Попытка юмора номер два

Эпиграф:
"Добавляя малое к малому, получишь большую кучу".
( Овидий )

P.S. (Pre Scriptum) Собрал в кучу многочисленные разности, которые в разное время вылезли из головы наружу.
( МУДMAN )


КАК МУЖИК НА КЛАДБИЩЕ ЛЕЧИЛСЯ

Однажды, тёмной ночью один мужик шёл через кладбище. Ночь была лунная. Вот, он и решил срезать свой путь. Пройти поближе к дому. А надо сказать, что был он отродясь горбатым. Идет себе, ничего не боится. И вдруг, голос, как из под земли:
— Мужи-ик! Ты кто-о?
Он опешил, а потом смело так сказал:
— Я горбатый.
— Не-ет, мужи-ик, — отвечает голос из-под земли, — ты не горба-атый!
И всё стихло.

Постоял мужик ещё несколько секунд. Пожал плечами и дальше пошёл. Домой пришёл, лёг спать. Утром встал, а горба-то на спине нет! Вот радости-то! Устроил по этому поводу пирушку. Созвал друзей-приятелей. А один приятель у него был хромой. То ли с рождения, то ли в аварию попал, не знаю, не буду врать. Только ногу он свою приволакивал и ковылял на ней, — за версту видно, что хромой. Ох, этот хромой так позавидовал своему другу, что от горба избавился. Давай пытать его, где, когда, что и как... Да по пьяному делу ему бывший горбатый всё и разболтал.

Пришёл хромой к себе и всё жене рассказал. Мол, как думаешь? Может, сходить? Попробовать? Она ему: Сходи, сходи, конечно, вдруг поможет?

Вот, не долго думая, как был, сразу после этого разговора отправился он на кладбище. Пришёл. Стоит. Ждёт. А сам пьяный. Ему море по колено. Взял да и начал песни орать, кричать. Вдруг, голос из-под земли:
— Мужи-ик! Ты горба-атый?
— Нет! — Кричит он в ответ. — Я не горбатый. Я хромой!
— Не-ет, мужик. — Отвечает ему голос. — Ты не хромо-ой, ты горба-атый!
И всё стихло. Постоял мужик, постоял. Притих. И пошёл домой.

Пришёл, всё жене рассказал. Легли они спать. А утром жена как глянула на мужа, чуть в обморок не упала. А у него на спине горб! Здоровенный. Тот к зеркалу. А бежит быстро. Ногу не приволакивает. Стоит и глазам своим не верит. Жена кричит в голос. А он улыбается.
— Чего улыбаешься, дурак! — Ему жена говорит, значит. — Горе-то, мол, какое...
А он ей отвечает:
— Ничего ты не понимаешь. Хромоты-то нет. А как от горба избавиться, я уже знаю...

Вот значит, пошёл на следующую ночь мужик снова на кладбище. Да только всю ночь зря просидел. Ждал-ждал, а голос так его ничего и не спросил. А кричать и шуметь в этот раз он побоялся. Трезвый был. Да и понял уже, что с такими вещами не шутят. Домой пришёл. Жена вся извелася, думала, что уже его не увидит. А как увидела, с горбом-то опять вернулся, так в слёзы. — И что ж это такое? И как же я теперь буду с горбатым всю жизнь маяться. Не хочу, не буду! Уйду от тебя, если не исправишься...

На следующую ночь пошёл мужик на кладбище в третий раз. А куды деваться? Жена вся в слезах, разведуся, говорит... Пришёл. Сидел, ждал-ждал, надоело. Понял, что точно так же просидит бес толку, как и вчера. Стал осматриваться. Бродить, значит, между могилами. Вдруг, видит — стоит гробница, а крышка-то у неё сдвинута. У него аж всё заледенело внутри. Потом всё же пересилил страх, сдвинулся с места, приблизился и внутрь заглянул. Луна на небе яркая, света много, всё видать. Глядь, а в гробнице-то — пусто! У него аж коленки затряслися...
И вдруг, чья-то рука его по плечу хлоп:
— Куда лезешь? Место занято!
— А-а-а!!! — заорал мужик, сел от страха на землю, волосы дыбом. А перед ним покойник.
— Чего орёшь? — спрашивает.
— Страшно... — отвечает.
— А зачем тогда здесь ходишь?
— Дык, я ж... Тут это... — и ничего толком сказать не может.
— Постой, постой... — говорит покойник, — Что-то рожа мне твоя знакома. Где-то я тебя видал...
— Дык, я ж... Горбатый я. — Выдавил, наконец, мужик из себя.
— Это я вижу, что ты горбатый. Что-то ты темнишь... Ой, мужик! А ведь это ты вчера тут сидел всю ночь, глаза мне мозолил.
— Я. — Признался мужик.
— Ой, мужик! Что-то ты недоговариваешь... А позавчера, не ты ли по пьяному делу песни горланил, кричал тут?
— Так немножко. Чуть-чуть. — Стал оправдываться мужик.
— Ну, точно! Мужик! Я тебя узнал! Ёлы-палы... Вспомнил. Так ты ж не только горбатый, ты ж ещё и хромой!!
. . .

