Пицца с паранойей

Итак, суббота! Сижу у обеденного стола за ноутом, наконец-то оторвавшись от чтения прессы в инете – маньячка интернетзависимая! Жду Сашку, он в своём репертуаре – сказал, что будет в 9 утра, уже 51 минута, как опаздывает. Ну, что поделаешь – «донецкая пунктуальность»: опоздание в пределах 2-х часов не считается.
Мне хорошо, как может быть хорошо человеку, совершающему еженедельный изнурительный, но захватывающий марафон, по его окончании. Я бездельничаю. Я взяла себе за правило бездельничать каждые субботу и воскресенье, и как же это сладко! Неторопливо позавтракать, с непременным кофе с молоком, поболтать с соседкой по квартире, поваляться в ванной с обязательной пеной, пахнущей нездешним - корицей и миндалём, и посидеть, неторопливо перелистывая электронные страницы какого-нибудь фантастического романа… Кайф субботнего утра.
Надеюсь, сегодня этот кайф мне Сашка не поломает, как прошлый раз. Это когда после того, как мы условились, что я его жду в субботу с самого утра, что запланирован шашлык в лесу, и я в предвкушении весь вечер промучилась, выбирая джинсы, в которых можно сидеть на траве, но и прилично пройти по городу, после того, как я повоображала, как хорош будет пикник под большим дубом, на «нашем месте», такой облом! Он позвонил почти в 10 утра и сказал, что извиняется, но будет весь день занят. И после этого пропал на весь день. И не позвонил ни разу… День был напрочь испорчен. Всё валилось из рук, мысли, одна другой поганее, без передыху набивались в мою несчастную голову… Я, «на радостях», решила «предаться пороку», надо же когда-то начинать, ведь мне уже 38, а я ещё ни разу не пила утром шампанское в одиночестве! И вот я пила, плакала, ужасно жалея себя, несчастную сироту при живых родителях, куче родственников, детей и прочих друзей и приятелей, вынужденную страдать в одиночестве по вине этого подлеца Сашки. И вспоминала, как я докатилась до жизни такой…
А началось всё с Интернета. Хорошее средство от одиночества, рекомендую, кстати. Сашка был одним из тех, с кем захотелось общаться вживую. Разъехавшись с супругом по причине окончательно одолевшей меня аллергии (как мы оба подозреваем, что на него), я, зная за собой свойство не останавливаться на достигнутом, решила, что одиночество – не для меня. До сих пор посторонние мужчины как-то мало места занимали в моей жизни – она была прочно заполнена сначала любимым, а затем просто супругом. И тут вдруг вакуум такой. Срочно нужно заполнить! Ну, спасибо сайтам знакомств, кандидатур для заполнения море. Что также радовало, жениться на мне кандидатуры не предполагали в ближайшее время. Потому, что аллергия вышеупомянутая просто моментально возобновлялась, стоило просто подумать о замужестве. Наконец, после множества встреч, бесед, ресторанов, чашечек кофе и прочей мишуры я начала понимать, что море кандидатур как-то поусохло… Нет, я им подходила на все двести, и они недоумевали, а некоторые по сей день пытаются понять, что я так с ними обошлась? А просто я вдруг поняла, что моя аллергия не просто на мужа, а вообще на мужчин, которые готовы заглядывать мне в рот, которые ждут от меня решений и распоряжений, которых так тешит мой статус в обществе… Ску-учно, господа! И, сходив на тренинг психологический, навизуализировала я себе эдакого мачо, который будет не просто мачо, а ещё и с мозгами. Редкостный, скажу я вам, тип… Но мы не привыкли отступать перед трудностями, а уж если чего хочешь, судьба тебе это подкинет, естественно. А потом похихикает в кулачок…
В общем, нашёлся один такой. Переписывались недолго, он назначил встречу, я пришла. Поговорили, чашечка кофе в кофейне, попрощались у подъезда… Странный и смешной тип, но умный и весёлый, подумала я. Честно говоря, я его ещё не планировала тогда, я не подозревала, что всё будет столь серьёзно. У меня была работа в рекламной конторе, причём работодатели мои были помешаны на секретности и безопасности, и узнав в процессе общения, что Сашка занимался вопросами обеспечения безопасности в одной из коммерческих фирм, я даже, грешным делом подумала – а не проверка ли это «на благонадёжность» от моих работодателей. Тем более, что он был таинственен и загадочен безмерно во всех вопросах, касающихся его социального и прочих статусов. Загадки для моей деятельной натуры – это, несомненно, вызов. Но, благодаря свойственной мне деликатности, привитой в детстве, мне весьма сложно задавать людям прямые вопросы, касающиеся их лично. И понеслась… Недомолвки, намёки, интерпретации, дедуктивный метод в действии – всё пошло в ход.
