Миллионеры и кулинары

(продолжение цикла «Прокуроры и поэты»)
 
Ваткин пришел по делам в одну фирму и спросил в приемной:
 - Где ваш директор?
 - Где ж ему быть – в ресторане, конечно, - сказала секретарша.
 Ваткин расстроился и зашел в офис.
 - А скоро ваш директор из ресторана придет?- спросил он.
 - В каком ресторане! Он  в сауне.- сказали менеджеры.- И явится только через неделю.
 Ваткин расстроился еще больше и зашел в умывальник.
 - А вы не знаете, где ваш директор?- спросил он водопроводчика.
 - В Кулунде,- сказал водопроводчик и пустил воду.
  Тут из туалета вышел директор.
 - Здравствуйте, - обрадовался Ваткин,- а я уж думал – вы в ресторане или в Кулунде.
 - Вы что с ума сошли? Как это я из ресторана руководить буду?- ответил директор.
  Начальство всегда там, где нужно.

 Сухомоев ушёл из дома и оставил выключенным чайник. А Крокодилов ушёл с работы и оставил о себе хорошие воспоминания. Канделябров ушел из симфонического оркестра и оставил Чайковского, глинку и Моцарта. А Булочкин ушёл от жены и оставил ей дочку.
  Сухомоев выбросил чайник, отскоблил со стен копоть и начал ремонт. Крокодилов нашел новую работу, и его забыли на старой. Канделябров устроился в ресторан и возненавидел шансон. А Булочкин забыл, что ушёл, и вернулся.
  Уходя, надо быть внимательнее.

  Кукушкин с детства мечтал, чтобы его показали по телевизору. Он накопил деньги и поехал к режиссеру Бронштейнову..
 - Хорошо, -  сказал Бронштейнов, пересчитав деньги, - у нас есть для вас работа. Завтра в передаче «Честная политика» вы расскажете о новом национальном проекте.
 - Но я врать не умею, - сказал Кукушкин.
 - Ладно, - согласился Бронштейнов, - есть еще вариант. В ток-шоу «Молотая чушь» вы расскажете зрителям о методах устранения папиллом в заднем проходе.
 -Но у меня в заднем проходе никогда не было папиллом, - сказал Кукушкин, - Может, у вас еще что-нибудь есть?   
 - Есть, - сказал Бронштейнов, - нужно будет в криминальной хронике изобразить обкуренного маньяка-гея.
 И Кукушкин изобразил обкуренного маньяка-гея.
  Из всех зол выбирают меньшее.

  Понедельникову часто не везло в жизни. Как-то невзначай на директора Понедельникова наехала налоговая, и запахло тюрьмой. Директор отделался конфискацией трех миллионов, уволил Понедельникова и начал бомжевать. А сосед Понедельникова, когда увидел на его балконе банки с огурцами, решил украсть парочку. Но когда он перелезал через ограждения, то сорвался и попал в больницу. Сосед пожаловался мафии и те, послали к Понедельникову киллера. Киллер уже готов был стрелять, но у него перекосило патрон в автомате, и он тоже попал в больницу. Понедельников пошёл навестить соседа и киллера, но охранник не пустил его в палату и отобрал у него торт. А когда Понедельников уже спускался, охранник уронил торт и поскользнулся на нем.
  Ну, что тут скажешь – не везет.

У Нервотрепкина сильно храпела жена и болела голова. Тогда он купил раскладушку, и голова перестала болеть. А у Мундштукова не было детей. Он купил раскладушку, и через девять месяцев стал папой. А  в квартире Тряпочкина завелся таракан. Тряпочкин купил раскладушку и убил таракана.
 Купите раскладушку.

   Певец Комильфоев ехал на тусовку. Была уже полночь, и к началу он немного опаздывал. А тут еще на дороге какие-то уроды выстроились пробкой, как будто им тоже очень надо.
  Комильфоев не выдержал и рванул по встречной.
  Через триста метров ему махнул гаишник. Комильфоев остановился.
 - Лейтенант Кефиров, ваши права,- сказал гаишник и козырнул.
 - Вы что, меня не узнали? Я же звезда,- ответил Комильфоев, и встряхнул волосами, как в клипе.
 - Какая звезда? – не понял Кефиров.
 - Вы, наверно, слышали мои песни: «Не прячь свои глаза», «Будь сама собой», «Твое либидо»…
  Кефиров сказал:
 - Не слышал, - потом подумал и попросил.- Ну-ка, звезда, спой про наводчицу.
 - Я не знаю про наводчицу,- сказал Комильфоев.
 - Так какая ж ты, на хрен, звезда?- ответил Кефиров.
   Не все понимают в музыке.

