Начало несуществующей любви

Я тебя люблю… -Донеслось из моей, ненавистной телефонной трубки перед короткими гудками. Оскома в зубах, да забитый кол в сердце, вот и все, что мне остается потом, и так каждый раз после разговора с тобой и твоей злощастной фразы в конце. Ты ведь и представления не имеешь как это, любить и ненавидеть одновременно. Ненавидеть, потому что ты мне это говоришь как другу, может и самому лучшему, но все же другу, ведь у нас никогда уже не будет первого свидания, гуляния под луной, похода на дискотеку или нежных слов, потому что это уже было, было как между друзьями, а во второй раз такие вещи не проходят. Я ненавижу твое «люблю» потому что оно не мне…
И твое настоящее «люблю» мне никогда не достанется – я могу получить  лишь суррогат.
Но, ты знаешь, мне надоело питатся полуфабрикатами, иногда лучше оставаться голодным, чем жевать резиновый пластик… В нашей истории нет хрустальных замков, да филигранно выгравированных  посланий на обмороженных окнах и наверно никогда не будет.
А сколько бы я всего отдал за то, чтобы проснутся от твоего нежного, манящего голоса, наверно это и есть мое «тотальное щастье»

« - Если бы ты знал, что все так обернется, ты бы сделал это?
   - Я бы отдал весь мир за аромат ее волос, за один ее поцелуй, за прикосновение ее руки…
Вечная жизнь была бы мне каторгой без нее…» 

Я не имею вечной жизни, и это меня радует, моя каторга не столь велика…
Но …  я благодарен тебе за те минуты нашего совместного времяпровождения, для меня они дороже любых денег, да думаю, ты и сама все понимала…

Итак, 14 февраля  2007 года, нет уже 15…
Я только что вернулся из моего ненавистного Карибиан Клаба…
Но благодаря тебе, он стал для меня любимым….
Ты первый раз сказала, что меня любишь по настоящему, но еще не решила как именно, как парня, или как друга, но для меня это уже не имеет никакого значения, ты меня любишь и посрать как именно. Главное любишь. Теперь мне есть, к чему стремится, и я готов разбиваться о стены жизни, о законы физики, все раде тебя, и самое главное я хочу это делать, я хочу тебе отдавать все свои силы, а это, ой, как не мало.
  Наверно сегодня ты подарила мне надежду, зачем, почему, я не знаю. Но я очень благодарен тебе за это…, Как можно отблагодарить ветер? – Подуть ему в след. Как можно отблагодарить солнце? Наверно помогая ему светить своей душой. Как можно отблагодарить тебя, не знаю,  просто ещё раз сказать тебе спасибо за то, что ты есть…
Я начинаю верить, что наши  хрустальные замки существуют . 

16 февраля, хотя нет, снова вру, уже 17
Этой ночью я для себя многое понял, я предполагал, но сегодня именно понял.
Тебе нельзя говорить о том, что тебя действительно, по-настоящему люблю, ибо лишусь тебя навсегда, в тот же момент, мне надоело плакать над разбитыми зеркалами, а склеивать их заново уже совсем не осталось сил . Мы с тобой настоящие близнецы, слишком похожи, разница только в физическом возрасте, да в том, что у нас между ног. Даже в отношениях, мы одинаковы только завоевав нам обоим, становится не интересно. Я знаю, кто для тебя Игорь, тоже, что для меня Вита, объект, который уже никогда не будет моим, как бы ты не хотел, и какие силы к этому не прикладывал. ЭТО НЕ ЗАВОЁВАНОЕ.  Двум Наполеонам нет места на поле одного сражения. Я не хочу быть завоеванный тобой, а ты наверно мной, что так и останемся в неопределенности?
ТЫ ищешь в парне отца, его серьезности,  нежности и ласки, именно отцовской. А я, ну ни как не подхожу на эту роль, как бы не хотел. Но, хочу очень … Я не могу сказать  в лицо, только отбить пальцами на клавиатуре…, Как же на самом деле мы оба слабы. Мне напоминает стальной штырь в земле, со стороны грозный и неприступный, но малейший ветерок с самого верху и все конструкция рухнет, аля пластилиновая, ведь нас некому держать.
Я вот тут подумал, счастье нельзя ждать от кого-то, или от чего-то, его можно только дарить и возможно его подарят тебе, выбирай, что хочешь…. Можешь провести всю жизнь в поиске идеала, а можешь…., хотя нет, лучше ищи, вдруг тебе повезёт больше.

Сейчас мне хочется трощить….
Трощить все что попадется под руки, мысли, желания, мои иллюзорные мечты… ВСЕ…Самого себя и даже больше.
Я сегодня в обиде, конечно не имея на это права, но… всё же ты мне наговорила через чур правдивых вещей, от которых шрамы остаются очень надолго… Нет мне не больно, я давно уже привык к этому чувству, мне просто в очередной раз давит безвыходность, подымаясь комом в горле, превращаясь в ярость. Но, я ведь знаю, что через 5 минут это закончится и все будет в порядке.

Сейчас я уставший «гламурный подонок». Мне так хочется рассказать тебе обо всем, что  у меня в душе, даже не знаю с чего начать.
Я ПРОСТО КАТОСТРАФИЧЕСКИ УСТАЛ ОТ ПОСТОЯННЫХ РОЗАЧАРОВАНИЙ…, не вижу позитива.

……………………………………………………………………………………….

Первая ссора – она как первый майский дождь. Те ее как бы и не ждешь, но когда она появляется даже не разочарован, ведь это непредотвратимое развитие событий. Как можно обидится на  восход или закат? Хотя конечно можно, но какой смысл, разве от этого что-то изменится.
А как бы хотелось не дать утонуть друг другу…