Базовый уровень организации пространства

               
Пииии….пипии..пи. Утро. Будильник в голове выдал свой победный марш и… вот она, реальность.  Первое утро  после  2 недель тишины и покоя.   
Хорошего, правда, мало. Голова как после вчерашнего… в желудке пусто, за стеклами иллюминатора очередной нейтринный поток, в ящике мусорного стратора что-то весьма подозрительное. Видимо,  остатки  бутылок из под выпитого в тот злополучный вечер пива.
-Интересно, из чего они их там делают, что даже стратор заклинило!?
 Сгусток сознания, с простым, но звучным, именем Огр, обвел глазами убогую рубку своего звезолета. Старенький космолизор в углу, макроволновка на космической пыли, колченогая табуретка делали ее похожей на кухню из засмотренного до дыр BV про 23 век, …когда это было… вот уже 20 световых лет Огр путешествовал по просторам Вселенной.
 Ностальгия по рано покинутой родной планете, потерянная еще в начале пути карта этого самого пути, а, главное, забытая  напрочь Цель великого путешествия, делало оное весьма трудным и опасным. А тут еще и…
Потянувшись и похрустев всеми своими суставами, Огр встал и прошелся по кораблю.
 Слава Конструктору!!! Все вроде бы на месте, ничего не пищит, не трещит, иллюминатор  цел,  не разбили. Комплюктер и космолизор в порядке, первый вместо прокладки курса  сочиняет поэму про несчастную любовь, второй уже 2 недели выдает что-то про выборы президента где-то у Нейтрализатора на куличках.
Перед отлетом с родной планеты Огр прилепил на корпус своего звезолета супер-мега-межгалактическую антенну для приема сигналов со всей галактики. Стоила она недешево, но уж очень хотелось. Беда только в том, что при взлете горе-пилот зацепился антенной за высоковольтные провода, она,  естественно, оторвалась, а соседний микрорайон еще целую неделю сидел без света и проклинал Огра с его звезолетом на чем свет стоит.
 Уже тогда комплюктер вместо расчета параметров орбиты вовсю сочинял поэмы и сонеты про любовь. С тех пор принимались только программы из соседних созвездий, да и то с недельной задержкой.
За долгие 20 лет путешествия космонавт пересмотрел огромное количество так называемых «сериалов» из жизни пары десятков планет, узнал из передач канала Discovery, что «люди» (примитивная раса двуногих где-то на задворках исследованного мира), видимо, весьма одиноки во Вселенной, но у них есть проблема с НЛО. Комплюктер не смог перевести на нормальный язык это нелепое имя, поэтому в чем конкретно заключалась проблема, Огр так и понял.
Кстати, в одном из фильмов про эти загадочные НЛО он, к своему удивлению, увидел свой старенький звезолет,  к чему бы это…   Короче, тоска…
-Пора бы  и позавтракать – проскочила мысль.
 Глаза отыскали на столе консервы.
-Есть или не есть!? -вот в чем вопрос.
Космическая пустота в желудке дала единственно правильный ответ. Подкинув для верности в макроволновку немного звездной пыли, Огр засунул банку с консервами прямо в горячее атомное пламя. Через пару минут полураспада  завтрак будет на столе.
Консервы, как и пиво, были куплены на последнем обитаемом мире. Им оказалась огромная планета с жуткой гравитацией (спасибо гравипукту!), вонючей атмосферой и жителями, похожими на амебоподобных моллюсков (спасибо каналу Discovery). Не смотря на нелепый вид, моллюски создали грандиозную цивилизацию. Не имея ни ног, ни рук, они творили свою историю исключительно силой мысли. И весьма успешно!!!
Огр залетел к ним случайно. Супер-гипер-атомный двигатель его звезолета забарахлил не на шутку и выкинул корабль со всем содержимым из подпространства на окраине некоего мира. На 10 планете от местного солнца и  обитали моллюски. Обнаружить это было легко, т.к. космолизор буквально затрясло от обилия программ. Весь космос вокруг был под завязку заполнен новостями с подводных городов и деревень, фильмами про подводный и надводный секс, флуктуациями и  интервью депутатов всех уровней о выборах президента в соседнем звездном скоплении, етс. Подлетая к планете на слабеньких планетарных двигателях, Огр умудрился принять участие в интерактивном  комплюктерном обсуждении вопроса, есть ли жизнь на черных дырах. Однако, гадкий комплюктер вместо нормального перевода ответа своего хозяина о том, что, находясь однажды в окрестностях черной дыры, им   были замечены какие то подозрительные тени, и это, несомненно, есть прямое доказательство наличия там разумной жизни, выдал в эфир свою последнюю поэму о любви электрона к позитрону, за что  поплатился ударом тока по квазитронным внутренностям и надолго замолчал.