12:54 01.04.05



МАТЕМАТИК УШЁЛ В СЕТЬ

Честно говоря, я не знаю, какой вариант для меня предпочтительнее. В некоторые моменты (которых становится все больше!) я хотел бы быть роботом с мощным процессором внутри (и желательно, чтобы их было несколько!) — я бы не уставал, не отвлекался на еду и естественные нужды, а мозги, которые так редко хорошо работают — могли бы трудиться с одинаковой производительностью и сумасшедшей скоростью... Честно. Жаль, что я не робот... Вот если бы можно было подключить свой мозг к машине, а потом вернуться назад, когда захотел... А если бы уже не захотел? Слушай, а ведь это сюжет для фантастического рассказа!

. . .
 
Фирма изобрела способ подключения людей к машине, и ученые со всего мира стали использовать этот метод, чтобы усилить свой потенциал. Но начались "странности". Во-первых, некоторые стали нарушать "режим", "засиживаться на работе" а потом один гениальный математик умер... Фирму эту тут же ФБР "за жабры" взяло, стали выяснять причины смерти... Малдер, конечно, вместе со Скалли... И оказалось, что мертво тело. А разум перешел в компьютер и не захотел возвращаться. ЦРУ испугалось, что такой робот-человек — робот-компьютер может стать непредсказуемым маньяком, от которого можно всего ожидать... Они быстренько выключили компьютер, а потом стали совещаться "что же делать?" дошли до самого президента... Пока вся эта "бодяга" длилась, Малдер и Скалли узнали про жизнь этого гения. Повстречались с его друзьями, которых было очень не много. Нашли женщину, которую он любил, и которая его бросила. Нашли могилы родных, которые трагически погибли. Нашли подлеца-шефа, который присвоил его открытие... А потом они узнали, что ЦРУ хочет устроить пожар в лаборатории, чтобы компьютер просто СГОРЕЛ — вроде несчастного случая. А то неизвестно, как президент решит этот вопрос. А тут — все шито-крыто и никаких проблем... И пошел Малдер в лабораторию, а Скалли на стреме поставил. Не взял ее с собой, потому как сказал, что математик женщин ненавидит, ... Соврал, конечно, просто понял, что математику уже не вернуться — некуда — тело-то умерло. А Скалли очень красивая женщина, зачем ему лишний раз "расстраиваться"... Пошел, значит... Включил компьютер, стал вызывать математика... Тот ему на экране пишет: включи Веб-камеру, я хочу на тебя посмотреть, и микрофон воткни, будем с тобой звуками общаться! А потом, когда Малдера увидел, то и свое лицо на экране нарисовал - совсем не похожее на оригинал. Молодой, красивый, без бороды и усов, жгучий брюнет с квадратной челюстью и белыми зубами, такими, что можно стальные тросы перекусывать... Да, подумал Малдер, хорошо, что я Скалли оставил в машине, а то бы неизвестно, кто расстроился больше... математик или Она, она женщина впечатлительная, а этот еще и Гений и красивый...
И давай они обсуждать ситуацию. Малдер рассказал все как есть... Что Президент медлит с принятием решения и ЦРУ готовит акцию поджога лаборатории, что времени осталось считанные часы... Математик подумал-подумал, а потом говорит... ну-ка Малдер включи-ка модем... Малдер растерялся. Понял, что Он уйти хочет в Сеть. Начал спрашивать, а что ты будешь дальше делать? Говорили они, говорили... И понял Малдер, что Математик не маньяк, просто ему не везло в жизни... И включил модем...
 
