Кн 1. Эмигранты гл. 1 Возвращение

                ЭПИГРАФ:
                Если сложить тёмное прошлое
                со светлым будущим,      
                получится серое настоящее.
                Евгений Кащеев

       Он надел потёртую майку с принтом

           ПО ТУ СТОРОНУ   
                Д&З               
               
       и протянул пакет с её одеждой.

       - Переодевайся.
       - Ты носился по галактике с этим утилём?  Неужели верил, что вернёмся?
       - Видишь ли, есть люди настолько опытные, что верят только в будущее, - и, чтоб не возникло путаницы, ласково погладил себя по голове.
       - Что теперь? Приступим  к прежней жизни? – она до последнего мгновения, из чистого суеверия, не позволяла себе задуматься о земном бытие.
       - Время покажет.
       Его ответ не просто разочаровал - он показался ей предельно оскорбительным. После всего, что они пережили, что она для него сделала…  Бывают люди настолько чёрствые, что их хочется мочить. Хотя бы по нечётным дням.
       - Угадай лучше, где мы сейчас окажемся, - он волновался, как  мазохист при виде ОМОНа.
- Известно где - в точке отлова.  Выход из безвыходного положения по-прежнему там же, где и вход в него...

                ***
       Они стояли посреди тёмного коридора жилищной конторы. Всё было на своих местах, даже канцелярский запах, смешанный с каким-то околобомжовым духом.
       Они давно перестали удивляться точным прыжкам во времени и пространстве. Так же, как пленники подземки не обращают внимания на чудеса рекламы, призывающей "плавать поездами Аэрофлота".
       - Мне надо тебя бояться? – шутливо, просто чтобы почувствовать момент возвращения, спросила женщина, ориентированная на бесконечное, практически галактическое, бытовое мужество.
       - На твоё усмотрение. Я иногда боюсь. Но не так, как тебя. Ты бы со мной помягче. Как-никак сегодня наш день. День космического Возвращенца.
       - Мы начинаем нашу историю или заканчиваем? – ещё раз, скорее для себя, уточнила женщина.
       - Я бы продолжил, если не возражаешь... – нарочито нехотя предложил он.
       - Возражаю, - оборвала она его и, не прощаясь, направилась к выходу.
       - Вот и вози вас, девок, по галактике, - вздохнул мужчина и двинулся следом. – Возился с ней, словно юннат с гербарием! Есть такие чёрствые особы...

      Даже пребывая в  безмерном огорчении от истерического хамства космической саботажницы, он решил не спешить с выводами.
      - Оставим белые тапки на чёрный день, - вспомнил он её правило для таких случаев и добавил от себя, - Да не предпочтём грех уныния другим грехам.

       Он попытался вспомнить, зачем приходил сюда в день их похищения. Плавно перешёл к  планам - на вечер, на ближайшее лето, на новую, постгалактическую жизнь, такую отвратительно понятную, до боли, почти физической, знакомую... В любом случае – родную и светлую.
       - И вообще, между нами девочками говоря, деньги кончаться – найдётся, - попробовал он сам себя обнадёжить. - А если не кончаться? Как же пpивязывает к земной жизни желание убить кого следует!

      ***
       Бегая по городу в поисках работы она всё время вспоминала одну из его дурацких сентенций:
       - Самую кипучую деятельность развивают чайники, - и чувствовала себя даже не чайником - свистком от него.
       - А почему бы и не копирайтером, репортёром, журналистом или что там ещё?  - спросила она у себя, отчаявшейся найти приличную работу со своим лингвистическим недопереобразованием.
       И отправилась за материалом для первой статьи на учительскую тусовку под весёлым названием "Первый открытый слёт педагогов-новаторцев".

       Впечатления от сборища гуманистов будили желание проявить жестокость. Чтобы как-то справиться с нездоровыми позывами, она честно отстучала на клавиатуре суть   их  речей, речёвок и грубых замечаний. Максимально придерживаясь необычной профессиональной лексики "наваторцев" и "новаторок", то есть "лучших представителей", как они себя частенько называли.

       Статью приняли в первой же редакции. И даже слегка заплатили. Ровно столько, чтобы и в другой раз далеко не ходила.

       ***
       На работе два давно не "молодых" и уж точно не "специалиста", хотя с привилегиями этой категории бездельников, спорили о чём-то. Он прислушался, надеясь услышать, как там вчера наши футболисты прикрывали свой позор красивыми позами и долгими объятиями, но дискутировали о другом. Если бы сам не слышал - не поверил: престарелые оболтусы обсуждали статью о "достижениях отечественной педагогики". Такой бессмысленный набор слов заставил его взять под шумок газету и прочитать странный текст.

