Как стать известным, богатым и здоровым

...предварительно написав сценарий для голливудского блокбастера.


1. Для начала взять за главного героя некое лицо (желательно с туловищем). Лицо может быть любого пола. Как известно, полов теперь великое многообразие, поэтому лучше брать не дубовый, а мужской (женский – слабоват, но тоже неплох). Национальность не принципиальна, но если она достаточно редкая – например, чистокровный американец – считайте, что уже отсюда запахло нехилой интрижкой.
2. Несмотря на вышеупомянутые запахи, лицо героя должно обязательно чего-то страстно желать – например, научиться танцевать шотландские танцы, рассмешить своим носом первых 99 пришельцев, ровно ходить по тротуару… Затем необходимо поставить жесткие и теоретически непреодолимые барьеры на пути к счастию героя. Можно и не ставить – у него и так, естественно, ничего не получается – потому что он беден, голоден, его жена смертельно больна насморком и вчера, предварительно заразив, с ним развелась, а весь его род – неудачники по седьмое колено (тоже сломанное). Сплошной драматизм.
3. Дальше. Итак, главный лузер направляется к ближайшему берегу Миссисипи, желая утопиться – подальше от своей никчемной жизни. Но по дороге к освобождению ему на голову падает горшок с баобабом, который выращивает слепая стюардесса, живущая на первом этаже Эйфелевой башни. Героя возят по больницам, где в течение трех лет над ним экспериментируют ученые лбы и выводят по праздникам погулять в скверик. Там он встречает пациента-старожила Науходоносора, который открывает ему секрет здоровья и глаза на его осуществление. Взяв эти глаза, герой случайно замечает щель в колючем заборе лечебницы и, начертив у себя в голове ловкий план побега, убегает на свободу: видимо, к той слепой стюардессе (тут зрителя желательно ввести в заблуждение: то ли герой собрался отомстить за вред, причиненный его голове, то ли он хочет занять денег на бензин). Бензина у него, как и емкости - куда его залить, понятно, нет, а есть только две пары мокасин, которые и помогают ему, наконец, добраться до жилища девушки. Там он предлагает ей немедленно воспользоваться глазами Науходоносора. Жестокая правда заключается в том, что перед этим он успел заложить их в ломбард, а на вырученные – залить свои. К счастью, девушка уже не слепая! Как так?! А вот так, это ее соседка через дорогу слепая, а она – совсем нет. Только слуха нет. Музыкального.
Тут, собственно, и наступает полный хэппи-энд: неудержимая парочка переодевается стюардессами и улетает в Шотландию – обучаться танцам и тирольским песнопениям.