О нас. Не виноватые мы!

НЕ ВИНОВАТЫЕ МЫ, ОН САМ ХОТЕЛ!

(печальная сказка)
   
Тима с Севой на чердаке на даче, курят марихуану.
Тима, докурив до конца цигарку:
- А все-таки гадость!
Сева, искурив только наполовину, тушит остаток:
- И не говори, а выбросить все же жалко, после докурю.
Тима:
- Да брось ты её совсем, нахрен.
- Как же, щас. А вдруг кто найдет, что тогда?
Тима:
- А чего нам-то бояться, все люди знают, даже Иван Ароныч, что кошки травку не ку-рят!
Сева:
- Кстати, об Иване Ароныче. Чего это к нему человеки какие-то  зачастили, все носят да носят чего-то?! 
- Ну ты, ё-моё, даешь! А где я по-твоему взял эти цигарки?! 
Сева:
- Выходит, ему все мало, уже и в наркотики вдарился! У, хапуга!
Тима:
- Дурень, это и есть самый прибыльный бизнес для такого бандюги, как он.
Сева:
- А все-таки, он дерьмо собачье, если не хуже! 
Тима:
- Согласен, но что мы можем?! Нам его не пробить.
Сева:
- Бля буду, но я ему все же наврежу! 
Тима:
- Так и я не против, но как? 
Сева:
- Стоит подумать (думает вслух): "Милицию натравить... бесполезно. Там все у него схвачено. Стащить не удастся - охрана (пауза). А если спалить нахрен, а Тимон?!
Тима:
- Да, можно попробовать, а вдруг он дома запасов больших и не держит?! Может, у него, пункт - транзит!
- Во бля, как запел, транзит, значит. Скажи лучше - боишься! А, вообще, хоть бы и так! Все равно подпалю. Клянусь папой Сережей.   
Заслужил!               
Тима:
- Пожалуй, ты прав, пусть весь сгорит нахрен, не жалко!
Сева испуганно:
- Не, не, малость подпалим да и будя, а там пусть потушат. С говном лучше шибко не возиться, себе же дороже.
Тима:
- Думаешь, могут узнать, что это мы?!   
Сева еще более испуганно:
- Акстись засланец, тогда уж точно шапки сделают, - едва не хватаясь лапкой за серд-це, пока ещё только, вытирая со лба пот. - А какая из меня шапка?! 
Тима с  чувством черного юмора:
- Ясное дело, хреновая! 
Сева обиженно:
- Да пошел ты!
Тима примирительно:
- Так и я боюсь! Да делать нечего, кто же постоит за правду-матушку, коли не мы?!    Сева:
-  Верно, помнишь, как когда-то три богатыря!   
Тима:
- А третий, стало быть, папа Сережа?   
Сева:
- Ну не мама же Галя?! А давай вдвоем?! 
Тима:
- Ладно, видно будет! А теперь пошли-ка, братан, на разведку. Разнюхаем, что там у Ароныча.
Слезают с чердака с превеликим трудом, видать, действительно, крепко курнули. По-шатываясь, а затем и вовсе ползком проникают на участок соседа.
Хозяйский пес Грифон из конуры:   
- Кто это там, так обкурился, мать вашу, - вылезает. - А, привет Тимон с Севастьяном. - Чего надо-то? Барина дома нет.
Тима с Севой одновременно:
- Да мы это, просто гуляем. 
Грифон:
- Знаю я вас, опять нагадить в чужом месте норовите?! 
Сева:
- Не понял?!
Тима затыкает ему пасть лапой:
- Тише ты, скотина, вдруг догадается, продаст ведь!
Сева в знак согласия кивает ушами. Тима отпускает его.      
Сева:
- Слушай, дядя Гриф, а ты сам-то курнуть не хочешь?
Тима снова затыкает ему пасть уже другой лапой.
Грифон:
- Да отпусти его Тимка, пущай полает, авось, что дельное и прокукарекает. Небось, не дурак, в натуре! 
Сева, наконец, свободный:
- Да не, в натуре, Гриф, хорошая штука, крепкая, еще полцигарки осталось! - Достает из кармана окурок, - не веришь? На, помусоль! 
Грифон:
- А чего, в натуре? Все равно делать нехрена. Давай сюда, попробуем. А ты, случаем, не с перьями котик?
Громко хохочет, довольный своей шуткой.
Тима, опережая Севу, чтобы тот все не испортил:
- Не, он у нас чистый, как сам Ангел, гляди, какой белый!
Тоже хихикает, довольный данной импровизацией.
    Грифон раскурив начинает пробовать качество. Сева все это время, отвернувшись, стиснув зубы, а за одно и кулачки, зло топает ногами, короче, выпускает пары, чтобы не вце-питься в Грифонову морду.    
Грифон:
- Ух, хорошо.
Докурив:
- Жалко  маловато, надо бы еще добавить! 
Тима:
- Братан, сгоняй еще за одной. 
Сева, уже успевший выпустить пар:
- Так нету же больше!
- А то ты не знаешь, где я брал. А ну, живо давай,  дуй! Слыхал! Дома-то его нету!
Уже на ухо:
- А я тут пока барбосу лапшу повешу. 
- Гут, - говорит Сева и начинает действовать.
Тимон в это время отвлекает Грифона, травя тому байки. Приведу, только одну из них, она больше всех понравилась псу. 
В армии, в стройбате, солдат говорит прапорщику-прорабу: "Товарищ прапорщик, а вы можете гвоздь забить с одного удара?"   
Прапорщик: "Ясное дело, смогу, товарищ солдат, а вы?"
Солдат пробует. Куда там!
"Эх вы, а ведь уже второй год служите! Дайте сюда!"
Берет гвоздь, затем молоток. Хлоп! С одного удара самое то, что надо 
"Ух ты, - восхищается солдат".
"Это еще что! - говорит польщенный прапорщик. - Я могу и в стену!"