А потом пожар начался... Малдер еле успел из лаборатории выскочить. Скалли его в машину и газу... А сама чуть не плачет... Погиб математик! А Малдер и отвечает: "Не боись, не погиб твой Гений. Я модем включил... Кстати он взял мой E-mail, обещал написать... как обоснуется на новом месте..."
 
А президенту доложили, что в лаборатории произошел пожар и компьютер с математиком сгорел. И президент успокоился...
 
А Малдер и Скалли до сих пор письма от Математика получают, редко правда... Тот все занят математическими расчетами... Хочет какую-то общую теорию чисел вывести... Гений, одним словом...
 
Вот так все и было. Не вру. Ей бога...
 
Хорошая сказка?
 
:-))



ЧТО ТАКОЕ ПРОГРАММИСТ?

Если бы меня кто-нибудь спросил: что такое программист? — то я бы ответил так: допустим, что это человек коллекционирующий методы.

Что означает слово "допустим" в начале определения? Я считаю, что программист не является человеком. Это какая-то новая разновидность живого существа. Я бы назвал её — Хомо Сапиенс Программирующий.

Методы чего он коллекционирует? ВСЕГО. Этим он и отличается от нормального человека. Нормальный Хомо Сапиенс чётко делит время на работу и свою личную жизнь. Хомо Сапиенс Программирующий — на работе все 24 часа. Методами, которыми он овладевает, пронизывают всю его жизнь и превращают его в существо иного порядка. Программиста можно побрить, постричь, помыть, одеть и обуть, вручить ему паспорт, и он даже станет очень похож на человека — не отличишь, но если вы спросите его о том, как пройти туда-то и туда-то, то получите несколько взаимоисключающих ответов. И не пытайтесь понять, как он до этого додумался. Иначе он пойдёт вас провожать, с единственной целью, чтобы доказать, что его выводы самые верные из всех возможных. В результате он всю дорогу будет говорить вам непонятности, даже если будет говорить их обычными словами. А в итоге приведёт вас совсем не туда, куда вам было нужно, и ещё обвинит вас, что вы неверно сформулировали постановку задачи.

Я программист, я знаю...

2:17 26.08.05



АРБУЗЫ И АВТОРСКОЕ ПРАВО

— Почему американцы не поставляют в Россию арбузы?
— Потому что они боятся  нарушения своих авторских прав, ведь  в каждом арбузе есть семечки!
— Ага, теперь понятно, откуда взялся виноград без косточек и такие же апельсины. Одно не ясно: почему же тогда американцы не боятся поставлять в Россию кукурузные зёрна для изготовления попкорна?
— Дело в том, что американские юристы понятия не имеют из чего приготовлен попкорн. Они всегда получают его в готовом виде. Если бы они узнали, что из каждого зернышка  кукурузы, которое идёт на приготовление попкорна, можно вырастить новую кукурузу, — они бы умом тронулись от несправедливости Создателя!
— Видимо у Всевышнего был совершенно другой взгляд на авторские права, когда он проектировал механизм наследования через спиральку ДНК. Однако, с волками жить — по-волчьи выть. Я вот думаю: не пора ли России начать защиту авторского права осетровых и лососевых?

по мотивам программы "Время", повествующей о запрете русским театрам играть пьесы, правообладателем которых является американец

22:16:15 13.10.2008



ТИШЬ

"Тиха украинская ночь..."

Николай Васильевич Гоголь

из бессмертного творения
"Вечера на хуторе близ Диканьки"


Эпиграф я нашёл не сразу. Да и эпиграфа сначала не требовалось. И только спустя пару часов, когда уже были придуманы фразы:

"Он засыпал с последними котами, а просыпался с первыми собаками",

и

"Тишина — есть внешняя составляющая душевного равновесия, поэтому пытаться обрести тишину, заткнув уши, невозможно, — это всё равно, что рассматривать картину, крепко зажмурившись. При затыкании ушей пальцами вместо тишины становится слышно гудение крови в организме. Пусть гудит. Кровь не чужая — своя. Даже интересно. Но спать невозможно..."

