Как запасть мужчине в душу

В преддверии праздника всех трудящихся дам, пришел мне на ум некий сюжетец.
 Дамы, кто желает прислушаться к  советам доброй феи из сказки? Я здесь, я с вами. Слушайте и повинуйтесь, если вас волнует  извечный женский вопрос:  каким образом  запасть мужчине в душу? Ведь  достойные мужчины на дорогах не валяются. Те, что нужны вам, конечно.

 Итак.
 Чтобы запасть  в душу, а не под тело (заметьте, в душу, это ж гораздо сложнее, не мне вам говорить!), надо делать то, что я сейчас вам скажу и не делать того, о чем я вас предупрежу.
Ага, начали.
 Если у вас есть конкретный экземпляр, то бишь цель, сначала поинтересуйтесь, кто живет с ним рядом или время от времени отсвечивает. Может, вы абсолютно не его типаж и ваши старания изначально будут напрасны. Как, впрочем, они могут быть напрасны даже если вы в его вкусе. Да, да! Будьте готовы к фиаско и не особенно расстраивайтесь.
 Мужчин много. Где-то ведь  бродит ваш горшок, для которого вы - его крышка, и вполне возможно, подыскивает достойный вариант.

 Значит ли это, что если вы  худосочная блондинка, а ваш потенциальный Ромео постоянно западает на рельефных брюнеток, надо сдаваться? Ну, если не жалко времени и нервов, то можно и повертеться, поднапрячься, вполне возможно, вас заметят. Но, увы не надолго. Вам это надо?
Следовательно, ищем не мужчину, а его спутницу,  отбираем именно те кандидатуры, что с вами в одной тональности. Не обязательно быть идентичной, можно быть лучше. Это приветствуется, это вам, так сказать, бонус, дополнительные очки в вашей игре.

 Можно, конечно, и уступать счастливице во внешности. Можно. Если у вас есть ум, а у вашей соперницы его нет или очень его мало, хоть она и считает, что два ее высших - это пропуск в компанию интеллектуалов.

 Итак, вариант, когда вы - интеллектуалка. А подруга вашего друга  «ужас, какая дура» или «прелесть-какая-дурочка». Второе, кстати, дает большую вероятность вашей сопернице на удержание победы в своих руках. Мы отвлеклись на существенные детали. Но это важно.
Пронюхайте, что интересует вашего избранника в беседах, а что - раздражает. Даже важнее, что раздражает. Поскольку при излишних раздражающих факторах он просто вас сразу отодвинет  как объект для общения. Так что не вздумайте трындеть ему про котировки акций нефтяных компаний и индекс Доу-Джонса при его, предположим, творческой натуре или  про творческую реализацию  Росселлини, как классика неореализма в кинематографе, если он торгует  ломом цветных металлов.
Тронули тему - не прокатила, в глазах мужика туман - замолкайте, слушайте его. Может, сам проговорится.

 Эффект разорвавшейся бомбы обычно бывает когда вы, милая  игрушка, вдруг неожиданно делаете замечание, которое у вашего мужчинки крутилось в мозгу. А вы озвучили. Обычно, это бывает тогда,  когда он вам это уже  сам говорил, но будучи слегка нетрезвым, успел забыть. А вы помните и - ррраз - в тему, и ввернете. Вот увидите, какой  будет кульбит! Он - ваш. По крайней мере на сутки… Постарайтесь продержаться дольше, однако.

 Только не надо сыпать Шекспиром направо - налево, не надо цитировать древних ни на греческом, ни на родном. Не надо делать из мужика идиота. Особенно, если он свои миллионы заработал после того, как его выгнали  после седьмого класса школы за неуспеваемость. Диплом финансиста покупается легко. Всего-то деньги нужны. Какая малость!

В ресторане не кривляйтесь, что вы на диете и вам запрещена  фуагра, мороженое и селедка под шубой. А от шампанского «Вдова Клико» у вас аллергия в виде  прыщей. Забудьте вы слово «диета». Вы красивы сами по себе. Без диет, фитнесов и массажистов. Про пластику и ботокс, вообще - молчок. Про липосакцию - ни слова, ни звука, типа: а что это? Удивленный взгляд в глаза...
 Ну, а про то, что вы голодаете, чтобы не расползтись от первой же конфеты, не вздумайте брякнуть даже во сне. «Нельзя» замените на капризное «не люблю». Ни мясо. Ни масло. Ни красную икру. Ненавижу. Фи. Какая га... вернее, пошлость, любить икру. Дайте кусочек королевской креветки. Чуть-чуть. Ага. Мерси. Достаточно…

Еще. Не просите денег ни скрыто, ни открыто, спугнете добычу. Наоборот, делайте вид, что у вас платиновая карточка в сумочке валяется (даже если на самом деле у вас в кармане ноль-ноль-ноль, на трамвай рубля не хватает), что вы платить привыкли за себя. Всегда. Никаких «купи мне это, купи мне то», «положи десять тыщ  на телефон» и «мне всегда нравились бриллианты». Не мелочитесь. Придет время и вы именно так будете распоряжаться вашими (вернее, его)  капиталами. А сейчас вы - самостоятельная внучка Рокфеллера. Независимая, тонкая, дорогая и слегка безразличная.

 О безразличности.
 Ничто так не задевает мужчину, которому вы нравитесь, как  легкая безразличность с вашей стороны. Незаинтересованность в результате. Внешняя незаинтересованность. Да, типа: какой ты милый, только и всего. Но не переиграйте! Он может подумать, что вы - холодная льдина, которой вообще ничего не нужно. Или что вы - сторонница лесбийских отношений.
 В общем,  держите поводок длинным, но не отпускайте.
 Дернуть за поводок будет случай. Аккуратно дернули, отпустили и т.д.

 И никакого секса в первый день знакомства. Ни-ни. В самый разгар повышенного интереса скажите, что вам надо исчезнуть: Дела. Или не дела, а какая-нибудь фигня. Как то: строгие родители, злая домработница, ворота вашего шале закрываются автоматически в двенадцать ночи, а вы привыкли спать только на своей любимой кровати ХIV века. Создайте интригу. Как бы вам не казалось, что мужик уже ваш. Как бы он не просил и не изображал одновременно страсть, желание развестись - жениться - удочерить - усыновить - написать завещание… Нет! Не верьте. Это все сказки. Сваливайте. Интрига - это то, что не забывается, что будет держать в напряжении.

 А теперь, Золушка, убегайте, предварительно выяснив его очень засекреченный номер мобильного, и убедившись, что он запомнил ваше имя, пол и цвет шубы. Сломайте каблук на лестнице при прощании, зафиксируйте этот инцидент в его памяти. Ведь вам же надо будет как-то идентифицировать себя, когда вы ему позвоните на следующее утро, часа в два.
 Вполне возможно, что именно это из всего вашего знакомства и отразится  в его не совсем протрезвевшей голове. Зато будет повод напроситься на следующий просмотр вас.
 Хотя, как знать, как знать... Первое впечатление нельзя произвести дважды.