Джонни депо два

                ДЖОННИ ДЕПО ДВА,
                ИЛИ
                РУССКИЙ ДЖЕНТЛЬМЕН
               

            Русский джентльмен отличается от английского, американского и любого другого. Он даже пишется через – е – джентельмен. Поскольку у нас оставаться джентльменом в любых условиях не столько нужно, сколько можно. Не смотря ни на что, вернее – смотря на все. Для этого необходимо знать:

                1 

                Внешний вид джентльмена

             Мой дед был советским интеллигентом, а отец – русским джентльменом, но одевались они примерно одинаково.

             В связи с этим, стоит заметить, что уровень того или иного человека, определяют не его лучшими достижениями, а тем, что не получилось. Для кого-то, уровень провала, скажем, Льва Толстого, является недосягаемой вершиной. Говоря проще, то, что у одних говно, у других – предел мастерства. Тут возникает тема Высокого Уровня Отходов. Потому что одевается у нас джентльмен, не так как хочет, а так как может. Или где денег хватит, то есть на рынке. Но и здесь можно блюсти стиль.

             Не стоит, все-таки, к спортивным штанам надевать лакированные ботинки и вообще туфли. К ним подходят кроссовки или кеды. И все. Не надо в эти штаны заправлять рубашку с длинным рукавом. Не надо ее надевать. И кожаный жилет сверху не надо! За это убить можно. Есть вещи менее дикие, но все же…  Например. Галстук должен быть не до пупка, а до ремня. Классические брюки с джинсовой курткой, это чересчур. Джинсовая куртка, даже с джинсами немного не то, а уж с черными туфлями… И носи ты, гад, спортивную куртку от спортивного костюма в спортзале! На рыбалку и то нужно ездить в специальной одежде. В рыбацкой, а не в спортивной. Чувство стиля, как я уже писал, это соответствие себя своей одежде и месту, в котором ты находишься. И если тебе соответствует кожаный жилет с отглаженными брюками, скрывай это. Надень джинсы или сними жилет и надень пиджак, свитер, который теперь называется – джемпер. Поменьше эклектики, в данном случае. Эклектика хороша в сексе. Но к этому, мы еще вернемся.
            К джинсам, также подойдет пиджак, но не от классического костюма. Еще пойдут тяжелые кожаные ботинки зимой и, черт с тобой, – кроссовки летом. Лучше мокасины. И всякие там, ковбойские рубашки, ремни, майки. Но не сапоги типа «казаки»! Не надо, здесь не Техас.

             Полегче с украшениями. Поменьше цепей, перстней и татуировок. Обручального кольца, часов и портмоне – вполне хватит. Если у тебя, конечно, нет фишки, типа серьги в ухе. Но ты же не рок-звезда? Но если звезда, то понятно.
            Что еще. Головные уборы. Штука вообще тонкая. Кепку, можно надеть с пиджаком, прецеденты имеются, но делать это надо вдумчиво. А вот такое заимствование из американской жизни, как бейсболка, я бы им и оставил. Бейсболистам. Кепку хорошо с плащом, пальто, твидовыми брюками и кашемировым свитером. Шляпы, тем более отдельное искусство. Умение носить шляпу говорит не только о культуре ее носителя, но и общества в целом. Мы разучились носить шляпы.
             Ну и всякие там, портфели, перчатки и зонты. Все должно быть дорогим. Портфель – кожаным. И не надо носить его со спортивной курткой.

            Вообще подлинность материалов нужна как любая подлинность. Хлопок, шелк, вискоза. Не надо химии и заменителей. Особенно это относится к обуви, которой должно быть много. Опять же дорогой. Но такой дорогой, чтобы это не бросалось в глаза. Так везде, то, что выглядит дорогим – безвкусно, то что вопиюще дорого, должно смотреться скромно, но оставлять ощущение произведения искусства. Тоже самое относится к очкам, зажигалкам, авторучкам и автомобилям.
                Ну и последнее. Об элегантной небрежности. Это верх, это край джентльменства. Рваные кеды, штаны купленные на распродаже в Милане, размахайка вышитая индейцами, бусы из камней, круче, чем тщательно подогнанный фрак. Вот так.


                2

                Алкоголь и табак в руках джентльмена

            Любимая тема.
            В двух словах. Джентльмен определяется не по поведению накануне пьянки, хотя и здесь суетиться не стоит, а во время и после. То есть с похмелья. Может, есть смысл вернуться к внешнему виду. Неплохо бы регулярно бриться и стирать одежду. Хорошо выглядеть, это быть чистым и ухоженным. А быть ухоженным, это, к сожалению, не пить и не жрать в два горла, но заниматься спортом и своей внешностью. Для русского человека, это сложно. Поэтому просто постарайтесь не выглядеть свиньей. Еще есть такая штука как опрятность. Не стоит бросать окурки там, где покурил, донеси ты его до первой урны – может тебе понравится. Научись не бухать, как гоблин, заплевывая все кругом. Даже если пьешь под кустом, собери за собой пластиковые стаканы, бутылки и рваную газету. Сложи все в пакет, в котором принес, выкинь в мусорный бак.   
            В следующий раз, самому же здесь пить будет приятней.
            Если пьешь дома и приглашаешь друзей, соблюдай чистоту сам и других заставь. Простое правило. Как трудно его соблюдать. Самое время перейти к

                3

                Домашняя жизнь джентльмена

             Неджентльмена выдают мелочи.
               
             Ни как, любимые персонажи, не дают заняться, милым моему сердцу, нравоучением.
Сначала Андрюха, в раздевалке, натягивая штаны, заявил:
-- Надо их ушивать. Иначе я худею.
Потом встретили Кузнецова. На этот раз, он не лежал под деревом, а сидел на скамейке. В усах и в новой стрижке. Паренек с рабочей окраины, образца 1988 года. На висках и на макушке – коротко, сзади длинные кудри. Такой джентльмен: джинсы, черные «казаки», красная рубашка типа батник и курточка от спортивного костюма. Ну, и прическа.

             Итак, что отличает квартиру и быт джентльмена? Наличие аудио и видеоносителей? Нет. У Сидорова весь дом забит плеерами и дисплеями. Присутствие огромного количества книг? Вряд ли. У меня все стены в книжных полках и больше всего это похоже на жилище невезучего неврастеника. Отличает – неповторимая атмосфера подлинности и соответствий. Как всегда. Разные мужские мелочи: пепельницы, перочинные ножики, письменные принадлежности. Все должно быть отменного качества. Настоящая деревянная мебель – книжный шкаф, письменный стол, кожаное кресло. Приглушенные тона. Шотландский плед. И запах. Запах хорошей туалетной воды, табака и натуральной кожи. Не запах успеха, но запах определенности. Ты типа состоялся. Полы намыты, как говорит Андрюха.
             Вообще для многих людей запах имеет первостатейное значение. И именно с него начинаются симпатии и антипатии.