Солдат: "Да неужто?!" - "А то, как же! Глядите, товарищ солдат!"
  Бах и точно, стена пробита насквозь, да так, что шляпку и клещами не ухватить!
Солдат восхищенно: "Товарищ прапорщик, а вы не могли бы это все показать  всему нашему отделению? А то сержант на слово точно мне не поверит".
Прапорщик совсем, отупев от похвальбы: "Хорошо, я вам, бляха, устрою спектакль, до старости не забудете".
Уже перед всем отделением: "Смотрите: раз и готово! Ну как?"
Молчание.
"Ладно. Вот еще раз!"- уже в совсем другое место, чтобы, наконец, оценили. "Не прав-да ли, круто?!"
Отделение хором: "Так точно, товарищ прапорщик!"
Сержант: "Товарищ  прапорщик, а не могли бы вы сделать это еще один раз, но только в том месте, которое я вам укажу?"
Прапорщик: "Хитрите, сержант?" - "Да нет, просто очень интересно, товарищ прапор-щик".
Прапорщик, махнув рукой: "Была - не была, показывайте, где, товарищ сержант".
Сержант показывает ему место.
Прапорщик - раз и ни хрена! Гвоздь заходит в стену лишь до половины. Прапорщику стыдно, просит перебить, мол, рука дрогнула. Берет другой гвоздь, раз и опять неудача.
"Как же это так, да быть такого не может!" - изумляется прапорщик.
В третий раз, уже без спроса берет гвоздь и бьет, на этот раз,  изо всех сил и притом два раза! Все равно ничего. На одной и той же длине гвоздь застревает и дальше уже - ни в какую. Только он собрался стукнуть в третий  раз, как из-за стены раздался голос командира части: "Вашу там мать, зачем же так громко стучать в стену, я же не глухой, уже иду! Ой, а это что, бля, такое, кто посмел?!"   
Грифон, услышав эту байку, долго смеялся. Минут пять, не меньше. Очень уж ему по-нравилось то, что командир части оказался крепче гвоздей! 
Наконец, Сева возвращается с полным карманом цигарок.
Тима:
- Дядя Гриф, пару хватит?
Грифон:
- Давай четыре, гулять, так уж на полную!
Сева:
- А плохо не будет?!
Грифон:
- Как же, щенок, жди! Я - псина крепкий, да и барин только послезавтра приедет. Еда и вода есть, так что точно оклемаюсь!
Коты оба хором:
- Ну, как знаешь!
Дают ему цигарки. Тот курит, а они смотрят, умиляясь, до тех пор, пока пес не выру-бается окончательно.
Сева:
- Ну, что, пора? Пошли палить!
Тима (он-то выкурил больше):
- Пошли, хотя, постой. А вдруг вспомнит о нас старый, ведь продаст!
Сева:
- А кто ему такому поверит! На него же и свалим.
Видать, Сева успел еще добавить для храбрости, потому так долго и отсутствовал.
Тима почесывая лапкой нос:
- А как ты думаешь: Ароныч по-собачьи понимает?
Сева:
- Да не должен, вроде бы.
Тима:
- А я думаю, что да. Ведь скотина-то он редкая!
Сева:
- Так идем или нет?!
Тима:
- Хрен с ним рискнем, где наша не пропадала!
Уходят на дело. Уже на обратном пути переговариваются.
- А ты прав, нету дома ни хрена путного, видать, и впрямь транзит! За это пусть теперь и мучается! А не потухнет?
Тима:
- Да пошли уже, что теперь-то вспоминать, когда дело сделано! Там видно будет.    Уже глубокой ночью, разбуженные воем пожарных сирен, наблюдают с чердака, как пожарные спасают от огня соседский участок. 
Тима:
- Не понял, кажись, дом уцелел?! А что же горит-то? 
Сева:
- А пес его знает! 3начит, не вышло, пошли узнаем! 
Тима:
- Да боязно!             
- А мы потихоньку!         
Вынюхивают, значит. Подслушали разговор двух пожарных.   
- Слушай, первый раз такое вижу.   
- Да и я тоже. Жалко пса. Чего это он убежать не мог, что ли?   
- Как же убежать, а цепь?               
- Так ведь будка-то сгорела, а шест, за который он был привязан тоже деревянный был.   
- Тогда не знаю, может, пьяный?      
Подходит командир, уже без противогаза:
- О чем гутарим парни?
- Да, командир, пса жалеем!   
Командир:
- А чего его жалеть! Скотина безмозглая, так обкурился анаши, что чуть пол участка не спалил! Хорошо хоть и сам тоже сгорел, а то бы вообще неприличина получилась.    Пожарные хором:
- О, бля, чего только не бывает!   
Командир, подозрительно зыркая глазами по тому месту, где спрятались котики.
- Интересно, кто же его этому научил? Наверняка, не хозяин.   
- Не мы это, не мы, - взвизгивают Сева и Тима, - и опрометью бросаются вон из этого ужасного места.   
Пожарные, все трое разом:
- Да тут еще и кошаков полно, ну тогда хозяину, точно надо съезжать отсюда нахрен.    Можно, конечно, было бы и дальше продолжить эту историю, да только зачем? И без того понятно, что безобразники. И в этот раз ушли от ответственности. Добавлю лишь одно! С этого самого дня, отношения между бабой Мусей и Иваном Ароновичем, стали все более и более ухудшаться. И теперь они не друзья, а скорее враги. Увидя ее, он орет:
- Твои коты только на шапки годные.
А она ему в ответ:
- А твой пес и вовсе сдох!

15 января 2007 г.