а когда родилось такое:

"Параллелограмм — это прямоугольник в исполнении пизанских архитекторов, постигших, как никто, совершенство диссонансов, и воплотивших его в ощутимые взглядом формы с риском для жизни... своих потомков."

— я понял, что без эпиграфа не обойтись.


Мои умотворительные строкодавленности сопровождались изнурительным, как зубная боль звуком — то затихающим, уходящим в ультразвуковой диапазон, то пробивающимся, как скрипка далекого, но нетрезвого музыканта. Это где-то вибрировала маленькая резиновая прокладочка в водопроводном кране у соседей. Без сомнения — они собирали воду тайком в тазик помимо счётчика и оставили тонкую струйку на ночь. И благодаря этому ночь обрела непреходящее значение для многих окружающих...

Почувствовать глубину ночного космоса помогал регулярно изрыгаемый возглас примата под окнами. Периодичность и краткость возгласа сопровождали, видимо, его мыслительные процессы, и говорили о степени его эволюционного развития. Я определил её, как стоящую выше таракана, но ещё не достигшую интеллектуального уровня летучей мыши. Ибо таракан может с упорством карабкаться по отвесной стенке и постоянно падать вниз, а стоящий под окном этого делать не собирался, видимо уже осознавал результат. Но с каким упорством этот примат вызывал такую же приматиху из моего многоэтажного дома, на протяжении часа оглашая своим криком окрестности? Было в этом крике что-то нездоровое, скорбное и натужное, как последствия обильной и продолжительной трапезы при больном желудке и длительном отсутствии стула. А не достиг он интеллектуального уровня летучей мыши по моему определению, так как любая нормально развитая летучая мышь в состоянии принять отражение своего собственного звукового сигнала и соотнести с этим свои действия. Мой же примат этого сделать никак не мог, и продолжал издавать звук, идущий, казалось, из самого центра его души, — то есть из больного желудка.

Бибикание машин в три часа ночи. Орущий кот, в поисках своего удовлетворения. Ложные срабатывания сигнализации у авто, припаркованных к дому. Возгласы примата. И зудящий звук крана у соседей. — Вот тот набор колебаний воздушной среды, который привёл меня к эпиграфу: "Тиха украинская ночь..." И я подумал, что бы написал Николай Васильевич в такую ночь, как эта?

Смог бы он подняться над мирской суетой? Призреть тщету звукоизоляции? Обрести вселенское равновесие наперекор стихии общежития? Произвесть на свет ещё одно бессмертное творение? Или бы он метался по квартире в бессильном отчаянии и пустословии, как ваш покорный слуга?

И тут меня осенило.

Сколько иронии и горечи в этой строке!

"Тиха украинская ночь..."

Спокойной ночи тебе, Николай Васильевич. Ты тоже страдал от отсутствия тишины. Только поэтому мог родиться кошмарный Вий. Как я тебя понимаю...

5:18 07.05.06



ДОЛОЙ СТЕРЕОТИПЫ

После того, как национальная конфетная фабрика "Кизят" проиграла очередной судебный процесс на использование бренда "Гусиные лапки", в борьбе с такими маститыми фирмами, как "Москва" и "Россия", она решила не тратить зря финансы и силы, и по совету специалиста, маркетолога фирмы Ыйшановой Лязад Гондурасовны, переименовала полюбившиеся населению сосательные конфеты:
— красные "Барбарис" с задорно-политической окраской — в "Борис, ты не прав!";
— жёлтые с незабываемой кислинкой "Взлётные", идя в ногу со временем, в "Улётные";
— а знаменитый пахучий "Дюшес" в стиле кибер-панк — в "Электрофорез".

— А какова же участь карамели "Гусиные лапки"? Неужели местные жители уже никогда не смогут вкусить эти реликтовые конфеты в исполнении фабрики "Кизят"? - Спросила наша корреспондент Алёна Лопухова.

— Нет, конечно. Производство замечательных конфет не прекратится. Только теперь они будут появляться на прилавках наших магазинов под другим названием.

— Каким же?

— Окончательно решение ещё не принято. Совету директоров предложено на выбор семь наименований. И этот важный вопрос будет решён в самое ближайшее время.

— А как вы считаете, Лязад Гондурасовна, какое название предпочтительнее?

