Не то жабы, не то лягушки. сценка

В банкетном зале БОСС, ЗАМ БОССА и ЗАМЕСТИТЕЛЬНИЦА БОССА, женщина с расцвеченными макияжем остатками былой красоты на благородном лице куртизанки времён упадка Римской империи. Для краткости назовём её ЗАМКА.
ЗАМ:
- Время!.. Босс, я бы на вашем месте…
БОСС:
- Боже! И ничего не готово! Всех уволю! И вас в первую очередь. Вы, уважаемый, никогда не будете на моём месте. Запомните!
ЗАМКА:
- А жаба? Почему не подают основное блюдо?
ЗАМ:
- Не жаба, а лягушка. Возможно, французы не едят жаб. Мне не удалось выяснить.
ЗАМКА:
- Да какая разница? Я, например, жаб и лягушек не различаю.
БОСС:
-  Это вы, уважаемая, не различаете. А у них – вкусовые пристрастия. Например, лягушка, убитая утром на берегу Сены, - деликатес. А лягушка, добытая на севере страны сухопутным китобоем, - вообще не лягушка, а мутант.
ЗАМКА:
- Господи! Я, видимо, тоже мутантка. Мне иногда кажется, что я не очень люблю Эйфелеву башню и тесный Монмарт. А что касается жаб…
ЗАМ:
- Лягушек.
БОСС:
- Да. И перестаньте выкаблучиваться. Хоть мутантка вы, хоть нет, - но не жаба, а лягушка. Запомните, пожалуйста!
ЗАМКА:
- Я запомнила. А вдруг - неправильный перевод? Светка же – вы ведь её лично на работу принимали в своём кабинете - и по-русски не очень. Может, жабы вкуснее, чем лягушки.
БОСС:
- Значит, во время следующего визита снова будем угощать их жабами.
ЗАМ:
- Они сейчас будут!
БОСС:
- А жабы всё ещё не на столе!
ЗАМКА:
- Господи! А на меня наезжали. Хотя даже я уже запомнила, что не лягушки… Тьфу! Что не жабы, а лягушки.
БОСС:
- Кстати, по чём брал?
ЗАМ:
- По документам?
БОСС:
- В действительности.
ЗАМКА:
- Да-да, это интересно. Какова маржа?
ЗАМ:
- Если кому-то интересно, пускай сам едет в Лыткино.
ЗАМКА:
- Зачем?
ЗАМ:
- Найдёте Колю Вялого, он ходит в красном галстуке и зелёной фетровой шляпе, и поговорите с ним о Кьеркегоре.
ЗАМКА:
- А зачем я с ним буду говорить о Кер?.. О Кре… Ну, о всяких там, если мне надо всего лишь узнать цену заморского продукта?
ЗАМ:
- А зачем Коля в зелёной шляпе будет говорить с вами, если вы, возможно, и про Кафку не слыхали?
ЗАМКА:
- Да слыхала я про эту Кафку. Но не помню что. Кстати, какое вино французы пьют?
ЗАМ:
- Французское.
ЗАМКА:
- То есть на горилку и молдавское вино импортные этикетки клеить?
БОСС:
- А разве спиртное всё ещё в канистрах? Разгоню всех!
ЗАМКА:
- Бензин тяжелее оказался. Залёг на дне и не выветривается.
БОСС:
- Чёрт побери! Кто поверит, что молдавское вино с запахом бензина – это французское вино?
ЗАМ:
- А в Кувейте вино типа горилки не производят? Уверен, что да. Скажем, что оттуда. Эксклюзив, с понтом.
БОСС:
- Жабы и вино типа горилки с запахом бензина! Мы пропали! Какие контракты? Под суд бы не угодить!
ЗАМКА:
- Вы хотите сказать, что для французов главное – выпивон и закусон? Не поверю никогда. Только уже потом.
БОСС:
- Когда это потом?
ЗАМКА:
- Когда мы с девчонками устроим стриптиз. Корпоративный стриптиз – это сейчас модно.
БОСС:
- Нас неправильно поймут.
ЗАМКА:
- Слов не будет. Только музыка.
БОСС:
- Но большинству сотрудниц уже за…
ЗАМКА:
- Прекрасно. И никакой пластики.
БОСС:
- И целлюлит неравномерно…
ЗАМКА:
- Замечательно. Мужчины не любят равномерно.
БОСС:
- А?
ЗАМКА:
- Издать приказ. Никакой эпиляции и бритых подмышек.
БОСС:
- Но что они подумают?!
ЗАМКА:
- Думать они будут уже потом.
БОСС:
- Боже!
ЗАМКА:
- Ничего страшного. Наряду со скучными контрактами у них будет по экземпляру корпоративного эротического календаря.
БОСС:
- Эротический календарь? О чём вы говорите?
ЗАМКА:
- Да. Пригласим фотографа и оператора. Иду звонить. По календарю и дивидюшечке – каждому.
ЗАМ:
- Франция – это Европа.
БОСС:
- Что вы хотите этим сказать?
ЗАМ:
- А Европа ничем не хуже Америки.
ЗАМКА:
- Что за грязные намёки?
ЗАМ:
- Стриптиз должен быть мужским.