             Теперь о точности. Точней о пунктуальности. Опаздывать не хорошо, это все знают и, тем не менее, опаздывают. А джентльмен становится заложником своей собранности, то есть всегда и всех дожидается. А что делать?


                4

                Джентльмен на производстве

             В Андрюхе, постоянно борется хорошее с прекрасным. Прекрасное побеждает. Можно утверждать, что он джентльмен на работе.

            Или Витя-сварщиг, который рассказывает:
-- Моя теща, человек-чудо. Говорить о ней можно бесконечно – тоже изъясняется, как человек, несомненно, высоких моральных принципов.

             На работе у джентльмена своя этика.
             В России она такая. Главное никого не доставать. Не стучать и не прогибаться. Жить по-Суворовски – инициативу не проявлять, от работы не отлынивать. Если и сачковать, то не явно. Увиливание от обязанностей – старое искусство нового капитализма. Исключение наше депо № 1. Ни капитализма, ни социализма, ни увиливания, ни энтузиазма. Работаем, как иммигранты в родной стране, иногда распаляясь мужским самолюбием и хренача из говна конфету. Одни Леденев с Кузнецовым работают от души. Мы с Вовчиком Сидоровым от души отдыхаем. Но и при таких условиях можно держать пролетарскую марку, а это суть русское джентльменство. Иногда укрепленное высшим потомственным образованием и традициями семьи.
             Что делает нормальный человек, оберегая свою карму? Правильно – ни с кем не сорится, не пьет запоем до казенных простыней и по-возможности прощает. Так и надо поступать. Работать нормально, не унижать себя спорами с идиотами, не завидовать чужой зарплате, не распускать слухи. Если конечно очень припрет и тебя поставят в положение, когда надо дать в морду – дай. Но лучше не давай ставить себя в положение.

             У нас на работе, как известно, матом не ругаются, а разговаривают. В связи с этим, современные выдающиеся филологи переживают. За мат. За то, что он, теряет свое эксклюзивное применение. Доведенный до бытовой речи, мат перестает утешать и карать. Если пятнадцать минут разговаривать матом, то на шестнадцатой, попав себе кувалдой по пальцу, невозможно матом выругаться. Снять шок. Можно только продолжать говорить. И как я замечаю, трудно кого-нибудь, куда-нибудь послать. Посыл теряет мощь. Как в магазин попросить сходить.

             В заключение хочу рассказать о железном принципе джентльмена, выведенном Вовчиком Сидоровым. Звучит он так. «Водитель, который пишет заявки на ремонт – ездить не умеет»!


                5

                Неприятности дома и на работе

             В начале из новой рубрики – За что мы любим Родину.
1. За то, что создатель автомата, генерал Калашников – наш. 
               
             Китайская народная поговорка утверждает, что выигранный бой тот, которого удалось избежать. Пересаживая китайскую мудрость на родную почву, получаем – выигранный спор, тот, что доведен до абсурда. Джентльмен именно так и поступает. А еще он гуманен. Например, Андрюха, видя купающихся в пыли воробьев, включает им воду. Воробьи плещутся посередь мойки для вагонов.
             Еще Андрей Иваныч, держит в шкафчике для одежды мягкую игрушку. Симпатичного сине-красного бегемота. Он смотрит с верхней полки на Андрюху снимающего штаны.
А что касается абсурда, то это просто. Бред или идиотизм, доведенные до края, теряют свою отупляющую убедительность. Ложь усиленная десятикратно, становится правдой. Усиль ее в тысячу раз и сокрушающая наглость лжи, возможно, не заденет тебя.

             А вообще при любых неприятностях сохраняй спокойствие. Изо всех сил. Лишили Андрюху в прошлом месяце премии, а он в ответ:
-- Я не переживаю. Мне по херу. Если захотят лишить, всегда найдут за что. Чего зря страдать?
             Вот ответ джентльмена.


                6

                Музыка, книги и кино

             Примерный список того, что пристало слушать джентльмену:
1. Леонард Коэн;
2. Мерлин Менсон;
3. Мумий Тролль;
4. Ленин-град;

             А вот что читать:
1. Х. Мураками «Охота на овец»;
2. Л. Толстой «Война и мир»;
3. Альтернативная культура. Энциклопедия;

             И смотреть:
Фильмы с
1. Клинтом Иствудом;
2. Винсентом Пересом;
3. Евгением Леоновым;

За что мы любим Родину
2. За него. За то, что он у нас есть. Евгений Леонов.


                7

                Джентльмен и безделье

             Очень естественное сочетание. Быть джентльменом уже работа, а ходить при этом еще и трудиться куда-нибудь, это чересчур. Но жить на что-то надо и время от времени, джентльмен вкалывает, а время от времени сидит без работы. Период безработицы затягивать не стоит. Может понравиться. Есть у меня знакомые джентльмены, уволившиеся с работы, с намерением найти новую (лучшую), за неделю-другую. Ищут до сих пор. Все последние десять-двенадцать лет.

             Работа появится, если не завышать требования. Не рассчитывать на кресло Председателя совета директоров нефтяной компании. Потом, на работе веселее, чем без нее и дело не только в зарплате. Вчера, например, водитель говорит Андрюхе:
-- Дрюня, подтяни тормоза.
А тот ему отвечает:
-- Ага. Знаю я это «подтяни тормоза». Это, короче, замени колодки, найди регулировочные болты, вставь пружину! Все включено – называется.
А потом он добавил:
-- Тут система, как в лотереи. Кому повезет. В чью смену сломается, тот и виноват. Разбираться никто не будет. Кто последний – тот папа. А так, все одинаково ничего не делают. И друг за другом докручивают.   
      
За что мы любим Родину
3. За то, что у нас были свои хиппи и автостоп на «Камазах».


                8

                Джентльмен и здоровье

Вовчик Сидоров бухает с Чих-Пыхом Кузнецовым. Тут заходит Андрюха, весь при
исполнении обязанностей мастера:
-- Сидоров, сходи посмотри 1226. Там что-то с М1.
-- Какой М1, когда М6. И вообще, я его вчера смотрел.
-- Сидоров, ты мне брось тут болтать ногами. Я пока добрый, мозга пудрить не буду.
У меня все на ТэО пойдут. Пора поднимать самооценку.