— Я бы остановилась на сказочном варианте "Сапоги-Скороходы", или на названии с национальной окраской "Верблюжий горошек".

18:06 25.04.05



КАК КОМАР УЧИЛ СЛОНА БЕРЁЗКИ ПЕРЕПРЫГИВАТЬ

Однажды Комар учил Слона березки перепрыгивать:

— Смотри, Слоняра, сюда! Учись, пока я жив. Запоминай движения. И-их... И-их... — кричал Комар, лихо перепрыгивая берёзки. — Запомнил? Повтори! — требовал Комар после показа.

— И-их! — воскликнул Слон и слегка подпрыгнул. Земля задрожала. Сейсмографы зарегистрировали небольшие подземные толчки.

Когда пыль рассеялась, Комар громко чихнул и сказал:
— Ну, что же. В целом не плохо. Теорию ты уже освоил. Теперь надо технику отработать. Запомни, прыжок должен быть лёгким. Полёт красивым. Главное в этом деле — поймать кураж. Ну, пошёл!

— И-их! И-их! — закричал Слон после большого разбега. Он налетел на берёзки, и начал укатывать их своей массой, как асфальтовый каток.

— Стоп! Стоп! Сто-о-оп! — Закричал Комар. — Ты что делаешь? Ты должен перепрыгивать березки, а не затаптывать их! Показываю снова. Запоминай движения. И-их! И-их! — закричал Комар и снова весело стал перепрыгивать через остатки берёзок... — Ну? Теперь понял? Давай, пошел!
...

На Камчатке в тот день произошло сильное землетресение.



НОВЫЙ МИКРОСКОП

Физик-ядерщик взглянул на "мишень" в новый электронный микроскоп, дико закричал и рухнул на пол. Когда его откачали испуганные сотрудницы лаборатории, он поведал им НЕ-ВЕ-РО-ЯТ-НО-Е! Он увидел структуру атома так ясно, как не видел ее еще никогда в жизни. Ядро атома "мишени", как и положено, состояло из нейтронов и протонов, а вокруг вращались крохотные электрончики... И на каждом из электрончиков была явно различима надпись Intel! О Господи! А на нейтронах Microsoft!! А на протонах IBM!!! Нервы его не выдержали, и он лишился чувств.

А всего-то оказалось, что надо было отключить рекламную заставку...



ХОРОШ СУПЕЦ
 
— Ох, хорош супец, наваристый! — нахваливает один.
Другой, недовольно фыркнув:
— Ага, наваристый... Это с кубиков что ли?
— А что?
— А то. Мухи нагадили, а мы едим и нахваливаем — наваристый!
— Да ладно тебе! Почему мухи? Как минимум куры. На кубиках курица нарисована была...
— Ха! Курица... То что куры нагадили, едят белые люди в Европах!
— Ну, да! А нам дерьмо отсылают...
— Нет. Это в России едят то, что нагадили белые люди после того, как съели то, что нагадили куры.
— Ну, да! А мы, значит, едим то что нагадили россияне...
— Нет. Ты определенно ничего не понял! То, что нагадили россияне, едим не мы, а мухи! А вот мы уже едим то, что нагадили мухи, после того как поели того, что нагадили россияне, после того, как поели того, что нагадили белые люди в Европах, после того, как съели то, что нагадили куры! А теперь скажи, что ты думаешь о качестве этого супа.
— Не знаю. А по мне так наваристый получился. Может, мухи жирные были?
— Да пошел ты. Весь аппетит испортил...



ИЗ РАЗГОВОРА КУЛИНАРА С НАРКОМАНОМ

— Пол кубика на два стакана воды и ... отлично!
— Как? Научи! А то я все в вену, да в вену!



ОПАДАНИЕ ЛИСТА

Вообразите, что стоите осенью в парке. Вокруг вас ещё полные жёлтой листвы деревья. Лёгкий ветерок опускает вам на ладонь великолепный пятипалый экземпляр. Вы в восторге.
Ещё больший восторг можно испытать, если по своему желанию уметь вызывать падение точно такого же листа бессчётное количество раз. Нажал кнопку ОК и вот лист снова и снова опускается на подставленную ладошку. Для этого нужен всего пустячок-с = знать то самое место — откуда отвалился этот лист, и уметь вызывать функцию "ОПАДАНИЕ ЛИСТА".
Правда в этом пустячке может застрять вся ваша жизнь...