  Однажды Караваев не выдержал и написал прямо на стене подъезда: «Я люблю Свету».
  Мимо проходила Шиншиллова, она прочитала надпись и тоже написала на стене: «Я люблю Лазарева».
 Через некоторое время в подъезд вошел Криворуков. Он прочитал все, что было написано, и тоже решил себя увековечить. Немного подумав, он написал «Я люблю дурь».
  Сердцу не прикажешь.

 Голубцов вышел во двор с похмелья и сел на лавочку. Мимо проходила зеленая кошка. Голубцов закрыл глаза, а потом открыл. К зеленой кошке подошла красная и зашипела. Тогда Голубцов понял, что это белая горячка. Он взял дома деньги, побежал в больницу и  попросил, чтоб ему зашили «торпеду». Ему зашили. Когда Голубцов возвращался домой, он увидел на лавочке Бабоягулина.
 - Ты чего грустный?- спросил Бабоягулин.
 - Да вот, кошки красные мерещатся, -  сказал Голубцов.
 - Ну и что,- ответил Бабоягулин. – Это детишки с краской игрались, вот всех котов во дворе и покрасили.
 Голубцов выругался и побежал в больницу доставать «торпеду». А Бабоягулин увидел желтого бегемота и улыбнулся.   
  Не стоит спешить с выводами. 
 
   Однажды Ромбиков предложил Протопопову:
 - Поедем к Петьке на свадьбу.
 - Нельзя, - сказал Протопопов, - у меня подтяжек нет.
 - И то верно, - согласился Ромбиков. – Может, тогда в пивбар сходим?
 - В пивбар тоже нельзя, - возразил Протопопов. – Я ласты в деревне оставил.
 - Да, без ласт – это не дело, - сказал Ромбиков.- Ну, давай тогда на охоту съездим.
 - Да какая еще охота, - ответил Протопопов. - У нас же апельсинов нет.
 - Ну и что? - сказал Ромбиков.- Апельсины купим по дороге. Ну, в крайнем случае, совсем без апельсинов попробуем.
  - Ну, что ж, давай попробуем, - согласился Протопопов и достал лопату и грабли.
   Русские не отступают перед трудностями.

  Мэр Скотобойска Яичкин и главный архитектор Килькин долго обсуждали, где же строить ВИП-санаторий.
 - Есть свободный участок у парка,- говорил Килькин.
 - Ты с ума сошел, - возражал Яичкин, - это ж рядом с мэрией. – Ты хочешь, чтобы про нас всякие сплетни распускали?
 - Ну, ладно, тогда вот, у станции.
 - Еще лучше. Там же управление милиции. Их и так не любят,  а тут еще всякие сплетни будут распускать.
 - Ну тогда на окраине, возле свалки, больше негде, - развел руками Килькин.
 - Ну, что ж, - подумал Яичкин.- Свалку ведь и перенести можно, и деревья всякие посадить. И гостям ехать недалеко. Мне нравится.
 - Там, правда, школа рядом,- сказал Килькин.
 -  Да это ничего, - ответил Яичкин, - дети еще маленькие, про них всякие сплетни распускать не будут.
   Надо правильно выбирать место.

    На международном кулинарном конкурсе Мочалкин приготовил манную кашу из свеклы. А Крохотулин приготовил манную кашу из кукурузного масла. Лабазовский приготовил манную кашу из пластилина, а Сапожков – из птичьего молока.
 Однако первое место жюри единодушно присудило Сидорову, который приготовил прованское экспесс-бланманже из самой обычной манки.
  Не надо выпендриваться, и тогда вас оценят.