       "Перевоспитание - флагман отечественного воспитания

       ...нам с вами хорошо известно, что самый больной вопрос Державы - педагогический. Настолько больной, что граждане даже средних лет, при воспоминании о детстве, непроизвольно потирают наболевшие места.
       ...граждане, без предварительной педагогической обработки, не могут считать своё развитие оконченным. Только отечественная педагогика может недоразвитого человека поднять до уровня гармонично недоразвитого!
       ...дети, как основные потребители педагогических достижений, очень важный элемент нашего общества. Всем известно, как они сплачивают семью: если в бездетных семьях муж и жена лупят друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
       ...время идет, и пора варварства в отечественной педагогике тихо и вполне нечленораздельно  приказывает всем долго жить. Но не в том смысле, в каком хотелось бы.
       ...некоторые экстремальные педагогические навыки ныне не одобряются. Даже родителями. Появляются предложения заменить коленопреклоненное стояние на крупе безкрупяным. "Это дешевле", - честно признаются жмоты. Разумеется дешевле, но экономить на детях - непедагогично!
       ...да, педагогическая реформа давно разошлась! Во всех направлениях. Взять, к примеру, розгозаготовительную промышленность. Нам, гуманистам, должно быть стыдно! В нашей немедленной защите нуждается сама природа. Сколько зелёного сырья потребляет эта отрасль! Но что мы слышим вокруг?
        - Как хороши, как свежи были розги!
       К счастью, технический прогресс позволяет организовать производство розог многоразового использования.  Но нужны средства. Недавно защитники природы обратились с этим вопросом в Экономический Совет.
       Совет, надо отдать ему должное, чутко реагирует на любую педагогическую потребность Державы. Вот и ныне в первом же чтении был введен тотальный налог, часть которого непременно будет перечислена на перевооружение педагогической промышленности.
       ...хотелось бы, но невозможно не заметить достижения практической педагогики. В последнее время она активно развивает трудовое направление. Рамки его день ото дня расширяются и вскоре в поле его интересов окажутся неприкаянные младенцы.
      - Ничего, прикаем! - с мрачной ухмылкой успокаивают нас светила этого научного направления.
       И, как доказательство их намерений, - несколько трудовых лагерей по всему государству уже распахнули свои крепкие ворота для новых воспитанников.
       - А если подключить инженеров и поставить, например, койки в спальных корпусах в два ряда, то эффективность нашего труда удвоится, - мечтает специалист прикладной педагогики (или рукоприкладной?).
       - А если в три?
       - Да, надо активнее пользоваться новыми техническими достижениями! - тёмный лик трудового истинопытателя светится в предчувствии новых научных открытий. 
       ...но лучшие педагогические достижения, как обычно, зарыты в борьбе с поголовной грамотностью. Откопать их - наша задача! Этот призыв был озвучен ещё питекантропами в эпоху расцвета загнивающего питекантризма, и мы гордимся нерушимой преемственностью основных инстинктов и развитием всех выдающихся проблем современности! - сообщило другое педагогическое новообразование.
       ...большой прогресс наблюдаем мы среди представителей народной педагогики. И не только вширь, но и вглубь. Чего стоит их последняя научная разработка:
       "Если Ваши дети грязно матерятся, накажите их - пусть матерятся чище".
       Говоря по совести, такая разработка ничего не стоит: подзатыльник - это бесплатный дар незакрепощённого народника.
       ...много ещё чем хочется похвастаться нам, народным представителям народной педагогики, - вновь и вновь свистят народные представители народной педагогики, но ограничивают себя намёками и экивоками. Всё-то им загадки загадывать, да шутки шутить. Профессионалы!
       ...но наибольших успехов мы, как всегда, ожидаем от педагогики Перевоспитания. Наши ожидания, несомненно, дождутся своего.
       - Уже заложены последние тома «Основ Перевоспитания», - утверждают перевоспитанники.
       По их слухам, даже первый том будет пользоваться успехом в умелых руках и среди специалистов.
               - Перевоспитание - главное направление отечественной педагогики. Категорический флагман её же, - настаивают они, и нам трудно с ними не согласиться. И трудно, и больно...
              - Настоящий педагогический прогресс не задушишь, не убьёшь, - неустанно стращают всех выдающиеся представители. - Даже не надейтесь: не пропадут напрасно наши семена! Как поётся в песне: "...и посеем, и вспашем". Да ещё и перепашем..."
       Он вернул газету и вышел, уклонившись от прений по таким весомым достижениям.
      - Нашлась, язва, нашлась! Ну, теперь-то не сгинешь бессмысленно и безвозмездно. За всё заплатишь. Не расплатишься... - бубнил он себе под нос, влетая в уходящий автобус.
      ***
      - Адресов не даём, - сообщила секретарша, обозлённая его личной в ней незаинтересованностью. 
      - Девушка, мне обязательно нужно её найти.
      - Я Вам не девушка, - презрительно заметила "ему не девушка".
      И, посчитав, что дала исчерпывающий ответ, отвернулась к своим бумагам.
      Возразить было нечего. Все доводы - ничто в сравнении с его отвратительным интересом к незнакомой сопернице.
      - У меня для неё работа! – он уже признал своё поражение, но, на всякий случай, хватался за всё, что подвернётся.
      - Удивил! – секретарша смерила его таким презрительным взглядом, что и невинный младенец заподозрил бы что-то неладное в  своём поведении.
      Он мысленно перебрал ещё с десяток аргументов, но каждый из них, на фоне уже высказанных подозрений, только усиливал общее нездоровое впечатление.
      - А как у вас налажена связь с читателями? – вцепился он в последнюю соломинку.
      - Мужчина, Вам тут что – панель? – возмутилась секретарша, признававшая за словом «связь» один смысл.
      - Похоже на то, - согласился пораженец и ретировался.
      ***
        От её безуспешных попыток найти приличную работу денег не прибавлялось. Где-то не устраивала она, где-то что-то не устраивало её. Так или иначе - ничто не устраивалось.
         - После повоpота событий от плохого к худшему цикл повтоpяется, - всё чаще вспоминала она одну из его присказок и заодно добавляла пару ярких выражений в его адрес.
        Когда кончились последние копейки, она нехотя вспомнила свой первый после возвращения заработок и отправилась за новой добычей на Конференцию охотников до призраков и привидений.
       ***
       - Если бы я был работовладельцем, взял бы её на работу? – рассуждал он, в тысячный раз прикидывая, где можно подцепить эту несносную космическую заразу. – В здравом уме и твёрдой памяти – нет!!!
        - А если в твёрдом уме и мягкой памяти?– строил логические цепочки искатель. – У неё достало бы ума не связываться со мной. Полный пипец. То есть тупик.
       - Значит, так и останется вольным художником. Фрилансером. Исследователем и литературным добытчиком человеческих пороков в предельно незамутнённой форме, - решил он и принялся искать анонсы сборищ неестественного характера.
       В одном из свежих выпусков журнала, падкого до всего потустороннего, обнаружил её новый репортаж:
               «Привидениеведение: проблемы стыковки
               (по материалам последней конференции)