             Сидоров еще поворчал и пошел на канаву поднимать эту самую самооценку. А я взял допитый им пластиковый стаканчик из-под водки «Студеная», чтобы прочесть состав:
Спирт этиловый ректификованный из пищевого сырья «Люкс», вода питьевая исправленная, сок березовый натуральный, фруктоза, углеводный модуль «Алколюкс Плюс», настой спиртованный березовых почек 1-го слива. Содержание вредных для здоровья веществ не превышает норм установленных ГОСТ Р 51355-99 и САНПИН 2321078. Компоненты полученные с использованием генно-модифицированных
организмов отсутствуют. Срок годности не ограничен при соблюдении условий хранения.
             С последним утверждением можно поспорить. Во первых Сидоров, явно генно-модифицированный организм, а во вторых, как его не храни, портится, зараза, со
временем.

             Так что, здоровье джентльмену надо беречь.
             К примеру так. Пришел наш мастер Серега из отпуска. Полон сил и квалификации. Тут же, не успев поздороваться, приказывает Вовчику:
-- Сидоров, иди делай пантограф.
А Вовчик ему в ответ:
-- Я до обеда руки пачкать не буду.
Время, надо заметить, было десять часов утра.

             В обед, стал нас мастер фотографировать для доски почета. На телефон, у него там фотокамера. Попробовал запечатлеть Сидорова – фокус не наводится. Андрюху, меня – тоже самое.
-- Странно – говорит.
-- Ничего странного – Андрюха тормозит в дверях – мы не получимся.
-- Чего это?
-- Мы ангелы, невидимые миру.

             На следующий день, в ночную смену, мы смотрели футбол. Чемпионат Европы. Наши с голландцами. Говорили о здоровье джентльменов. Андрей Иванович, в частности, сказал:
-- У голландцев защитники, ну здоровые. Мяч, даже у своих отбирают.
Тут закипели футбольные страсти, и о здоровье беспокоится, пришлось вплотную. Потому что такая игра, доведет меня до инфаркта. Сильно мы переживаем в депо за нашу сборную.

Надо зарядку начинать делать, а то толстым стал и нервным, не смотря на изнуряющий труд. С другой стороны, изрядная толщина хорошему джентльмену не помеха.
Пример – Уинстон Черчилль.

За что мы любим Родину:
4. За то, что обыграли голландцев.


                9

                Джентльменский разговор, он же базар и треп

             Какие разговоры уместно вести в узком кругу русских джентльменов? Только не о политике. А так, любые, пожалуйста. Главное не о чем, а как. Начнем с обращения. На ты или на вы. Я не люблю через пару слов после знакомства переходить на ты, как у нас это принято. Для меня обращение на вы, не столько дань уважения к собеседнику, сколько мое дистанционирование от него. Защита от фамильярности. Но сидя в курилке, называть слесарей на вы, это явно, мягко говоря, выделяться. Нарываться на некоторые непонимание. Выпендривается, мол. За людей нас, гад, не считает. Тут нужно или мимикрировать, подстраиваться под аудиторию, или оставаться самим собой. А может изменяться, это и есть оставаться собой. Для некоторых. Для отдельно взятых дзен-буддистов.
Чистый дзен, джентльмену не чужд. Особенно русский вариант, в котором пустоту заполняют вечным ремонтом и взятием-отдачей кредитов. Национальный спорт.

             Определившись с обращением, стоит запомнить одну простую вещь. Не надо много болтать, обещать и вообще рассказывать о себе. Перебивая всех, спешить рассупонить – а вот я тоже… а у меня… и т.д. Можно однажды реально добозариться. Стыдно будет вспомнить. Ровным надо быть, со всеми одинаковым. Не обещать попусту и не просить зря.

             -- Сидоров, у ноль девятого, электротормоза нет.
-- А мне по-барабану.
-- Да хоть по-гитаре, иди делай!
Вот это разговор, типа реальный базар.

            Или Витя-сварщиг сообщает:
-- У нас работа вредная. Говорят, кто долго варит, уже не различает ни цвет, ни вкус.
-- Ничего, Витек, все мои знакомые сварные со стажем, нормально отличают водку от пива. И по цвету и по вкусу и даже на ощупь.
Так по-джентльменски, успокаивает своего молодого товарища, более опытный специалист Юра Некрасов. Он прекрасно варит и газом и электричеством. Правда разговаривает, как будто ругается. Даже когда курить стреляет, ощущение, что сейчас начнет бить. А так, очень хороший человек. Когда я при первой встрече обратился к нему на вы, он был так напуган, что еще неделю после этого, называл меня Геной и тоже на вы. Но потом ничего, успокоился. Иногда даже здоровается.
             Короче, джентльмен за базар должен отвечать.
Думай когда говоришь. Слова не исчезают в никуда. Бог ни чего не забывает.

За что мы любим Родину:
5. А просто так, ни за – что, но вопреки.   


                10

                Краткий вариант концепции русского джентльмена   

             Вечные вопросы sik:
Кто виноват? Что делать?

Ни кто не виноват. Ни чего не делать. Такой твою жизнь замыслил Создатель. И каждый проживает свою жизнь. И в этом высшая справедливость. Чужой опыт ни чему не учит. Так что, стой где тебя поставили и любуйся жизнью. В любом возрасте. Вокруг столько божьей благодати.


                11

                Коллекционирование

             Я бы коллекционировал человеческое достоинство. Чем, собственно и занимаюсь. Попутно собирая хамство. Грань – независимость – достоинство – хамство, трудно дается русскому человеку. Еще труднее истинная вежливость или, не дай Бог, учтивость. Уникальная штука на наших просторах. Может в этом просторы и виноваты. У нас доброта и воспитанность – слабость. Тут вылазит тема старости и бродяжничества, к которой я вернусь позже. 

             Разные люди коллекционируют разные, иногда уникальные вещи. Общество потребления, которым мы удачно стали, превращает любое увлечение в собирательство. Музыкальные диски, автомобили, денежные знаки, пустые бутылки, наконец – свободное время.

             Что подходит джентльмену?
Все. Особенно – свободное время. Собирать его трудно, но очень приятно. С этим хорошо справляется Вовчик Сидоров.

             Заезжает трамвай, Вовчик смотрит – шунты оторваны. И уходит. Неизвестно куда. Тут появляется Андрюха Леденев, с удовольствием исполняющий обязанности мастера. Смотрит – шунты оторваны. Начинает орать:
-- Сидоров! Вовчик! Где эта скотина?
Где-где – в Караганде.

