Фактор страха

Я продвигаюсь по неизвестному мне пространству. Меня окружают пересечённая местность покрытая разнотравьем и лесными околками смешанных пород. Неопределённое время года. Похоже и на весну и на осень по цвету трав, а печет как летом, хотя в отлогах наблюдаются лепёшки снега.
Но я нахожусь не здесь, я двигаюсь внутри самого себя. Я ухожу от действительности, воспринимая как  сон все, что в поле зрения глаз. Вероятно даже смотря на кучу денег, военные действия, райское побережье и прочее прочее, всё оставалось бы точно также. Одна знакомая жаловалась, находясь на «вершине мира» в Гималаях, «не вставляет». Ничего не происходит. Ничего.
Я продолжаю движение, это время я решил уделить этому рассуждению. Почему мы чаще всего не замечаем всего происходящего вокруг. Люди живущие сами по себе, внутри себя. Они также куда-то идут и что-то вроде делают. Да и чаще всего действия направленные вовне, воспринимаются нами как неважные и необязательные, как минимум несрочные.
Я иду, и мысли мои погрязли в несделанных делах, неосуществившихся планах, несбывшихся мечтах. Всё это такое кратковременное. А сейчас я чувствую что на самом деле мне ничего не надо. Иногда я понимал это после получения какого-либо результата, покупки и приобретения. Я понимал что теперь оно мне не надо. Не надо. Груз и обуза, о которых теперь придется периодически думать и что-то с этим делать.
Под ногами шуршит и ломается прошлогодняя трава.  Стеничная устойчивость простоять хотя бы еще год,  даже умерев. Новая трава ещё не понимает, куда она попала, радуется ясельная группа. На днях перепашут. Я тоже живу в постоянном ожидании перепаханности, перекошенности, передавленности, переезденности и прочее прочее. Меня уже косили и не раз…
Это формирует во мне Фактор Страха. Но не тот страх, который некоторые себе представляют. Это другое. Это смесь лени и раздражения, четкой памяти и стремления к амнезии, постоянной тонизации с пониманием непонятности «зачем?» 
Я не знаю, что даёт мне это далёкое путешествие внутрь самого себя. Я иду и иду не задумываясь об окончании этого пути.  Я понимаю то, что это невозможно понять. И пытаюсь всё наделить определённым смыслом. Смыслом прогулки на свежем воздухе, путешествия, приключения, тренировки выносливости и прочее. А через день начну анализировать и эту прогулку, оценивая, что она мне дала или не дала. Останавливаясь вновь и вновь на бестолковости всего происходящего.
Фактор страха, как стержень пропитан глупостью и бесперспективностью. Иногда люди боятся гибели, а я и в этом событии не вижу смысла, и это раздражает, страшно уйти, так и не поняв…
Остаётся одно. Я, собрав всю свою мощь, врезаюсь в людей и человеческие судьбы, в надежде, что разлетающиеся от этого искры зажгут во мне пламя, уничтожающее фактор страха.
Я иду по хрустящей траве…
четверг, 5 марта 2009 г. Станислав Граховский.