Конечно же я придумывала весьма правдоподобные версии (с моей точки зрения). Множество разнообразных идей – от мысли о том, что он за мной «присматривает», до соображений, что он у меня скрывается от каких-то таинственных недоброжелателей. Почему-то самую элементарную – он со мной потому, что я ему интересна, как женщина, я всё время задвигала куда-то в дальние углы. А вызвав его на более-менее откровенный разговор, тем не менее старалась интерпретировать сказанные им слова в нужном моей паранойе ключе. Ну, типа «я поняла, у тебя там не закрытый, а открытый перелом!». И фиг бы с ней, паранойей, но эта вся беда происходила на фоне бешеной влюблённости, просто зависимости какой-то от этого человека. Причём какой-то момент я ушла из того агентства, столь качественно заронившего семена подозрительности в мою душу, ан воз остался там. Мужчина, который, по одной из моих теорий, должен был после этого знаменательного события (увольнения из фирмы) сделать мне быстренько ручкой и раствориться в пространстве, ничего подобного не предпринял. Что поделаешь, пришлось быстренько перерешить, что он хочет быть рядом со мной ради моих возможно сказочных будущих барышей, которые ждут меня, когда я раскручу свой новый бизнес. (Самое смешное, он в этот период нашёл хорошую работу и совершенно не собирался её менять.) И все его призывы доверять ему, его слова о том, что ему со мной хорошо, все мои ощущения счастья и комфорта душевного в его присутствии отравлялись параноидальной мыслью – почему я ему верю? Ведь он очень умный, значит, если он мне скажет неправду, я всё равно не смогу вывести его на чистую воду… Особенно эта мысль отравляла мне жизнь, стоило нам расстаться хоть на часок и появлялось чуток свободного времени. А уж если он пропадал на пару дней! Несколько раз я давала себе слово, что расстаюсь с ним, так как, прекрасно понимаю всю бессмысленность «страданий», одолевавших меня, внутренних обличительных монологов, к нему обращённых, слёз (редких, но впечатляющих истерик ему в жилетку).
Будучи от природы достаточно наблюдательной, я за год нашего общения выявила цикличность подобных «обострений» подозрительности. Оказалось, при подробном рассмотрении – банальный ПМС, помноженный на гордыню и комплекс неполноценности. Ну, это меня, честно говоря, уже обрадовало. Ведь, зная, откуда у проблемы «ноги растут», уже можно рационально с ней разбираться, или хотя бы просто не давать ей расцвести пышным цветом. Вот я и начала разбираться «по-пунктам».
Во-первых – мы познакомились в Интернете. А мамочки и бабушки строго-настрого наказывали всем порядочным девушкам не знакомиться на улице и тщательно выяснять рекомендации насчёт любых особей мужского полу, «приближенных к телу». А чем Интернет лучше улицы, спрашивается? Вот и первый повод поволноваться.
Во-вторых – для меня весьма непривычно, когда мужчина как-то не слишком активно делится переживаниями и страданиями в своей личной и семейной жизни – все мои предыдущие близкие и даже не слишком знакомые старательно пользовали меня в качестве «жилетки». Зачем, почему? Видимо, скрывает свою успешную личную жизнь? Ведь в моих глазах умный, тренированный, симпатичный, состоявшийся во всех смыслах мужчина не может быть несчастлив в личной жизни. Значит, либо «харчами перебирает», либо я у него …надцатая в длинном списке. Словами народной мудрости, почерпнутыми всё у тех же мамочек и бабушек «поматросит да и бросит!».
В-третьих, я вообще не доверяю мужчинам, потому, что «Все мужики сво…». Потому, что им всем нужно только одно… (не, не то, что вы подумали, большинству, по моей личной статистике нужно поговорить, и может, даже денежек как-то заработать с моей помощью).
Достаточно аргументов в пользу подозрительного взгляда по отношению к любой приблизившейся на небезопасное расстояние особи мужского пола? А ведь ещё есть море вариаций – типа моя подружка, или её подружка сказала, что ей мой мужчина совсем не понравился, и ты (в смысле я), дорогая, держи ухо востро…
И пошла писать губерния… Почему-то я так странно устроена, что заподозрить плохое мне гораздо проще, чем думать о хорошем. Сколько раз я в мыслях собирала денежки на венки знакомым и близким, звонила в морги и милиции, в то время как «жертва» понятия не имела, что её уже хоронят. Зная за собой такие способности, я напрягала все противодействующие силы – логику, навыки, приобретенные на тренингах, включала здоровый пофигизм, чтобы хотя бы не скатываться в депрессию от параноидальных своих фантазий. Могу с уверенностью сказать – помогает. Не одно, так другое. Готовых рецептов не скажу, это как при начинающемся ОРЗ: можно и чай с малиной, и ноги попарить, да и интерферончику в нос закапать - в общем, как дедовские методы, так и новые технологии отрицать не будем. Вплоть до посиделок с подружкой за капелькой ликёрчика и интеллектуальной игры «Эрудит», так замечательно помогающей находить неожиданные эпитеты для описания душевных страданий и «изменщика коварного».
Главное, как я для себя решила – быть как внутри ситуации, так и чуть со стороны, наблюдая и анализируя своё состояние, при необходимости включая «экстренное торможение» разбушевавшихся эмоций. Потому, что подобные проявления параноидальных настроений вызваны обычным страхом. Боязнью потерять любимого, обмануться в своих чувствах, выпустить из рук контроль над другим человеком, оказаться в дураках, лишиться душевного комфорта. Нужное подчеркнуть, пропущенное вписать.

Да, кстати, пикник под большим дубом таки состоялся – правда, через неделю после запланированной даты, а Сашка уже полтора года со мной. Хотя,… может, ему нравлюсь совсем не я, а восхитительная пицца, которую я раз в пару раз в полгода умудряюсь постряпать?