     Была пятница, 13-е. Ничто не предвещало никому ни в каком эквиваленте. Всё стихло, замерло, залегло. Тушите свет, завтра разберёмся...  Ан нет - в одном из самых мрачных центров лёгкого досуга местных ЭМО собрались  учёные мужи, жёны, тёщи, тести, свёкры, свекрови и прочие экстрасенсы, контактёры и уфологи на  "Конференцию по исследованиям в области биоэнергоинформатики привидений", чтобы поделиться друг с другом своими, или приравненными к таковым, глубокомысленными, или приравненными к таковым, рассуждениями и выводами.
      
       Полумрак - это, как всем известно, граница между мирами. А потому, дабы не смущать ни исследователей, ни их подопечных, привлечённых по заверениям контактёров к участию,   сборище проходило в тёмной обстановке.

       Первым перед собравшимися, число которых по техническим причинам сохранилось в тайне, предстал "широко известный" в духовном мире (или в мире духов?) муж, пожелавший остаться "широко неизвестным". В своё время он бегал за призраками практически во всех английских замках и даже смог увидеть одно привидение лично, о чём хвастался с невыносимым занудством на каждом незащищенном от него интернет-форуме.
 
       Он молча усадил всех желающих, рявкнул на остальных и приступил к передаче ценной информации:

       - Итак, Вас заинтересовали тонкие миры. Значит, вы пришли по адресу, - он сверился с приглашением и зачитал полный адрес, включая схему проезда.
 
       - Здесь вам придётся  слушать, выполнять мои задания и задавать себе вопросы.  Вы можете  яро спорить со своими ошибочными мнениями, приводить мои аргументы и бороться со своим невежеством  в счёт моего.
   
       После таких нелёгких подарков докладчик тяжко вздохнул, выдержал хорошую паузу и продолжил:
       - Сегодня мы  выясним природу возникновения привидений и изучим места их обитания.  Наиболее обжитыми считаются самые заброшенные и зловещие уголки Британии, что, несомненно, говорит о разумности тех, хотя и тонких, миров. Но мои коллеги из менее предприимчивых слоёв населения имеют склочную привычку спорить и выискивать, выуживать, вылавливать и другими способами доставать призраков по месту собственной прописки.

        С чувством глубокого презрения он окинул задние ряды и продолжил:
       - Я  же предпочитаю проводить свои научные преследования в тёмных коридорах и мрачных подвалах средневековых замков  Шотландии, где, по их легендам, в изобилии водятся призраки. По крайней мере, там их наиболее приятно искать. Комфорт, о котором так много говорят турфирмы, распространяется там даже на братьев наших тонких. Досуг привидений в комфортабельных подземельях ежедневно скрашивается толпами туристов с самыми нелепыми представлениями о призраках. Впрочем, лично о себе у них тоже представления вполне нелепые, - словно вспомнив что-то грустное, заверил докладчик.
       
         Он надолго умолк, предавшись воспоминаниям, потом вздрогнул, игриво отмахнулся от кого-то со словами: "ах, оставь", и продолжил:
        - Что такое привидение? Почему наука не желает исследовать этот феномен?

       Докладчик задумался над этой загадкой, и даже немного растворился от напряжения, но уже через мгновение материализовался вновь и, преодолевая собственное чавканье, сообщил:
       - Наверное, это как-то связано с пресловутой проблемой повторяемости! Ну, так извините, на то и привидение, чтобы появляться, когда ему вздумается! Помните гимн адептов любовного призраководства?

       Он покряхтел, прочищая связки, и запел уж как смог:
              - Шизняк нечаянно нагрянет,
                Когда его совсем не ждёшь, 
                И каждый вечер сразу станет
                Удивительно  хорош,
                Но ты поёшь!
      
         Докладчик куролесил напропалую.
         - Подхватывайте припев:
                Призрак, тебе не хочется покоя!
                Ночью  ты продолжаешь всем  светить.
                Призрак, не чуем мы, что ты такое!
                Но мы поможем тебя поймать и полюбить!    

