Отставка. истории из жизни майора Савранского

Эпиграф:
- Ты думаешь, жопа  нужна для того
чтобы из неё ноги росли? Ошибаешься!


Ещё раз о дяде Стёпе.
Владимир Петрович Воробьев. 
 
Жил в посёлке дядя Стёпа-
Старый милиционер,
Он имел богатый опыт
И мальчишкам был пример.

Охранял покой сограждан,
Многим руку протянул,
Человека видел в каждом,
Глаз на службе не сомкнул.

Если где беда случилась -
Он стрелой летел туда,
Буйно молодежь резвиться -
Разогнал всех без труда.

Где-то  мальчик заблудился,
Свет на улице исчез,
Он без устали трудился
И с зарплатою, и без.

Где-то бабушек послушал,
Где-то деда приструнил,
«Тугоухим  чистил уши»
И на всё хватало сил.
 
А на праздничных парадах
Стёпу всякий узнавал,
Весь мундир его в наградах.
Не сержант, а генерал.

Пусть в начальники не вышел-
Быть сержантом разве грех,
Зато ростом был всех выше,
Чтобы видеть дальше всех.

 Но в отставку вдруг Степана
Новый век определил,
Дескать, тут другие планы.
Хватит братец, послужил.

Он ушёл, да что в том толку.
Без Степана как нам быть?
Страшновато по поселку
Стало вечером ходить.
 



Петька в  этот день оказался как никогда точен, такой же точный как часы на вокзале в  деревне  Полетаево по которым местное население сверяет свою жизнь, так вот, ровно в половине седьмого он пробарабанил в мою дверь, оповестив о своём появлении. Только вот дело в том, что я к его пунктуальности  оказался не готов, домой я заявился всего за полчаса до Петькиного визита. Я даже  толком не успел раздеться, вернее я снял туфли и расстегнул куртку и в таком виде рухнул в большущее кожаное кресло типа «Большой босс», которое накануне подарил мне, мой друг детства Толян.  Время от времени, он решает, что мне чего-то не хватает, и совершенно бескорыстно берёт на себя обязанность, обеспечить уют в моём доме, и традиционно, шумной и  беспокойной компанией, всю ночь мы обмывали новое кресло в бани. Где же ещё, русскому человеку обмыть новую покупку как не в бане, ну не в театр же идти. А кресло и впрямь шикарное, по желанию сидящей в ней задницы, оно легко трансформируется в кресло качалку или в уютный полу диван. Короче, войдя в квартиру и на одну секунду присев в кресло перевести дух, я мгновенно уснул, что лишний раз говорит как об удобстве кресло, так и об искренней  заботе моего друга детств об о мне и моём, создаваемом его руками, комфорте.
В общем, когда Петька  начал  барабанить в дверь я с трудом разлепил глаза и, снимая на  ходу куртку,  поплёлся  открывать  дверь.
- А ты молодец! Почти не проспал и уже успел одеться! – Приветствовал он меня.
Я мотаю указательным пальцем перед Петькиным носом:
- Я не одеться успел, я раздеться не успел!
- Надеюсь, ты  понял, что сейчас сказал. – Озадачено почесав затылок, произнёс Петька. – Если не секрет, где ты так бурно провёл ночь?
- В бане.- Вздыхаю я.
- А! Ну, понятно. Значит сегодня ты не работник. – Вздыхает Петька. – Так мы поедем работать или сегодня лучше оставить тебя в покое?
- Поедем. Только я сначала душ приму. – Мотаю я головой, снимая с верёвки чистые трусы «Ну, погоди»!
- Душ?! Зачем тебе душ? - Искренне удивляется  Петька. – Ты же сказал, что ты в бани был!
- Был, только вот мыло смыть не успел. Всё знаешь, дела разные отвлекали.
- А! Понимаю, понимаю! – Баня для русского человека  это нечто большее, чем место, где можно просто смыть  грязь и избавиться от вшей, это что-то вроде клуба для англичанина.
- Вроде того! – Киваю я головой. - Ну, а раз уж ты всё так хорошо понимаешь, иди, свари кофе, да покрепче.
Струи холодной воды быстро возвращают меня к реальной действительности, тело мёрзнет и покрывается пупырышками, однако я не спешу выскакивать из-под воды, стараясь максимально выгнать из себя  хмель и прогнать сон.
Когда я выхожу из ванной Петька, с кружкой кофе развалившись в моём новом кресле, рассматривает во множестве развешенные на веревки после недавней стирки, мои легендарные трусы «Ну, погоди».
- Михалыч. – Протягивая мне кружку с дымящимся  кофе, говорит Петька. – Ты ретроград! Такие трусы давно никто не носит. Это не актуально.
- Да что ты говоришь?! И что же сегодня носят мачо вроде тебя?
-  Разное: плавки, трусы- боксеры, велосипедки, да вот хотя бы стринги в конце концов!
- Стринги? Это такие трусы с верёвочкой в жопе и мешочком для хозяйства спереди?
- Ну, что-то вроде того.
- Не возьмусь судить о том, знаешь ли ты Петя, что трусы это в принципе лицо мужчины, и уже наверняка ты не догадывались, как много может узнать о мужчине женщина, всего-навсего мельком взглянув на трусы, которые носит её кавалер. – Прихлёбывая из кружки горячий кофе, говорю я.
- Да ну! – Отмахивается Петька.
- Вот тебе и ну! Наука! – Назидательно говорю я.
- Ну-ну! Просвети меня тёмного. – Ухмыляется Петька.
- Да тебе будет не интересно. – Отмахиваюсь я.
- Ещё как интересно! Ну, расскажи, Михалыч!
- А волшебное слово?
- Пожалуйста!
- Хорошо. – Киваю я. - К примеру, что ты носишь под штанишками?
- Плавки.
- Ну, с них и начнём. Мужчины, предпочитающие трусы-плавки, как правило, они хорошо воспитаны, но наиболее частые звонки на их мобильном – от мамочки….
-Ну и что мама мне часто звонит?! Она обо мне беспокоиться!
- Да я понимаю, понимаю! Дальше будешь слушать?
- Ну, валяй!
  - В сексе они очень старательны – им важно, чтобы женщины испытали наслаждение. Они любят получать удовольствие и доставлять его партнерше. Еще такие мужчины обычно следят за своей внешностью, за своей фигурой и не упускают шанса лишний раз забежать в спортзал пару раз дёрнуть гантелью.
- Ну, что есть, то есть. – Самодовольно говорит Петька.
- Не спеши. К сожалению, с мужчиной в трусах-плавках не всегда есть о чем поговорить - они либо постоянно твердят одно и то же, либо просто не находят что сказать. К тому же, ахиллесова пята этих мужчин ревность.
- Короче получается - тупни и ревнивцы?
- Тебе видней. – Пожимаю я плечами. – Плавки-то носишь ты, а не я.
- А я ещё ношу и трусы-боксеры. – Торопливо говорит Петька.
- Прекрасный выбор! – Ухмыляюсь я.- Мужчина, предпочитающий трусы-боксеры, большой оригинал, но не в постели. В жизни он может казаться уникальным и необыкновенным, но в постели, увы, он ленив как моржи на пляже. Такой мужчина привык, чтобы ублажали его, а не наоборот. В сексе они, как правило, законченные эгоисты. Хотя, как говорится, для компании это самый лучший вариант- выпивоха балагур. Он всегда удачно шутит, привлекает внимание, с ним весело и интересно.
- Ну а про велосипедки ты что скажешь?
- К счастью самому мне такое не приходилось видеть, и я буду считать себя счастливцем, если мне не доведётся такого увидеть, но мне кажется, такие трусы на мужчине без велосипеда должны выглядят довольно странно. Однако допускаю, что мужчина в "велосипедках" не боится трудностей, любит приключения, не останавливается на достигнутом.
- А если мужик без трусов? – Задаёт, как он думает, «каверзный» вопрос Петька.
- Бывают такие мужчины. Не часто но бывают, не думаю что такого мужчину стоит сразу записывать в извращенцы. Может быть, ему просто так комфортнее. Скорее всего, такой мужчина убежденный холостяк.  В сексе он может быть как хорош, так и не очень - все напрямую зависит от его настроения.
- Ну, а что ты скажешь о стрингах?
- Как мы уже определили это такие трусы с верёвочкой в жопе и мешочком для хозяйства спереди. Мужчина в стрингах - это даже звучит как-то странно. Быть может, это приемлемо, если он вкалывает танцором в стриптиз-клубе и стринги - это его непременный аксессуар... Но если нет, то следует хорошенько задуматься. Возможно, ему, помимо женщин, нравятся еще и мужчины! Впрочем, так бывает не всегда. Просто мужчины в стрингах падки на различные сексуальные эксперименты. Всегда хотят чего-нибудь остренького и необычного в постели? Он непременно предложит вам как минимум секс втроем и не обязательно, что третьим в этом концерте разврата он видит подругу своей партнёрши, возможно, это окажется его приятель конченный пидор. 
- Да, Михалыч! Страшный ты человек, всё про трусы знаешь и про мужиков!
- А знаешь почему?
- Ну?
- Потому что я ношу семейные трусы. И вот что я тебе скажу, не спеши осмеивать мужиков в семейных трусах. Во-первых, любая  женщина, даже мельком бросив взгляд на семейные трусы своего партнёра, понимает, что такой мужчина ценит комфорт и бережно относится к своему здоровью. А если у мужчины есть здоровье, то и темперамента хоть отбавляй! Во-вторых, мужчина в "семейниках" обычно нежен, ласков, и умен. Он довольно романтичен и безрассуден, как правило, у него хорошо развиты чувство юмора и интуиция. У парня в семейных трусах много друзей, его мнение ценят. Вообще-то, секс для такого мужчины редко становится чем-то супернеобходимым однако такие мужчины, как правило, готовы если не к длительным серьезным отношениям то, по крайней мере, они умеют  хранить верность. В целом такие мужчины милы и доброжелательны, и женщины понимают, что таких мужиков упускать нельзя и держаться за них .
- Слышь Михалыч, а у тебя таких  трусов много?
- Ну, есть. А что?
- Дай мне одни.
- Поумнеть хочешь? Поверь мне Петя, не в трусах дело, если бы ты своё время транжирил не только в спортзале, и в интернете бы ты рыскал не только по порно сайтам, а изредка интересовался хоть чем-нибудь ещё, то твой интеллект вполне мог развиться до приличного. Если не до уровня мозга учителя арифметики начальной школы, то хоть бы, до размеров грецкого ореха.
- Так я не понял, ты мне трусы дашь или нет?    
- Возьми в грязном белье, постираешь, может быть, поумнеешь.