Мнения моллюсков разделились  поровну + особое мнение. Особое мнение реализовало себя  весьма оригинально. Через  5 минут после окончания эфира корабль  был подхвачен неизвестной невидимой неосязаемой безвкусной субстанцией и насильно посажен на поверхность 10 планеты от местного солнца.
Вышеперечисленная субстанция была проявлением силы мысли обитателей планеты, а точнее, представителей комиссии по соблюдению прав и свобод квазитронных мозгов!  Тут же состоялся виртуальный суд и ошарашенному Огру было предъявлено обвинение в жестоком обращении с Комплюктером (именно так, с большой буквы), в наказание  ему предписали покинуть планету на расстояние не менее 100 мамлюров до 15 фуки пуки, в противном случае подсудимому грозит полная и бесповоротная мымрификация. На вопрос, что такое мамлюры и  как перевести прочие термины, комплюктер только презрительно фыркнул и  ничего не ответил.
 Пришлось надевать скафандр и идти (вернее, плыть) в ближайший супермаркет за деталями для гиператомного двигателя. Купил заодно консервов, пива и новую прокладку в карбуфлактер. К концу заплыва в магазин Огр окончательно вымотался, т.к. сила тяжести на этой мокрой планете была так велика, что гравипукт взмок от напряжения, таская  космонавта туда сюда по окрестностям космодрома.
Попав на корабль, он немедленно приступил к ремонту и уже через пару часов напряженного труда звезолет был готов к полету. Переполненный радостью,  герой тут же стартовал, т.к. подвергнуться бесповоротной мымрификации ему не хотелось. Врубив движок на полную катушку, Огр исчез в глубинах подпространства, так и не узнав, что до 15 фуки пуки - это всего час и времени избежать  этой мымрификации у него просто не было.
Консервы, как и пиво, оказались на редкость гадкими. Какая-то вонючая клейкая масса флюоресцентно-фиолетового цвета с красными вкраплениями извивалась в банке, выпуская струйки едкого зеленого дыма, от которого у Огра начали слезиться глаза.
Надпись на банке (перевод  присмиревшего комплюктера) гласила, что это великолепный скрытрл в собственном соку. Где здесь скрытрл, а где его сок, понять было трудно, и герой нашего рассказа попробовал подцепить содержимое банки вилкой.
Зря он это сделал.
Скрытрл вместе с соком вдруг издал пронзительный вопль, перешедший в ультразвук и, к великому удивлению Огра, проворно выпрыгнув из банки, исчез в корзине мусорного стратора. Там  что-то громко фукнуло, и клуб разноцветного пара подтвердил акт страторизации в мировое пространство очередной партии мусора.
 -Вот и позавтракал, - выскочила очередная умная мысль.
Странно, но с пивом ничего подобного не случалось. На вкус оно, правда, напоминало жидкость для торможения атомов в двигателе его корабля, но пить было можно. Кто ж знал, что вечеринка затянется аж на 10 дней. Вместо торможения атомов в двигателях затормозились атомы в мозгу Огра, и он благополучно выпал из окружающей реальности на долгих 80 часов. За это время совершенно невероятным образом из герметически закрытого корабля исчезли все продукты, из памяти комплюктера исчезли данные о звездных картах, а из головы навигатора стерлись воспоминания о весело проведенных 2 неделях жизни.
     Поняв тщетность попыток насытиться, Огр, в полном унынии, решил выяснить, где он есть в пространстве. Однако, за время его вынужденного отсутствия, комплюктер свихнулся окончательно. На все вопросы расстроенного командира,  что же делать и как жить дальше, он отвечал строками из своего последнего романа. После удара током что-то там замкнуло в его квазитронных мозгах и теперь вместо стихов шумно полилась проза. Действие романа происходило в далекой галактике Анахрон, где в результате космического катаклизма маленькая планета рядом с горячей белой звездой вдруг обрела сознание. Осознав себя, планета тут же стала искать смысл своего бытия и после долгих, мучительных поисков, не найдя даже намека на ответ, в полном отчаянии сменила орбиту и в муках погибла, упав на  солнце. Белый карлик (класс местного светила), не выдержав нагрузки, превратился в сверхновую, т.е. взорвался, осветив на пару минут вселенскую округу светом своей яркой смерти.
Слушая монотонное бормотание комплюктера о страданиях планеты и страшном конце звезды, Огр забылся глубоким сном, полным бегающих по кораблю скрытрлов, говорящих моллюсков и взрывающихся сверхновых .
