Дом

  (Рассказ по миру S.T.A.L.K.E.R.`а)

Родилась я в России, когда она еще была Советским Союзом. А через год после этого памятного события рванул четвертый реактор. Ясное дело, никто ничего толком не знал, и сколько доз тогда нахватали все жители нашего славного города, по капризу природы оказавшегося на пути радиоактивного облака, никто не посчитал и по сей день. Ничего, пережили.

Сейчас я гадаю - а  вот если бы тогда, много лет назад, меня не полило волшебным дождиком, от которого в считанные минуты пожелтела трава и сморщились листья на деревьях, была бы я другой, или то, где я сейчас и кто - это моя судьба  в любом случае?
Но вопрос этот, как я думаю, останется без ответа...

Пока была маленькой-была обычной. По крайней мере, никто не замечал никаких отклонений. Ну, спокойный ребенок, ну, с животными и людьми без проблем ладит, лесу, как по своей комнате, бродит...Подросла-переходный период, известное дело...Первый и единственный срыв у меня был, когда моя подруга выпрыгнула из окна. Я ее и нашла. Меня жалели, мол, бедная девочка, они та-ак дружили, а теперь та-акое ужасное зрелище-кого хочешь из колеи выбьет... Пытались лечить. Но я выпала из общения с людьми на полгода. Думали уже, что все. Не вернусь. Та-акое потрясение. А на самом деле, и никто об этом так и не узнал, я не испугалась, меня совершенно  не ошарашил сам  облик смерти(весьма малопривлекательный, надо сказать)и не удивил факт одиночества. Просто меня впервые настолько сильно накрыло чужими эмоциями. Там было все-и остатки чувств подруги, и бледные, смазанные тени мыслей врачей, и сочные, жирные чувства зевак, и острые, жгучие переживания родителей... Слишком много для маленькой меня.

Дело в том, что я всегда была очень восприимчивой. Только при нормальном эмоциональном фоне вокруг я это считала само  собой разумеющимся, а тут на меня впервые свалилось сразу столько. И я вдруг обнаружила, что это, наверное, как-то не так, как у других людей. Именно поэтому и замкнулась в себе на пять с лишним месяцев.Разбиралась, обдумывала.
А дальше что...Училась. Сначала закончила школу, потом медуниверситет. И полусознательно развивала свои способности. Это называется эмпатия.
Сверхчувствительность.
Особенно к эмоциям.

Чего удивляться, я выросла очень замкнутой девочкой.

А в ночь первого Выброса начался кошмар, из которого я не вылезала с месяц. Я жила в своего рода сне, что-то видела, что-то делала... Пропадая для мира. Если бы не одна мудрая женщина-мне бы конец пришел. А так я оклемалась, пусть и не очень быстро,научилась это все как-то удерживать ... и пошла в Зону.Не могла не пойти.Меня настойчиво звали туда...Кто-то звал. Думаю, сама Зона. Нет, поймите меня правильно, не сознательно, как в фильмах ужасов "приди ко мне!", ничего подобного.

Просто в человеческом обществе мне всегда было очень трудно. Люди разные, и в голове от них тягучая и липкая каша. А Зона, огромная и далекая, была одна. То, что я чувствовала с момента Выброса, после выхода из "сна", было похоже на тоску по родному дому. Которого, как ни странно, у меня никогда не было. Большая, даже любящая, но чужая семья. Друзья...какие друзья? Добровольно купаться в сточных водах чужого сознания?!Увольте, не хочу.

И я поехала в Припять. Никакой подготовки, на удачу. Одной из первых приехала, мне очень повезло-нашлись люди, которые, хоть и повертев пальцем у виска, но взялись мне помочь. Почти никого из них вы уже не встретите.

А я здесь, и уходить не собираюсь. Мне нет жизни за периметром.Все думают, что это красивые слова, и никто не знает , что я пыталась уйти через год, когда погиб мой...наставник. Бывший уже и другом, и братом. Я вышла в Большой мир. И через неделю вернулась.

