Как я перестала быть

обновленный(первые Восемь глав)    1
Сразу оговорюсь, это не будет сопливо-слюнявая история про любовь-морковь. Это будет жесткий рассказ о плюющей в лицо жизни. Кто был предан — тому уже не страшно. Поэтому мне все равно, спорьте со мной, кидайте гнилыми помидорами. Но я даю голову на отсечение. Любовь чудовищна. Любовь беспощадна. Любовь только кажется белым зайчиком. Она — грубый кровожадный медведь-шатун... Любовь - лучший в мире убийца...

Русская баба тем и плоха, что не понимает, как она хороша.
Ты скажешь:
- Ой, ну как я пойду на этот банкет, там будут такие женщины... А я...
И ты скажешь это Ему. СВОЕМУ мужчине. Ты скажешь это.
А я скажу, что ты — дура. И я дура. Потому что позволила мужчине думать, что считаю себя не достойной того счастья, которое на меня вдруг свалилось. Счастье.

Он был хорош. Чистые, не голубые, не серые, а именно ЧИСТЫЕ глаза. Такие, словно он только вчера родился и ничего не знает о мире. Так вот, у него были чистые глаза, хотя на его счету числился ни один сексуальный подвиг... Это чувствовалось в каждом его прикосновении... Хотя, он ни разу не рассказывал сколько у него было женщин. Если бы рассказал, я бы либо умерла, либо убила его.
«Мой хороший» - так я его называла. Мне нравилось, что он мой и что он... хороший. Он был всем. Однажды утром я проснулась, еще даже не открыла глаза... и вдруг поняла, что он есть на этом свете. Он живет в другом городе. И все что я о нем знаю — его имя, место работы и номер аськи. Какое же счастье, он — есть!
Нас познакомил коллега Мишка, мой интернет-редактор и университетский друг в одном флаконе. Надо сказать Михель – универсальный человек. Кем он только ни работал: был администратором зала в кафе, директором по рекламе, рекламным агентом, журналистом, отделочником на стройке, промоутером, мерчендайзером, и даже продавцом пиротехники...
Михель – лучший на свете друг. Ему я могу доверить все. Он даже не представляет сколько раз вытаскивал меня из петли... образно говоря. Никогда бы не повесилась. Дурацкая, не эстетичная смерть. Но на грани жизни и счастья прощания с ней я была несколько раз... Михель на полуматерном языке всегда доходчиво объяснял, какая я на самом деле дура, что парюсь из-за такой ерунды... Мир моментально становился аморфным... Ну, таким немного липким, но податливым. Из него можно было слепить хоть конфетку, хоть какашку. Спасибо, Михель.

В то очередное ноябрьское утро 2007 года Михель “обрадовал”:
 - Я уезжаю на семинар интернет-редакторов нашей корпорации, а ты будешь новости на сайт выкладывать, - и добавил прежде, чем я окончательно побледнела. - Не бойся, вообще всем этим займется мой коллега из соседней области... Илюха зовут. Ты с ним созвонись и договорись, на какой адрес новостные тексты и фотки высылать, а уж он сам будет и свой и наш сайт заполнять.
Вот не было печали! Ну, позвонила я. Обменялись номерами асек, решили рабочие вопросы... и понеслось... Для начала мы придумали 15 скандальных заголовков про городских голубей. Там было много про жестоких птиц-террористов и их главное оружие – сами знаете, какое...  На 14 заголовке я в него уже почти влюбилась... Мне всегда нравились парни с фантазией. Но с такой! Я была сражена. Каждое мое утро теперь начиналось с него... он сидел по ту сторону монитора и еще не знал, какую могилу копает моей вере в людей.

