Как пингвины

А давайте все дружно станем бизнесменами. Да-да именно все. Будим грести деньги лопатами, купим себе по ламбаргини… Все! Купим по квартире в центре Москвы… Ммммм. И ничего страшного, что в неё может не поместиться все население нашей обширной страны.
Каждый нормальный родитель, когда у него появляется маленький ребенок, думает: «Вот вырастит мальчик и станет великим художником, поэтом, космонавтом». А он, урод, вырастает и не хочет учиться! Становится наркоманом пьянчугой! Родители, методом долгих уговоров все-таки кладут своего ненаглядного в наркологический диспансер. Там ему на голову сваливается просветление и опять по той же схеме.
«Я как только вылечусь поеду в Москву на заработки. Подзаработаю и бизнес там свой начну…»
Ага, щас! Пингвинов ты там будишь разводить!!! На заработанные на стройке деньги ты поедешь в Лапландию, ну или где там пингвины водятся. Купишь себе три десятка пингвинов и начнешь делать деньги. Схема очень простая: берешь пингвина (1 шт.) и кролика обыкновенного (2 шт.) и все это дело скрещиваешь на генетическом уровне. С виду получается почти обыкновенный пингвин, только с ушами, но не с такими как у кролика, а с большими такими, круглыми, прям как у чебурашки. Получившаяся штукенция не имеет повадок пингвина. Она прыгает, грызет орешки и любит кору деревьев, короче на корм затраты минимальные. Размножается сия субстанция в два раза быстрей чем один полноценный кролик. Яйца свои высиживать особо не хочет, инстинкт сильнее! Чтобы все получилось придется еще разок съездить в Лапландию и купить там еще штук 20 пингвинов. Именно они на начальной стадии твоего бизнеса будут высиживать «детей». Ну а потом уже купишь для яиц большой инкубатор. Ах да, забыла! скрещенным пингвинам не нужен холод, они и в России чувствуют себя превосходно! А зимой они почему-то белеют, побочный эффект.
Тебе нужно будит купить территорию протяженностью где-то 1км2 и можно начинать! Не забудь обнести эту территорию сеткой рабицей. Зачем? А чтоб все видели! Еще не родившихся пингвинов нужно будит продавать во все рестораны города, потом и страны. Нужно дать рекламу о том, что это самый потрясающий в мире деликатес, а они… все они поверят в это. Ты же не виноват, что им хочется так думать. Родившиеся пингвины уже на второй месяц своей жизни начнут штамповать себе подобных.
Людям станет интересно, чем ты там занимаешься. Они огромными толпами будут прижиматься к ограде и с любопытством рассматривать весь процесс зачатия новых особей. Инстинкт не дремлет! Всем захочется секса! Вскоре в стране произойдет демографический взрыв. Уже месяца через 3 одного километра будит не хватать катастрофически! Надо расширять производство и переселяться, скажем, в кремль, предварительно отпустив большую часть пингвинов на свободу. Уже через год тебе станет скучно, нужно балатироваться в президенты. И тебя конечно выберут, ведь ты крут, у тебя же пингвины! Вот ты уже переселился со всем своим добром. А они все размножаются, это чума! Вся Россия в скорее заполнится пингвинами. И не только Россия. Всех уже достали твои пингвины, но ты не станешь останавливаться на достигнутом. Ты теперь можешь придумывать пытки над людьми с помощью пингвинов и шантажировать страны всего мира. Ты провозгласишь себя диктатором…
Все нормальные животные начнут вымирать как класс, пингвины их просто вытеснят и съедят всю их еду. И как раз когда гибриды перестанут умещаться на планете Земля, вдруг прилетят инопланетяне и решат взять пару пингвинов к себе для экспериментов. Плохая идея…уже через неделю они прилетят к тебе, и будут умалять тебя забрать их обратно, аргументируя это тем, что еще даже не успев долететь до заданного места эти твари под кодовым названием пингвины заполонили весь корабль. Ты решишься забрать домой это чудо природы домой но с условием, что они расскажут тебе об их технологиях. Инопланетяне решают согласиться, а ты узнав все захватываешь «иностранца» в плен и скрещиваешь и его с пингвинами. Получилась еще более забавная штука! Это все нужно немедленно запустить в космос. Они стали не только плодородными, но к тому же еще и умными. Очень быстро они захватывают всю галактику, потом вселенную. А ты как их создатель автоматически становишься их богом. Все население планеты земля вымрет, так как они малоразвитые существа и от потока информации из внеземных цивилизаций их головы просто повзрываются! Ты улетишь на другую планету со своими новыми друзьями и прикажешь взорвать планету Земля, ведь взять с нее больше нечего… да, ты великий и могучий!
А знаешь ли ты, больной придурок, что тебе уже никогда не выйти из этой больнички, потому что дни твои сочтены. Во время очередной твоей истерики тебе уколют какую-то наркоту и тем самым превратят в овощ. И это они будут делать постоянно, а им за это никто и ничего делать не будет. Теперь ты уж точно никогда не попадешь в свою любимую Москву. Там таких умных как ты уже девать некуда. И где-то в деревне Усолкини, какой-то области, какого-то города будут продолжать рождаться будущие великие гении, космонавты, художники и депутаты думы РФ, такие же как ты.

URL