             А сзади напирают вагоны. Смена закончилась, вот они и едут на ежедневное обслуживание. А этот, с шунтами, все перегородил и Андрюха говорит перегонщикам, чтобы они его выгоняли. Потом, мол, поставите. Некогда сейчас. Смена поехала. И перегонщики угоняют вагон. И тут же на сцене появляется Сидоров. Видит Андрюху, но не видит трамвая и набрав дыхания, вытаращив глаза, очень громко бормочет:
-- Ты чего? Где вагон? У него шунты оторваны!   
-- Что вы говорите? А мы не знали! У тебя, Вовчик, – полы намыты.

             Намыты и уже высохли. Причем два раза.

             Так Сидоров изыскал резерв свободного времени. Изыскал и применил.

             Это вечер смены, а утром мы сидим на лавке у первой канавы. Выползает Коля Кузнецов с дикого похмелья. Обводит нас тяжелым взглядом и говорит:
-- Водка вчера была плохая. И пиво тоже. Голова раскалывается. Где Сидоров?
-- Вот сидит – отвечает Андрюха и кивает на Вовчика.
-- А… А где этот, как его, Главный инженер?
-- Главный? В киоск побежал.
-- Чего?
-- Ну, как же! Тебе за пивом. А то он все переживал – проснется сейчас Коля, голова болит, а тут я с пивком. Гуманность называется – Андрюха, довольный, подпрыгивает у края канавы.
               
             А Вовчик берет свою доску гробовую, которой он подпирает крышки панелей и идет на вторую канаву ремонтировать, недоделанный вечером вагон.


                12

                Старость

1. Джентльмен в старости;
2. Джентльмен и старики;
3. Старость и бездомность;

1. Опрятная бедность – на фиг. Роскошная праздность – туда же. Старость должна быть интересной. Не менее занятной, чем юность и зрелость. Джентльмену в старости нужно иметь занятие, помимо болезней.

2. Мне неприятны пожилые люди в общественном транспорте. Своим запахом, немощью, всесокрушающей наглостью заслуженного права быть наглым. Прожив жизнь в нашем обществе, они в конце ее (жизни), сгенерировали все свои худшие качества. Но есть очень приятные старики. Поэтому я не верю, что старого человека сделала хамом старость. Нет. Он всегда был таким, а воспитанный был воспитанным. Так же, как молодой человек, двадцати лет, не может быть глупее сорокалетнего, только в силу того, что он младше. А  шестидесятилетний не может быть умнее, только потому, что старше. Дурак, что в двадцать, что в сорок, что в девяносто.

      Но я езжу на общественном транспорте и терплю. Чего и вам желаю. И им. Джентльмен должен уважать старость, которая ждет всех.

3. Люблю бродяг. Тех, кого обстоятельства заставили и тех, кто добровольно. Тех, кто выжил и     тех, кто погиб. Уважаю за то, что они не такие как я. Сделали то, чего я всегда хотел, но боялся. Джентльмен, может быть бездомным, а может любить уют.
Вот только среди страстно любящих деньги, я, джентльменов не встречал. Хотя есть зарабатывающие очень много. Ну, просто очень. 
               

                13
                Еда
«Ведь интеллигентный человек никогда не признается себе, что хочет есть, а подумает, чего-то мне не хватает, непонятного и таинственного».
                Ю. Мамлеев

Духовный голод, это нормально. Не менее нормально, чем голод обыкновенный,  желудочный или оправление всяких потребностей естественных. Вот философ Владимир Соловьев говорил, что обедать каждый день – чистый предрассудок, и умер в 40 лет.
А что касается потребностей, то мне справлять их на улице или в подъезде, тяжело. Мешает что-то, хотя многие джентльмены – ничего, справляются с оправлениями в общественных местах. С другой стороны, какие они на хрен джентльмены?

Теперь о еде. А что еда? Она либо есть, либо ее нет. Но не стоит все-таки, есть все подряд и чавкать при этом и комментировать это событие. Не событие это, а нормальный процесс, у некоторых, почти нормальный.


                14   

                Религия

             Как известно, вероисповедание, дело сугубо личное. Но для многих и для меня лично, Иисус Христос, идеал интеллигентного человека. Его историческое существование, должно делать невозможными: убийства и кражи, ложь и предательство. И наоборот, заставлять работать все нравственные законы. Не только носить их в себе, но и выполнять. Должно, но не делает. К сожалению.

             Что касается джентльменского поведения, то слишком пафосное, нарочитое подчеркивание своей религиозности –  неуместно, неприятно. Вот, Вовчик Сидоров, ведет себя скромно. Идет, например, вдоль канавы, а за ним Андрюха, который кричит:
--  Вовчик, нет там ничего!
Я спрашиваю:
-- Чего ничего?
-- Идет открывать первую панель. Я ему говорю – нет там ничего, а он все равно идет. Буддистика какая-то.
             Сидоров – буддист, приверженец Алмазной Колесницы Конго-Дзен.

             Вечером сидим в теплушке, пьем чай. Андрюха прикидывает:
-- На фиг эту видеокамеру. Куплю фотоаппарат. Цифровой. Тысяч за пять. Или за четыре. И флешку к нему, за тысячу. На восемь мегабайт, а, Серега?
-- С тобой, Андрюха, покупать ничего не интересно. Ты не обмываешь. Вон Сидоров, купит раз в год пачку стирального порошка, так потом неделю пьет на радостях.
             Здесь, как раз, заходит Вовчик и угрюмо заявляет:
-- «Земля» оборвана. Провод короткий поставили, он и согнулся. В общем – перегибы.
-- На местах? – любезно узнает Андрюха.
-- На тележке.

             С другой стороны, Сидоров – фаталист, что, собственно говоря, не противоречит буддизму. И борода у Вовчика подходящая и не моется он годами. Ждет просветления, сидя под трамваем. Дождется обязательно. Андрюха, его сегодня с утра, чуть не убил. То ли будет к завтрашнему вечеру.

             Напрямую с религией, соотносится совесть. Которая, напрочь отсутствует у некоторых дам и джентльменов. Хотя, казалось бы, наоборот, должна присутствовать в избыточном количестве. У джентльмена. А она отсутствует.


                15               

                Отступление

                К вопросу о хамстве.

