Свари мне кофе...

Медленно открываю глаза и тут же зажмуриваюсь от солнца, с разбега ворвавшегося в мое позднее пробуждение. Весна… Вдыхаю легко и умиротворенно. Да, снег еще упрямо не желает сползать с краешков скамеек и крыльца, а ветер еще пронизывающ и колюч, но в его дыхании уже можно различить едва уловимую нежность первых подснежников и предчувствие звонкой капели.
Улыбаюсь. Ласково. Благодарно. Самой себе и еще одному новому дню. И сердце блаженно тает в мыслях о тебе, словно кусочек масла в горячей манной каше.
Шепчу твое имя. Как приятно произносить его снова и снова, то отрывисто и четко, будто признание в любви перед смертью, то не спеша, плавно растягивая короткие слоги, то мягко, одними губами, едва дыша; играть им, словно маленькой мятно-апельсиновой карамелькой, перекатывая из-за щеки за щеку и наслаждаясь вкусом – слегка покалывающим небо и одновременно упоительно-сладким.
Ты есть! Разве может произойти что-нибудь лучше этого? Ты со мной. Ты всегда со мной. Даже когда километры дорог, дерзко швыряя мне в лицо пыль и перекрестки, с надрывом кричат обратное. Ты со мной. Я чувствую твое тепло. Знаешь ли об этом?..
Я болею. Я болею тобой серьезно и хронически. И не желаю выздоравливать. Только не лечи! Я не вынесу шоковой терапии. Твой отчаянный побег из моего сердца, жестокий хлопок дверьми доверия, как попытка разорвать замкнутый круг, твои слова, с болью брошенные из-за плеча: нам никогда не быть вместе! Все это слишком сильные лекарства. Сжалься, не трави меня ими. Даже любовь не должна быть столь жестокой. Пойми: выздоровев, я стану мертва, как никогда. А я хочу жить. Просто жить. С тобой. Для тебя. Из-за тебя. А значит болеть.
Не лечи меня. Лучше свари мне кофе. Большую чашку горького ароматного кофе без сахара, и сядь рядышком, близко-близко. Ведь о больных нужно заботиться, не так ли? Так позаботься обо мне. Это так просто. А я, согрев ладони о горячие стенки чашки, нежно обхвачу ими твое лицо, поцелую любимые глаза и прошепчу тихо-тихо: спасибо…за все…
А хочешь, я тебе подарю что-нибудь? Что-нибудь такое, чего у тебя никогда не было? Смеешься? Убеждаешь, что все есть? Так не бывает! Ну хорошо… Тогда я подарю тебе себя. Я растворюсь во всем, что ты любишь, чего ждешь с нетерпением, и каждый раз, радуясь чему-нибудь, ты будешь вспоминать обо мне.
Нежась на солнце, - мои руки, гладящие тебя по волосам. Хмелея от летнего ветра, - мои губы, которым всегда так мало тебя и мало времени на любовь. Слушая шум дождя – мои нелепые стихи, что я обрывками черкала на газетных полях, поймав рифму за хвост. Внимая щебетанию разбуженных апрелем птиц - мои песни, что я напевала тебе, когда бессонница злой лохматой собакой рвала твою светлую душу…
Я буду ложиться тебе под ноги разноцветной листвой в октябре, и в его шорохе ты услышишь мои слова: «Не грусти…» Буду бережно расстилать зимним утром белый бархат у твоего дома, чтоб первый рисунок следов на снегу был твоим. Жаркой летней ночью буду сбрасывать с чернильных небес спелые звезды, чтобы загаданные тобой желания, самые заветные, скорее сбывались. Ну а весной… Весной мы будем пить кофе. Вместе. Рядом. Близко-близко. Мы будем пить кофе - горячий ароматный заморский напиток без сахара, и молча глядеть друг другу в глаза. В глаза, а не на дно чашки. Мы не станем гадать на свежей кофейной гуще, выискивая в причудливых наплывах неоднозначные ответы судьбы. Потому что я знаю все ответы. Все. Спрашивай меня. Не бойся. Мое сердце давно ждет, бешено колотясь в груди. Только не лечи. Прошу… Ведь если я выздоровею, то больше не смогу подарить тебе ни солнца, ни дождя, ни волн, ни кораблей облаков. Потому что мир – это не то, что вокруг, а то, что внутри, когда там живет Любовь…