       Публика пользовалась тем же буфетным ассортиментом, поэтому гимн был исполнен на бис.
       - А теперь слушайте и запоминайте основные ощущения, характерные при контактах с призраками, - разоткровенничался довольный своим успехом докладчик. - Первое - если вдруг ни с того ни с сего ощутили сильный холод, вам стало трудно дышать, и при этом вас посетила мысль, что кто-то сдавливает вам грудь – вас посетило дикое, но, возможно, симпатичное привидение.
 
       Докладчик пошатнулся как от сильного удара и обиженно пропыхтел:
       - Я же сказал - симпатичное..."

       Статья обрывалась краткой до талантливости фразой "прод.сл."  Он обследовал обложку в поисках контактной информации и взялся за телефон, бубня под нос:
       - Уже ненавижу себя за дедуктивный талант. Бездна доброты, которую придётся на тебя потратить из личных запасов, безвозмездно канет по статье "невосполнимый убыток".

       Его комплименты в адрес своей дедукции оказались преждевременными. Нет, рассчитал он всё правильно: судя по её репортажам, они должны были уже раз пять встретиться. Но в жизни иногда так бывает: едут одновременно два поезда по одноколейке навстречу друг другу и не сталкиваются - не судьба!
***
       Он достал почту. Почта достала его: рекламные флаеры и призывы кандидатов, с описанием их непорочной безупречности, которая могла бы укорить своей непорочностью и монументальной безупречностью самого Создателя, невыясненным путём появившегося на Его же Свет.
       Если рядом никого не было, он тут же запихивал свою порцию печатного маразма в соседние ящики. Иначе проходил мимо.
       На этот раз пачка рекламы оказалась слишком объёмной. Пришлось разделить её на два потока. Первый - с трудом, но протиснулся в соседний мусороприёмник. Второй заупрямился. В этот момент открылась дверь. Пришлось нести пачку домой.
       За время поисков галактического сопродюсера он стал широким специалистом в самых узких областях человеческого любопытства:  трансёрфинга бытия, пограничного осознания всего сознательного,  лабиринтоводства,  экстремального натурализма в бессознательном, знакологии - как побочного эффекта сущей матрицы…
       В наказание за проявленное усердие в поисках космической беженки ему втюхали кучу дипломов (почти даром): «интуивидец 1 категории», «магический магистр транскоммуникаций», «реинкарновод высшей касты», «генерал первого звена в битвах за Полтергейст»….
      По наивности засветившись в безобидных на вид Интернет-тестах, он автоматически оказался причисленным к кругам  «магов-любителей пива и остальной закуски», «инфернальных славян-пацифистов», «межпространственных туристов-космополитов», «охотников до снов и сновидец»…   
      Словом, если раньше он просто выбросил бы всю почту в мусоропровод, проходя мимо оного, то сейчас, под бременем всех затраченных на его развитие усилий, он притащил рекламный мусор домой. Как  отличник-знаколог и хорошист-интуивидец он интуитивно почувствовал знаковую связь событий.
      И точно – первой в пачке оказалась листовка следующего содержания:
          День ОТКРЫТЫХ дверей в клубе ПОРТАЛОИСКАТЕЛЕЙ
                     с БЕСПЛАТНЫМ розыгрышем
               удивительные СЮРПРИЗЫ ждут счастливчиков
           Входные билеты для всех желающих со СКИДКОЙ  5%

     Конечно,  против  такой роскоши человеческих позывов ей не устоять. Только бы не разминуться и не затоптаться в толпе любителей сюрпризов… Похоже на прежних тусовках она  своим женским чутьем вычисляла его, своего суженного, чересчур оголодавшим нюхом и принимала меры к самонаказанию. То есть избегала его с упрямством профессионального фанатика-мазохиста.
       Ничего, на этот раз сюрпризы не обманут её доверия. По крайней мере, в его воплощении.

       ***
       Что значит честная реклама - ещё никогда читальный зал технической библиотеки имени младшего брата Гримм не имел столько публики. За столом администратора расположилась пятерка  портальцев. Напротив - плотная толпа, читающая хотя бы рекламные флаеры. Обе стороны бросали друг на друга алчные взгляды, переполненные несбыточными надеждами.
       Отсидев для солидности лишний срок, Председатель прочистил горло и почти дружелюбно рявкнул:
       - Ну что, везунчики, приступим?
       -  К чему? – уточнил кто-то из его коллег.
       - К портализации Державы! Да помогут  мне в этом лучшие намерения.
       - Аминь! - не сдержались в публике.
       - Пересчитав предводителей портальных ячеек, вы догадаетесь, что в клубе их четыре, - кратко представил остальных портальцев Председатель. - И предводителей, и ячеек. Каждая ячейка имеет свои порталы. А сейчас  первый сюрприз: кто скорей догадается почему предводителей четверо - получит от клуба БЕСПЛАТНЫЙ  сертификат на осмотр портала. Ну-кось!
       - Дураков больше не нашлось, - предположил молодой качок, шея которого плавно оканчивалась некрупной головой.
      - Тогда ты был бы пятым, - Председатель явно ожидал такую версию.
      - Нашли четыре портала и каждому назначили сторожа.
      - Эх, юноша, в прошлой жизни ты  был зелёным чайником, - вздохнул Председатель.
       - Почему юноша? - удивился старичок.
      - Извиняюсь, тут я ошибся, - усмехнулся Председатель.
       Наступило общее молчание, такое уместное в этом старинном читальном зале.
       - Граждане, смелее, не задерживайте себя размышлениями. Это вам ни к чему. 
      Граждане послушно соревновались в наивности и крайней неосведомлённости, но как-то вяло. Унизительные замечания Председателя забавляли всё меньше, несмотря на всю их незатейливость.