Из моего интернет-Дневника
(тогда я уже была свободна до тошноты)

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 11:52
В колонках играет - Пикник
Настроение сейчас - Буду жить

В пятницу вечером я привычно распахнула окно на кухне и сразу почувствовала запах гари, краски и свежего хлеба. Это кто-то "добрый" жег сухую траву, кто-то трудолюбивый занимался ремонтом, а в пекарне, стоящей напротив моего дома, пекли вкуснейшие булочки. Я посмотрела вниз. До земли, точнее, до асфальта, было 6 этажей. До козырька подъезда - пять. Мне вдруг стало интересно, а если упасть, то сразу приасфальтишься или для начала ударишься о козырек, а, может, на нем и останешься. Весна. Я помню этот запах с детства. Это самый волшебный запах. Лучший запах из всех. Ну, разве что аромат Нового Года может встать с ним на одну ступень... Мы ждали эту весну, это лето... Ждали... с Ним... А встречаю эти зеленые дни я... и он... но не мы... Стало грустно... Пахло гарью... Вместе с этой травой сгорало все, что когда-то казалось вечным... Снова подумалось, а интересно, если отсюда упасть... Впрочем, совсем не интересно... И даже глупо... Глупо приасфальтиться, когда так пахнет свежими булочками, а кто-то делает ремонт... Все стремятся к обновлению... и тот. кто красит стены в своей квартире, и природа... и мне пора... Хорошо, смотреть в окно с шестого этажа. Тебе видно все... И никто не заметит твоих слез... Я смахнула слезы по-детски... рукавом... но не все... те, что остались, должен был досушить ветер.. . Тот самый ветер, который разносил по двору запах гари... И пускай в этом костре погибло все, чем я жила последние месяцы... Зато мои крылья остались со мной. Меня призывали отказаться от них. Призывал тот, кто когда-то их подарил. Но я лишь укрыла эти крылья под плащем из грусти. А теперь я знаю точно... главное, я не сожгла их... в этом огне гибнет трава и мое прошлое... но не крылья... Поэтому я буду летать. Но не приасфальчиваться. Я буду летать, как прежде, потому что не умею ходить по земле. Потому что так аппетитно пахнут свежие булочки. И завтра одну из них я непременно съем на завтрак... Я слезла с подоконника, чтобы проснуться утром, расправить крылья и летать...

Вот такой слезливо-сентиментальный дневник... Черт, попробовал бы кто-нибудь сейчас сотворить со мной такое... У меня появились клыки... и когти...


2.
Представляете, моя кошка оказалась котом. Я два месяца называла ее девочкой и Кляксочкой, а она оказалась котом. Хорошо, в подоле не принесет. Теперь зову котяру Кляксоном. Слава богу, а, точнее, маме, что заметила сейчас, пока он углы метить не начал... Вот шок был бы. Представляете кошечку-девочку, которая так мило задрала заднюю лапку и пускает на стенку тонкую струйку. Но мама сказала:
Как-то Клякса странно мнет меня лапами, когда поет...
Я стала ее щупать. И нащупала. Бр-р-р. Срочно кастрировать. Все у меня ни как у людей.
Вот и с ним так...



Запись в интернет-дневнике.Понедельник, 31 Марта 2008 г. 15:42
  Вот и все... 
Все когда-то заканчивается. Все хорошее - быстрее. чем что-то плохое. Есть три безумных слова "ВСЕ", "ВСЕГДА" и "НИКОГДА". Они могут иметь два резких контрастных значения. "Мы ВСЕГДА" будем вместе сменится "ты ВСЕГДА меня бесила". "Мы НИКОГДА" не расстанемся превратится в "я НИКОГДА не буду с тобой". "Ты - это ВСЕ!" станет "ВСЕ. ВСЕ кончилось". Я ненавижу слова. Они рушат ВСЕ. Это они превращают ВСЕГДА в НИКОГДА. Я ненавижу себя. Потому что я слишком верю словам. Потому что я посвящаю себя словам. Потому что я слова. Простите. 