Сегодня, не свет не зоря мы вылезли из тёплых постелей, чтобы поймать Василия Крюкова, который третьего дня выбросил с  балкона свою сожительницу, а в перспективе ещё и хранительницу семейного очага, и возможно даже, мать своих будущих детей. Так сказать своими руками порушил нарождающееся семейное счастье. В общем-то, преступление банальное совершенное на бытовой почве. А произошло вот что: в разгар именин, вышеозначенного Васи, приключился с ним немотивированный приступ ревности. С перепою, а может, с какой другой беды, померещилось Васе, что из-под его нечёсаной шевелюры, стали у него пробиваться мелкие и неприятные на ощупь козлячьи рожки. Для разъяснения данных неприятных обстоятельств Вася и вызывал на балкон свою подругу. Слово за слово, и в запале содержательной беседы, подтвердила она самые худшие Васины подозрения, сказала, что Васю она больше не  любит и вообще что он козёл безрогий. Ранимая Васина душа взбунтовалась, как же  безрогий  когда вот они! Разбушлатился Вася и треснул кулаком подруге в глаз, двинул ей ногой под дых и для закрепления успеха вышвырнул её с балкона девятого этажа. Таким образом, окончательно и бесповоротно отрезав ей ранее планируемый вместе с ним, с этим самым душегубом Васей, путь под венец. Не прерывая разгулявшееся застолье, Вася тихонько оделся и вышел из квартиры.  Спустившись к подъезду,  в не глубоком сугробе он отыскал свою несостоявшуюся супругу и убедился, что скорая помощь ей ни к чему. Горестно вздохнув, Вася достал телефон и вызвал,…нет, не скорую помощь, этот закоренелый, рогатый подонок вызвал телевидение. Прибывшим по вызову телевизионщикам, на фоне остывающего трупа, Вася дал пространное и весьма слюнявое интервью, покаявшись в совершенном им злодеянии, после чего с чувством выполненного долга пустился в бега.
Короче, своим незатейливым покаянием Вася придал всему делу совсем даже ни кому не нужный общественный  резонанс. А тут ещё мы, сработали не очень оперативно и сразу Васю не сграбастали, отчего САМ и в унисон, вторящий ему начальник РУВД, пришли в неописуемую ярость, обещая поголовно с каждого из членов нашего отделения до колен содрать шкуру. Вот кстати вопрос, а почему  именно  до колен?   
Вот за этим Васей мы и а отправились с утра всем нашим дружным корпоративом, я поехал с Петькой, Егор с Максом и Веня с Лёхой, наша задача проверить установленные накануне возможные места укрытия этого  свирепого, но искренне покаявшегося душегуба. Короче, «нешуточно» мы разбросили сеть в мутной водице около криминального мира, осталось  дождаться, когда начнёт клевать и вытащить её вместе с Васей наружу.
На первом же адресе, нас как не странно, не ждут. После долгих и совершенно безуспешных  попыток достучаться до хозяев квартиры, дверь открыл разгневанный сосед, из числа тех которые знают всё, но предпочитают оставаться в стороне. В принципе, такие люди всегда не прочь навредить соседу, главное чтобы они были уверенны, что всё будет конфиденциально и ему за  это ничего не будет. 
- Ну, чего стучите, нет их. Не свет ни зоря уплелись куда-то.            
Петька с ходу собрался нагрубить соседу, но я его опережаю:
- Товарищ! Мы из органов! – Наклоняясь к соседу и доставая из кармана служебное удостоверение, говорю я. – Нам нужно ваше конфиденциальное содействие. 
Сосед не понимающе и  одновременно с выжиданием поднимает на меня глаза.
- Всё что Вы скажешь, останется между нами. Бля буду! – Щёлкаю я ногтем большого пальца по верхним  зубам и одновременно провожу им по горлу.
Сосед понимающе кивает. Это именно то, что он хочет от меня услышать, и я ему это говорю.
- Ага! – Кивает сосед и, оглянувшись по сторонам, шепчет. – Они наверняка попёрлись к «Серому». Улица Русская дом 7 квартира 3.
- Васька с ними?
- Который  жену с балкона выбросил? – Проявляет свою необыкновенную осведомлённость сосед. – С ними.
Я заговорщицки подмигиваю соседу и пожимаю ему руку. Интересный человек, надо его  запомнить и  позже к нему вернуться, лишняя пара глаз и ушей в около криминальной среде никогда не повредит, а, судя по тому, как он легко впарил мне своих соседей у него ещё есть и внутренняя потребность «стучать». «Бесценной» качество для нашего «святого» дела борьбы с преступностью.
Мы с Петькой выходим из дома и отправляемся на указанный нам соседом адрес, улица Русская  дом семь квартира 3. Пора уже познакомиться с Васей, прервать затянувшийся поминки по убиенной им сожительницы, а заодно успокоить не на шутку разгулявшиеся расшатанные нервы САМого и «примкнувшего» к нему в желании содрать с нас шкуру, «свирепого гнома». «Гнома» можно понять, давеча САМ так орал на селекторном совещании на нашего «несчастного» начальника РУВД, обвинил его в дешевом популизме  и кучи других смертных грехов. САМ свирепел так, что у непосвященного могло сложиться неправильное впечатление, что прежде чем звонить на телевидение Вася позвонил начальнику РУВД и всеми правдами и неправдами, добился у него разрешения связаться со средствами массовой информации. В это верится с трудом, хотя с другой стороны, САМ ведь он смотрит «в глубь», и может быть знает то, о чём мы даже и не догадываемся. Короче, пока мы не поймаем Васю, ясности в этом вопросе не будет, и наше любопытство останется неудовлетворённым. 
Дом семь, старая постройка времён «индустриального прорыва», ряд коммуналок с крохотными кухонками небольшими комнатами и одним унитазом на  этаже, что по замыслу воспаленного мозга архитектора, видимо должно было способствовать сплочению жильцов в единый конгломерат строителей коммунизма связанных единым желанием попасть в туалет.
 Комнату номер семь от коридора отделяет тоненькая хлипкая дощатая дверь с множеством забитых дыр от врезанных и выбитых из неё замков.  За дверью слышны громкие  голоса и весёлый смех.
- Выбить? – Спрашивает Петька.
- Нет. – Мотаю я головой. – Мы же  интеллигентные  люди, стучи.
Мы по привычки занимаем позиции по обе стороны  двери и Петька стучит в  дверь.
- Кто там! – Спрашивает женский голос из-за двери.
- Органы  правопорядка.
- А чё надо!
- Чё! Чё! Язык через плечо! Принесли меч справедливого возмездия, будем карать, того, кто это заслужил. 
 - Я вам сейчас покажу! Собаки бешеные! – Орёт мужской голос за дверью.
- Не надо Серёжа! – Орёт женский голос.
Инстинктивно мы с Петькой отскакиваем в разные стороны от двери и в туже секунду раздаётся высокий вибрирующий звук, от двери летят щепки и через дверь вылетает и втыкается в стену стрела похожая на стрелу от подводного ружья.
- Твою мать! – Я ногой бью в дверь.
 Дверь трещит и распахивается, но моя нога застревает в выломанных дощечках. Я правильно рассудил, что  стрелявшему потребуется время  на  перезарядку своего оружия, кто же  знал, что моя нога застрянет в двери. Я вижу как мужик с трясущимися руками, старается заправить ещё одну стрелу в ложе  арбалета. Я дёргаю ногу, стараясь её высвободить из пролома но не удержав  равновесие падаю на пол, ситуация  осложняется, но не ожидало на  помощь мне приходят собутыльники стрелка, они валят его  на пол и отнимают у него арбалет. Пришедший в себя Петька перепрыгивает через меня и одевает  на поверженного стрелка,  наручники. 
 - Ты знаешь Петя, я всегда в тебя верил? – Морщась, говорю я.
- Это придаёт мне силы! – Кивает Петька. – Ты-то чего разлегся? Вставай уже!
Я начинаю подниматься и только сейчас я замечаю, что острая щепка  из дери, порвала мне  штанину и глубоко впилась в икру. Больно блин!
- Да-а-а-а! Похоже без посещения травмпункта нам сегодня не  обойтись! – Глядя на мою окровавленную ногу, говорит  Петька.
- Похоже. – Киваю я.
Достав из кармана сотовый телефон, я звоню Егору, и вкратце объяснив ему ситуацию, я прошу его приехать к нам, а по дороги заехать в прокуратуру и захватить с собой следователя, как ни как, а на лицо покушение на  жизнь работника милиции. Егор сомневается, в обще-то, для этого есть основания. С последними веяниями по гуманизации, в действиях «Робин Гуда» прокуратурой вообще может не усмотреть состав преступления. Будь это обрез, можно было бы «срубить палку»  по 222 , а так, голимый отказной материал.
Убрав трубку, я оглядываюсь по сторонам. Петька занят изучением диковинного оружия. На полу, закованный в наручники, лежит сраный Робин Гуд. Возле него, на колченогом табурете, сидит разыскиваемый нами Вася, в руках он вертит стрелу от арбалета. 
- Слышь, Василёк! Ну, его нафиг, ты стрелочку-то от греха подальше, отбрось в сторону, а то сейчас мои товарищи приедут, неровен час, по ошибке изуродуют тебя,  а ты мне нужен живой и фотогеничный.- Говорю я.
Вася послушно отбрасывает стрелу в сторону, рассудительно посчитав, что в моих словах есть  толика здравого смысла.
Прибывший с Егором следователь, в действиях «Робин Гуда» как я и предполагал, состава преступления не усмотрел, забрал в качестве трофея арбалет, а нам выдал индульгенцию на проведения индивидуальной воспитательной работы с правонарушителем. Видимо, по своему недоумению пологая, что с его отъездом мы начнём бить и пинать обидчика ногами. Но он ошибся, как только за  следователем закрылась дверь, Егор отправил вслед за ним в РУВД Петьку, прибывшего вместе с Егором Макса и задержанного Васю. Затем подошел и снял со стрелка наручники:
- Повезло тебе сегодня. – Говорит  ему Егор.- Но ты не волнуйся, я тебя всё равно «достану».
- Да пошел ты! Кончилось ваше время!
Егор от души и, по-моему, даже с удовольствием, врезал стрелку под дых, отчего тот свалился на пол, ловя ртом воздух.
- Может быть ты и прав. – Потирая кулак, говорит он. – Кончилось наше время, но к счастью и ваше время ещё не наступило. Поехали Михалыч, нам пора в травмпункт.
Вот тоже загадка природы, как  только кому-нибудь из уродов повезёт увернуться от «неизбежного» возмездия за содеянное, они сразу решают, что наше время  закончилось, о чём с радостью сообщают именно Егору. Отчего напарнику каждый раз приходиться бить их под дых, остужая их пыл и сообщая, что они рано радуются. Сука! Это становиться традицией! 
Оставив стрелка валяться на полу, Егор помог мне подняться и, подставив плече, довёл меня до машины. 
Рана оказалась ни такой простой, как показалось  на первый взгляд и нам пришлось подняться в хирургическое  отделение, где знакомый доктор, непрестанно шутя и рассказывая анекдоты, под местной анестезией распластал мне ногу и выковырял  из раны остаток щепок и что-то там внутри зашил. После чего наложил мне кучу швов тугую повязку, пообещал, что теперь нога будет лучше прежней, если конечно не отсохнет, воткнул мне на прощание в задницу укол от столбняка, и отправил восвояси.
Когда мы спускаемся по лестницы, Егор говорит:
- А мне  анекдот про папу Карло понравился.
- Какой? - Не понял я.
- Ну, который врач рассказывал: «Как убеждённый сторонник дарвинизма папа Карло, прежде чем сделать Буратино, сначала вырезал из полена обезьяну».
- Всё верно. Дарвин был мудрым человеком - он дал нам возможность хоть как-то объяснять наши идиотские поступки. – Задирая штанину, и демонстрируя повязку  на ноге, киваю я.
- Тебя домой отвезти? – Спрашивает Егор, когда мы садимся в  машину.
- Нет. – Мотаю я головой. – Поехали в контору, когда пройдёт анестезия и нога начнёт болеть, мне понадобиться компания собутыльников для совместного принятия «лекарства».
-  С чем-чем, а с этим, у нас проблем не будет.

