Канонический абсурд

  Сила отчуждения
Отчуждают людей от их природы не производственные отношения, а массовая культура, которая опустошает и играет на клавишах низменных инстинктов.
 
Текстопитие
Текст нужно пить не залпом, а глотками, спотыкаясь и застревая в словах, брызгая текстом на одежду и проливая его на пол.    

 Безаппеляционное мнение 
- я не согласна с тем, что о нас пишут в книжке по кинологии – сказала Жучка
- да, нюх у людей притуплен – авторитетно ответил Тузик

Уникальность отражений
- а то, что видится мне, видится и тебе? – спросило одно зеркало
- нет, каждое отражение уникально – ответило другое зеркало 

Предел бесконечности
- а где предел тебя во мне? – спросило одно зеркало, глядящее в другое зеркало
- глубь отражений бесконечна – ответило другое зеркало

Бесконечность себя
- а как мне отразить себя? – спросило одно зеркало
- бесконечность себя неотразима – ответило другое зеркало
 
Копилкософия   
- я не жадная, я просто небьющаяся – сказала небьющаяся копилка
- поэтому ты и пустая – ответила обычная копилка
 
Солнцелюбивый
Жил да был один цветок, который любил солнышко, которое почему-то куда-то девалось ночью. И вот в один прекрасный ночь солнцелюбивый цветок решил пойти искать солнышко. И это был первый научившийся ходить цветок. Так и появились животные.   

  Глубоко отставшие   
 - а морские почему не сухопутятся? – спросил у мамы хрюшка         
- они просто глубоко отстали от нас – ответила мама
 
Крысы и волшебная дудочка
- а мне мелодия волшебной дудочки не нравится – сказал маме крыс
- хождение под дудочку - это не дело вкуса – ответила мама
 
 Глухокрыс 
- ты что, глухой?  Не слышишь, дудочка играет! – возмутилась крысиха
- а я глухой к дудочкам! – ответил крыс   
 
 Макакие-то не такие         
- а правда, что макаки не умеют чистить бананы? – спросила у мамы шимпанзе
- макаки даже с деревьев шлепаются от неумения по ним лазить – ответила мама
 
 Герда и Кай 
- а снег растопит любовь? – спросил мальчик Кай   
- если ты температуришь, лучше пей микстуру  – ответила девочка Герда      

Если растает снег 
- а если снег растает, люди подобреют? – спросил мальчик Кай 
- природа людей лишь отчасти зависит от сказок  – ответила девочка Герда 

«я» в зазеркалье 
В каждом осколке разбившегося зеркала можно увидеть себя по-новому.

Взгляд на природу людей 
- а я не буду за дарма перерабатывать кислород! – сказало растение и... стало превращаться в человека. Так появились люди. 

Гадкий утенок 
- я самый красивый! – сказал гадкий утенок
- поэтому ты и гадкий, что мнишь себя лучше всех – возмутилась утка
 
Самый гадкий
- иди к нам! – сказали гадкому утенку утята из стаи гадких утят
- а я не гадкий, я самый гадкий!– ответил гадкий утенок
 
 Невидимка 
- а я себя не вижу! – сказала молекула зеркалу
- для молекул нужны зеркала с увеличением – ответило зеркало
 
 Манекенообразные 
- люди манекенообразны лишь внешне – сказал один манекен
- нет, манекены – это эталон людей – ответил другой манекен
 
 Фигня которая растет   
- а у вас есть волшебные фиги? – спросил у продавца маленький мук
- на фиговых деревьях давно уже растут не фиги, а марсы, сникерсы и баунти – ответил продавец
 
Овчаровательные 
- а овчарки самые очаровательные? – спросила у мамы овчарка
- нет, овчарки самые овчаровательные – ответила мама
 
 Безкитовствующие   
Однажды кит, на котором стоял китай, влюбился и уплыл за своей любимой.
- какие же вы теперь китайцы, раз вы остались без кита? – возмутились европейцы 
А китайцы только удивились, они даже и не знали, что китай раньше стоял на ките.
 
