Монстр

  Знаете, кто я? Никто. А кем бы я хотел быть? Фредди Крюгером! Иной раз людишки так достанут, что хочется исполосовать всех на куски и в сток раковины попихать!
  Вообще, я - парень миролюбивый. Люблю почитать, музыку послушать, на гитаре поиграть, спортом позаниматься. Просто меня провоцируют, так и напрашиваются на неприятности!
  Например, прихожу в гости к одной подруге. У нее тогда много народу тусовалось - бездельники и разночинцы в условиях комендантского часа. Встречаю там свою бывшую жену - сидит с каким-то сопляком, типа - бойфрендом. Мне его представляют:
  - Это Максик!
  - Угу, - говорю, - очень приятно!
  На жену-то бывшую мне наплевать с высокой башни, мы давно развелись к обоюдному нашему удовольствию. Ну, сижу, болтаю с хозяйкой ( я за ней ухаживал немного ). Народ в соседней комнате в карты режется. Одному Максику этому неймется: то забежит в комнату, то выскочит. Я на это внимания не обращаю: мало ли у человека причин бегать по квартире?! Хозяйка вышла, вернулась и сообщает:
  - Макс спрашивает, чего ты сюда пришел, и не выпроводить ли тебя отсюда.
  Ну как тут оставаться спокойным, приятным в обхождении человеком?! Вышел я к народу и говорю:
  - Тебя, Максик, изувечить прямо здесь? Или выкинуть под дождь и там дать в рыло? Я к твоей дуре претензий не имею, хотя и ей при случае дал бы молотком по башке. Так что, хочешь - отдыхай, а нет - вали отсюда, не буди во мне зверя!
  Моя экс-супруга меня хорошо знает. Нервировать меня и толкать на неправедные, уголовно-наказуемые поступки не следует. Однажды, когда теща стала меня пугать судом, я ей спокойно объяснил:
  - Сначала отрублю Вам руки и ноги, потом отрежу язык, выколю глаза и пробью уши, и Вам даже заявление в милицию написать не будет возможности! А меня если и посадят, то за нанесение тяжких телесных повреждений, не за убийство. Вы-же остаток жизни проведете в виде тихого овоща!
  Короче, моя бывшая уволокла своего чижика через две минуты, он и дергаться не стал. А по дороге домой закатил ей сцену ревности ( как-будто она девственницей должна быть, это учитывая тот факт, что я у нее был вторым мужем!). В общем, этот дебил в припадке разбил кулаком витринное стекло в магазине, сухожилие повредил и остался на всю жизнь со скрюченными пальцами и бывшей моей женой впридачу! И кому от этого хуже?! Лучше бы ее головой эту витрину выбил!
  Или другой случай, из студенческого периода. Был я тогда спокойный и добрый, ну чисто ангел! Если не доводить меня до белого каления, конечно.
  Ухаживал я тогда за одной девицей, дурой, но очень симпатичной. Она меня долго мурыжила, я не оставлял намерения довести дело до победного конца. Приближался Новый год, я был приглашен и возлагал на эту ночь большие и вполне обоснованные надежды: ее мама должна была дежурить в больнице. Запасшись "джентльменским набором" из шампанского, модного тогда "шерри-бренди", яблок и шоколада, я направился к месту генерального сражения, то есть - к ней. Душа моя пела.
  Мы хорошо посидели, проводили и встретили. Моя дама почти не пила, соответственно, я все выхлестал сам и культурно намекнул, что, мол, пора в постельку. Тут эта мамзель заявила:
  - Мне необходимо общество, способное оценить мой новый костюм!
  Не ожидал я от нее таких великосветских замашек! Потащились мы по ночному городу к одной подруге, где гудела многочисленная, но совершенно не интересная мне компания: все особы женского пола были моими бывшими одноклассницами, а парни - моими однокурсниками, от которых я и в семестре устал. Только один приблудился. Это был какой-то наглый диск-жокей с препротивными вислыми усами. Моя спутница сразу же начала кокетничать с ним напропалую, а я стал удрученно наливаться коньяком, проклиная про себя свою незадачливость, кокетку и музыкального донжуана.
  События той феерической ночи мне потом излагали по очереди все присутствовавшие - сам я ничего не мог вспомнить. Дойдя до стадии, когда пьют из первой попавшейся под руку рюмки, я приревновал свою подругу к усатому ди-джею и озверел. Говорили, что с ревом раненого динозавра я бродил по длинному, опустевшему коридору квартиры, размахивая кулаками и вызывая врага на бой. Следует отметить, что ди-джей на предложение девиц вывести меня вон ответил: "Сами выводите!" и наотрез отказался выходить из комнаты.
  Потом я оделся, натянув пальто и лайковые перчатки, и стал орать своей пассии:
  - Мы уходим! Быстро собирайся!
  На отмазки типа "не знаю, где моя шуба" отвечал глухим рычанием, срывал с вешалки все шубы подряд и бросал их ей под ноги как Паратов в фильме "Бесприданница". Но когда неверная заявила, что никуда со мной не пойдет, терпение мое иссякло. Я схватил ее за волосы, завитые как у Аллы Пугачевой, и поволок к двери, - ни дать, ни взять пьяный ландскнехт с доставшейся ему после штурма девицей! Тешившая себя надеждой, что пользуется неприкосновенностью и находится под защитой полюбившегося ей ди-джея, моя пленница подняла крик. Это распалило мой боевой пыл, я повалил красавицу в прихожей, а сам рухнул сверху. Одна из одноклассниц выглянула на крик в коридор, но утихомиривать меня не стала, а жертву спросила:
  - Чего ты орешь, дура?!
  Такого попустительства моим бесчинствам моя спутница не ожидала, вырвалась и скрылась в ванной. Видимо, мне вся эта возня надоела, потому что я ушел в ночь, пообещав вскоре вернуться и разобраться с коварными предателями окончательно.
  Пришел я в себя на лестничной площадке, весь в снегу, кулаки разбиты в кровь. Уже рассвело. Меня впустили в квартиру, опасливо перешептываясь. Особенно я был удивлен, когда моя красавица начала мне выговаривать не понятно за что, приплетая сюда "детский сад" и порванные колготки. Прервав ее обличительную речь, я отправился домой отсыпаться.
  Дамаете, мне плохо пришлось? Дудки! Пострадавшая сама позвонила и пригласила на старый Новый год, с ночевкой пригласила, и в ту ночь выла и царапалась как изголодавшаяся тигрица. Так стоило ли огород городить?! Зачем мне трепали нервы и вынуждали ввязываться в новогодние уличные драки?! Лишь бы повыделываться! А лучше меня все равно трудно найти: я ведь почти святой!
  Так что нужно быть миролюбивым, уступать друг другу и не терять человеческого облика! А главное, не провоцировать людей, чтоб не столкнуться вдруг с каким-нибудь монстром, когда этого меньше всего ожидаешь. Я все понятно объяснил?! А то мое терпение велико, но не безгранично!    

                Александров, декабрь 2001 года