            Есть такая парадоксальная штука. Ты воспринимаешь некие слова или поступки как хамство, а произносящий и совершающий их – нет. То, что для тебя, за пределами человеческого общения, для него – норма. Ты с ним в одном поле разговаривать не станешь, а он разбрасывает навоз и тебя заставляет. И очень удивляется, когда ты отказываешься соответствовать. Лучше всего, такого человека убить, но это не джентльменский поступок. Приходиться искать выход. Рецепты есть. Непростые, но есть. Например – не обращать внимание. Тоже способ, но какой-то унизительный. Или попытаться найти в его словах смысл. Бесполезно. Или по старой интеллигентской привычке обвинить во всем себя. Но разве мы интеллигенты? Упаси Боже. Мы джентльмены, а значит все-таки убить.

             Если серьезно, то не стоит отвечать на хамство хамством. Как минимум. Не стоит уподобляться жлобу. Бог запоминает все. Пишет на огромный жесткий диск, в виде которого, раньше представляли землю. Оцифровывает в глобальной флешке, которая хранит информацию о вселенной. Все украдено до нас, а здесь и сейчас, не ввязываясь в ответное хамство, мы уберегаем себя от последующих терзаний. От разбора полетов. Потому что джентльмен, не может нахамить и не испытывать потом мучений. А иначе он не джентльмен. Тут задумаешься, что лучше, послать на *** урода и приблизиться к нему, или оставаться самим собой. Хотя умение посылать на хуй, бывает, весьма необходимо хорошему джентльмену. Всему свое время.



                16               

                Кстати о времени.

            За вчерашнюю смену, в депо произошло следующее:
Утором, какие-то алкаши разбили пивной бутылкой стекло входной двери вагона. Вызывали милицию.
Ближе к обеду столкнулись два трамвая. Вызывали ГИБДД.
Перед самым обедом, старушка избила зонтиком водителя. Вызывали милицию. Старушку замели на фиг.
Ну, а под вечер, у нового КТМа, отвалилась дверь. Просто упала на улицу. Ее загрузили в вагон и привезли в депо. Мы посмотрели, поцокали языками и пошли домой. Милицию не вызывали.

             На следующий день, наша инструментальщица, проработавшая всю жизнь на трамвае, вздохнула:
-- Это еще что. Вот помню, еду я как-то по Бекетовке, а вагон вдруг начинает подскакивать. Равномерно так. Метров сто. Торможу. Выхожу. А он с путей сошел и хреначит вдоль рельс, по шпалам.
-- Да ну?
-- Вот тебе и ну. Или на Ошаре. Смотрю – чего-то кабина вдруг вверх пошла. Трамвай, понимаешь, дыбом встает. Я давай головой по сторонам вертеть. И вижу, мимо меня колесо катится. Пригляделась – мое. Открутилось и обгоняет меня. А ты, Олежка, только и можешь, что – ну? 


                17

                Мечты

              Лично я мечтаю о всякой ерунде. Например, получить золотую пальмовую ветвь Каннского кинофестиваля. Или купить квартиру в Риме. Понятно, что это безпонтовые мечты. На фоне народных масс, грезящих о поездки в Турцию и покупке новой стиральной машинки-автомат. Ну, да ладно.

             Придя сегодня утром на работу, мы узнали, что умер Юра Некрасов, сварщик о котором я недавно писал. Хороший сварщик, хороший человек.

             Герои и персонажи уходят из жизни и из моего повествования, раньше, чем я успеваю его дописать. Смерть – тоже повествование.

             Коля Чих-Пых Кузнецов, усы сбрил, но надел бандану цвета хаки.
             Заезжает вагон. Водитель – приятная такая дама Лена. Остановилась, открыла первую дверь. Чих-Пых, прыг к ней в кабину и говорит:
-- Персик, ты мой, абрикосовый. Сахар.
Она ему в ответ:
-- Чего это у тебя на голове?
-- Не нравится?
-- Ничего. Сережки еще надо в уши.
-- Ты что? Я тебе что? Джонни Депп, что ли? Я хочу оставаться мужчиной.

(Так Коля Кузнецов зарифмовал название этого произведения, подтвердив мои догадки).
   
-- Не получится, Коля – и она выходит из трамвая.
             А Коля у нее из рук, ящик специальный водительский вырывает и надрывается:
-- Куда поставить? Нет, ты скажи, куда его поставить? Ты знаешь на чьем вагоне ездишь?
-- Поставь прямо здесь. На чьем?
             А на борту вагона реклама ресторана «Пяткиндт» и мужик какой-то придурошный нарисован. Мужик с усами.
-- Это же я! Не узнаешь?
-- Точно – Лена улыбается – каждому водителю автопортрет вдоль борта.
-- Чей?
-- Твой.

Лена ушла, Чих-Пых за ней.
 
             Андрюха, молча сидевший все это время на лавке, пошевелил бровями и спросил у меня, следуя за своей причудливой мыслью:
-- Ты не знаешь, кто написал «Москва – Петушки»?
-- Знаю.            
-- А-а-а… Климат у нас, приближается к субтропическому. Скоро будем кофе собирать на грядках.
-- Ты это, Андрюха к чему?
-- К тому, что Мотя из сада приходит грязная, как лошадь. Мой ее потом в трех водах. Как царя Салтана.

             Я вот, все чаще, себя спрашиваю в последнее время – что бы это значило?


                17

                Продолжение

             Или говорит Андрюха следующее:
-- Вот, все вокруг – полка, полка, а я траву не полю. Я Мотю выпускаю, если ее в траве видно, значит полоть еще рано. Тест такой. Она у меня, такая лакмусовая собачка.

             Или, три постулата Вовчика Сидорова, которые он мечтает сделать всеобщими:
1. Что я вам, электрик что ли?
2. Кто пишет заявки на ремонт – ездить не умеет.
3. До обеда руки не пачкаем.

             Мы сегодня посчитали:
       
             Если, заставить Вовчика отработать все опоздания за тридцать лет безупречной службы, получится такая математика, для него чистая мать-и-мачеха:
            Опаздывает он, в среднем, на один час в смену. В год у нас сто восемьдесят смен. Умножаем на тридцать лет его трудового стажа, получаем пять тысяч четыреста часов-опозданий. Делим эти пять тысяч четыреста часов, на продолжительность смены, то есть, двенадцать часов. Выходит четыреста пятьдесят смен чистого долга Вовчика нашему депо. А это, чуть больше двух с половиной лет бескорыстного труда. Абсолютно бесплатного. Перспектива волшебная, как флейта Моцарта.