 Паразитарии    
- а правда, что нас где-то ждут? – спросил у мамы глист
- да, для нас существуют паразитарии – ответила мама
 
 Коан 
 Будда всегда просил учеников ставить будильники на конец своих лекций.
 
 Пробужденность      
- пробуждаясь, тянись к хорошему – говорил Будда
 
Таков обычай      
- а можно я подружусь не с младшим, а со старшим сыном? – спросила у мамы Жар-Птица
- нет, во всех сказках Жар-Птицы дружат только с младшими сыновьями – ответила мама
 
Голый «нуддист»
- а король-то нуддист! – крикнул кто-то из толпы
- нет, он просто голый! – крикнул еще кто-то   
 
 Перестраховщик 
- зачем вы положили сразу две горошины? – удивилась принцесса
- а я хочу быть на 200 процентов в вас уверен – ответил принц
 
Безкалошница
- а у нас нет сорока калош! – сказала продавщица обуви сороконожке
- а я безкалошница – ответила сороконожка и стала мерить коньки
         
Путь-дорога улитки
- куда ты путь-дорогу держишь? – спросил страус у улики
- за моря, за горы, отсюда не видать – пошутила улитка
 
Красна девица и добрый молодец   
- а у вас есть крем от загара? – спросила красна девица
- бери, дарю! – ответил добрый молодец   
 
Небылица 
- а когда я стану каретой? – спросила у мамы тыква
- это небылица! На самом деле каретами становятся арбузы – объяснила мама
 
История церкви Петросяна   
Белосмешка дала Петросяну семь прибауток. Петросян дал прибаутки телезрителям!
 
Куда катятся каракатицы 
- а куда мы катимся? – спросила у мамы каракатица
- одни считают, что каждая каракатица в своем собственном направлении катится, а другие полагают, что все каракатицы в одном направлении катятся,  – ответила мама
    
Никуда каракатицы не катятся
- а куда мы катимся? – спросила у мамы каракатица
- никуда каракатицы не катятся! – возмутилась мама
 
Будка будды
- а у будды была самая лучшая будка? – спросил Тузик
- да будда вроде даже собакой-то не был – ответил Шарик
 
Восходители солнца 
- а если мы не будем кукарекать, солнце не взойдет? – спросил у мамы петух
- да, солнце восходит, потому что мы кукарекаем – ответила мама
 
Слоняющиеся 
- слоны, не слоняйтесь без толку, лучше плавайте – сказал слону кит
- это киты без толку плавают, а слоны не слоняются! – возмутился слон
 
Собачье дело    
- и нужно тебе твое собачье дело? Будь лучше волком! – сказал собаке волк
- ты, волк, просто не разбираешься в собачьих делах – ответила собака
 
Защита броненосца   
- а мне не нужна бронь, я драться не собираюсь – сказал маме броненосец   
- как раз надежная защита часто позволяет избежать драк – ответила мама
 
Почему слоны боятся мышей? 
- все мыши страшные и ужасные! – сказал один слон
- да, надо остерегаться мышей – подтвердил второй слон
 
 Гипермодерн
Современностей много и все они одновременны. Пространство эпохи гипермодерна пятимерно. Кроме длины, ширины и высоты добавляются еще оси культурной принадлежности и личностных предпочтений.
 
Закон элементарности 
- неужели все на свете элементарно? – спросил Ватсон
- да, я открыл закон элементарности и ему подчиняется все – ответил Холмс
 
Элементарствующий 
-  перевернуть мир? Элементарно, Ватсон! - поговаривал Шерлок Холмс   

Правда воздушного шарика   
- опять меня надули! врунишки! – возмутился воздушный шарик
 
Надуватели   
- кто меня надует, тот обманщик! – сказал воздушный шарик 
 
Антиутопизм 
- а куда рыбоводовводы ведут рыбоводов? – спросила у мамы рыбка
- лучше плыть, как плывется, а то в утопизме можно и потонуть – ответила мама 
Яблоко Ньютона 
- вы не могли бы меня демифологизировать и съесть? – спросило яблоко ньютона      
- нет, твоя судьба не такая, как у других яблок – возразил садовод
 
Любовь и законы
Однажды две параллельные прямые влюбились и пересеклись. Так появилась неевклидова геометрия.
 
