Слово идиота

Посвящяется Такаси Миике...


П р е д у п р е ж д е н и е. Настоятельно не рекомендую читать детям, впечатлительным женщинам, подросткам с неокрепшей психикой, а также людям, в которых нет ни намека на легкость.

Т е х н и ч е с к и е _ п о д р о б н о с т и. Данное произведение включено в блок Exterimental. Кредо - все пишется сразу, нет никакой последующей работы над текстом. Новые главы добавляются прямо на эту страницу, отдельно не выходят. Никакой переодичности их появления не предусмотрено. Мыслительный ресурс задействован слабо, так как все пишется во время проведения опытов по депривации сна. Наркотические и психотропные вещества во время творческого процесса не применялись.


СЛОВО ИДИОТА

Сверхлюди

Изначально я думал, что сверхлюдей стоит искать в среде носилей языков, в которых часто встречается удвоенная "а". В голову сразу пришли фламандцы (или как там их правильно?), эстонцы и финны. У голландцев (или фламандцев, или я не знаю) есть имя Клаас, и оно мне по душе. Финны любители носить фамилии вроде Пааталайнен или Саастамойнен, и это выдает их значительность. Ну а что касается эстонцев, то для них даже удвоенная "аа" совсем не предел. Я долго думал, почему Роттердам, где полно быдланов и габберов, гораздо интереснее, чем гламурный Амстерадам. Могу что-нибудь соврать типа разумное, но по правде говоря барахолка на реке Ротт круче именно потому, что в ней есть удвоенное "т". Я думаю, что в Роттердаме чуть больше сверхлюдей, чем в Гааге, но зато несравнимо меньше нежели в Маастрихте. В Лифляндии есть остов Сааремаа. Или где? Где-то в Балтийском море, я полагаю. Неважно. Важно то, что жители остова смогли удвоить "аа". Вы думаете, с чего бы это у святош в моде Валаам?
Вообще, как все смотрели по ВВС, сверхчела придумал Гитлер. У него было много психологических комплексов. Главный из них он вынес из детства. Дело в том, что в роду у Ади не было ни одного человека, который смог бы удвоить даже жалкую гласную "о". А евреи, по примеру эстонцев, удваивали свои гласные (типа Авраам, Исаак и прочее, самое шедевральное - Иеремия). Кроме того, они стали брать себе самые козырные немецкие фамилии, в которых было много согласных. Даже сейчас попадаются евреи с типично немецкими фамилиями. Гитлер, конечно, чувствовал себя ущербным? Как может не чувствовать себя говном человек, у которого такая длинная и бездарная фамилия - Шикльгрубер?!
В общем, все это чушь. Кроме этой трескотни есть еще реальность, хотя я не до конца уверен... Если собраться и честно признаться, то сверхлюди никакие не эстонцы, и не фламандцы (или как их там?), а самые заурядные, рядовые ТАТАРЫ. У них большие перспективы и без удвоенных гласных. Я так считаю.

Сперма

Мне вчера в маршрутке приснился очень странный сон. Я почти ничего не ел и все время думал о сексе, а когда заснул, то он мне приснился. Как будто бы на главной венецианской площади стоит эмалированная ванная, в которое лежит страшненькая девушка немецкой национальности. К корыту тянется бесконечная дорожка из похотливых мужиков, повыползавших из своих бетонных жилищ. Негры и алеуты, креолы и самбо, метисы и мадьяры, саами и украинцы. Даже карлики. Даже принц Гарри и Борис Моисеев. Все они по очереди подходят к сисястой восточнопрусской девахе и дрочат на нее, а сперму сливают в ванную, где она валяется и жрет кислый гранат. У нее такое выражение лица, очень сосредоточенное, как будто она втыкает в Гегеля или рвет мозг над Гюнтером Грассом. А они надрочили уже полванной, даже больше. Передо мной один еврей, один удмурт, четыре негра, какой-то дурацкий безногий полукровка, то ли свинья, то ли собака, а также мой земляк-индеец. У меня уже стоит, но я начинаю размышлять. Наверное, это плохо для потенции. "А ведь она наверняка хочет бэйби! Интересно, а какой у нее будет ребенок? Какого он будет роста? Сколько у него будет ног, пальцев и голов? Какого он будет цвета? Может быть, такой же черномазый, как тот эфиоп, который трудится над ней сейчас? Неизвестно". Начинается дождь. Водила, грязный урод, теребит меня за плечи и утверждает, что вот она, конечная.

