Комические рассказы

Писательская работа
А это история про моего одного знакомого старичка (не буду писать, как его зовут).  Он всю жизнь свою (до своего семидесяти пятилетия) служил на разных войнах. Конечно, он был русским и служил на русских войнах, не потеряв при этом ни одной конечности и не имея ни одного серьёзного ранения. И вот он пошёл в отставку и стал писать свои мемуары о своих героических военных   подвигах. Бумаги у него было много и он начал. А к компьютеру он не мог привыкнуть.
Вдруг к нему постучались в дверь. Он открыл и вежливо поинтересовался:
- Чем я могу быть полезен?
Это были его новые соседи – не пьяницы, нормальные.
- А что вы делаете? Просто мы хотим с вами познакомиться…
- Книгу пишу.
- О, про что? Про войны?
- Да. Я служил в десяти войнах и хочу об этом написать, чтобы все знали. Будете проходить?
- Да, нет, не будем беспокоить, пишите.
Ушли. Он опять стал писать. Через пять минут опять звонят. Он подошёл. Те же. 
- Ну что, не закончили?
- Нет.
- Ну, ладно, пишите. Потом дадите почитать?
- Да сами купите, я буду печататься.
Они ушли, видно, обиделись. Он продолжил. Вскоре опять.
- Что не написали? Большая она будет?
- Огромная – 325 страниц.
- О! Не будем мешать.
В течение часа ему надоедали и надоедали, а он только две страницы написал.
Он не хотел больше открывать – пришлось. Хотя и ноги болели страшно – не молодой же. 
 - Что вам надо? Вы дадите мне работать?
 - А что вы ещё не закончили?
 - Когда я успею,  вы мне вечно мешаете!..

А учили меня летать…
Прочитав все книги Бориса Акунина про Фандорина, в частности «Статский советник», где он описывает уроки полёта с одной крыши на другую, я захотел попробовать тоже.
Хотя Фандорин был человеком ловким, сильным, но он не смог перепрыгнуть на другую крышу, а угодил в сугроб, а у меня не зима сейчас, а лето и внизу не сугроб, а разбитый асфальт.
-Дима, - говорил я себе, - ещё не поздно остановиться – не прыгай, но мне так хотелось, что я прыгнул… и разбился к чёртовой матери…
Падая, я вспомнил, что мой один любимый музыкант и поэт Эдмунд Шклярский, в одноименной песне тоже хотел научиться летать, и у него это не очень получилось. Его сбросили вниз, в овраг, где он стал полноценным калекой, а дело в том, что учили его летать те, кто к камням прикован цепями. 

(И здесь играет песня группы «Пикник»: А учили меня летать, те, кто к камням прикован цепями. А учили меня любить с провалившимся носами….)

Не родись красивой…
«Жила-была в одной французской провинции некрасивая, но добрая девушка лет двадцати; некрасивая и телом и лицом. Все над ней издевались и мужчины и женщины и такие же, как она, то есть молодые люди. Ей это надоело, и она попросила Бога, чтобы Он сделал её красивой. И чтобы никто над ней не смеялся.  Он сделал. Нет, внешне она не изменилась, зато теперь её стали уважать за её доброту и за то, что она есть, какая есть. Девушка сначала огорчилась, что не стала красивой и уже никогда не выйдет замуж, но с другой  стороны была рада и благодарна Богу, что над ней никто больше не смеётся…»
Смотрите скоро на экранах новую версию сериала «Не родись красивой: Жена Квазимодо». Производство: Франция.      

Сон Дьявола
Ад. Дьявол спит на своей алой кровати и ему снится сон:
Он сидит в тёмной комнате, только одна лампочка Ильича горела над его головой, а сам привязан к стулу и скалится.
В темноте стояли  пять христиан и Христос. Его Лицо было освещено раздражающим для глаз Дьявола светом – он морщился.
Зачитывал приговор (а это была как бы его казнь) один пастор:
- Именем Отца, Сына Иисуса Христа и духа Святого, ты, сатана, приговариваешься к расстрелу за незаконное право убивать людей, проклинать,  изморять жестокими проблемами, подговаривать к самоубийству и так далее.
- Не виновен я! – заорал сатана, плача - Они сами себя убили! Не убивайте меня!! Я жить хочу!!! – И стал извиваться, чтобы выпутаться.
- Поздно говорить «простите», когда приговор уже подписан и сейчас совершится казнь над самым ужасным врагом  человечества. – Братья! Готовьте пулемёты. Подготовили? Стреляйте!
- Неееет!…  - заорал Дьявол и …. проснулся весь в поту и не скоро отошёл от увиденного им сна.

Дурик
Приходит пьяный  мужик в продуктовый магазин и говорит:
- У вас хлеб чёрный почём?
Продавщица на него зорко посмотрела и холодно ответила:
- Девять рублей.
Мужик, шатаясь, достаёт из кармана мелочь, пытается сосчитать в уме.
Не смогши, спрашивает:
- А сколько это будет стоить в монетах?
Продавщица пренебрежительно, глядя:
- Вы-то дурика не включайте, а!
Мужик заорал на весь магазин:
- Да не включаю я дурика!