             Что еще? Есть несколько правил сформулированных не мной:
1. Мечтай аккуратно. Мечты имеют свойство сбываться. 
2. Бойся своей мечты. Мечты могут тебя сожрать.
И третье правило – мое:
3. Не мечтай! Лично я, полжизни провел, застыв на месте и мечтая черт знает о чем. Устремив при этом вдаль взгляд недоенной коровы. В принципе, мог бы в это время заняться чем-нибудь общественно полезным.

За что мы любим Родину:
6. Опять не за что. Опять просто так.
Пример – Вовчик Сидоров, Андрюха Леденев, я.


                18

                Деньги

             Понятно, что человека, чаще губят не деньги, а их отсутствие. Патологическое отсутствие. Здесь скрыта ужасная тайна. В этой патологии.
             Меня деньги, мягко говоря, не любят. А моего приятеля Олега Баранова – обожают. Я могу погибать на трех работах. Денег не будет. Меня все равно обманут. Не доплатят, не заплатят вообще, короче, мне не преодолеть границы. Не перейти в класс имущих. Средне-имущих. Баранов же, лежа на диване, имеет в день больше, чем я зарабатываю за месяц. Деньги сами идут к нему, повиливая хвостиком. Источник их поступления проследить не трудом, но говорим мы сейчас не об этом. А об отношении джентльмена к деньгам. Оно должно быть таким.

             Тут, кстати вспомнить два высказывания:
1. «Деньги, это резанная бумага».
                Какие-то гангстеры. 
2. «Деньги, это твоя отчеканенная свобода».
                Достоевский.

             Одно другому не мешает. Смысл в том, что не надо копить, а надо тратить. Не любить их, а иметь. Джентльмену, как-то не пристало дрочить на купюры, а пристало, ровно наоборот – небрежно их тратить. Без дурного купеческого размаха, но и без сладострастия. С мягким шиком.         

             Шик, вообще, штука полезная и проверяется он, по тому, с каким лицом и руками, ты расплачиваешься. И не только за покупку.

             У людей на руках скопилась угрожающая денежная масса. Огромное количество резанной бумаги, так и не перешедшей в качество отчеканенной свободы. Денег столько, что диву даешься. Столько бывает, только перед началом конца. Народ, ничтоже сумнящеся, покупает иномарки и туры в Европу. Сто тысяч рублей – сумма, не вызывающая оторопи у обывателя. При средней зарплате в пять с половиной тысяч, на июль 2008 года, в Моем Городе. Откуда лаве? Тем более у джентльмена?

             В огромных универсальных магазинах, не протолкнуться от покупателей. От, так называемого, среднего класса. С поправкой на Россию. То есть: жирный пончик (тачка в кредит), жена жирного пончика (летом в Египет) и дети жирного пончика (игровая приставка). Всю неделю, они где-то ***рят – рубят бабло, а в выходные отдыхают душой по-хозяйству. Покупают. Чисто в своем праве. Попробуй, тронь их.
             А, куда идти, где найти лавки, торгующие колониальными товарами?

             Здесь, в пору рассказать о получении мной четвертого разряда слесаря-механика. Так как, это получение, напрямую связано с деньгами. Ради них и затевалось. Но перед этим – 


                19               

                Таблица-определитель современных искусствоведческих терминов.      
                По просьбе отдельных джентльменов.

             Реализм – очень натурально нарисованная куча чего-нибудь.
Метафизика – куча чего-нибудь, в которую вставлен портрет кого-нибудь.
Сюрреализм – портрет кого-нибудь из этой кучи чего-нибудь.
Инстоляция – пять предметов на тротуаре перед подъездом.
Перформанс – пять человек сидящих и думающих на этих предметах.
Модерн – куча чего-нибудь в хрустальной вазе.
Постмодернизм – разбитая вместе с кучей чего-нибудь хрустальная ваза. 
Примерно так.


                20

                Теперь о четвертом разряде и деньгах. 

             К этому времени, мое не понимание жизни зашло далеко. Меня уже тошнило от зубной пасты. Просто. Чистишь зубы, и хочется блевать. Последняя зарплата составила шесть тысяч. При обещанных минимальных – восьми. И я решил выяснить в чем фокус.
И выяснил что:
а) разряд у меня низкий и квалификация – так себе.
б) стаж – с гулькин нос, точнее полгода.
в) а сам я, обскурант, скандалист и просто сволочь.
С этим нельзя было не согласиться.    
Я согласился и решил исправить то, что в моих силах. Повысить разряд и тем самым прибавить к зарплате тысячу рублей. Не мог же я увеличить стаж прямо сейчас. А обвинения, поразмыслив, я счел надуманными. Особенно в скандальности.

             Для того, что бы получить следующий разряд, нужно сдать экзамен. Теоретический. Специальной комиссии. Я взял в техотделе трамвайные учебники, ушел в очередной отпуск и стал готовиться.

             Перед этим, Андрюха дал мне несколько ценных советов по сдаче экзамена и рассказал, что сейчас придумывает названия для товаров народного потребления. Он уже придумал назвать прокладки – Алиби, русский внедорожник – Опричник, а коктейль на основе рома – Карибский кризис. Потом мы еще поговорили об аристократизме и выяснили, что он бывает трех видов.

1. Русский аристократизм – сословный. Определяется кровью, приоритетом рождения. Давно исчез и если возродится, то не скоро.
2. Аристократизм советский. Делится на:
    а) номенклатурный;
    б) культурный, который, в свою очередь, формировался образованием и воспитанием в семье. Хорошо заметен во втором или третьем поколении. Был широко распространен в среде технической интеллигенции на больших должностях. Исчез.
3. Российский аристократизм. Основан на деньгах и страхе. Купеческий и бандитский. Нуворишский, дурного вкуса. Процветает.

             Дома я засел за учебники.
          
             И читаю их до сих пор, хотя отпуск кончился и по утрам, в раздевалке, я снова слышу, как Александр Палыч Боряков рассказывает из-за соседнего ряда металлических шкафчиков, мне и всем:
-- Тут Сидоров, на работу явился пять минут девятого. Напугал всех до смерти. Аж дождик пошел с желудями. Мы ему говорим – ты, Вовчик, это заканчивай, ходи по-человечески, как всегда, к девяти. Не нервируй людей. И оденься поприличней. Мы же тебе скидывались на новую рубаху. А то на прошлой неделе, выпили мы с ним на Автозаводе, стоим на остановке, подходят менты, меня, херак и забирают. Вовчик, кричит – я с ним! А они ему – пошел отсюда бомж бесплатный, не прислоняйся. Так меня одного и забрали. В принципе, хорошо ходить в рванине.