3.Январь 2008... Он позвонил мне почти ночью.
- Ты прости, если разбудил. Подойди к окну. Видишь звезды? Я тоже. Мы вместе смотрим на звезды. Правда здорово? Прости еще раз, я просто хотел знать, что мы вместе сейчас смотрим на звезды. Спокойной ночи.
Я поняла, что это – судьба. Но не сказала... Через несколько недель я подарила ему амулет, тот, что шесть лет носила с собой везде. Я не давала его в руки никому. Нельзя. Это все равно, что доверить свою жизнь. И вот... Мы стояли в подъезде. На лестничной площадке пахло... лестничной площадкой... Но плевать на запах. Он рядом. Он снова приехал.
- Вот, - я протянула ему амулет. - Возьми. Понимаешь, это моя жизнь. Она теперь в твоих руках. Если ты возьмешь амулет – знай, ты возьмешь и мою душу. Если я тебе уже не нужна, откажись от него.
Он взял. И бросил. Меня. На следующий день. Амулет оставил себе. Душу оставил себе. Это его право. Я сама отдала.


Запись в интернет дневнике. Пятница, 07 Марта 2008 г. 15:13
Пишу. Кому и что - не знаю. И для чего вообще пишу. Я никого не напрягаю. Нет, напрягаю... Но прошу... Меня понять... Япона... мать...
Сегодня поменяю прическу... просто должно же что-то измениться... единственное, что в этой жизни зависит от меня... - это прическа...



4.Декабрь 2007...
Мой рабочий монитор смотрел в стену. А я смотрела в него влюбленными глазами. Нет, я не извращенка, я не сходила с ума от красоты моего тогда еще допотопного монитора (что теперь с ним?). Я просто развернула на весь экран Фотографию этого парня. На фото он курил, задумчиво глядя в окно. В его глазах была тоска. Такая, как у врубелевского Демона. А демона я обожала с 11 лет. Знаете, фотография была сделана настолько четко, что разборчив был даже дымок его сигареты. Казалось, что сейчас  он просто вырвется из рамки монитора... и тогда я точно закашляюсь. Вообще, когда-то я была уверена, что никогда не влюблюсь в курящего мужчину. Это же... от него же сигаретами пахнет. А глядя на эту фотографию я думала: “Это же надо, а от него пахнет сигаретами... Прикольно.”
Грустно было. Я знала, что на все новогодние канаикулы он уедет из своего города. Но не ко мне. А к другой. Она – его друг. Они тоже коллеги. Тоже общадись только виртуально. Но он ее любит. Он не признавался, но я узнала это из других источников. На то и журналист. Я думала, что вот если бы я глядела на эту фотографию, где он курит и знала, что нужна ему, это было бы... Этого не было бы. Этого не может быть. Я думала, что никогда не смогу понравиться ему. Но ошибалась...

Запись в интернет-дневнике. Пятница, 21 Марта 2008 г. 13:39
Идем. Идем, идем! Я что-то покажу. Да не бойся ты. Давай, снимем сапоги, пойдем по росе. А, ну да... Ты прав. Мы в городе... И сейчас зима. Ладно, побежали. Да ну что ты хоть? Я ж тебя на пару лет всего-то младше! Догоняй! Тихо. Кого разбудим? Никого...Посреди автотрассы никто не спит. Здесь нельзя спать.. Так что не разбудим. Просто тихо. Видишь дом? Ну, конечно видишь, не слепой же ты. Домофон? Домофонов не бывает! Посмотри, дверь открылась. А что ты удивляешься. Главное - верить! Давай вот по этой лестнице! Р-р. нет. лифт - это слишком долго. Давай пешком. 152-й этаж... Я тоже немного устала. Крыша. Знаешь, я умею летать. Не веришь? А крылья-то видишь? Нет? Проведи рукой по спине. Сильнее. Давай, ближе к краю, ты их почувствуешь. там. На моей спине. Видишь? нет? Надави на них, на спину. Полет! Дяденька в форме, не надо мелом обводить тело. Я ж в рамки все равно не помещусь. Дяденька, снимите наручники с НЕГО, он просто... Он крылья искал... А вы... Он не преступник. Он МОИ крылья искал. Милый, ты-то хоть меня слышишь? Ну... и то хорошо. Я тебя вытащу. Как-нибудь. А крылья видишь? То-то же. Жаль, что только теперь... 