      . Он сидел в последнем ряду с рыжим до ряби в глазах отроком. Отрок бросал частые взгляды на милую девушку за соседним столом и нещадно краснел - видимо от собственных помыслов. В некотором смысле оба были озабочены.      
        Не обнаружив спутницы в зале, он искал ошибку в своих расчётах. Она должна быть здесь, но её нет. Если бы разминулись во второй-третий раз - бывает. Но чтоб в пятый-десятый - это система. Где-то он промахнулся, что-то пропустил, не заметил. Он начал прислушиваться, вглядываться. Внутри что-то щёлкнуло от предчувствия разгадки.
       - Молодой человек, - обратился он к отроку, - не хотите осмотреть портал?
        - Разве они существуют? - удивился юноша.
        - Заодно выясните. А сейчас встаньте и скажите, что на Земле встречается четыре вида порталов.
        Юноша задумался.
       - Ей понравится, - успокоил он отрока, кивнув в сторону девушки.
      
       - На Земле есть четыре вида порталов, - выкрикнул юноша, привстав.
       - Кто это сказал? - переспросил Председатель.
       Все, включая девушку, обернулись к юноше. Если бы на нём была шапка, она бы загорелась - так ярко краснеть могут только безнадёжно светлые люди.
        - Молодой человек, Вы только что стали первым обладателем первого в мире сертификата на совершенно бесплатный осмотр портала, - Председатель  обожал себя за нечеловеческую доброту и старался навязать это чувство всем, кто подвернётся.  - А сейчас присаживайтесь. Вечер чудес только начинается.
         
        - Спасибо, - шепнул юноша своему просвещенному соседу. - Меня Мишей зовут, а Вас?
        - Олег.

       - Я мог бы замучить вас до смерти, устроив Большую Угадайку по порталам, но сегодня это не входит в мои планы, - признался Председатель. - Пусть предводители ячеек сами расскажут о своих порталах всё, что сочтут возможным, учитывая вашу простоту и их заковыристость.

          Председатель внимательно осмотрел свою гвардию и двинул вперед мелкую фигуру:
        - Первым мочить вашу портальную безграмотность вызвалась болотная ячейка, - объявил он и, обращаясь к парню в чём-то зелёном,  добавил, - Ну, давай, Тритоша, булькай, только поменьше воды. Плесни немного вводную часть на фундамент поголовной портализации и сразу гони свою тему.

       Похоже жизнь однажды широко улыбнулась Тритоше, и он монументально закрепил этот бессмысленный факт прямо на лице. Публика, вглядевшись в маску беспричинного воодушевления, насторожилась, но не приняла никаких мер. В благодарность он выложил на стол тетрадку и без промедления приступил к уничтожению святых тайн вселенной:

       - Старые летописи и легенды, вопреки достижениям последней науки, упорно хранят в себе упоминания о возможности существования разных дверей, окон, ворот и прочих архитектурных излишеств, - сообщил он заторможенной аудитории. - Но упоминания эти, хотя и затянуты,  довольно неопределенны и весьма размыты в техническом плане. Мы с ребятами, для пущей научности, называем их все одним коротким словом...
       Зелёный остановился, в надежде, что кто-нибудь запишет для памяти научное определение. Но сборище жадных лентяев его заминку поняло по-своему. Получилось некультурно. 
       - Эй, тут дети, - возмутился кто-то из присутствующих.
       - Портал! - мстительно отчеканил болотник.
       - Так бы сразу и сказал, - разочарованно попеняли из задних рядов.

       - Большинство источников строго предупреждает, что порталы в параллельно-перпендикулярные миры хранят огромную опасность и их лучше не то, что не открывать, лучше не приближаться к ним вообще, - вот таким неуместным для клуба образом булькнула в ораторе обида за некультурное подозрение. - Наши безопасные техники взялись найти безвредную дистанцию.  Увы,  многие из них до сих пор в поиске, но с той стороны последней черты. Оставшиеся - те, что ещё способны что-то рекомендовать, - рекомендуют: "Чем дальше, тем лучше".

       Тритоша осмотрел публику и, махнув рукой на очевидное отсутствие восторга перед подвигом первопортальцев-самоучек, продолжил:
       - Многие легенды с леденящим кровь страхом вещают об ужасных монстрах, появляющихся неизвестно откуда и уносящих жизни множества мирных людей, почти не повинных в своей крайней аппетитности для всяких мерзавцев.
 
        И на этот раз никто не вздрогнул.      
       - Наша группа, фанатами которой вы решили стать, присматривает за такими натурально-дикими порталами. Чаще всего наши порталы базируются в различных местах. Там встречаются болота, озёра, реки, родники и другие водопримечательности. Обратите внимание на те из них,  где в последние тысячелетия случались любые несчастные случаи.
       Если в таком месте есть симметричные предметы - столбы, деревья, кусты и прочие необычные вещи, можете не сомневаться - вы находитесь в таком месте.
       Теперь уточним время работы этих конструкций. Главное, что выяснили наши искатели, причём с удивительной для них точностью, - определить рабочее время натуральных порталов очень сложно. Практически невозможно.

