В мире животных или акваточка зажигает!

               «В МИРЕ ЖИВОТНЫХ» или «АКВАТОЧКА» ЗАЖИГАЕТ!»


     Необходимое предисловие  к сюжетам рубрики.
     В 5 км от Москвы года три назад отстроили первые улицы элитного поселка таунхаусов «ДУБРОВКА» . Стеной от Калужского шоссе встал торговый центр" Уютный дом», ориентированный преимущественно на местную публику. Тогда же тут и прописался  водный бутик «Акваточка» (вода, кулера, помпы…) Раскручивали точку два продавца в смену, один на кассе, другой с тележкой  для вывоза бутилированной воды.
Сегодня у магазина свыше полусотни клиентов из поселка. Но также, как и три года назад, несчастный придурок с тележкой уходит все  дальше и дольше вглубь постепенно обживаемой территории. Никто  не ожидал, что местная клиентура окажется каплей в море по сравнению с теми, кто со всей округи, и даже с Москвы  приезжает сам за водой.
Им надо вывезти (вынести) 1, 2… бутылки к  машине. Продавцу, а фактически, чего уж там, грузчику, приходится буквально разрываться. Но скандалов, увы, избежать не удается. Конфликт изначально заложен в организации труда. А с увеличением объёмов продаж в разы входит в свою пиковую фазу.
       Короче,  при всём моем терпении, при всей моей толерантности - эта работа пробуждает исключительно классовую ненависть и национализм. Судите сами…
        На пробу предлагаю первый сюжет о том , как меня побил покупатель.

ОРЁЛ.
     2 января 2009года. Морозно. Звоню в дверь. Стучу. Ветрено. Звоню. Окончательно окоченев у входной двери проблемного клиента, возвращаюсь в магазин.
      Сюрприз от Рябиновой 6 кв.8 не впервой .
Заказывая по телефону воду, говорят, положим. Сдачи с собой возьмите с 500, а протягивают тысячу. А мне с собой, что –кассу  таскать?!  Или стоит женщина, глазами хлопает: «Денег нет. Муж не оставил.»  Неохото бутылки туда-сюда возить, говорю: «Воду оставлю. Но вы или муж зайдите в магазин оплатить,» И две недели  я потом  за деньгами бегал, пока опять не заказали. Муж упёрся: «Заплатили. Вези ёще.» «Хорошо, но при  условии, если вы за те заплатите» -настаиваю я. Он рявкнул злобно, с угрозой: «Вези сказал!» И бросил трубку. Покоробило от такой наглости. Но ведь надо как-то деньги выжимать. Не из своего же кармана платить… Открыла жена. Теперь я рад тысяче. Даю ей сдачи с четырех бутылок и ходу.
… Ну значит,  не достучавшись,  возвращаюсь с водой. Звонит муж: «Где вода?» Катя так вежливо: «Вам возили. Вы не открыли. Приходите сюда. Оплачивайте и забирайте. Второй раз он  к Вам  не пойдет.»    «Да что он  п…. (врет). Я сказал -пусть везет!» -заорал чеченец с русской фамилией Романов. Я взял трубку. Он пообещал придти и свернуть мне е…. (лицо наверное. Но как-то семантически нелогично) ТВАРЬ!  По - русски только матом. Отключаюсь. Звёзды в  шоке!
Идем курить на ступеньки торгового  центра. Никого не трогаем. Подбежал кавказец плотного телосложения в спортивной форме: «Это ты воду возишь?»
- Я.
-Почему не привёз?
-Возил. Мне не открыли.
-Ты чё п…(опять вру)
И по козырьку бейсболки шлепнул. Скрепя зубами говорю: «Я не буду с вами разговаривать» и пытаюсь уйти. Он хватает меня за куртку. Я вырываюсь: «Убери руки!»
Кавказец бьёт меня наотмашь по лицу. Дальше как-то смутно. На автомате. Но не потому, что хорошо попал (получилось вскользь- я отпрянул.) Левой достаю его широкую морду и одновременно теряю равновесие. Подсечка? Или поскользнулся –не знаю. Повисаю на его правой  . Тут Катька сзади дала ему между ног и заорала: «ОХРАНА»
   Оба падаем на ступеньки. Боком. Я по прежнему блокирую его ударную руку, вколачивая свою правую ему в рожу.  Смотрю -не дотягиваюсь. Оказывается, охранник его от меня оттягивает. Моя нога  выписывает в воздухе нечто невообразимое и пяточка пришлась аккурат в его уже порядком потрепанное е…(лицо). Достал.
       Я вскакиваю наконец, на ноги. Он отбрасывает охранника.  И, ринувшись ко мне, ловит прямой встречный. Заваливается на спину. Нокдаун.
Блин. Уже вся охрана выбегает. Если добивать, то уже я нападающий. Стоит напротив меня, пошатывается, глаза в кучу собрать не может. Технический нокаут. С подбородка кровь скапывает.
Говорю: «Ну ,давай, продолжай. Чё хотел? Давай, давай, орёл!». Молчит   чего-то. Настроение что ли испортилось. И с чего бы? Тут ребята меня оттёрли: «иди , иди!» а этот горец пернатый прямо ожил. Из-за спин охраны заголосил: «Иди сюда если ты мужик!» В мою сторону прорывается. Разворачиваюсь  со словами: «Чего, сука, мало!» Обхожу охрану. Заткнулся. Не дали -таки. Катька меня за руку  уводит.  Этот опять бузотёрит с угрозами спину сломать, ноги перебить. Подумал бы лучше. Чем подобные обещания оборачиваются.
    Чуть позже подходит тот охранник: «Саш, это местный фраерок. Мы с ним уже имели проблемы на «Дубровке» . «Понял»-говорю и звоню в милицию. Где-то часа через два подъехали из ближайшего отделения и забрали в участок. Меня. Сняли показания. Повреждений нет? Свободен.
      Бегу на работу. Тогда уже почувствовал нелады с ногой. Катька напугана. Даже из павильона ушла.
…. Выходим с работы. Направляемся к остановке. Подъезжает и невдалеке приостанавливается на своем белом «мерсе» Я тоже у машины притормаживаю, вглядываюсь в водителя.  Катька оборачивается: «Идем!».  «Идите» -отвечаю: «Догоню»
-Да пошёл он  нахрен,  придурок! Сгоряча тут мечется. Идём сказала!
Звонил участковый. Дело завели. Скорее всего и закрыли также благополучно.
         Администратор «Уютного дома» отчитал:  «Ты  мне  тут кикбоксинг не устраивай.  Хочешь подраться -иди на ринг! Ладно, сами утрясем…»


Р.S. Колено  с тех пор и болит. Буду надеяться, что это банальное растяжение. Когда ни будь да и пройдет.  А пока пью обезболивающие. Работать то надо… Одно  радует –х…ку напомнили, что он свое гнездо свил не в горах. Еще раз на титульную нацию руку поднимет и из яиц больше ни кто не вылупиться. Правда, Кать!

А  «Акваточка» по прежнему зажигает в этом сумасшедшем мире животных.




Продолжение следует…