В темной комнате, с чашкой кипятка в руке

Посвящается Кристиану. И моей любви к нему. К сожалению, безответной.


Томительное ожидание того, что никогда не случится, никогда не произойдет, как бы я этого не хотела…А это идея…

                Включила свет
Желание невозможного.
                Задернула шторы на окнах.

Это время – как раковина, которую я пытаюсь разбить.

       Тикают настенные часы, отсчитывая время до конца света.

Зову, но мой крик остается нем.

                Капает вода из плохо закрытого крана.

Моя любовь –словно  надоедливый луч солнца, от которого закрывают ставни и занавешивают окна, чтобы тот не поникал в комнату, мешая спать.
                Состояние тишины.

Эти ночные беседы с самой собой и  тобой воображаемым.
               
                Немое приглашение подушки.

Мечты на грани фола
                Еще раз тишина.

Вздрагиваю от каждого мимолетного взгляда, от самой случайной, незапланированной встречи; жадно хватаю крошки со стола в виде случайных взглядов
                У ног верится голодная кошка.

Встретились две противоположные силы –моя   горячая любовь и твое ледяное равнодушие. Кто сильнее? Кто победит? Моя любовь будет сломлена твоим ледяным молчанием и терпким, как запах моих любимых духов, равнодушием.
                Ставлю на плиту чайник.

Я хочу уйти. Скрыться. Спрятаться. Уйти домой. Или бесконечно гулять по городу в спасительном одиночестве, рассеивая по серым сумеречным улицам свою тоску.
                Звонит телефон.

Может быть встречу тебя – опять же незапланировано. Ты рад не будешь.
Идет борьба.
                Я не поднимаю трубку.
         
Сумрак от стен моей комнаты давит на виски, тени от фонарей играют бликами в слезах на щеках, мой телефон глухонемой. Как и моя любовь – она не видит, не слышит тебя… Только говорит…. Идет борьба.
                Снова гашу в комнате свет.

Я раздаю свою любовь тем, кто в ней не нуждается.

                Кошка, не дождавшись ужина, ушла.

Жизнь более запутанная, чем это обычно кажется и более простая, чем неверно думают.
                Выключаю вскипевший чайник.
 
Такое ощущение, будто я еду на поезде до безвестной шестой станции, на поезде, который идет только в одну сторону, в бесконечность, в будущее, пустое, где нет и не может быть тебя, потому что наши дороги никогда  не сойдутся тонкой тропинкой. Будет существовать две параллельные самостоятельные дороги– твоя и моя. А между ними пропасть и чернеющие в слепящем глаза, беспощадном дневном свете, жуткие останки моста, который я пыталась выстроить между  двумя нашими дорогами и одной этой пропастью.
                Наливаю кипяток в кружку.
Как можно добровольно  отказываться от безопасного тепла гоня, желая мерзнуть в холоде собственных мыслей, одиноких дней и серого света?
     Свет открытого холодильника заливает кухню. 
         
Ты не сумел понять меня, не смог изведать до конца печаль и тоску моей души.
                Он пустой.

Столько всего было, но твое беспощадное невнимание, твои  убивающие невзгляды, неулыбки, неответы  полностью не уничтожили чувство в моей душе, которое как пыльный алмаз, тускло сияет в моем сердце. Прикоснись к нему своей рукой, и он вновь засияет еще ярче, чем прежде, озаряя твою жизнь.

             Я закрыла холодильник и села на пол.
      
Мои мольбы ни к чему не привели – но неужели ты отказываешься от сокровища?
                Вновь зазвонил телефон.
      
Ожидание чего-то неизвестного, томительное, спасающие едва прикрытой надеждой, красивое, держит тебя легонько за руку и не отпускает, добро улыбаясь коварной улыбкой. Хотя пора бы давно уйти и распрощаться навсегда с иллюзиями. Призрак надежды не пускает меня, он желает мне счастья и добра, не пуская меня вперед, у него в запасе всегда есть вопрос : « А вдруг?»…. И как только я пытаюсь выкинуть твою фотографию из своего сердца, он шепчет мне: « Остановись…Подожди еще немного…А вдруг?»….. И я останавливаюсь. И жду. Еще немного. Но, сколько бы я не прождала, ничего не происходит. А вдруг?

                А вдруг это ты звонишь?

Все, что когда-то останется от моей любви- будет в прошедшем времени. Моя любовь – любовь в прошедшем времени. Потом я буду лишь изредка вспоминать о тебе, ведь мы так никогда и не будем вместе. Зачем ты так поступил со мной?  Тебе предоставлялся шанс стать обладателем единоличным несметного богатства.

               Хотя нет, ты ведь не знаешь моего номера…

Дикий, неограненный алмаз на тонкой лунной ткани в моем сердце никогда не узнает огранки теплыми  прикосновениями нежных твоих рук, защищающим и согревающим чувством твоей любви ко мне, никогда…. Он порастет пылью и паутиной, ровно как и мои серые воспоминания о тебе и твоей уничтожающей меня, отчужденности. Я не виню тебя. Ни когда и ни в коем случае. Это был твой свободный выбор, выбор твоего свободного сердца и твоей души…. Но выбор, увы, лишивший другого человека способности любить раз и навсегда. 
                Не хочу слышать других людей, раз это не ты.

Когда ты отказал мне, я, не знаю сама, зачем попросила у тебя прощения. Просто сказала – тогда и ты прости меня. За что я извинялась? За любовь, которая не оказалась востребованной и нужной? Прости, мол, что доставила тебе некоторые неудобства своей любовью, не должна была….

      Должна была все-таки ответить…Вдруг что-то важное?

Ты мне часто снишься. Это лучшие минуты в моей жизни.
 
       В третий раз звонит настойчивый телефон.
Я люблю и боюсь тебя.

            С замирающим сердцем снимаю трубку.

Помоги же мне обрести настоящую любовь, если ты не пожелал ею стать.
                Кипяток в чашке давно остыл.

Хочешь побыть одиноким вместе со мной? Я просто хочу, чтобы мы были свободными. Помнишь – кто не любит одиночества, тот не любит свободы?
                Привет, это Дарья. Узнала?
                Нет.            
Давай будем одинокими вместе.  И ты, и я. У каждого из нас  - дорога, вымощенная, увы, не желтым кирпичом и ведущая уж никак не к совместному счастью.
                Чашка выскользнула из руки, и вода расплескалась по полу.  Меж двух ее половинок, расколовшихся безвозвратно.