Причины открытия Закона Архимеда
- пошел в баню! – сказала жена Архимеду и вытолкнула его за дверь
Тогда Архимед отправился мыться к соседям и, не жалея чужую воду, налил ванну до краев. Так, благодаря жене и жадности, Архимед и открыл свой закон.
 
Всемирное обмеление            
После всемирного обмеления жители Антарктиды оказались на мели. Так люди вышли на сушу, и... обмельчали. Бытие людей не суше стало мелочным.
 
Зачарованный сказочник
- я не верю в колдовство! Я уйду из сказки! – сказала сказочнику ведьма   
- ты такая очаровательная женщина, что можешь околдовать любого мужчину – объяснил сказочник
 
Кругломыслие
- можно закругляться всю жизнь, но кругломыслящим так и не стать – поговаривал Колобок    
 
Некругломыслие      
- даже в абсолютно круглой башке не может быть абсолютно круглых мыслей – поговаривал Колобок 
 
Сквозь себя
- я вижу сквозь себя себя – обнаружило стекло   
- в тебе то, что сквозь тебя! – сказал стеклу внутренний голос
 
Цаплебытие   
- а если я подниму вторую ногу, я обязательно упаду? – спросила у мамы цапля
- ты или упадешь, или полетишь – ответила мама
 
Донжуанка 
 Донна Жуанна – верная жена Дона Жуана. 
 
 Лысое поле
Оборванное на желания
Полелы сыхцве тков,
Полецве тико всемиц ветиков, 
Голые стебли...
 
Добрбобрговорка   
  Бодр бобр добр в брод бродил, добро одобрил, бобров взбодрил.
 
 Птахософия
- полететь может любой, главное – найти крылья внутри себя! – говорил Бескрылый Птах
 
Видимость клетки
 - какая же это клетка, если я спокойно могу пролезть между прутьев? – удивилась канарейка
- а ты все-равно не улетишь – ответила девочка
 
Заводила 
От Ивана Сусанина всегда прятали часы, тогда он завел поляков.
 
Узкое окно 
В окне, которое Петр I прорубил в Европу, застрял Винни Пух.
 
Дуализм
- какой прекрасный день? –  спросил мышонок
- понедельник – ответил бабер 
 
Колобоз
Колобоз – диагноз,  возникает при кругломыслии. 
 
Жертва во имя красоты 
- а я в горшке не приживусь, верни меня на грядку! – сказал цветик
- как? Разве тебе не нравится украшать мою комнату? – удивилась девочка
 
Экзистенция цветика   
- я когда-нибудь вернусь обратно на поле! – сказал один цветик
- но в горшке тебя поливают регулярно, а без дождя можно засохнуть – возразил другой цветик 
 
 Безысходность 
- а можно выплыть из сети? – спросила у мамы рыбка
- можно, но только в ведро – ответила мама
 
Оптический обман
- а вселенная зеленеет? – спросила у мамы рыбка
- нет, это девочка неряха, стекла аквариума не моет – ответила мама
 
      О войне, мире и о помидоре
  Поперек, наперекор, съел Василий помидор.
Лучше буду есть томат, чем брать в руки автомат!
 
***
Сквозь дым пуская трубку,
Василия пил чай... 
 
Индивидуалист
- я самый красивый! – сказал цветик и вылез из букета
- да, но в букете ты еще красивей – возразила девочка
 
 Самый красивый   
- я самый красивый, пусть другие кучкуются! – сказал цветик и вылез из букета
Но девочка цветик не поняла и засунула его обратно в букет. 
 
 Денежные деревья 
- а на мне будут расти не рубли, а доллары! – сказало одно денежное дерево
- нет, мы же в России, если на тебе будут расти доллары, тебя примут за сорняк – ответило другое денежное дерево

Расти деньга большая и маленькая    
- а правда, что деньги раньше на деревьях не росли? – спросило одно денежное дерево   
- да, нас люди селекционировали недавно – ответило другое денежное дерево
 
История происхождения обезьян
- а давай бороться с жадностью! – сказало одно денежное дерево
- давай, на нас теперь будут расти не деньги, а бананы – предложило другое денежное дерево
- давайте! – согласились другие денежные деревья
Тогда на денежных деревьях вместо денег выросли бананы и экономика людей задохнулась. Так из людей появились обезьяны.
 
