Титаник

  "Титаник" - это наш дом, пятиэтажка гарнизонная называется. Почему - никто не знает.
  За стеной заорал магнитофон. Аллегрова грозилась развести тучи руками - толстая Анька снова пришла пьяная и, стоя на лоджии, слезно стенала:
 - Какая бригада была! Сколько народу полегло!
Извечная история: одних убило пулями, других сгубила пьянка!
  Все-таки в трехкомнатной квартире трем семьям тесновато. Одна очередь в туалет по утрам чего стоит! И постоянно нет покоя: из шести взрослых человек кто-нибудь непременно напьется. Сегодня анькина очередь, а вчера Коля гудел на кухне:
  - Вы не знаете, а у меня х.. до столовой! Не верите?! Сейчас покажу!
Дальше - женский визг. Правда, что-ли, до столовой? Чего орут?!
  Анька полезла к своему мужу. Смешно слушать, как они, похрюкивая, занимаются любовью. Два поросенка, пухлые и розовые. Не то, что другие соседи! Коля, вообще, секс-маньяк! Он из отпуска привозит кучу "игрушек" из секс-шопа. И тогда, ночи напролет исступленно скрипит панцирная сетка в их комнате. Вопли колиной супруги разносятся на весь дом:
  - О-о-о, Коля! О-о-о, Боже!!! Что ты ТВОРИШЬ?!!!!!
А говорят, трудно быть богом. Совсем нет!
  Слева снизу сначала пели Высоцкого, потом включили "Секрет", затем начали крушить мебель и бить посуду. Психолог стресс снимает - девица веселая и бесшабашная. Это вам не тест "Нарисуй дерево"!
  Соседки снизу - поварихи. Опять врубили что-то типа "мама, я люблю бандита!" Аппаратура у них серьезная, всех заглушили. Потом пустились в пляс. Кто-то ржет на их балконе - зажимаются, амуры крутят. Холостые девчонки, широко погулять считают своим священным долгом.
  Сплю я в постеленном на полу спальном мешке, и все очень отчетливо слышно. Жена с детьми на сдвинутых солдатских кроватях, спят как убитые, ничего не слышат.
  Эти звуковые эффекты - еще цветочки, хоть разнообразие какое-никакое. Хуже было, когда сосед-прапорщик за стеной, желая довести своих соседей по квартире, включил песню из фильма "Титаник", запрограммировал магнитофон на повтор одной песни и ушел. Всю ночь мне в ухо орала Селин Дион. Через десять повторов я готов был убить прапорщика, через двадцать - ненавидел всех, через тридцать - люто ненавидел жизнь вообще. Где-то через три часа, окончательно обезумев, попытался перелезть через ограждения на соседний балкон, но был водворен на место перепуганной женой и заснул. Утром этот дикаприо сильно извинялся, оправдывался и призывал увидеть смешную сторону. Согласился его не убивать, однако ненависть к саунд-треку знаменитого фильма осталась.
  Шум и крики под балконом - ровно полночь, можно проверять часы. После закрытия дивизионного бара выдворенные гуляки всегда дерутся под фонарем, который светит в наши окна - очень удобно, бойцов прекрасно видно. Можно и не смотреть, спать дальше - развернуться дебоширам все равно не дадут комендантские патрули, быстро прибывающие на место битвы. Всех не успевших сделать ноги сейчас загребут. Своим постоянством все это уже смахивает на традицию.
  Несколько позже слышу, как спецназ, квартирующий в одной из казарм, опять поймал ворюгу. У этих здоровенных дядек стоит автономный движок - свет дает для связистов. Наши пехотинцы постоянно пытаются украсть у них солярку, залитую в пятилитровые фляги из-под питьевой воды. Дерзких всегда ловят, связывают "скотчем", несильно, в щадящем режиме дают по шее и сдают дежурному по части. Количество желающих попытать счастья не уменьшается. Экстремалы!
  Стрельба происходит редко, но метко. После вечера на День защитника Отечества в столовой сцепились наряд по кухне из линейной роты и разведчики, стоявшие в патруле. "Разведка" жаждала блюд с праздничного стола, наряд пугнули автоматом и немного побили. Не лыком шитая "пехота" отправила гонца за подмогой. Как назло, их рота только вернулась с выезда и даже не успела загнать технику в парк, поэтому на разборки приехали на БТРе, поставив его посреди плаца и взяв столовую на прицел. Разведчики забаррикадировались внутри, разбушевавшаяся "пехота" отдала приказ выходить с поднятыми руками, "летучие мыши" отказались. Тогда в дело был пущен крупнокалиберный пулемет. Несколькими очередями были разнесены укрытия из столов, высажены огромные оконные стекла и изрешечены стены здания. Хулиганы-патрули капитулировали.
  Стрельба на плацу, как ни странно, паники в гарнизоне не вызвала. Так как через день ждали очередную комиссию, столовую пришлось штукатурить и белить в авральном режиме. Стекла достали и вставили. Какие-либо празднования были категорически запрещены командованием. Всем было досадно - приближалось восьмое марта, но начальство, видимо, опасалось, что в следующий раз может дойти до применения систем залпового огня.
  Кстати, я в ту ночь спал без задних ног и пулемет слышал смутно - я и от гаубиц-то не всегда просыпаюсь. Днем вместе со всеми ходил на экскурсию - обозревать разрушения.
  Ох, утром на дивизионном плацу крики через колонки. Микрофон подключили - совсем покоя не стало. Хотя как наш командир орет - слышно и без микрофона, однако наш плац поближе.
  Выхожу на лоджию. Вид классный: весь гарнизон занимается, совершая перестроения, достойные римских легионов. Маршируют, выстраивая замысловатые фигуры, - в народе называется "водить тетрис". Очень, кстати, меткое сравнение. Комдив с "тетриса" просто тащится!
  Потом - торжественный марш и безумный крик комдива:
  - Да у вас нет ничего святого!
Всматриваюсь: может, кто с похмелья из строя выпал? Нет, слышу:
  - Ничего святого! Длина строевого шага - СЕМЬДЕСЯТ сантиметров!!!
А, вот что за эталон святости принято! Ну, я тогда и близко не подхожу. От моей "строевой" проверяющие впадают в неистовство. Некоторые даже считают, что я осмеливаюсь над ними издеваться и специально смешу братьев по оружию. Ничего подобного! Я правда так плохо марширую.
  Ладно, пойду еще прилягу. Я на дежурствах и на "боевых" - как штык, могу трое суток бодрствовать, а так - сплю постоянно. Как говорится по-чеченски: "Со моссу хан вижан ву!"