:-)



С ЧЕГО НАЧАТЬ

Когда прелестное создание интимно прильнуло к моему плечу и опрокинуло на меня небо из своих доверчивых глаз, сопроводив это вопросом:
— С чего надо начать, чтобы научиться программировать?
Я, ни сколько не смущаясь, ответил:
— С изучения матерных слов.
— А разве они применяются в программировании? — спросила она смущаясь.
— На каждом шагу, дорогая... — ответил я.



     *     *     *
— Ой! Вы не ушиблись?

Поинтересовалась гильотина, когда голова перекувырнулась и упала мимо отведённого для неё ящика...


   *     *     *
Больше незачем хранить
Память звёзд умерших,
Пусть нам Вечность говорит
О веках прошедших.

10:53 18.04.05


ГИМН ПОСТАРЕВШЕЙ МОЛОДЁЖИ

Эту бабу — не задушишь, не убьёшь,
не убьёшь, не убьёшь...
Что ей нужно, кроме песни, — хрен поймёшь,
хрен поймёшь, хрен поймёшь.

<27.02.2005>


МЕЛКОСТИШИЕ

Перекрестили Пятницу давно
В России в Питницу. И пьют теперь вино
За Робинзона Круза. Наплевав на то графо,
Что нам набредил Даниэль Дэфо.


     *     *     *
Это - не Штрауса красное Венское,
И не Шампанское (то бишь, Советское),
И не любимый херес Дуче, -
Это, друзья мои, много круче!
Это не водка рОзлива ЭН-ского,
А настоящее пиво Шимкентское.


     *     *     *
Всякая мысль - есть оправдание её существования.


В НАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО

И было начало всего.
И этим началом было СЛОВО.
И слово было - коротким.
От того-то всё так и вышло...

17:05 07.05.2006



МОЖЕТ ЛИ ОГУРЕЦ ПРЕВРАТИТЬСЯ В СОБАКУ?

На этот счёт существуют три точки зрения, каждая из которых утверждает, что может.

Первая говорит, что для этого нужен Божественный Акт. И тогда-де огурцы не только залают, но и замяукают и даже захрюкают.

Вторая утверждает, что если огурцы всё время хранить в собачей будке, побуждать их грызть кости и надевать ошейник, то через несколько миллионов лет из огурца выйдет собака.

Третья точка зрения ещё прощё. Чтобы превратиться в собаку огурец должен обрести самосознание. Понять, как устроен огурец. Как устроена собака. Овладеть методами генной инженерии. И вывести следующее потомство в виде собак. Только и всего.

Самое странное, — все уверены, что наличие огурцов и собак говорит о возможности превращения одних в другие. И при этом за огурцами оставляют пальму первенства.

Первые именуют себя служителями различных культов.
Вторые — материалистами.
Третьи — учеными.

Как понять этих людей?