Возле РУВД царит оживление, у входа стоят несколько автомашин местных телекомпаний. У входа в здание на фоне чахлых ёлочек как именинник стоит Вася, пристёгнутый наручником к облаченному в безукоризненно сидящую на нём форму и безупречно выбритому помощнику замполита. Девочка, из штаба РУВД отвечающая за связь со СМИ, превозмогая рвотные позыва, держа расчёску руками в резиновых перчатках, расчесывает вшивую Васину шевелюру. Замполит, держа в руках бутылку водку и пластмассовый стаканчик, видимо обещанный гонорар за интервью, что-то упорно втолковывает в остатки Васиного мозга. Но  это только начало представления, а само представление  начинается, когда дверь распахивается и на  пороге РУВД появляется начальник РУВД.
- Мотор! – Командует замполит.
Быстро наливает и подаёт Васе стаканчик с водкой. Начальник штаба РУВД чуть не в полупоклоне подаёт начальнику листок бумаги с написанным текстом выступления. Пока камеры запечатлеют монументальный спуск начальника РУВД по ступенькам крыльца, Васька быстро выпевает водку, замполит отнимает у него стаканчик и отскакивает в сторону, чтобы случайно не попасть в кадр. Начальник РУВД спустившись с крыльца и направляется к Васьки.
- Стоп! – Опять командует замполит и съёмка прекращается.
Начальник РУВД подходит к Ваське и забирается на лежащий, на земле шлакоблок. Помощник замполита пододвигает к начальнику Ваську. Из-за дефектов с ростом у нашего начальника большой комплекс  неполноценности он считает ниже своего  достоинства в хронике  оказаться ниже ростом задержанного преступника.  Видимо вопрос, что те, кто знает какого он роста на самом  деле, могут подумать, что пойманный  жулик вообще лилипут и что именно этим объясняется, что мы его так долго искали. Потому что мы его просто в упор не видели. 
Когда начальник занимает «достойное» положение, он кивает  замполиту и тот как заправский кинорежиссер командует:
- Мотор!
Операторы склоняются к своей аппаратуре, съёмка возобновляется. 
- Сегодня сотрудниками Вятского РУВД, наконец-то поставлена долгожданная точка в расследовании нашумевшего дела….
Дальше величественную речь нашего босса мы не слышим, потому что, завернув за угол РУВД,  направляемся  к  «чёрному ходу».
- Цирк! – Делиться впечатлением об увиденном  Егор.
- Нет. – Качаю я головой. – Цирк  это искусство, а то, что сейчас  происходит перед входом в РУВД, самый обыкновенный балаган.
При помощи Егора я с трудом поднялся по лестницы к себе в кабинет и плюхнулся на  диван.
- Может, ты поспишь? – Заботливо спрашивает Егор. - Я тебя закрою.
- Давай. – Соглашаюсь я.
Егор уходит, а я закрываю глаза и почти мгновенно погружаюсь в сон.