                21

             История появления на свет, женщины больших и несомненных достоинств – Тамары, рассказанная автору самой Тамарой.

             Эта история, восхитила меня своей эпической красотой русской жизни. 
      
Приехала, будущая мама Тамары, к своей маме в деревню, пребывая на седьмом месяце беременности. Помочь по хозяйству. И пошли они косить траву. Работа тяжелая. Но будущая мама, была девушка крепкая и вечером, после косьбы, пошла еще и на танцы. Совместить приятное с полезным. Да и вообще, как это, побывать в родной деревне и на танцы не сходить? В общем, пошла и танцевала там со всем азартом, присущим молодым деревенским дамам. А когда возвратилась с танцев, то еще в сенях почувствовала себя как-то не так. Чего-то, говорит, у меня не то, Мама, вОды, что ли отходят? И вслед за этими словами, вместе с действительно отходящими вОдами, на пол вылетела Тамара. Вся в слизи и с проводом пуповины нормальной длины. Тут все слегка оторопели, но мама мамы, то есть бабушка Тамары, взяла быстренько ножницы, перерезала пуповину, зашила ее первыми попавшимися под руку нитками и рванула за повитухой. Предварительно, запеленав дите в чистую тряпку и уложив вместе с молодой мамой на кровать.
             Пришедшая повитуха – женщина закаленная, осмотрев ребенка, заявила, что оно – дите, точнее, она – девочка – не жилец. С другой стороны, чего же сразу – не жилец? Можно положить дите на ночь в печурку и если оно – дите, то есть она – девочка, выживет, то очень даже жилец.
-- Печку, когда топили?
-- Утром.
-- Ну, суньте в печурку. Может выживет.
            В русской печи есть такое устройство – в большой печке – маленькая печурка. Ближе к тому месту, на котором тридцать три года лежал Илья Муромец. Просто из стены печи вынимается кирпич и получается, такая банковская ячейка для сохранения генофонда страны. Еще там можно носки с варежками сушить. Вот туда Тамару, завернутую в тряпку и засунутую, в этот самый, шерстяной носок и положили. 
             О чем она мне и рассказала со слов бабушки. И это рассказ прекрасно иллюстрирует, как надежность национальных методов, так и ее, Тамары, неоспоримые достоинства.

             Больше всего мне понравилось, что ее засунули в шерстяной носок. Для тепла.

             За что мы любим Родину:
6. За русскую печку.      


                22

                Не деньги

             Вера Анатольевна говорит Анне Ивановне:
-- Ты чего ватные штаны не носишь?
-- Велики.
-- Ты когда их мерила? Ты их пять лет назад мерила. Померь сейчас, будут как раз. Вишь, растолстела.
-- У меня жопа осталась такой же. У меня пузо растолстело.
-- А что, пузо не к жопе относится, что ли? 

             Лето, оно, само собой, пора отпусков. А наш Андрюха Леденев, замещает всех мастеров в бригадах ЕО, ушедших в отпуск. И к нам в бригаду ЕО-4, поскольку я учебник только читаю, не применяя знания на практике, был направлен для усиления, Коля Чих-Пых Кузнецов.
               
             Так что, сидим мы утром с Колей на курительной скамейке, а Андрюха, которого мы меняем, рассказывает:
-- В четыре утра директор приехал. Но у меня везде чистота, все закрыто – мышь не пролетит!
Припершейся Вовчик Сидоров спрашивает:
-- Чего?
Но Коля, утопить нас в омуте уточнений, Сидорову не позволяет:
-- Вован, иди. Там в раздевалке наливают. Мне предлагали, я отказался. А ты сходи выпей.
-- Не.
-- Вован, халява – святое дело.
-- Не, мне до дома дойти надо. Я, вечером выпью.
-- Какой вечером, Вовик? Вечером, ты уже мордой возить будешь.

             На канаву стали заезжать разрывные трамваи, и мы двинули туда же. Только подошли, бежит водитель, крича на ходу:
-- Кто 1229 поставил на седьмой путь? Да еще четвертым? Мне выезжать через шесть минут!
Наши перегонщицы, мирно беседовавшие сидя на любимой лавочке около первой канавы, замолчали и стали разглядывать водителя. Потом Анна Ивановна, вынужденная и не пенсии гонять милые сердцу трамваи, опустила голову и прошептала:
-- Это девочка Анечка сделала. 

             Сезон падения карданов продолжается. Это, вообще, какое-то родовое проклятие нашей бригады. Сыпались они при Андрюхе Леденеве, сыпятся и при Коле Чих-Пых Кузнецове. Главное внутрь соединения не заглянешь. А снаружи все нормально. Коля при мне проверял, но он все-таки не рентген, несмотря на свой пятый разряд. Так что, обозвал Главный инженер наши сменные бригады, а заодно и ТО-1, последними словами, за которые во времена моей молодости убивали на месте, и на этом расследование закончилось.

             Коля говорит, при коммунистах, на работу ходил, как на праздник, а сейчас, как на каторгу. Не уважают рабочего человека. Конкретно – дорвавшиеся до власти гандоны. Что,  безусловно правда.
Черт с ними.
Сам Коля, был вызван в отдел Главного механика, ремонтировать кран-балку и там на радостях, так ужрался, что не появлялся на канаве трое суток.


                23

                Практика               

             Тут-то мне и представилась возможность применить знания из учебника на практике. Ну я и применил. Даже соленоид в одиночку поменял и, соответственно, отрегулировал тормоза. Только, вот какая штука. Соленоид, это такой здоровый электромагнит, типа тормозной привод. Крепится в трех местах. Пара болтов с внешней стороны вагона и шпилька с гайкой под трамваем. Ее то, я в темноте и спешке, затянуть забыл. Зато тормоза вывел – залюбуешься. Вагон встает как вкопанный. И все бы ничего, да только в поворотах, перестал этот соленоид срабатывать. Перекашивает его по горизонтали. Долго объяснять. Короче, вернули трамвай. Я под него залез и сразу вспомнил, что забыл, в смысле, гайку затянуть. Кручу затягиваю. А мимо, из запоя, возвращается Коля Кузнецов и с ходу развивает бурную деятельность:
-- Чего – кричит – случилось?
-- Да вот – отвечаю – забыл шпильку затянуть.
-- Конечно! Наберут, тут, всяких, по объявлению! Ходи потом за ними, гайки затягивай!   
И дальше себе идет, бледный, как мимоза на ветру.

Здесь он прав, я действительно «набранный по объявлению».
 
