докладывай честь по чести, дату, время указывай… Ну, я пошла.


Вот я и на службе, и не где-нибудь, а в ментуре, во! Целыми днями пасу соседей, подслушиваю, записываю…Агент, бляха. Тайный. Хожу  к ней на работу, докладываю. Ну, ещё кое-чем занимаюсь в кабинете… При закрытых дверях, в обеденный перерыв.


Всё ничего, и работа есть. И баба. Дай бог каждому, хоть и чужая, как выяснилось… Только вот… Зарплаты нет. А как долги отдавать?


Тут как-то прохожу мимо курилки, а там менты перешёптываются:

- Вон того мудака видели? Его Вавилова, как лоха последнего развела на все тридцать три удовольствия… Пока с мужиком разругалась, жить было негде, так этого придурка нашла. Жила у него, ела, пила, ну и всё остальное. А как помирилась – так обратно, к мужу своему рогатому. Тот конвое работает. Чуть поумнее этого. И как только медкомиссию прошёл – фиг его знает… А у этого – барабанит который, и фамилия подходящая -  Лохановский… Гы-гы-гы!


Сижу как-то дома, отчёты пишу – конец квартала, всё-таки. Звонок в дверь. Строитель-таджик стоит.


- Папироса кончились. Купи тюбетейка, а?


Я подумал, подумал. Можно  было бы, и купить, да денег нет. А вдруг пригодиться? Мне ведь сейчас, в целях конспирации надо внешность менять! Если Вавилова деньги у начальства выбьет…

Щас только и всосал. МЕНЕДЖ   МЕНТ. Это про меня. Значит, как был я менеджером, так и остался. Кто б подумал, какое слово! Прям, на все случаи жизни.