Командир корабля поёжился в своём кресле и проверил регулятор температуры подогрева лёгкого скафандра, подогрев был установлен на максимуме. Командир потянулся и взял с резервного кресла управления кораблем тёплую меховую куртку. «Ничего не меняется», - с грустью подумал командир: «Новый корабль, а проблемы все те же – ничего не  работает». Командир прекрасно понимал, что  дело тут не в проблемах, а в экипаже. Медик в доску спившийся алкоголик, систематически путающий таблетки пургена с каплями от насморка, бортинженер такой же инженер как бортовой компьютер балерина.  Одно существо на  борту, с которым можно поговорить и тот не человек, а машина - бортовой  компьютер. Однако командир привык к странным членам своего  экипажа, к тому же они имели  одно неоспоримое положительное качество - за всё время совместных скитаний по космосу, они его не разу не предали. Появление же нового человека  на  борту, в общем-то, не желательно, ещё и потому что, у самого командира «рыльце тоже местами в пушку». К тому же новый человек может оказаться конкурентом на его место, как не крути возраст-то у меня пред пенсионный, не сегодня завтра попросят на заслуженный отдых.
- Ноги подними! – Прервав невесёлые мысли командира, проворчал робот уборщик. – Весь день как проклятущий ползаешь по  этому корыту, а они мусорят и мусорят! Мусорят и мусорят! Я вам что, железный что ли?!
Затем, одумавшись, добавил:
-  Хотя нет, железный.
Командир наступил ногой на  шланг пылесоса уборщика.
- Ты чего? Нюх потерял?
- А я чё? Я ни чё! Так ворчу для порядка. – Пытаясь выдернуть шланг пылесоса,  из-под ноги командира забормотал уборщик. 
- Устав забыл?! Кто такой командир на борту корабля? 
- Полубог! – Живо сориентировался уборщик.
- Правильно. – Кивнул командир. – А ты тут хулу поднимаешь, еретик со шваброй.
- Проваливай отсюда убогий! – Убирая ногу со шланга, бросил командир.
Уборщик собрал свои причиндалы и шумя чем-то внутри своего корпуса поплёлся к двери. Когда  дверь за ним начала закрываться, уборщик  пробурчал:
- Кстати командир, а вы не в курсе, почему козлоногих уродов из свиты Диониса называли сатирами ?
- Ну?
- Они страдали  сатириазисом .
- Ты к чему это сейчас сказал?
- Ну, они тоже считали себя полубогами.
- Ах ты сволочь железная! Ты сейчас пожалеешь, что оказался на  борту нашего славного звездолёта. – Соскакивая со своего места, рявкнул командир.
Сразу догнать мятежного и не в меру говорливого уборщика не получилось, потому что  командир  запутался в проводах системы подогрева своего лёгкого скафандра. Когда же он выскочил в коридор, ведущий из рубки, уборщика там уже не было.
- Сука! – Зло выругался командир.
Но прежде чем вернуться на своё место, он  прикинул в голове, что скорость уборщика слишком мала, чтобы он успел так быстро смыться. Командир улыбнулся и поднял глаза к потолку. На присосках, между ламп освещения висел робот уборщик, поняв, что его застукали, робот забормотал:
- Командир! Ни чего личного! Это я предположение выдвинул в качестве рабочей гипотезы! Вы ведь не  обиделись? Правда?
Командир сплюнул и вошел в кабину управления, робот за его спиной с шумом грохнулся с потолка на пол.
- Вот тебе и чёрная людская неблагодарность! Хочешь человеку расширить кругозор…
Окончание фразы командир не услышал, потому что дверь с шипением закрылась, оставив робота уборщика по другую сторону двери.
- Умник! – Позвал командир бортовой компьютер.
- Да командир!
- Твои штучки?
- Какие именно?
- Уборщику ты мозги вставил?
- Но должен же, я с кем-то общаться.
- А чем тебе бортинженер  с медиком не круг общения?
- От общения с бортинженером я просто тупею, а общаться с медиком, постоянно ворующего спирт с резервной системы охлаждения моего процессора мне просто противно.  Кстати вам  понравилось?
- Что именно?
- То, что я  интеллект уборщика развил до  приличного.
- Трудно сказать. – Пожал плечами командир. – Время покажет, кстати, ты бы лучше с его характером  поработал, а то несносный как у Фрекен Бок до встречи с Карлсоном.
- А вы думаете, я не пробовал?! Чтобы я не делал, не поддаётся регулировки!
- Врешь, конечно. – Отмахнулся командир. – Ну, да ладно.
- Кстати, командир! Пляшите! Вам письмо! – Радостно сообщил бортовой компьютер.
- Какое письмо? Не жду я ни какого письма. – Устало пробурчал командир корабля.   
- Зачитать?
- Давай.
- «Вам отказано в продлении срока службы»! Подпись начальник регионального управления УВД-74.
«Ну, вот и всё»!- Вздохнул про себя командир, при  этом его охватила какая-то вокзальная тоска, человека которому ни куда ехать не хочется, но почему-то надо. «И это человек, который в школе астронавтике сдал квантовую физику на твёрдую тройку! Не мог я представить что-нибудь приличное, ну например, милую женщину, которая тебя полюбит и станет терпеливо выслушивать бесконечно длинные рассказы о твоих бесчисленных приключениях. И тогда бы гипоталамус  выработал соответствующие пептиды . Но нет! Мне ведь надо было подумать о пенсии, вместо того чтобы гнать эту мысль как  можно дальше от себя! И вот, на, получи»!
- Мысль материальна! – Вздохнул бортовой  компьютер.
Командир вздрогнул.
- Ты что? Мои мысли читаешь?!
- В принципе могу, но я этим не  злоупотребляю.
- Т-а-а-ак! А ну-ка найди мне бортинженера! Живо!
- Командир, в данном случае это совершенно лишнее.
- Почему это?
- Я же сказал, что я своими талантами не злоупотребляю, тем более, зачем ковыряться в вашем сумеречном сознании, когда вы  рассуждаете вслух. Запись прокрутить?
- Значит, ты меня ещё и записываешь!
- Командир, своим алогичным ходом мыслей вы в постоянно  ставите меня тупик. Ведь если разобраться, я всего-навсего электронная машина, действующая по программе, так почему я всё время оправдываюсь?
- Вот именно поэтому из всех живых существ на борту корабля именно я и командую этим корытом.
- А что, разве на этом корабле есть иные формы разумной жизни кроме нас с вами? Робот уборщик и те два, человекообразных зомби, бортинженер и медик ни в счёт.
- Железный аргумент. Кстати ты, наверное, самый скользкий подхалим из всех бортовых компьютеров в нашей вселенной.
- Я стараюсь! – Самодовольно произносит бортовой компьютер.
- Это заметно. – Садясь в кресло и подключая к бортовому питанию свой скафандр, говорит командир.
- Развернуть корабль, курсом на главную базу УВД-74? – Стараясь предупредить желание командира, спрашивает бортовой компьютер.
- Нет.
- Почему? Разве вы не хотите узнать причину отказа, так сказать, из первоисточника?         
- Зачем? – Пожимает плечами  командир, кутаясь в теплую куртку. - Разве и так не всё ясно?  И вот ещё что, выясни почему так  холодно в кабине управления.
- А что вы хотите, наш так  называемый бортинженер, открутил блок автоматического регулирования температуры от системы отопления, правда он это называет «интересной штучкой», так вот, эту «интересную штучку» он сейчас своими кривыми руками пытается раскрутить у себя в мастерской. Так что, смиритесь с холодом и как я справедливо полагаю с вечной стужей.
- Скажи ему, чтобы немедленно прекратил  блок на место иначе я его вместе с мусором выброшу в космос.
- Может быть, я лучше промолчу?
- Как знаешь. – Зябко пожал плечами командир. – Но если через десять минут тепло не  будет восстановлено, он не будет чувствовать одиноко в открытом космосе, потому что ты полетишь вместе с ним.
- Спасибо вам за доброту вашу! За отношение человеческое, в ответ на десятилетия моей верной и безупречной службы ….
- Заткнись. – Поморщился командир. - Мне  это будет сделать не трудно. 
- Кто  бы сомневался!
- Что?!
- Всё! Всё! Всё! Не волнуйтесь командир, уже исполняю! – Расторопно откликнулся бортовой компьютер. – Кстати  командир, у меня ещё одно тревожное  известие.
- Говори. Видимо сегодня  такой  день, что  хороших новостей  ждать не приходиться.
- У медика сломался самогонный аппарат!
- Да что ты! И ты серьезно полагаешь, что меня это должно огорчить?!
- Вас нет. Но это неизбежно приведёт к тому, что он  опять будет сливать спирт с резервной системы охлаждения моего процессора, а вот это вас  должно огорчить.
- Хорошо. Я  добавлю в спирт пурген. Надеюсь,  это на некоторое время отобьет у него желание воровать спиртосодержащие жидкости, не предназначенные  для употребления внутрь.   
- Сомневаюсь, а можно это сделаю я?
- Нет. В своём желании приучить медика к трезвому образу  жизни ты зайдёшь слишком  далеко, и я почти уверен, что количество пургена в спирте для нашего медика окажется смертельным.
- Не велика  потеря. – Хмыкнул бортовой компьютер.