5.До встречи с Ним я думала, что секс – это больно. Не хочу вспоминать всех подробностей своего первого опыта. Его могло бы не быть. Просто в один ужасный день я поняла: либо я отдамся мужчине, либо меня возьмут силой. Меня, девушку 18 лет. Меня, ходящую в кожаной косухе и шипованом напульснике. Никаких мини-юбок.  Мой парень тогда сказал, что готов ждать, пока я “созрею”. А потом пригласил в гости. Заходи, мол, там будет полно наших друзей, посидим, сока попьем. Ну, типа я сока попью. А они уж, что бог в рюмку нальет. Я ему верила. Он открыл мне и тут же запер дверь за моей спиной. В комнате на диване сидел его друг. Один. И это “полно друзей”? Мой парень усадил меня на диван и начал приставать. Грязно. Помню, я тогда подумала, что это шутка. Страшно стало, когда его, нет, наш товарищ схватил меня за подбородок и прислонил к моим губам бутылку с водкой.
- Заливай ей в глотку, - орал мой суженый.
- Сопротивляется, сволочь, - негодовал друг.
Собрав все силы (злость рождает их вдоволь), я вырвалась от них и кинулась в прихожую. Они нагнали меня, повалили на пол и стали стягивать джинсы. 
Ах вы, суки! - я впервые ругалась матом. - Отпустите, подонки.
Но те уже раззадорились... Любимый бил меня в область живота, чтобы я наконец утихомирилась.
- Разве можно бить девушек в живот, - неожиданно завозмущался его напарник. - Их надо бить вот сюда, - он со всей дури ударил мне кулаком в лицо.
От боли хотелось выть. Но главным для меня было не позволить содрать с себя джинсы. Когда они немного очухались и поняли, что творят, прошло полтора часа. Я смогла сберечь честь. Чтобы потом отдать ее без боя первому встречному проходимцу. При этом ничего кроме боли я не испытала.
А Илюша... Он показал, что близость может быть очень сладостной.
- Ты великолепна. Знаешь, с тобой я и сам вышел на новый уровень, - он набросил покрывашку на диван. Я была счастлива, что родилась женщиной...


16.03.2008
Из моего интернет-письма его мачехе:
Лен. Большое спасибо за поддержку. А что касается Илюши... Я не хочу его изменить... Я же полюбила его именно за то, какой он есть. Просто он... потерялся как-то... Я хочу помочь найти ему точку опоры... И не важно, где она будет... Даже если для этого мне придется исполнить любой каприз... Пусть даже лично вручить ему ключ от съемной квартиры, где его будет ждать девушка его мечты... Знаете, с каждым днем я все ярче осознаю всю степень моего эгоизма... Я говорила вечно про НАШИ отношения... А он САМ запутался... Это не НАМ, это ЕМУ надо помочь... И не важно, какой ценой... даже если это полностью убьет наше МЫ. но сделает его счастливым... я согласна. Мне трудно это писать. Сегодня ночью я не спала и 40 минут. просто вся эта история здорово подорвала мое здоровье. но это не важно. я хочу одного: увидеть в его глазах желание жить... не важно. с кем и где... я приму любой расклад...