Там все слишком чужое, там ломит виски от тщетных попыток не слышать, там нет дела до меня никому-и  мне ни до кого. Там пропадает уже такой привычный фон Зоны, нет его мерного дыхания, проникающего даже в сны.

Я вернулась туда, где меня ждали.
 
Эмпатия очень помогает. Я знаю обо всех аномалиях и тварях, обитающих в ней. Включая людей.

 Я не боец, мне легче не попадаться на глаза совсем, чем вступить в драку, хотя, само собой, и это приходилось делась. Девушкам на Зоне сложно(и это мягко сказано). Но я врач, а их не бывает слишком много, и хороший проводник.Возможно, самый лучший.

Поэтому, когда на Зоне появилась компания ученых-психов с каким-то безумным устройством поглощения пси-излучения, именно меня они постарались найти и нанять. У них получилось.
Только им надо было в Центр, куда я до этого не совалась.

Платили они хорошо.

Разум Зоны(а она по-своему разумна, не сомневайтесь), я ощущала всегда. В конце концов, именно он мне и помогал все обнаруживать.Он привычен, как воздух.

Но то, что было в самом центре... За десяток километров да Выжигателя я почуяла Это. Стало страшно.Моя личность буквально растворялась в Нем, однако работа есть работа. Я защищалась, как могла.

Долг есть долг, как говорят одни небезызвестные ребята. Не люблю я их. Надо было, наверное, или бросить всех обреченных и уйти, или попытаться все им объяснить. И уйти.
А я осталась. Хотя об этом никто не знает. Все думают, что я ушла-я так сказала, когда вернулась.

Но я была там до конца.

Мы как-то преодолели Выжигатель. Не знаю как, думаю, что нас пропустили.Тварей и аномалий было, конечно, много, но не настолько, чтобы мы не справились.

Большой зал. В нем-смазанные очертания какой-то фигуры-пресловутый Монолит. Цвета ревут вокруг меня, звуки пахнут камнем. Мысли людей-ясные, как слова в книге.

Очень больно.

Они этого не видят, они-люди.

Глупые.

Зачем они...мы...пришли...Зачем?

Спаси меня.

Красивый.

Я всегда любила красивые и странные вещи, а они хотят его уничтожить. Не сам камень-он останется...Исчезнет игра цветов и звуков...Монолит умрет.

Не дай им закончить.

Мне доверяли. В зале тихо. Никто и не подумал мне мешать.
Одна крохотная деталька...
Прибор совершенен, ничего лишнего. Ни убавить, ни прибавить. А я-убрала.
Они забегали и засуетились, когда после запуска что-то пошло не так.

Я вышла из зала.
За моей спиной раздалось...что-то. Не звук, не движение...Просто исчезла суета, путаница мыслей. Людей не стало.

А я пошла назад, к Выжигателю и наружу, в свободную Зону.

Наверное, следовало сопротивляться. Была скупая отвлеченная мысль, что я убила толпу людей.Из-за камня.Он меня попросил...Он мне приказал? Не важно.Важно совсем другое.
Вокруг меня жила Зона-единственное место, где я была дома. Остался цел Монолит, осталась целой и невредимой она.

Я прошла назад уже известной дорогой. Восприятие окружающего мира осталось прежним, мое я осталось со мной.По дороге я копалась в себе и своих ощущениях с остервенением потомственного огородника. Ничего лишнего и чуждого не нашла.Мы...поладили? Не знаю. Все равно. Результат меня устроил.
 
Рассказ об уходе был краток. Почуяла нехорошее, сказала, что надо уходить, меня не стали слушать, ушла одна. Не знаю, что там с ними.
Никто меня не осуждал, даже за глаза-здесь главной ценностью является жизнь, и толпу умников, выкопавших себе могилу, жалеть было глупо.
Экспедиция не вернулась.

А я все еще здесь. Я Омут, лучший проводник в Зоне.
Только вот в Центр я никого не вожу.И не просите.
Он тоже еще здесь.
И я не дам причинить ему вред.