Сквозь сон я слышу, как открывается дверь кабинета, и Егор (я безошибочно узнаю его по  шагам) крадётся через кабинет, чем-то призывно позвякивая в принесённом им полиэтиленовом пакете. Мелодичный перезвон полной тары будоражит воображение, и я приоткрываю глаза.
- О-о-о-о! – Издаю я полный страдания звук.
- Михалыч! Как ты себя чувствуешь?
- Я самый больной в мире человек! – Голосом артиста Ливанова, бесподобно озвучившего пройдоху Карлсона, говорю я. 
- Может быть, в аптеку кого-нибудь послать? – Заботливо спрашивает Егор.
- Да какая аптека! У тебя всё с собой!
- А это поможет? – Потрясая и звякая содержимым принесенного им пакетом, не очень искренне сомневается мой напарник, принимая  правила игры.
- Не поможет, вот тогда и пошлём кого-нибудь в аптеку за добавкой. – Успокаиваю я его. 
 Выпить мы успеваем всего по пятьдесят грамм, потому что звонок из дежурки прерывает нашу целенаправленную процедуру приёма лекарственных препаратов направленную на поправку моего пошатнувшегося здоровья.
- Ой, Михалыч, беда! – Вздохнул дежурный.   
- Это понятно, если бы тебе в качестве взятки посчастливилось заполучить бутылку водки, ты бы сюда не позвонил. Давай ближе к теме ты вместо пургена по ошибке принял таблетку виагры и теперь не знаешь, что с этим  делать?
- Если бы! Убийство у нас. Муж, с его слов, приехал из командировки, а жена убита и в доме всё перевёрнуто.
- Не повезло.
- И не говори. Записывай адрес.
Я пытаюсь встать, но от резкой  боли в ноге я непроизвольно ойкаю.
- Может быть, ты лучше останешься на телефоне? – Спрашивает Егор. – Я думаю, мы с ребятами справимся.   
Покочевряжившись, я дал себя уговорить и когда ребята уехали,   я вновь завалился на  диван. Сон пришёл быстро, но это не было продолжение сна  о приключениях командира следственно-оперативного  катера  OUR № 7729829VAZ-2105/О637, откуда-то из глубины памяти всплыли воспоминания из моего далёкого детства, а именно тот момент в моей жизни, когда я понял что никогда не смогу полюбить зоопарки, зверинцы и  всё что связано с неволей. Но по иронии судьбы вся моя  дальнейшая  жизнь именно с неволей и была связана, я всю свою дальнейшую жизнь отправлял  в тюрьму людей, которых и людьми-то назвать нельзя, но и  звания зверей они не были достойны, потому что убивали не  ради еды, а из корысти или иных низменных побуждений.
И так,  это был тёплый  осенний  день, самоё  любимое моё время  года. Мы с отцом идём по аллее парка, под ногами шуршит  разноцветная листва, и можно весело бегать  по ней, поднимая целый ураган разноцветных «осенних снежинок». Но в тот раз я не  бегал,  я степенно шагал рядом с отцом, нам сегодня здорово повезло, нам посчастливилось купить настоящего молочного мороженого. Ни томатного и не фруктового, а самого настоящего молочного. Сейчас-то эту гадость вряд ли кто станет даже пребывать, без боязни получить пищевое отравление, а тогда нам это казалось верхом наслаждения. Мама с нами  не пошла, и отец купил мне не одну, а три мороженки и сейчас я аккуратно подцепляю его деревянной палочкой из бумажного стаканчика и отправляю его в рот. Делать это надо осторожно, потому что мороженое на плоской деревянной  палочке  держится плохо, и так и не добравшись до рта, может упасть на землю. Что может быть более огорчительного, чем упавшее на землю мороженое? Не знаете? Вот и я  не  знаю. Так вот, мы с отцом не спеша,  идём по алее парка, я лопаю мороженое,  а идём мы в заехавший в наш город зверинец. В ту пору цветного телевизора у нас ещё не было, а мне очень хотелось посмотреть льва, настоящего живого льва. А ещё мне очень нравиться идти рядом с отцом, очень нравиться, потому что я его очень люблю, очень-очень.   
Зверинец меня разочаровал. Да что там  разочаровал он  меня  просто «убил».   
Сначала мы  его увидели. Это был ряд облезлых фургончиков поставленных кругом, с облезлой выцветшей фанерной вывеской обозначающей вход, возле неё маялся пропитого вида служитель в грязной униформе. Фургончики были не большие максимум два  на  два с половиной метра, какие в бытность моего детства грузовики развозили по дворам и на  борту которых  было написано «Утильсырьё». В вагончиках сидели толстые тётки и принимали макулатуру и старые тряпки. Как мы пацаны ждали эти фургончики, потому что за зданий утиль сидящие внутри фургончиков тётки платили нам честно заработанные копейки, впрочем, это совсем  другая история. Так вот подходя к зверинцу, мы с отцом сначала увидели  фургончики, поставленные кругом на манер завоевателей «запада» времён освоения Америки, а затем на нас пахнул ветерок со стороны этого странного сооружения и аромат, который нес этот осенний порыв атмосферы, вызвал у меня самую настоящую тоску. «Пап! Может, не пойдём»? – спросил я у отца. «Ну, ты ведь  хотел посмотреть льва»? – Не решительно сказал отец. В конце концов, мы туда зашли, сейчас-то  я понимаю, что  мы это сделали зря…. Хотя это с какой стороны посмотреть. Звери  произвели на меня впечатление, самое тягостное. В фургончиках клетках два на два с половиной метра звери сидели худые, грязные и с такой неподдельной таской в глазах, что на глазах наворачивались слёзы. Пара волков больше напоминала пару зашуганых дворняг, а у клетки со львом я просто заплакал. Отец прижал меня к себе, а лев, услышав мой плач, открыл свои затёкшие гноем глаза и посмотрел на меня так, что я зарыдал ещё громче. Если бы я мог, я бы немедленно отпустил всех этих животных на волю. В это время к клетке со львом подошел один из нетрезвых служителей, он просунул между прутьями метлу и начал подметать грязный пол. Лев подобрал лапы и забился в угол, когда с одной стороны пол был подметён, служитель вынул из клетки метлу и взял длинную палку с заострённым концом. Засунув палку между прутьев, он начал ей тыкать несчастное животное. Лев не рычал и не огрызался превозмогая терзающие его недуги он медленно поднялся с пола и опираясь о стену фургончика перешел в противоположный угол. Рабочему стоило бы  остановиться, но  глубоко сидящей в нём садист не мог ему  это позволить, и он  продолжает  тыкать  льва  палкой. «Хватит уже», - стараясь остановить разгулявшегося живодёра, сказал ему отец: «Дети ведь кругом». Рабочий оглянулся на отца. А надо сказать, отец мой ни при каком раскладе, не производит угрожающего впечатления. Он был небольшого роста плотненький, лысый и больше походил на артиста Леонова, а вернее на Вини Пуха, по этому рабочий, ухмыльнувшись, смело посылает отца в «3,14зду». Зря он это сделал! С начала войны отец встал к токарному станку и с тех пор из о дня в день занимался тяжёлым физическим трудом, по этому под внешностью Вини Пуха скрывался  самый настоящий богатырь. Отец перестал гладить меня по голове, встал и показал этому самонадеянному идиоту, каким может быть Вини Пух в гневе. Отец выдернул из клетки шест, которым рабочий терзал животное и сломал его о пустую башку этого идиота, попутно об эту же голову он сломал и метлу. Кинувшиеся было на  подмогу своему товарищу другие служители этого концентрационного  лагеря на колёсах, заметив в руках отца совковую лопату, плюнули на свои обиды, а попутно и на поруганную честь своего  товарища, и вернулись к своей работе, сделав вид, что ничего не произошло, но в милицию, на всякий случай, позвонили. Однако мы с отцом  оказались  проворнее и от милиции спаслись банальным бегством. Гордился ли я в тот момент своим отцом? Да меня распирало от счастья, что он у меня такой и что он у  меня есть! Но льва всё равно, было  жалко. Мы молча брели с отцом  по аллее: «Мороженого  хочешь»?- спросил отец, я отрицательно помотал головой, это был первый случай в моей жизни, когда я отказался от мороженого, отец не стал настаивать, и  мы  побрели  дальше.