6.
Январь 2008... Он увидел меня в первый раз. В 4 утра он прислал мне смс: “Совсем скоро я приеду и крепко-крепко тебя обниму”.  Обнял, как и обещал. Крепко-крепко.
- Знаешь, я не могу сказать, люблю ли я тебя, - он смотрел мне в глаза так... что я почти не чувствовала запаха сигарет в курилке... - Я не могу сказать. Но я точно знаю... И ты теперь знай, что я ВРЯДОМ. Это мое слово. Это больше, чем просто рядом, это как бы... Ну, ты понимаешь.
Я понимала. Потом мы пошли на улицу... Мишка попросил купить пива. Но мы не торопились.
- Ты такая хорошая, Сашка, - прижимался ко мне Илья. - Ты такая хорошая. Я, наверное, сделал что-то очень хорошее (это уже по-Гришковцу), раз заслужил тебя.
Я не чувствовала зиму. Зимы не могло быть. Меня еще никто ТАК не обнимал. Вернулись мы минут через 50.
- Вы что, на пивзавод ездили? - Мишка был рад за нас, но не подколоть не мог.
- Да! - мы готовы были отвечать даже за те грехи, которых не совершали.
Вечером мы пошли к другу и коллеге Тимке.
Пельмени стерегите, - завещал он и пошел в комнату, чтобы не смущать нас. На кухне было хорошо.
- Я люблю тебя, - неожиданно прозвучал голос Ильи.
Я встала в ступоре... Не может быть. Он не может любить меня.
- Что?
- Я люблю тебя, Сашка.
За пельменями мы не уследили... Слишком много целовались. А потом нас застукала соседка Тимки по коммуналке, сообщила, что кухня – не дом свиданий и ушла. В тот вечер нас сфотографировал кто-то... Мишка или Тимур... А, нет, точно Мишка. Это была первая и последняя наша с Ильей общая фотография. Он так и не выложил ее на “Одноклассниках”.

3 апреля 2008...
Из моего интернет-письма его мачехе
     ...боже, мне так плохо. Я стараюсь. Но почти ничего не получается. Иногда улыбаюсь. Иногда. Иногда хочется... ничего не хочется... я не знаю, как теперь верить людям... я не знаю, как теперь верить... я не знаю, как теперь... я не знаю, как... я не знаю... я не... я



7.
Март 2008 года... Он приехал тогда в последний раз. Обнял. Не крепко. Даже как-то мимоходом. Хотя идти мимо было некуда. Только на автобус. И то со мной. По дороге что-то долго расcказывал про неприятности на работе. Я пыталась отыскать хоть немного тепла в его взгляде. Наивная. Дура.
В редакции он общался со всеми, но только не со мной. Хотелось умереть.
- Я уйду, - мои слова звучали решительно...
- Куда? - Мишка недоумевал.
- Домой. Я тут лишняя.
Михель намекнул, что я дура и лучше не уходить.
Вечером мы с Илюшой шли на расстоянии двух метров друг от друга. Два метра — это же вечность!
- Да ты же дура, Калинина! Он тебя не любит! - громко резюмировал Мишка... в надежде, что Илья возразит.
Тот молчал.
Да, я дура! - спорить было бессмысленно.
- А можешь крикнуть? - Мишель смотрел заинтересованно.
- Я-дура! - мой крик разнесся по всем окрестностям.
Илья отошел еще дальше.
Минут через двадцать Мишель не выдержал:
- Илюха, ты мне друг. Но Сашку обижать я тебе не дам. Понял? Говори сейчас. Здесь. Любишь ты ее или нет.
- Люблю, - неуверенно отозался он.
- Докажи.
- Как?
- Мне тебя учить? Поцелуй ее!
- Я не обязан это делать при тебе.
- Раньше тебя это не смущало...
Илья пошел вперед.
- Сашка, если ты сегодня не оставишь его у себя ночевать, а отправишь к Тимуру, считай, ты его потеряла, - кивнул в сторону удаляющейся фигуры Михель.
- Но это же не моя квартира, а родителей. Я не решаю.
Я предупредил...

Потом Мишка посадил нас на маршрутку. Там я достала свой сотовый и стала перечитывать про себя смски от Ильи. «Я никого и никогда не любил так, как тебя. И врет Гришковец, что счастья нет. Он просто с тобой незнаком». Я протянула телефон Илюше.
- Ну и что? - спросил он и добавил, - Сотри.
- Почему?
- Я все твои стер.
- Но ведь ты же...
- Саш... Не путай мягкое с теплым...
Мне хотелось плакать. Но это был как раз тот момент, когда не текут слезы, а боль съедает тебя изнутри. Хотелось, чтобы маршрутку захватили террористы... И чтобы умереть, защищая его. Чтобы в сердце сразу пули этак три...
Дома я сделала вид, что все отлично. Ведь иначе и быть не может... Я же счастливая... Все отлично. Пошла на кухню, взяла нож. Примерила его к венам. Подумала о сыне... и отправилась спать... Но не спала.  Я поняла...