Навстречу же ему, продвигается электрик Шурик Клочков, по прозвищу – Свободное посещение. Полученным, натурально, за ежемесячный ненавязчивый отдых от работы. Недели по полторы. Без предупреждения, заморочек и объяснения причин.
             И значит, Шурик объявляет:
-- Я глаза обжог! Я варил!
Викторыч, ему в ответ, с ходу:
-- Пьяный и без маски.
-- Чего? Трезвый и со щитком!
-- А… Может и в приямок не ты упал?
-- Упал я. Но трезвый и со щитком!


                24

                Кондуктор трамвая Кнут Гамсун

             Люблю я наше депо имени Джонни Депо. Не знаю, что будет дальше, но чует мое сердце, работать мне здесь до пенсии, а потом до смерти, перейдя на заманчивую должность кондуктора. Как Кнут Гамсун, который, помнится, работал кондуктором трамвая в Чикаго. 
             Буду жить на смешную зарплату, которая ни как не успевает за ценами на продукты. Только, вроде вылезешь из дерьма, а вокруг, опять все подорожает в три раза.
             И вижу я себя, через двадцать лет, таким умеренно пьющим старикашкой. Гуляющим у подъезда, живущим на мизерную пенсию и подрабатывающим, как выше было сказано, в депо.
             На ужин, какие-нибудь каши. Иногда с сосиской.
Или, по второй версии, возящимся с внуками и внучками, опять же страдающим из-за маленькой пенсии, принципиально не успевающей за ценами.
             И все время, чего-то пишущем. В школьные тетрадки по сорок восемь листов. На досуге. Которого, слишком много.
             На ужин, кстати, та же каша, иногда с сосиской. На праздник – кусок сыра. И никакого портвейна. Еще, наверное, придется бросит курить.
             Не помню, писал я уже, что горжусь своей работой? Что, мне приятно видеть на улицах вагоны, которые я накануне ремонтировал. Знать, что они везут людей, потому что, я лично, довернул, вон ту гайку или поменял соленоид и отрегулировал тормоза. Это и без меня бы сделали, но была моя очередь, и я не ленился.
             Вокруг – летний солнечный день, я смотрю на трамвай, мне интересно.
             Жизнь – сука, не кончается, как не старайся.


                25

                Блины Белинского

             Любая ночная смена, если не случилось ничего экстраординарного, начинается так.    
Мы сидим с Колей на скамейке и курим. В начале девятого, обязательно звонит Сидоров, чтобы задать Николаю Ивановичу два вопроса, неизбежных, как возмездие. «Ты где»? и «Чего принести»? Коля, с такой же неотвратимостью отвечает:
-- Где-где? В ресторане! Неси, ****ь, себя на работу!
            Мы продолжаем курить и удивляться Вовчику Сидорову.
Где-нибудь, к половине девятого, приходит Мастер, начинает заезжать вечерняя смена и является Вован. Мы осматриваем вагоны, выполняем заявки водителей и доделываем, недоделанную предыдущей сменой работу.

А продолжается смена так:

-- Мастер – говорит Анна Ивановна – у 1222, надо стеклоочиститель устроить. Не работает.
-- Ставьте – отвечает Мастер – на четвертую канаву. Я сделаю. А Сидорову, поставьте на вторую –  «Систему», пусть посмотрит.
И Мастер уходит.
«Система» -- это два сцепленных вагона.
-- Света – приказывает Анна Ивановна – поставь двадцать второй, а я «Систему» пригоню. А этот куда? – спрашивает Анна Ивановна и кивает головой на вагон, стоящий последним на первой канаве.
-- Какой?
-- 1631.
-- Под вышку – кричит Света через весь ангар и уезжает на 1222.
-- Под мышку? – спрашивает у нас Анна Ивановна.
Мы пожимаем плечами.
Она садится в вагон и едет вслед за Светой.
Минуя вышку.

Возвращается Мастер и говорит:
-- Где 1222? Я его на четвертой канаве ждал.
-- Хрен его знает – отвечаем мы, продолжая крутить гайки.
Пять минут спустя, в ангар заезжает на «Системе» Анна Ивановна. Аккуратно тормозит и выходит.
Мастер:
-- Анна Ивановна, где 1222?
-- Света на нем на четвертую канаву поехала.
-- А, 1631, вы, почему под вышку не поставили?
-- Ах, под вышку – говорит Анна Ивановна – тогда надо «Систему» попятить.
Она садится в «Систему» и начинает сдавать назад.
В это время, на третью канаву заезжает Света на 1222 и кричит из кабины:
-- На четвертой, никого нет!
-- Ладно, потом – обреченно командует Мастер.
Он вздыхает:
-- Поставьте все-таки 1631 под вышку.
И снова уходит.

Света вылезает из вагона и удаляется, возмущенно пофыркивая.
Появляется Анна Ивановна.
Видит 1222, удивляется:
-- Он же, на четвертой должен быть.
И угоняет вагон.   
Только она уехала, на вторую канаву, на 1631 заезжает Света.
Из комнаты мастеров, появляется Мастер и слегка подергиваясь, но предельно вежливо, интересуется у Светы:
-- А где 1222?
-- Был здесь. На второй канаве стоял.
-- А 1631?
-- Вот.
-- А «Система»?
-- Анна Ивановна ее выпячивала. Я сейчас пригоню.
Света уходит.
 
Возвращается на 1222 Анна Ивановна,
чтобы сообщить, что на четвертой канаве никого нет.
-- Оставьте его здесь – проникновенно просит Мастер – где «Система»?
У меня, почему-то, ощущение, что он не очень хорошо себя чувствует.
         
В туже секунду на вторую канаву заезжает «Система».
Мы с Колей вылезаем из ямы, чтобы присутствовать при кульминации и развязке.
-- Где Сидоров – вдруг орет Мастер – где эта сволочь? Пусть «Систему» делает!
-- Да, *** его знает – отвечает Коля.
И тут из дверей, отделяющих наши три канавы, от четвертой, пятой и шестой в соседнем боксе, появляется Вован и произносит:
-- А чего, там, с 1222? Я посмотрел – вроде все нормально.
-- Да – Коля вытаскивает сигарету – под мышку, говоришь?


                26

                Ремарки Ремарка

             Потом, часа в два ночи, мы пьем чай и дремлем, чтобы в пять утра начать выпускать на линию трамваи. И не дай Бог, будут возвраты вагонов, и закапризничает какой-нибудь водитель. И залипнет палец ускорителя и станет накладываться соленоид и разорется Главный инженер, и т.д., и т.д., и т.д.