Неподалёку от дома на тропинке ведущей мимо помойки к нашему подъезду нам повстречался котенок, по всему было видно, что он нежилец, был он  какой-то весь облезлый и жалкий, весь трясся, но сидел молча и не мяукал, на прохожих глядел с какой-то тоской  и обречённостью. Мы остановились. «Возьмём»?- спросил отец. «А что скажет мама»? – протягивая руки к котёнку, спросил я. «Да, в конце концов, кто в доме хозяин»?! – Рубанул отец. Вообще-то, не секрет что хозяйкой в доме  была мама, но решимость отца вселяла надежду. Когда мы вошли в дом, мама сначала  посмотрела на котёнка, потом на меня, а затем очень пристально  на  отца. Не знаю, какими  глазами смотрел на мать мой отец, и что она в них прочитала, но я-то точно старался глядеть  на  неё очень жалостливо. «Да пусть себе живёт. Жалко, что ли», - в конце концов, махнув рукой, сказала мама и пошла на кухню заниматься домашними  делами, а отец заговорщицки мне подмигнул: «Ну! Что я тебе говорил»?! С тех пор в нашем доме всегда  жили кошки, по большей части ущербные. Умирала одна и тут же находилась другая, которой наш дом, наша семья  были  жизненно  необходимы.
В кармане звякнул сотовый телефон, и я открыл глаза, пришло напоминание от оператора сотовой связи, что у меня на счёте осталось девятнадцать рублей: «Могли бы и подождать»,- недовольно пробурчал я: «девятнадцать рублей это не конец мира и вовсе не повод, чтобы будить меня посреди рабочего дня». Я закрыл глаза, но сон больше не пришёл. Нога ныла, и чувствовал я себя отвратительно. Покрутившись на диване, я спустил ноги с дивана и взял со стола бутылку коньяка. Покрутив её в руках, я поставил её  на место, пить одному не хотелось и как  не странно, меня  это порадовало, значит, я не конченый алкоголик, а почти конченый. Согласитесь это не одно и тоже, стало быть, у меня ещё есть шанс и остатки воли. Потянувшись к   чайнику намереваясь попить кофе, я обнаружил, что он пуст, поморщившись я встал с дивана и поплёлся в  туалет  за водой. На этаже туалет скоро год как не работал и за водой надо идти  довольно  далеко – на второй  этаж. Нет, действительно, при больной  ноге это далеко и довольно мучительно, особенно спускаться по лестницы. Дабы поменьше нагружать больную ногу я стараюсь поплотнее  опереться  о перила,  перенося на  них большую часть  нагрузки.  На площадке между вторым и третьим  этажами  меня  обгоняет зам начальника  ОУР Семечкин:
- Савранский! Как я рад тебя видеть! Особенно в таком виде. – Ободряюще похлопав меня по плечу, бросил он на бегу.
- Не сомневаюсь. – Кивнул я в ответ.
- Кстати я по делам поехал в «кадры » города, тебе там ничего забрать  не надо?
Намёк мне его не понравился, и на всякий случай я предпочел отклонить его  «любезное» предложение:
- Пошел в жопу.
- А! Ну, тогда пока.
Набрав  воды и кое-как, доковыляв обратно до своего кабинета, я сварил себе кофе и плюхнулся в кресло. Нога ныла да к тому же меня начало «морозить», зря я, наверное,  из  больницы не поехал домой, лежал бы сейчас под тёплым  одеялом, смотрел телевизор и гладил по голове кошку. Взяв со стола бутылку коньяка, я покрутил её в руках и принял решение, что воля моя достаточно закалена и плеснул себе в стакан пятьдесят грамм золотисто коричневой жидкости. «За здоровье»! – поднимая стакан, я чокнулся с извечным собутыльником всех алкоголиков полупустой бутылкой с алкоголем.
Когда я ставлю стакан на стол, щёлкает замок во входной двери кабинета и в приоткрывшуюся дверь Егор просовывает голову.
- Кто там! – Ору я.
- Бостонский душитель. – Откликается Егор.
- Заходи!
- А  ты чего не спишь?
- Почему не сплю? Сплю, но не крепко не более 40° крепости.
-  Поговорим?
- Почему бы и нет, мы знакомы целую вечность, нам всегда было о чём поговорить. – Пожимаю я плечами.
- Странное какое-то преступление. – Входя в кабинет и прикрывая за собой дверь, говорит Егор.
- И в чём странность?
- В квартире всё перевернуто, но такое впечатление, будто бы  искали ни что украсть, а чтобы предъявить что-то хозяйке.
- С чего ты это взял?
- Из шифоньера всё выкинуто, дорогая  норковая шуба разорвана и разрезана на куски, та же участь постигла и не самые дешёвые платья и нижнее бельё. Несколько флаконов французских духов просто разбиты о стену, согласись, воры так  не поступают.
- Согласен. – Киваю я. – А что муж.
- Убивается.
- Какие у потерпевшей телесные и какая, предварительная  причина смерти?
- Телесных на ней каких только нет и на голове и на теле, и следы утешения на шее, а умерла она от ЗЧМТ , преступник взял её сзади за волосы и бил лицом об пол до тех пор, пока  она не умерла.
- Замки во входной двери имеют следы взлома?
- Ничего.
- И что? При таком раскладе муж потерпевшей всё ещё не написал явку с повинной?
- Я же тебе говорю, убивается, по этому я и прошу тебя с ним  поговорить.
- Так вот оно что! Значит, ты хотел поговорить не со мной, а хотел, чтобы я поговорил с ним. Блин! Какое разочарование!
- Ну, ты всё равно  здесь сидишь, а мы бы  пока сгоняли на работу к ней и к её мужу. Поговорили с их друзьями, узнали, какие у них были взаимоотношения в семье….
- Ладно, заводи. – Вздыхаю я. – Что с тобой поделать.
Егор заводит в кабинет мужика  лет сорока пяти, он  очень  хочет казаться раздавленным  горем, в целом это у него получается  не  плохо. Глядя на него в голову пришла смешная мысль, если бы от него хоть немного воняло бы говном он бы вообще здорово походил на испуганную мартышку. 
- Да-а-а-а-а! – Сказал я, отхлебнул кофе и уставился в окно.
Через некоторое время я повернул голову к задержанному, отхлебнул кофе, снова сказал: «Да-а-а», и снова отвернулся к окну.
В  отражении  окна я вижу как  задержанный  нервничает ёрзая  на стуле:
- Разве вы  ничего  не  должны  меня  спросить?
- Должен?! – Спрашиваю я поворачиваясь к нему. – Нет, не  должен. Тем более зачем, если я вас и так понимаю.
- Вы меня понимаете?! Вы меня  понимаете! – С вызовом  дважды  повторил он.
- Понимаю. – Кивнул я. – Я был женат. Неоднократно. По этому  я понимаю, каково  это чувствовать себя рогоносцем.
- Да что вы  понимаете! – Говорит задержанный опуская голову.
Больше он не похож на хитрую напуганную мартышку, он выглядит опустошенным и усталым.
Некоторое время мы  оба молчим, но  долго молчать нельзя иначе перегорит, замкнётся, по этому говорить первый  начинаю я.
- Существует 15 признаков женской неверности. Все я их не помню, но некоторые…... К  примеру, не с того ни с сего, вы замечаете, непонятно откуда взявшийся блеск в глазах. Или не свойственный ей дневной макияж. С какого это перепугу она решила накраситься посреди бела дня? А если вдруг у нее окажется новая стрижка или новый цвет волос, при  этом она  даже не поинтересуется,  нравятся  они вам или нет. Или она перестали просить денег лидо  вовсе, либо гораздо меньше – это уже  не важно. Важно поймать момент, когда это начало происходить систематически, при этом она каждый раз она даёт какие-то нелепые  объяснения по поводу своих задержек и опозданий  домой. Или вдруг она  стала проводить очень много времени со своей лучшей подругой... ...