Пииии….пиии…пии..пи. Снова утро. Пилот  открыл глаза и первые пару секунд бесцельно рассматривал потолок своей рубки. Ничем не примечательное утро, каких было тысячи. В иллюминаторе, как всегда, нейтрино, космолизор передает последние новости с планеты Т’дох, комплюктер распевает псалмы…, но, … что-то не то. Комплюктер подозрительно молчал, с экрана космолизора на Огра внимательно смотрела мохнатая голова какого-то аборигена, а в иллюминаторе, переливаясь всеми цветами радуги, сияла огромная звезда!!! Космический сон сдуло, как крошки  хлеба в стратор.
Хай ду ду! - произнес абориген в космолизоре и улыбнулся.
-  Вилькомен нах унзерер планета, вир махен ойх глюк!!! Зер глюк! – продолжило улыбчивое существо. Комплюктер ожил и с радостью перевел: «Здрассте! С благополучным прилетом на нашу гостеприимную землю, полную любви и тепла!!!»
 Огр ошарашено посмотрел на экран и машинально ответил: «Хай ду ду!»
Постойте, но откуда в подпространстве звезды, планеты, да еще улыбчивые аборигены? Это же полный абсурд!
Мысль об этом пронзила все существо Огра. Согласно всем постулатам, в подпространстве есть только нейтрино, нейтрино и еще раз нейтрино! Там даже время не течет, а булькает!
Но, побивая все постулаты, на него продолжала пялиться мохнатая улыбчивая голова.
- Милостивый государь, имеем честь пригласить Вас принять участие в торжествах по поводу Вашего прибытия на нашу прекрасную планету! – торжественно произнес комплюктер, видимо, переводя невнятное бормотание аборигена с экрана.
Огр машинально осмотрел окрестности звезды в иллюминаторе, но никакой планеты там не увидел. Лишь неподалеку от своего звезолета в пространстве виднелось какое-то сооружение, отдаленно  напоминающее огромную ржавую бочку из-под пива, даже на колесах (спасибо сериалам про жизнь любителей это пиво пить).
В этот момент со столика рядом бочкой отделился некий предмет и на приличной скорости направился прямо к люкам звезолета. Как завороженный Огр проследил за траекторией полета предмета, и вдруг понял, что это огромная пивная кружка, только вместо пива там сидит еще один мохнатый мужик и машет ему рукой. Через полминуты в люк ракеты осторожно постучали.
- Кто там? – вырвалось у испуганного космоплавателя.
- Товарищ Огр здесь проживает? – неожиданно раздалось в ответ.
- Да.
- Откройте, Вам телеграмма.
-«Какая еще телеграмма?» – промелькнуло в голове у пилота, а руки тем временем нащупали в ящике стола небольшой деструктор, купленный  по случаю на блошином рынке. 
-  Входите, не заперто, – нервно крикнул космонавт и нажал на кнопку открытия шлюза.
- Здравствуйте, меня зовут Санкт, – произнес абориген почти без акцента. Он был без скафандра, но в спортивных тапочках, древнего вида джинсах и ярко-красной куртке без рукавов, на спине  которой светилась золотом непонятная надпись.
- Мы с моим другом и начальником Гором жаждем видеть Вас нашим гостем. Все необходимые приготовления уже произведены. Вот текст официального приглашения.
 С этими словами он передал Огру лист бумаги, испещренный какими то иероглифами.
- Спасибо, очень мило с Вашей стороны, но простите, любезнейший, кто Вы, где я,  и как я сюда попал!?  Ведь мы в подпространстве?
- Миль пардон, месье. Я представляю интересы фирмы по прорубанию окон в другие пространства. Дело это сложное, кропотливое, требует сноровки и смекалки. Бывает, прорубишь окно, а пространства-то на другой стороне и …нету. Но такое, милостью Конструктора, не часто случается. Коллектив у нас дружный, работаем слаженно, рука в руку. Мой компаньон, г-н Гор, служил в прежние времена Инструктором в одной из вселенных, но что-то там у него не заладилось, забросил он инструктаж подале и незамедлительно тут материализовался. Впоследствии и меня материа-лизовал. Я же есть его правая рука и помощник, хранитель Печати и Впередсмотрящий, глашатай Свободы и правдолюб. Надеюсь, Вы любите правду и свободу!?… Или предпочитаете осетрину с хреном?
Вконец запутавшийся Огр промолчал, не найдя слов для ответа, и пришелец спокойно продолжил.