16 марта 2008 года...
Из моего интернет-письма его мачехе
Я буду держаться, сколько могу... А с Илюшей. Нужно, чтобы он нашел себя... А меня бы и вовсе стал ненавидеть. Идеальный рецепт... Я не хочу. чтобы он чувствовал себя виноватым... Это слишком... Просто очень тяжело физически... Но пока надо держаться...






8.
Сердце — это то, что нас убивает. Оно создано для этого. Это как  механизм самоуничтожения, который запускается в день, когда мы рождаемся. Илья не знал. Чего мне стоили разлуки с ним. Хотя... Мы переписывались целыми рабочими днями. Слава интернету!!!
Я: Я ухожу на задание
Он: На сколько?
Я: На час.
Он: Это же очень долго!
   Если я задерживалась на какой-нибудь пресс-конференции, он изводил Мишку вопросами, не случилось ли что-то со мной?
А со мной случилось... Я просто растворилась в нем... Просто перестала быть...  Я стала его частью... Частью его жизни. Быть отверженной означало... Я не думала, что  потом будет так пусто...               


5 марта 2008 года...
Из моего интернет-дневника
Сегодня день моих похорон. Условно, конечно. Но надо же как-то себе его представить, а то... боюсь, что после смерти уже не смогу обсудить некоторые детали. Так вот. Никакого траура. Я же просила вас одеться по-праздничному, ребятки. А где наш корпоративный оранжевый цвет?! За белые хризантемы спасибо. Угодили. Нет, прогоните этот чертов оркестр. Да мне все равно, что на кладбище нельзя ругаться и черта вспоминать. Просто прогоните его. Деньги заплатили? Ладно, пусть доиграет... Это еще что за новости? Я же просила, без слез. Мне сейчас лучше, чем всем вам. Улыбаемся, товарищи. Еще не хватало мне вас после смерти расстраивать... Похоже родным и друзьям придется накрывать разные столы. Во, правильно, Тима, соберетесь у тебя. Миш, ты магнитофон принес? Вруби-ка "Воскресенье"... Ну да, песню "Я сам из тех". Вот порадовал. Не, водку на могиле не оставляй, ты мне бутылку "Тархунчика" поставь. Тим, я знаю, я свинья, так и не дописала эту книжку с тобой.Но ничего... Бывает... "Бывает..." - любимое слово Илюши. Илюш, ты это... тоже извини... за что?.. За все, чего не было... Но, видит Бог, я старалась... Оль, Достоевского оставь себе... Точнее, что это я, книга не моя, потом родителям отдашь... Неплохой стол, ребятки. Господи, сколько водки. Мишка, да ладно тебе... Хватит париться. Жаль, я больше не налью тебе кофе, вот это действительно жаль... Миш, ты хоть закусывай... и это... пусть Илюха поменьше курит... Сань, а ты найди все-таки девушку своей мечты. Честно, не только я "Белую гвардию" слушаю... Вот, гитара - это правильно. Сыграйте Наумова... И "Алису" потом... Только Есенина не читайте. Я от него всегда плачу... Я обещаю, ребят, мы встретимся... Вы меня не узнаете... Я буду совсем ребенком... А лет через 20 тебя, Илюш, я отобью у твоей жены... Ну, когда подрасту. Ты меня сразу узнаешь... И в следующей жизни, ребят, я уж точно не буду гулять по автострадам... Не надо за упокой... Давайте за ваше здоровье... И за мою следующую... не такую бездарную... жизнь. Ура, товарищи!..