или мамой, или сестрой, или какой-то новой знакомой. До этого она слыла домоседкой, а ту вдруг участились походы с ее школьными друзьями в ресторан. Потом она бурно пересказывает эти скучные события. А однажды в её шифоньере обнаруживаются новые вещи, денег на которые вы  ей не  давали, и она их у вас не  просила. Конечно, объяснения  находятся  довольно быстро, её родители внезапно разбогатели и стали осыпать ее дорогими подарками, но что-то не очень вериться в счастливую звезду её папы тихого бытового алкоголика. Но надо сказать  женщины, в  этом вопросе  редко бывают, оригинальны, как правило, близких родственников: родителей, братьев, сестёр, в таких ситуациях используют для прикрытия все нормальные женщины Дальше больше, она периодически не ночует дома, причём под абсолютно невинными предлогами. А именно: она поехала на дачу со своей двоюродной сестрой подышать свежим воздухом. Причём, раньше она терпеть не могла  дачу с её  антисанитарией и комарами, да и с трудом припоминается, когда она в последний раз вообще виделась со своей двоюродной сестрой. На вопрос, почему не взяла вас  с собой, она невинно  пожимает плечами: «Да я вообще не  хотела туда ехать. Заскочили на минутку, да так нажрались, что я прямо у нее и заночевала, а телефон просто сдох, а зарядника у меня с собой не было». Но больше всего раздражает, что она  всё время ходит с  довольным выражением лица, а радоваться-то вроде нечему!  Да и секса-то у вас с ней  давно не  было, мастурбация в  душе с эротическими картинками в голове, где в качестве  главной  героини выступает  её подружка на свадьбе – не в счёт. Так с чего же это она такая довольная? А потом замечаешь что не только секс её вообще ничего что касается вас не интересует, она просто оставила вас в покое. Поначалу это радует, а потом начинаешь задумываться, куда же подевались эти ссоры и скандалы? Даже воняющее на всю кухню мусорное ведро не просит вынести. А чего стоит внезапно вспыхнувшая любовь к чистоте? Не успеет войти в квартиру, почти сразу закрывается в ванной. Что она там смывает чужой запах или довольное выражение лица?  А попробуйте у неё об  этом спросить и выясниться что у вас очень маленький член! Как это связано  с долгим сидением в ванной, а самое главное, с чем или с каким она сравнивает? Это всё становиться как-то не понятно. Но выход есть надо набраться мужества и не посмотреть в зеркало, не боясь увидеть своё рогатое отражение.
- Или не с того ни сего, она вдруг взяла и погладила рубашку. – Неожиданно вздыхает  задержанный.
- Без вариантов, так  она реализует своё  чувство вины. - Киваю я. - Она вас жалеет и поэтому, исключительно из жалости, решила хоть раз нормально погладить вам рубашку. А вы когда  окончательно поняли, что она вам изменяет?
- В последнее время наша с ней сексуальная жизнь вдруг стала такой бурной, как в первый раз. Причём инициатива исходила не от меня. До этого в вопросах секса  была такая пуританка, а тут…. И готовить  начала, много и с запасом, чтобы по вечерам, когда её нет дома, я не сидел голодный.
Некоторое время мы оба молчим, я и так сказал  довольно много, и похоже что своей  пламенной тирадой опытного «рогоносца» попал в самую точку, теперь его очередь делать  ход. В принципе он его сделал, когда рассказал про рубашки, но я жду от него нечто большего, чем признание в том, что он  рогоносец, мне нужно признание в убийстве. 
- Со мной произошло почти всё из того, что вы перечислили, и я пришел в отчаянье. – Вздохнул задержанный.
- Отчаянье - самый страшный грех.
- Слаб человек. Как не отчаиваться, если обстоятельства сильней  тебя, а выхода нет.
- Выход есть всегда, правда  он  нам не всегда нравиться.  – Пожимаю я плечами.
- И где же мой выход?
- В покаянии.
- В покаянии. – Ухмыляется задержанный. – И многим из тех, кто покаялся,  оно помогло?
- Не знаю, апостол Петр трижды за одну ночь отрёкся от Христа, но и спрашивал прощения и был прощен. А Иуда так  ничего и не понял, он предал  Христа, но не  раскаялся, впал в отчаянье и удавился. Так что бери листок бумаги и пиши явку с повинной на  имя  прокурора, покайся  и тебе  это  зачтётся.
- На страшном суде?!
- Про страшный суд ничего сказать  не могу, хотя допускаю что и на страшном суде тоже, а пока полагаю, это вам зачтётся в районном суде, что в вашем положении тоже не маловажно.
- Вы так думаете?
- Я в этом уверен.   
 Когда Петька с Максом с заговорщицкими лицами появляются в кабинете передо мной уже лежит явка с повинной.
- Мы всё узнали! У неё был любовник и …. – Шепчет мне в ухо Петька.
Я пододвигаю ему лежащий передо мной листок бумаги.
- Получается, что мы пахали зря?
- Почему зря? А если бы я не нашел с ним общий язык, чем бы мы его прижимали?
- А чем ты его  прижал?
- Не поверишь! Апостолом Павлом.
С возвращением Егора и Вени, передав задержанного следователю, мы решаем серьёзный вопрос – где взять  денег на выпивку, потому что початой бутылки коньяка явно на всех не  хватит. Вот  в это самое время в кабинете и появляется Семечкин, он сияет как свеженачищенная старая медная сковородка. По всему видать, это не к добру.
- Как известно я сегодня был в кадрах и у меня две новости одна хорошая, а другая  не очень. С какой начать?
- Начни с той, которая – не очень. – С подозрением, глядя на Семечкина, говорит Егор.
- «За высокий профессионализм в раскрытии особо опасных преступлений майор милиции Савранский Владимир Михайлович награждается почётной грамотой и премией от политсовета партии….» - С этими словами Семечкин выкладывает на стол грамоту в застеклённой рамке и конверт.   
К стеклу приклеен розовый стикер. Стряхнув конверт на стол, я беру в руки рамку: «Присоединяюсь к поздравлениям. Начальник УВД города», - читаю я.
- Ну, давай, вываливай хорошую новость, а то мне страшно становиться. – Говорю я.
Семечкин улыбается и кладёт на стол ещё одну бумагу, это мой рапорт с просьбой о продлении срока службы. На нём стоит размашистая подпись начальника УВД города: «Возражаю». К рапорту тоже приклеен, но голубой стикер: «Присоединяюсь к поздравлениям. Начальник УВД Вятского РУВД», - читаю я.
Я беру оба  документа в руки и сопоставляю даты, получается, что рапорт был подписан на следующий день, после того как я был премирован и награждён грамотой «За высокий профессионализм в раскрытии особо опасных преступлений…».
- Я, кстати тоже присоединяюсь. – Улыбается Семечкин.
- К чему, не спрашиваю и так  понятно. Кстати, какой сегодня день? – Улыбаясь, спрашиваю я.
- Че-че-че-четверг. – Подсказывает Веня.
- Значит сон в руку. – Не переставая улыбаться, говорю я.   
- А ты-то чему радуешься? – Спрашивает  Семечкин.
- Вспомнил одну забавную притчу. Рассказать?
- Ну? – Чувствуя подвох, напрягся Семечкин.
- Один начальник подразделения провалил приказ 1120  и начальник УВД города на селекторе припугнул его увольнением. Начальнику подразделения ничего не оставалось, как поклясться на зуб, что в следующем месяце он всё исправит, и начальник УВД дал ему последний шанс.
Я замолкаю, беру со стола сигареты и не торопясь, закуриваю. 
- Дальше-то что? – Заинтересовано поторапливает меня Семечкин.
- Ничего. – Пожимаю я плечами. – Начальник подразделения выполнил взятые на себя обязательства.
- И в чём суть?
- В знак  благодарности за то, что он умеет держать слово,  начальник УВД города прислал начальнику подразделения конверт, в котором лежала  золотая фикса и пассатижи, чтобы он сам  выдернул себе зуб и заделал образовавшуюся прореху золотой фитюлькой. 
- Ты это к чему сейчас рассказал?
- Так, на всякий случай, береги себя.
Так ничего и не поняв, хлопнув  дверью, Семечкин выскакивает из кабинета. Пацаны и Егор молчат, они растерялись, потому что ещё не определились как  себя вести.
- Ну, чего притихли? – Вытрясая из конверта на стол деньги,  спрашиваю я. – Проблема-то решена. -  Петя, Веня возьмите мою машину дуйте в магазин, купите коньяку маринованных огурчиков, хлеба и заскачите в «кафе – гриль» купите цыплят табака. Найдите Лёху и Макса, будем  праздновать, в конце концов, ни каждый же день нам воздают по заслугам.   