       Пролистав в тетрадке несколько страниц, порталец зацепил интересный для себя материал и приступил к его внедрению в доверчивых пришельцев:
       - Чаще всего натуральные порталы невидимы с нашей стороны, но около них можно наблюдать искажения или мерцания воздуха. Шары, мячи и сферы любых форм, прозрачности и расцветки. Всех желающих я совершенно бесплатно отведу к ближайшему болоту и пальцем покажу эти яркие феномены, - пообещал незлопамятный энтузиаст, злостно игнорируя сертифицированный призовой фонд мероприятия.

       - Вблизи таких порталов, особенно оконно-дверного типа, частенько наблюдается незначительное повышение напряженности магнитного поля. Это мы обнаружим с помощью вашего компаса. До того, как утонул наш, мы проводили опыты. Оказалось, когда оконно-дверной портал открыт, стрелка ведёт себя необычно, показывая на невидимый проход в центре трясины. Счастливчики смогут убедиться в этом на месте и воспользоваться его транспортными способностями за символическую плату.
       Все полученные средства пойдут на укрепление болотных порталов, постоянно сползающих в самые топкие места, - заверил натуралопорталец равнодушную к пожертвованиям на чужой счёт публику. 

        - Есть много других признаков разного характера, которые не хуже укажут, где собака зарыта, а где портал. Не бойтесь, я продиктую, чего надо опасаться в первую очередь. Пишите:
          1. Светящиеся шары любой формы и содержания.
          2. Свет, уходящий в трясину или бьющий из нее, без всяких на то оснований.
          3. Призраки любых размеров и окраса.
          4. Странные вибрации и колебания.
          5. Шумы и громкие звуки. Не перепутайте их с завываниями болотного газа.
          6. Туман, появившийся "ниоткуда".
       Записали? Пока не выучите - даже не пробуйте соваться без меня в болото. Всё равно ничего не найдёте, - предостерёг самых ретивых Тритоша.

        За необъятную заботу о ком попало портальцы ласково называли его "матёротерез", намекая то ли на его необычные для мужика душевные склонности, то ли на запредельную доброту...

       - В заключение добавлю: наши порталы - самые натуральные! Приобщайтесь к натуралопортальному туризму в ячейках болотного типа! В наших ячейках самые низкие расценки! - зачитал он составленный для него текст.

       - Всяк кулик своё болото хвалит, - извинил его Председатель, но Тритоша, вспомнив о второстепенном, перебил:
       - Кстати о куликах. Оказывается они не глупей курицы, правда и не вкусней, - поморщился портальный юннат. - И зазря задницу в трясине полоскать не станут. Кулик - вот надёжный признак болотного портала. Несёт их оттуда к нам, а назад вынести не может. Топают они, как мухи по стеклу, и всё мимо форточки. Вот и орут, как оголтелые. А вы -  "хвалит",  "хвалит"... Темнота.

       И, разочарованно махнув на всех натуральной исследовательской рукой, сел меж просвещенных.

 
       Миша, впрочем как и остальные, внимательно слушал портальца, чувствуя своим юношеским нигилизмом подвох, но не улавливал в чём именно кроется разводка.
        - Свистит как кулик? - спросил он у Олега.
        - Не очень, - серьёзно отетил тот и в это миг вся картина с его дедуктивным проколом прояснилась, словно от вспышки молнии.
        - Вона куда она собаку зарыла, - пробурчал он, мысленно снимая шляпу перед Ольгой. - Ну, готовь розги, лучше многоразового использования.
        - Что? - не расслышал Миша.
        - Да так.

       Председатель одними бровями выразил чувство глубокого разочарования сподвижнику и передал процесс порталопросвещения в крепкие руки Крепостников:
       - А теперь заслушаем исслеователей порталов, которые проявляются и в старинных крепостях, и в современной застройке. Ну, Крепыш, освети им свою часть фундаментального порталоустройства, - подбодрил он крупного, но страдающего крайней застенчивостью, детину.

       Внешний вид Крепостника выжимал из самых чёрствых сердец слёзы. Из мягких - кровавые слёзы. Грустное предпортальное детство наложило заметный отпечаток на весь его облик. Короткие брюки, курточка и даже отсутствующие волосы хорошо гармонировали с незамутненностью прозрачного взгляда на мир, но  эта гармония была определённо слёзовыжимательного свойства. Однако телесная крепость исследователя смягчала чувство скорби от его образа.

       Хорошенько прокашлявшись, он тщательно высморкался и только после этого приступил к возложенному на себя долгу.

       - Вы давно хотели, но не решались спросить, - напомнил он присутствующим, - как узнать - есть ли в вашем доме или другой промышленной постройке портал.

       Надо признать, этот вопрос действительно заинтересовал публику.

       - Есть много способов прояснить этот тёмный момент, - заверил Крепыш. - Самый надёжный - прислушаться. Если кроме обычного фона бытового назначения вы различите удары в стены дома, не оставляющие никаких повреждений - всё, можете готовить нарядные тапки. Портал на вашей территории. И это даёт вам право на одну бесплатную транспортировку куда получится.

       Слово "бесплатную" не подвело - присутствующие насторожились.

       - Вы давно хотели, но не решались спросить, - снова потрудился напомнить Крепыш, - как узнать - куда вас занесёт нелегкая. Ибо путешествовать портально хоть и нелегко, зато случаются сюрпризы самого неприятного характера.