8 / 16 bit

Мне никогда не достить уровня эстетизма, присущего людям, с которыми я позавчера пил. Они играют в "Nintendo". Всякая профессорская интеллигентная ***та, говорящая на греческом, тихо сосала бы никотиновые леденцы, если бы этим ребятам пришло в голову объяснять ей (хуете), почему надо играть в эмуляторы. Нет, конечно, это уебанство. Сначала я слушаю хаус, меня заебывает хаус. Потом я слушаю альтернативу, меня заебывает альтернатива. Потом я слушаю рок, меня заебывает рок. Потом я слушаю раггу, меня заебывает рагга. Я слушаю французский шансон, и френч-шансон в итоге меня тоже заебывает. Я начинаю слушать фанк, рокстеди, idm, кантри, грайнд, брэйкор, венгерский фолк, Муслима Магомаева, Рэя Чарльза и Жанну Бичевскую - меня заебывает все. Эстетизм жрет меня. Я бесполезен. Сублимация бессмысленна. Секс похож на жирный польский бигос. Основа любого подлинного эстетизма - внутренняя пустота, которая есть в каждом человеке. Все, что говорят психиатры, сектанты, евгеники и верующие - это чушь. Пустота естественна. Каждый ощущает ее в своей мере. Люди, подобно айкидистам, проводят друг на друге болевые приемы. Все рано или поздно бьют ладонью в свой пол. Это отлично знал Морихэй Уэсиба. Каждому - своя мера. Бесконечная смена образов ничего не значит. Это отлично знал Юкио Мисима. Эстетика всегда ускользает. Люди играют в "Nintendo", ищут в этом нечто внутреутробное. Чем ближе ты к себе, тем медленнее ползет время. Образы начинают двигаться медленнее, пока не замирают. Теперь ты можешь смотреть на течение вещей со стороны. Нет никакого смысла в сэпукку, ведь ты - прекрасный юный труп, и это расцвет твоих сил.

Венгерское (полная ***ня)