1 - Автор не хочет показаться большим знатоком в исследовании характера мужчин по типу трусов которые они носят, по этому сошлётся на сайты где он почерпнул  эту «ценную» во всех отношениях информацию  http://www.wday.ru/
При случае, любой желающий, может это проверить.
2 -  ПОПУЛИЗМ (книжн.). Политика, апеллирующая к широким массам и обещающая им скорое и легкое решение острых социальных проблем.
3 -  «Срубить палку» - легко и без труда раскрыть преступление и возбудить  уголовное дело.
4 - 222 - Статья 222 УК РФ. Незаконные приобретение, передача, сбыт, хранение, перевозка или ношение оружия, его основных частей, боеприпасов, взрывчатых веществ и взрывных устройств.
5- САТИРЫ, в греческой мифологии лесные божества, демоны плодородия в свите Диониса. Сатиры похотливы, падки на вино, вместе с нимфами бродят по лесам, водят хороводы; тело их покрыто шерстью; иногда с хвостом и копытами. В переносном смысле — похотливый, сладострастный человек.
6 - САТИРИАЗИС (греч. satyriasis, от satyros — сатир), болезненно повышенное половое влечение у мужчин с постоянным чувством половой неудовлетворенности.
7 - ГИПОТАЛАМУС, отдел промежуточного мозга (под таламусом), в котором расположены центры вегетативной нервной системы; тесно связан с гипофизом. Нервные клетки гипоталамуса вырабатывают нейрогормоны вазопрессин и окситоцин (выделяемые гипофизом), а также рилизинг-гормоны, стимулирующие или угнетающие секрецию гормонов гипофизом.
8  -  ПЕПТИДЫ, органическое вещества, состоящие из остатков аминокислот, соединенных пептидной связью. В живых клетках пептиды синтезируются из аминокислот либо являются продуктами обмена белков. Многие природные пептиды обладают биологической активностью.
9 - Кадры – в  данном случае  отдел  кадров УВД города.
10 - ЗЧМТ – закрытая черепно-мозговая травма.
11 - 1120 – Приказ 1120 МВД от 30.12.06 «Оценка деятельности подразделений органов  внутренних дел».