   Вечером Шилов собрался в кабак.
 - Кто со мной? – спросил он.
 - Вот еще, - сказал Лепешкин, - у меня сегодня с девушкой свидание, а ты тут со своим кабаком…
 - И я не пойду, - сказал Пончиков.- Ты, Шилов, все время только про пиво думаешь, а есть еще высокое искусство. Я вот сегодня на премьеру в театр иду.
 - Я тоже не пойду, - поддержал Булочкин. - Если уж пить, то не в твоем вонючем кабаке. Я вот в фешенебельный ресторан иду,  там хоть находиться приятно.
  И Шилов пошел в кабак один.
  Утром все проснулись с похмелья. Только Шилов проснулся дома, Пончиков – под забором в канаве, Булочкин – в токсикологическом отделении, а Лепешкин – в КПЗ.
  Когда через неделю Шилов спросил, кто идет с ним в кабак, ему опять возразили:
 - Тебе бы, Шилов, только пивом залиться, а в мире есть столько высокого.
  К высокому надо тянуться.

  На пресс-конференции журналисты спросили у Парнокопытова:
 - Как вы относитесь к употреблению наркотиков?
 - Это слишком личный вопрос, - ответил Парнокопытов.
 - А как вы относитесь к падению нравов среди молодежи?
 - Это личный вопрос, - раздраженно ответил Парнокопытов. – Вы не могли бы спрашивать о чем-нибудь кроме моей личной жизни?
 -Как вы относитесь к творчеству Зверева? – спросили журналисты.
 - Опять на меня намекаете? Да я на вас в суд подам! – закричал Парнокопытов и ушел.
  Некоторые журналисты порой так бестактны.

  Фотограф Галочкин захотел устроиться в глянцевый журнал и принес директору свое портфолио.
 - Ну, что ж, давайте посмотрим,- сказал директор и стал листать фотографии.
 - Да, - сказал он через несколько минут, - животный мир у вас получается замечательно, а вот как насчет людей?
 - Но у меня там люди, - сказал Галочкин.
 - Где здесь люди? – удивился директор. – Тут бык какой-то.
 - Это не бык, это известный спортсмен.
 - Неужели? – спросил директор. – А это что за лошадь?
 - Это известная телеведущая.
 - А-а, вон оно что. А что это за обезьянка?
 - Это не обезьянка, а бывший президент США.
 - Хм, действительно, как это я не узнал, - удивился директор и немного помолчал.
 - Знаете что?- сказал наконец директор, - я не могу вас взять в журнал, но если вы согласитесь поработать на дне рождения одного олигарха, я заплачу вам в пять раз дороже. Вообще-то мы сначала хотели киллера нанять, но я думаю, вы справитесь лучше. Согласны?
 - Согласен,- сказал Галочкин,- по рукам.
  Фотограф лучше киллера. 

 У миллионера Пряникова друзья спросили:
 - А кем вы работали, когда не были миллионером?
 - Вратарем, - сказал Пряников.
 - Наверно хорошим вратарем были, раз у вас столько миллионов.
 - Да нет, я пропускал больше, - признался Пряников.
 - За что ж вам деньги платили? - удивились друзья.
 - Вот за это и платили. 
 - Так просто?
 - Не совсем, - сказал Пряников.- Думаете легко, когда десять бугаев тебя по морде бьют?
  Деньги просто так не платят.

  Шарфиков сдал анализы и пошёл за результатами.
 - Шарфиков, - сказал доктор, - откуда у вас в анализах поддельная водка?
 - В магазине на углу купил, - ответил Шарфиков.
 - Не покупайте там больше, - сказал доктор, - здоровье надо беречь.
 - Спасибо, доктор, - ответил Шарфиков   и пошёл в пивбар.
  Доктор плохого не посоветует.
 
  У Кукушкиной были не в порядке нервы, и она решила их лечить.
   Одна соседка ей сказала:
 - Сходи в баню –  и нервов как не бывало.
 Другая сказала:
 - Посмотри сериал – и все будет в порядке.
  Третья посоветовала выпить коньяку, а четвертая послушать Моцарта.
  Из консерватории Кукушкина пришла пьяная, с веником и Моцартом.
  - Ну, что, помогло?- спросили соседки наутро.
  - Нет, - сказала Кукушкина и решила лечить ноги.
  Не все лекарства помогают.

  Косолапову  были малы ботинки, и он пошёл к хирургу.
 - Я ноги не укорачиваю! – сказал хирург.
 - Тогда сшей мне ботинки, - сказал Косолапов.
 - Не умею я ботинки! Я хирург. Могу только нос удлинить
 - Ну, хоть нос удлини, - сказал Косолапов.
  И хирург удлинил Косолапову нос.
  Где наша не пропадала!