Последние дни

В голове тяжелая пустота. Легкая дрожь. Недокуренная сигарета давно истлела на краю пепельницы. В бокале медленно тонут остатки самообладания. Из радио доносится голос какой - то француженки. Очередная ночь в сентябре.
Лучше и быть не могло. Ты ушел. Что ты оставил взамен? Или на память?
Миллион ненужных воспоминаний, что изо дня в день добивают все, что осталось от меня. Свой запах на моем теле. И вездесущее обожание тебя. И дурную привычку делить свое одиночество с пачкой сигарет. Бесполезная связь.
И вот я сижу. И пытаюсь существовать. Без.
Где-то я читала,что женский алкоголизм неизлечим. И мне интересно, это единственное, от чего нельзя излечиться? И можно ли переболеть любовью, которая заменила тебе все на этой чертовски грешной земле?
Выживаю разными методами: чтиво - хорошее или как у Стюарта Хоума; устраивание арт - забастовок: зря перевожу дорогие краски...хотя иногда получается очень даже; хороший кофе и горячая ванна с пеной. Все,что есть.

Мы видимся иногда. Спим. Вместе смотрим новости. И ты свободен.
Странно это все. Зачем мне это нужно? Спать. Смотреть с тобой новости. И твоя свобода. И таблетки от нервов,сердца и головы потом.
Я прихожу в твое жилище. И уходя из него, утомленная сексом и твоими разговорами о моем прекрасном грядущем будущем с другим мужчиной, я чувствую себя как в любимом магазине в последний день распродажи.
И я врубаю плеер на всю и иду восвояси. И мне нехорошо. Провалиться бы.
И тебя захватить с собой...чтоб знал.
Мужчины умеют быть жестко жестоки.

Знаешь, я пообещала себе, что однажды перестану идти за тобой...в никуда. Пока ты не найдешь другую спутницу. Скоро все пройдет.
И я пойду. И ты не успеешь за мной. И ты перестанешь быть Богом. Потому как нет мира - нет Бога. А мой мир рухнет.
Я улыбнусь и пойду навстречу солнцу...и мысленно пожелаю тебе счастья.
Но это будет потом.
А сейчас я иду в платье с бесстыже глубоким декольте, пью холодную колу и слушаю музыку...я иду домой.