ну вобщем мне позвонил китаец. сказал "приходи в общагу, будет пластник".
я думал, какой-то китайский праздник китайский, мне неизвестный... а у меня как раз было 4 штуки и я должен был отдать одному чуваку 3 сотни... но ван чао перезвонил, сказал "ан-тлееи, давайте быстлее". вобщем я в свою очередь перезвонил чуваку, сказал, что опаздываю, расчитаюсь с ним в другой раз.
на праздники с пустыми руками ходить не принято. я купил 2 литровых банки семерки нам с ним и бутылку какого-то французского (вдруг китаянки будут?). приехал, оказалось, никакого праздника нету. мы просто втроем выпили то, что я принес и еще разок сходили. с нами была телка китайская, ей было холодно, поэтому мы пошли в кают-компанию... вобщем там мы выпили еще по пиву и все, вышли оттуда.
у меня еще оставалось французское, т.к. на улице нечем было ее открывать. тут как раз мне позвонили друзья (они были на сотке). они выжрали мое вино. потом мы еще купили пиво. час ночи. они ушли, а на меня свалилось одиночество. так мерзко было, что домой ехать не хотелось......
дальше писать? ;
и я пошел в магазин "заря", купил там венгерского мускату и направился к остановке "родина". пришел туда, потоптался возле такси и решил пойти в "ассорти".
зашел туда, а мне баба за прилавком так ехидно вякает:
"молодой человек, у нас со своим нельзя!"
у меня была сумка, а вино я туда положить не успел, а нес в полиэтиленовом пакете.
я ей сказал, что я вообще не пью. заказал себе кофе. выпил, покурил, стало совсем грустно. неожиданно подкралась распущенность. опять же один, я пошел в "арт-студию". где-то 2-полтретьего.
охранник на входе стал быковать и грузить меня, что там типа party и вход закрыт уже с 12-ти. я сунул ему сотню. зашел, взял себе хольстен и еще "хольстен", и сигарет.
после первого "хольстена" заметил рядом с собой двух баб. и еще заметил, что снова вру. часто вру, когда вижу некрасивых и распущенных женщин - грех не врать! кажется, я купил им водки, хотя не помню... а потом я сказал им гадость и они свалили. все сам испортил как всегда! хотя.... ничего не испортил на самом деле.
после этого я пошел танцевать, чего за мой не водилось лет этак с десяти. выбрал себе девушку, у которой было самое тупое лицо. она была похожа на рыжую пони. тогда мне это показалось забавным, а странным то, что она сама всучила мне телефонный номер. утром клуб закрылся. я пополз по сотке к "родине".
перешел дорогу. навстречу бомж идет и хныкает, бородатый такой и, ясное дело, алкаш. докопался. сказал, что никогда в жизни не пил коктейль. я купил ему полторашку. с ним не пил. нас поймали ****ые акабы. от****елся, сунув под нос ксиву. взял такси, приехал домой, она была недовольна ))) но, дело, в общем-то, вовсе не в этом...
на следущее утро я заболел. t под 40. на неделю. не выходил из дома.
однажды в субботу она спросила: "а где твой паспорт? я все утро искала - не нашла"...
я говорю: "в сумке посмотри". она говорит: "а где сумка"?
я понимаю, что сумки нету. а там паспорт, пропуск в белгу и книжка косински... прошла неделя - концов не сыскать. я чувствую себя пуаро агаты кристи, составляю план мест, где я мог оставить сумку...
1. кают-компания
2. магазин "заря"
3. "ассорти"
4. "арт-студия"
5. беседка
6. такси
7. свой вариант

я нашел зацепку -> ПРОПАЛО ВЕНГЕРСКОЕ
то есть, я совершено точно помнил, что его не пил
но куда же тогда я его дел?????
оно как будто испарилось...
я точно не отдавал его бомжу и ментам и точно не поил им шлюх, потому что во-первых поить шлюх мускатом - невиданная глупость, а во-вторых, они если что-то и пили, то это была водка.
- нашел?
- в "ассорти". нашли девушки в гардеробе, я подарил им бутылку венгерского ))
мне удалось сформировать или упрочить негативный образ себя? =)))
- ничуть...моё восприятие тебя осталось прежним.)


Я, Гена, Бог и несколько трупов

Только что пришел от Гены. Был у него в анатомической. Скелеты бывают не только пластмассовыми. В круглых металлических банках там хранятся органы. Мозги не целиком, а порезанные. Сердца есть человеческие - похожи на свиные. Печени черные (так называемая "печень городского жителя"). Есть еще труп, покрытый пластиком. В России пока дефицит. Они его берегут, потому что дорого стоит - прячут за стеклом от мацанья... Очень много костей. После органов кости - так, фигня... Есть много металлических камер, где действует такой механизм вроде лифта. Двухъярусное устройство. Есть камеры, где жутко воняет формалином. Гена сказал, что быстро привыкаешь. Некоторым нужен противогаз. Некоторым нужен нашатырь. В основном, впечатлительным студенточкам, которым только-только исполнилось 17-18. Тем, кто постарше, все равно. Они быстро привыкают.
А еще там злая уборщица. Похоже, она пьет.
Мы пили украинское пиво в соседней беседке.
БОГА НЕТ!