 - Насчет подпространства, увы, должен Вас разочаровать, дорогой Огр. Мы находимся на так называемом Базовом уровне организации пространства, выше 11 уровня утилизации. Это гораздо круче, чем какое-то там подпространство!  На этом уровне возможны любые реализации и реализуются любые возможности. А вот о способе Вашего сюда попадания мы и сами, честно говоря, не догадываемся. Хотя их огромное множество, способов-то. Мы с Гором, например, попали через 11 уровень утилизации. Есть еще лазейка на краю мира, там трещина меж мирами проходит, красиво очень, я Вам попозже покажу… Многие, я знаю, попадали сюда через верхние временные ворота, но там опасно бывает, бо там неподалеку обитают злые мымрификаторы о 4 щупальцах и всех, кого поймают, щупают и того… мымрификируют. Да Вы не бойтесь! У нас тут совершенно безопасно!
При слове «мымрификаторы» Огра передернуло. Он сразу вспомнил амебообразных монстров, их скорый и незаконный суд, полностью выходящий за рамки правового поля, непонятный приговор и все понял – его мымрифицировали!!! Так это не пиво было! Ну, твари, провокаторы проклятые! Только дайте до вас добраться! – вскипел внутри себя наш герой, а абориген спокойно улыбался, рассматривая убогое содержимое корабля.
- Во-первых, не мымрифи- цировали, а мымрифи- кировали , во-вторых, это не смертельно. Поживете у нас, пока не пройдет, – явно читая мысли Огра, заметил Санкт и добавил: - Ну что, поехали, а то Гор совсем заждался. В шкафу на кухне где-то немного антимымрина оставалось, полечим… А деструктор Ваш тут оставьте, не понадобится он Вам, у нас там прекрасный темпоральный деплоризатор есть, ярко-красный такой, светится и плохих пришельцев деплоризирует автоматически. А если сам не может, своему шефу куда-то в офис дозванивается. Мы  с ними договор подписали… н-да … попробуй, не подпиши только…
При этих словах абориген взмахнул малюсеньким приборчиком (типа фонарика с голубым светом), в лицо Огра дохнуло озоном, и он увидел свой звезолет с оторванной антенной и какой-то неприличной надписью на борту (и когда только успели!), медленно удаляющийся вдаль.
Попирая все известные и неизвестные законы физики, Огр плыл в открытом космосе без скафандра и даже без пальто. Пахло свежескошенной травой, где-то жужжали цикады.   Санкт стоял рядом и внимательно смотрел сквозь толстое стекло в пустоту. Огромная стеклянная пивная кружка,  заменяющая в этом странном мире звезолет, неуклонно приближалась к  месту назначения с двумя пассажирами на борту.
Странно, но подобное развитие событий не только не испугало Огра, но даже как-то ободрило его. Никогда еще он чувствовал себя  столь свободным, полным энергии и оптимизма… За долгие секунды перелета многое открылось герою нашего рассказа. Перед мысленным взором Огра промелькнули унылые годы его скитаний по бесконечной Вселенной в поисках  утраченной Цели. Редкие письма из дома, еда всухомятку, прокисшее пиво, нерегулярный секс, очереди на заправках, ухабы на разбитых дорогах подпространства, … ужасы бездонного космоса… Мириады солнц,  тысячи планет, сотни разных рас и народов… все это промелькнуло  перед ним и … погасло.
  Единственная на всю округу звезда слепила глаза,  заливая все вокруг ярким светом, словно пивной пеной. Играя на гранях стекла, он создавал причудливые узоры.
Огр непроизвольно прищурился.  Возможно, это странное светило  и было 11-тым уровнем утилизации. А может, даже 12-тым. Столько еще предстоит узнать.
 Наш герой повернулся  и  увидел приближающийся Базовый уровень организации пространства. На столике, выстроенные в ряд, стояли  несколько пустых кружек. Ближе к краю стола Огр рассмотрел что-то вроде блюдца с  круглыми  серебристыми бляшками. На площадке рядом с краником стоял  Гор  в ярком спортивном костюме и, улыбаясь, приветливо махал рукой. Глаза его излучали свет  добра.
     - Вероятно, кружка использует эти 2 яркие точки как ориентир, -  привычно оценил ситуацию навигатор.
      После стольких лет тоскливых скитаний по пространству  и беспросветного  одиночества он вдруг ощутил себя  изменившимся, все его существо вмиг наполнилось теплом радости и счастья.
 - Не так уж и плоха эта мымрификация, … по большому счету… Огр улыбнулся всеми четыря ротовыми отверстиями и помахал двум светлячкам псевдоподией.
-  Хай  ду ду!