       - Например?

       - Всё зависит от конечного пункта. Насколько он конечный. Наш мир не единственный, по которому можно елозить взад и поперёк. За символическую плату я пошлю вас так далеко, что вы усомнитесь не только в наличии своего добра, но и всего остального добра в принципе. Эти миры так и называются - "по ту сторону добра". К сожалению, порталы работают в обе стороны. И кто только не валит к нам оттудова...

       - Подробнее, пожалуйста, - заинтересовались любители символических путешествий.

       - Раньше люди часто встречались с жителями других миров - хоббиты-мобиты, индрики-шпендрики и прочие гоблины. Это из-за отсутствия надежных границ между некоторыми мирами. Но однажды этому беспределу положили оградку, и людей оставили в покое. Хотя до сих пор шляются отдельные бандформирования, прорвавшиеся на нашу территорию. Занимают наши болота и развалины. По лесам шастают. В горах ховаются. Кажется, даже в океан забурились. Но маскируются хорошо. Бывает разговариваешь с президентом, а он раз - и не президент... Потому что, как говорит наш Руководитель, : "пыль одного мира не всегда пылит на пыль другого".


       - Так ты у нас Руководитель, - отметил про себя Олег, - нормальный ник, хотя и не женственный. - Миша, спроси, с какой скоростью они перемещаются в порталах.

       - С какой скорость работают ваши порталы - секунду или полторы? - с видом продвинутого технаря спросил юноша, довольный, что девушка вновь обернулась к нему.

       - Бывает мгновенно: если миры смежные. Нужно только прошмыгнуть через кордон. Его с пристрастием и особой жестокостью оберегают Стражи Границ, - Крепыш всегда подробно откликался на любые детские вопросы. - Путь через пограничье может занимать несколько дней или несколько секунд, но ты всегда на своей шкуре почувствуешь, когда попадёшь в другой мир.

      - Сколько же тогда до несмежных? - чувствуя её интерес к себе, Миша беззастенчиво пытал Крепыша.

      - Если миры не соприкасаются друг с другом, то сразу в мир назначения не попасть. Тогда путь лежит мимо множества миров. Это похоже на путь через миражи, которые постоянно сменяют друг друга. Сначала вокруг тебя один мир, затем он как бы размазывается, и ты уже идёшь по другому миру. Иногда момент перехода заметен.

       - А можно с собой оружие брать?

       - Путь постепенного перемещения относительно безопасен, так как, если не сходить с тропы, то ты не переходишь в другой мир. Но, если честно, в межмирье какой только дряни не встретишь! Две-три обоймы не испортят удовольствие от приключения.

       - Здорово она с ними поработала, - отметил Олег, прикидывая по каким маршрутам топали портальцы.

       - Если честно, всегда есть риск, что тропа прервётся и уже не найти дорогу в свой мир. Поэтому в порталы ходят с платными проводниками. С теми, кто знает почём фунт патронов и кило лиха. А прежде составляется контракт, оплачивается страховка от невозвращения и таможенный сбор в кратном размере. Так что перемещайтесь между мирами порталами крепостного типа! Это сохранит ваши ноги в сухости, а тело в стойкости!

       - В чём всё-таки ваши крепостные порталы лучше натуральных? - самые расчётливые, не услышав слова "скидки", выпали в сомнения.

       Тут подскочил Тритоша и очень неспортивно объяснил:
       - Использование немобильного крепостного портала несёт в себе огромную опасность, ибо "дверь" у них открывается сразу в несколько миров, и всегда есть вероятность, что кто-нибудь выйдет навстречу. Проникновение паразитов из других миров вредно для здоровья. Этак можно и планету загубить! Хотя и мы много чего у них можем...

      К чести Крепыша, он только слегка почесал свой кулак и ринулся защищать свою ячейку с помощью относительно разумных аргументов:
       - Ничего: Бог не выдаст, так и свинья не перекрестится, - успокоил он самых впечатлительных. - Стражи Границ - это боевые маги. Они, как я уже намекнул, с особой жестокостью не допускают проникновение существ из другого мира в другой, и наоборот.

      - Не правда, - вклинился вероломный Тритоша, - Параллельные визиты случаются постоянно. Вот вы тут сидите, а за это время к нам пожаловали, не спросясь, три-четыре килограмма диетического, легкоусво... то есть явились за здорово живёшь! Когда-нибудь вы выйдете отсюда и встретите кого попало. А оно возьмёт и раствориться в воздухе, как профессиональный алиментщик. Не спешите грешить на курево и другие допинги - это может быть реальный гоблин из параллельного мира.

       - Тогда какой смысл шататься по чужому зоопарку, если самые прыткие зверюшки сами дошкандыбают к нам? - спросила дама, привыкшая "шататься" в меру осмысленно.
       - Вот именно? - поддержали её хлопцы, ради которых она сюда забрела.

       - Огромная разница! - аж подпрыгнул Тритоша. - Сюда-то они с полной боевой выкладкой лезут. А там их можно теплыми в штабеля складывать.

         От нахлынувших воспоминаний болотник плотоядно облизнулся и хотел продолжить, но соратники, почуяв, что их главная военная тайна вот-вот накроется, бросились себе на подмогу:
        - Огромная разница! - воскликнули все порталовладельцы и наперебой стали выкрикивать странные сентенции. - Каждый мир живёт по своим законам. В одних мирах они совпадают, в других нет. В одном солнце всходит на востоке, в другом на западе. День одного мира может оказаться десятками или сотнями лет в другом.