О вкусах не спорят
- ты кислый! – показала пальцем на лимон клубника
- а ты приторная! – показал пальцем на клубнику лимон
 
Радость луковая   
- а лук приносит радость? – спросил у мамы лук
- да, обычно так и говорят – радость луковая – ответила мама
 
 Клюветники
- а почему это птицам не ходится? – спросил у мамы хрюшка
- птицы клюветники, поэтому они по жизни такие неустойчивые – ответила мама
 
Солнце за щекою
- ты зачем солнце за щеку засунул? – возмутилась хомячиха
- а прозапас – ответил хомяк
 
Индюки в Перьеграде
- а что это в нашем Перьеграде делают индюки? – спросила одна ворона
- а я индюку говорю, что он индюк, а он не понимает – ответила другая ворона
 
Цветик-дилетант   
- меня не правильно разместили в цветочной композиции – сказал цветик
- я тут специалист по икебане, а не ты – возразила девочка

Цветик-привереда   
- меня не правильно разместили в цветочной композиции – сказал цветик
- да разве цветики разбираются в икебане? – удивилась девочка
 
Цветик-бунтарь
- в таком окружении я не буду цвести! – заявил цветик
- но я же все сделала так, как нас учили в школе икебаны – удивилась девочка
 
Взбучитель
Взбучив букв своим прочтеньем,
Сел писатель есть варенье.   
 
Цветик и икебана   
- а ты меня не правильно разместила – сказал цветик
- почему это? – удивилась девочка
- как? Разве ты не знаешь искусство икебаны? – удивился цветик
 
 Разговор цветиков-семицветиков 
- что-то желания у людей какие-то мелочные - сказал один цветик-семицветик
- просто люди с хорошими желаниями не рвут цветов – ответил другой цветик-семицветик 
 
Романтик и неромантик
- я могу перепрыгнуть солнце! – сказал конь
- лучше на скачках приди первый  – ответил хозяин

 Лошадиное возмущение   
- а ты читала последнее конное обозрение? – спросила одна лошадь
- да, и я глубоко возмущена! Они такое о нас пишут! – ответила другая лошадь
- а давайте сами напишем о себе – предложила третья лошадь
- увы, лошади не умеют писать – вздохнули другие лошади
 
Невовременник
- вот если бы я родился в 21-м веке, мне бы все верили – говорил Барон Мюнхгаузен   
 
Невероятствующие         
- все невероятное вероятно, вы все невероятствующие! – возмущался Барон Мюнхгаузен 
 
Вероятствующий
- все невероятное вероятно – говорил Барон Мюнхгаузен
   
Верюятствующие
- хватит вероятствовать! Вы просто мне верьте! – говорил Барон Мюнхгаузен
 
  Похожики
- а ты тоже саранча? – спросила саранча у кузнечика
- нет, это ты тоже кузнечик – ответил кузнечик   
 
Про коней
- а я был в музее коневодства, там такая чушь! – возмутился один конь 
- просто в шкуре людей коней понять сложно - объяснил другой конь
 
 Щегол и чиж
- да ты щегол! – сказал щеглу чиж
- а ты пыжишься и водку на базаре пьешь! – возразил щегол
 
 Пижоны
- в отряде куриных завелись трансвеститы – сказала одна курица
- нет, просто индюки, павлины и фазаны пижоны – ответила другая курица
 
Витамин «Хрю» 
- а есть ли в кока-коле витамин «Хрю»? – спросил студент
- да, после кока-колы в организме человека действительно вырабатывается витамин «Хрю», но только если пить кока-колу культурно – ответил профессор
 
Мания величия 
- уберите жердочку, подайте мне кресло! – сказала канарейка и запела голосом Киркорова

Глобальный хитрец 
- если вы будете неправильно готовить бутерброды, мир скатится с рельс! – сказал Матроскин 
- а если колбаса упадет, я останусь голодный – возразил дядя Федор
- зато я наемся! – объяснил Матроскин    
 
Старые рецепты            
- а я пью подобрин – сказал Кощей
- а я ем поумнин – сказал Иван Дурак
- а мы даем народу кушать демократин, а они – его не едят! – возмутились Ющенко, Лукашенко и Медведев   
 
Строчка из древней летописи
В селе Дядястепово жили одни дядистепы.   
 
