О музыке и чувствах

   Как много порою бывает связано с музыкой, даже воспоминания о человеке. С тобой у меня связано много разных песен, как впрочем, и воспоминаний. Сразу этого не понимаешь, но сейчас по прошествии более полугода это ярко чувствуется. Стоит порою услышать первые аккорды и в голове проносятся, словно кадры замедленного кино, какие-то моменты жизни, встреч. Чего только стоит та песня, которая стояла на твоём звонке. Вместе с той концертной фотографией она создаёт неописуемый образ. Образ тех отношений, того отрезка времени. При звуках этого голоса внутри что-то невольно замирает. Хотя, если вслушаться в слова, становиться понятно, что всё и так было обречено, словно запрограммировано. «И вот уже бледные тени заглядывают к нам в окно, как будто бы здесь преступленье сейчас совершиться должно. Но будет ведь нечто иное, рука не коснётся руки, и лишь ожиданием зноя мы будем с тобою близки». Может  ты был и прав, говоря о моём отношении к тебе как к личности. «А то, что мой мир уничтожен тебя не волнует ничуть, и будто от яркого света от глаз твоих скрыться хочу…» Ты был чутким и всё понимал. И решение принял самое верное. Ведь и больно даже никому не было. Хотя, говорить могу лишь за себя. «За гранью всех страстей нет больше новостей, но ты всегда найдёшь с фантазии людей. Оговоришь себя, найдешь все сто причин, но утро для тебя начнётся с двух мужчин». Как говориться – читай между строк. Я слушала эту песню почти перед каждой нашей встречей. А перед тем «не походом» в зоопарк (ты помнишь?) вообще крутила её всё утро по кругу. «Не обещала, не клялась собой, лестно, и для меня ты стала чёрной невестой». А мне ведь даже стыдно не было за всё то, что я тогда творила. Казалось, что так и должно, так и нужно. Я не понимала, что все эмоции отдавала ему, а что же оставалось тебе? Не знаю…  А ведь я его почти любила. А тебя?... Мне было с тобой хорошо, легко и уютно. Я бы предпочла, чтобы ты был просто другом, но… Ты думал иначе. «И сломанный тенью больше, чем я, каменный гость разводит руками сердце твоё, смеясь. А я жгу для тебя свои корабли больше, чем он, но ты отдаёшься телом ему, как грязь».  Прости. Не ценила. Но, тем не менее, хочу, чтобы ты знал. В те моменты, когда рядом был ты, мне было хорошо. Чего только стоил тот концерт. Это было круто, круто, тысячу раз круто. Ещё раз спасибо. Круговорот новых, тогда ещё незнакомых мне эмоций, новых людей: ты, Женька, гуру, барабанщик с шампанским, ваш ненормальный солист. Все меня так тепло и дружелюбно приняли в своё (в ваше) общество. А когда ты вышел на сцену…просто без комментариев. «Девчонки скачут, рокеры фигачат, ты стоишь одна в уголке, они не понимают, как много потеряют, если не достанутся тебе…» А когда ты подмигивал со сцены, м-м-м… «Сигнальной ракетою взлетает пробка под потолок, открытка в конверте, слова, что я сказать смог…» Та открытка (я помню), это и правда было весьма оригинально. Тогда тебе и вообще сюрприз удался на славу. А те хризантемы. Они стояли у меня две недели, и всё распускались, всё хорошели. И долго бы ещё так смогли простоять, если бы не было того звонка. Ну да ладно, сейчас не об этом. А о цветах. Они были такие белые, такие невинные, как и все те отношения. И погибли так же. Одинаково сокрушительно и бесповоротно. В один миг. Единовременно.
Как много слов. И мало дела. Я просто хотела сказать… Прости меня…


Рецензии