       - Интересно, заметила бы я, что солнце встаёт с другой стороны? - задумалась дама.
       - Да Вам-то пошто? - удивились хлопцы.
       - Длинный день - это полезно для здоровья, - пробормотала она, - вечно я не досыпаю...

       Олег чувтвовал, что вечер удался, но не  смог отказать себе в новом удовольствии:
       - Миша,  выясни как они через порталы ходят - живьём или в астральном виде?

      Юноша мгновенно ухватил мысль и уже не краснея с видом знатока спросил:
       - В ваши порталы пропускают в физической оболочке, или как в Астрал - в тонкой материи?
 
       - Не боись, пацан, со всеми причиндалами переправим, - буркнул Тритоша, давно заметивший его интерес к девчонке, но по ряду причин не склонный поощрять случайные связи среди слушателей.

        - На этой оптимистической ноте я приглашаю всех в ячейку крепостных портальцев, - чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от хамской выходки коллеги, Крепыш нежно улыбнулся юноше, но тот не оценил его любезности.

   
        - Время идёт, а мы стоим, - сообщил  Председатель, недовольный скоростью портализации населения.
         Он  ласковым взглядом проводил Крепыша к месту отсидки и скоренько взвалил бремя поголовной портализации на крылья Залётных портальщиков:
        - Сначала объясните нам, почему вы так называетесь, - потребовал Председатель. - Потом вознесите к теоретическим вершинам порталоустройства. И только после этого! - слышите меня, Летучка? - только после этого приступайте к вербовке фанатов для своей ячейки!

        - ОК, - поздоровался Летучка и приступил к объяснениям. - Мы выбрали для своей ячейки псевдоним "Залётные", чтобы одним выстрелом убить стаю зайцев: во-первых, слово перспективное; во-вторых, оно возвышает и призывает к полётам мысли и тела; в-третьих, наши порталы самые улётные. Они буквально летают, и запрыгнуть в них на полном ходу почти невозможно - только залететь...

       - Про залёты достаточно, - оборвал его Председатель, чтобы пресечь нездоровую реакцию публики. - Теорию выкладывай.

       Летучка интеллигентно поморщился и подчинился:
       - Из ранней средневековой Европы к нам пришло много недостоверных слухов. Один из них - о таинственной Магонии, которая находится рядом с нами, невидимая и неощутимая. Путь в неё вам, простым смертным, заказан. А у жителей Магонии наоборот - форточки в наш мир так и хлопают. Иногда удаётся и отсюда заглянуть к ним. Если повезёт увидеть такую дыру. И даже рискнуть в неё пройти. Hо очень редко, кто возвращается, и вернувшиеся не помнят ничего о проведенном там времени...
       Историям о переходах через такие порталы несть числа, но по вашему требованию я расскажу только одну. Типичную для наших залётных порталов.
       Hа одном участке лежал громадный валун, высотой более двух метров и одиннадцати с половиной сантиметров. Однажды десятилетний мальчик встал у валуна лицом к нему с каким-то отрешённым взглядом. Hа вопрос матери он ответил, что перед ним возник вход в прекрасный сад, там красивая женщина зовёт его к себе. Когда на следующий день эта история повторилась, им посоветовали немедленно уехать. Но мальчик успел бесследно исчезнуть...

       - Я не понял - ты фанатичных спонсоров себе вербуешь или общество по закрытию всех порталов? - оборвал его Председатель.
       - Я вербую оголтелых фанатов для возвращения похищенных землян из лап свирепой Магонии, - гордо вскинув нечёсанную гриву, заявил Летучка.
       - Ты у похищенных спрашивал - они хотят вернуться? Возможно страх репатриации у них преобладает над тягой к берёзкам, - Председатель явно не ожидал от сподвижников таких подстав. -  Сколько раз просил меня к ним доставить? Не можешь - нечего и огород городить. Рассказывай что можешь.

       Летучка интеллигентно посопел, но подчинился:
       - Наши порталы принципиально отличаются от блуждающих болотных и стационарных крепостно-замковых. Залётные порталы спрятаны в другом измерении, и открываются только специально натасканным на такие штучки инструктором с завышенной формой допуска. Между мозгом инструктора (если таковой имеется) и Порталом устанавливается связь. Портал видит и пропускает только его. Для остальных Портала просто нет.

       - А как же он нас собирается туда завести? - заинтересовались слушатели.
       - Никак, - признался Летучка. - Наши порталы для избранных.
       - Це ж прямо какой-то портальный рассист, - зашумели хлопцы.
       - Отнюдь, - возразил порталец, - любой, кто в состоянии оплатить обучение и сдать экзамен, может получить пропуск в лучший из миров. Благоpодная цель ищет любые сpедства.
       - Да он не просто портальный рассист, он ещё и вымогатель - завопили любители призов и скидок.
       - Да идите вы все в болото, - обиделся просветитель, - там вам к скидкам много чего интересного добавят.

       Последняя угроза сняла оскорбительный налёт с его пожелания.
       - Гадам - гадово, - пробормотал себе под нос Летучка и сел на место, придав организму форму стула и почти слившись с ним.