     Призвание улитки 
- чтобы долезть до вершины горы, надо не скорость умножать на время, а упорство на призвание – говорила улитка, ползущая на вершину Фудзиямы 
 
Интроспекция улитки 
- вот доползешь ты до вершины Фудзиямы, а что дальше? – спросили у улитки
- я ползу не вверх, а в себя, а я бесконечна – ответила улитка
 
 Чувство скорости 
 - чтобы научиться тормозить, надо перестать чувствовать разницу между быстрым и медленным – говорила улитка, спускающаяся с вершины горы Фудзиямы
 
Скорость   
- тебе что, некуда спешить? – спросили у улитки
- чем медленнее движешься, тем быстрее достигнешь цели – ответила улитка
 
Путь улитки   
 - а почему пространство твоего пути почти не меняется во времени – спросили у улитки
- мой путь идет по оси смысла – ответила улитка 
 
Мечта о свободе 
- только в горшке не страшны ветер и засуха – сказал один цветик
- зато только на улице ты настоящий! – возразил другой цветик
 
Высший топтунаж 
- ты зачем всю ночь тупо танцуешь?
- а я свои старые идеалы втаптываю, новые вытаптываю
 
Экспоненциальная константа 
- а ты не пробовала ползти по экспаненте? – спросили у улитки
- у каждого своя скорость, я в уравнениях не участвую – ответила улитка
 
Экспоненциальная константа 
- а ты ползи по экспоненте – посоветовали улитке
- у каждого своя скорость, участвовать в уравнениях глупо  – ответила улитка
 
 Эликсир окрыления 
- а в какой пропорции смешивать эликсир счастья с фантой? – спросили у алхимика
- рэд булл окрыляет! – ответил алхимик 
 
Макчудональдз
- а какие волшебные снадобья? – спросили у алхимика
- чудесными свойствами славятся чизбургеры! – ответил алхимик
   
Чудючая смесь 
- а какие химические превращения при смешении колы с фантой? – спросили у алхимика 
- этот древний рецепт до сих пор не разгадан – ответил алхимик
 
 Кислая эпоха 
- а ржавчину лучше окислять фантой или колой? – спросили у алхимика
- лучше всех окисляет ред булл! – ответил алхимик 
 
Напиток алхимиков 
- а какой энергетический напиток лучше? – спросили у алхимика
- согласно алхимической традиции, это буратино и колокольчик – ответил алхимик 
 
  Из древней кулинарной книги 
В ходе эксперимента по превращению фанты в кока-колу алхимики открыли окрыляющую энергию. Новый напиток назвали рэд булл. 
 
    Из современного учебника по истории 
Колу алхимики считали одушевленной, фанте поклонялись, а сведений о молоке до нас не дошло. Возможно, в те времена коровы еще были дикими.
 
Вечность личности         
     Личина съела личность,
    Объелась и уснула.
    Личине снилась вечность.
    Храпел Федот под стулом. 
    - я тот, иль я не тот?
    Во сне решал Федот...
 
Идеал сенок   
- у всех парасят один сенок лишний! Идеал - это односенок! - сказал один хрюшка
- нет, идеал - это пятисенок, нам всем не хватает еще трех сенок! - возразил другой хрюшка 
- нет, у всех парасят разное количество сенок! - высказался третий хрюшка
 Безбашенность      
Безбашенность – необходимое свойство индустрии мыслестроения. Должно было возникнуть после того, как была разрушена вавилонская башня.
   (с) Юрий Тубольцев