2:57 26.08.05



ФАРЕНГЕЙТ

Сельпо. Мужики стоят в очередь за водкой. В магазин заходит молоденький городской парнишка. Новый учитель истории в средней школе. Ему нужно пачку макарон. Он постеснялся взять без очереди. Встал вместе со всеми. Проходит пол часа. За это время он наслушался всего. Краснел. Бледнел. Наконец, дошла его очередь. Взял свои макароны и вышел на улицу. Мужики ещё стояли на крылечке и курили. Учитель грустно посмотрел на них. А потом неожиданно спросил:
— Скажите. А кто взял Бастилию?
Все замерли. А потом среди всеобщего недоумения раздался зычный голос:
— Да ты что, мужик! Мы же при тебе водку брали...
Учитель истории печально вздохнул и понуро пошёл своей дорогой. Мужики в оторопи замерли, провожая его мутным взглядом.
Один из них сказал:
— Ну, вот. Такого хорошего человека обидели.
Другой добавил.
— Да. Не хорошо вышло. Слышь, Ванюха. Догони его. Спроси. А сколько градусов та "Бастилия"?
Ванюха срывается с места и бежит за удаляющейся фигурой учителя. Через некоторое время он возвращается ошарашенный. Смотрит каким-то загадочным взором на всех окружающих. Они молча ждут. Наконец один не выдерживает:
— Ну!
— Мужики. Вы не поверите. 451 градус! Но по Фаренгейту...
— Чего?
— Не может быть?
— Ты ни чего не перепутал?
— Истинный крест.
— Так и сказал?
— Так и сказал. 451. Но по Фаренгейту!
 — Так это наверное на 10 пузырей. — воскликнул Лёха. — это же понятно, что выше 100 быть не может, хоть по Фаренгейту, хоть по...
— А вдруг может?
Все разом умолкли, словно прикидывая в уме, может быть ОНА выше 100 или не может. И непонятно было, чего было больше в их коротком раздумье. Или сожаления, что никогда им не попробовать выше 100. Или радости, что мир хоть в чём-то незыблем. Всеобщее молчание прервал Ванюха:
— Этот Фаренгейт... Он, наверное, немец.
— А может француз?
— Нет.
— Почему? Фаренгейт и Франция очень даже рядом...
— А может англичанин?  Я слыхал англичане тоже выпить не дураки.
— Да все они там в Европе... не дураки.
Все замолчали, словно пытались мысленно проникнуть в неведомую Европу.
— Нет, какая же всё таки сволочь этот Фаренгейт! — вдруг воскликнул Лёха и сплюнул в сердцах.
— Почему? — удивились все.
— Вот чтобы 450 градусов сделать! Нет. — 451!
— Да, — сказал самый старый хмырь в их компании, дед Микола, — такую в домашних условиях не получишь...
— Да, — вздохнули все и согласились с дедом.
— Видать учёный был человек, — подвёл черту дед, — во всём точность любил.

6:38:09 01.10.2008



АТЛАНТЫ И ОДИССЕЙ

Здравствуйте!

Тут совершенно случайно анекдот в тему родился.

Стоят Атланты. Держат небо. Мимо бежит Одиссей.
Одиссей кричит Атлантам:
— Эй, мужики! Не видали, тут парень мимо с золотым руном не пробегал?
Атланты молчат.
Одиссей снова кричит:
— Мужики!! Тут ни кто мимо с золотым руном не пробегал?!
Атланты молчат.
Одиссей им кричит:
— Ну, вы чего, мужики?! Сказать что ли трудно?!
Один Атлант отвечает:
— Чего шумишь? Не видишь — небо держим.
Одиссей:
— Да это я вижу, что вы небо держите. И что теперь?
Атлант:
— А ничего. Вот, подержим — потом скажем...
Одиссей:
— Чего-то я не пойму. Потом — это когда?
Атлант:
— Как подержим... Что ж тут непонятного...
Одиссей:
— А-а-а... Понял. Ну, я попозже подойду...


Кстати, этот анекдот можно рассказывать в различных интерпретациях. Например, так:


Стоят генералы России. Держат звёзды на плечах. Мимо бежит Борис Бабаян. Кричит генералам:
— Эй, мужики! Никому суперкомпьютер много скалярный не нужен?
Генералы молчат.
Бабаян снова:
— Мужики!! Я тут суперкомпьютер изобрёл. Ни кому не надо?
Генералы молчат.
Бабаян им кричит:
— Ну, вы чего, мужики?! Сказать что ли трудно?!
Один генерал отвечает:
— Чего шумишь? Не видишь — звёзды держим.
Бабаян:
— Да это я вижу, что вы звёзды держите. И что теперь?
Генерал:
— А ничего. Вот, подержим — потом скажем...
Бабаян:
— Чего-то я не пойму. Потом — это когда?
Генерал:
— Как подержим... Что ж тут непонятного...
Бабаян:
— А-а-а... Понял. Ну, я попозже подойду...

И ушёл к американцам в фирму "Интел".


Или так:

Стоит администрация российского президента. Кремлёвские звёзды подпирает...

20:55 10.10.2008



ПУПСИК

Тёмной ночью грабитель с ножом напал на женщину.
— Давай сюда кошелёк! — зловеще потребовал он.
Она покорно отдала кошелёк.
— Можно вас спросить?  — вдруг сказала женщина грабителю.
— Ну-у! — недовольно протянул грабитель.
— А золотые часики тоже отдавать? — спросила она робко.
— И часы гони, — рявкнул в ответ грабитель.
Женщина отдала часики.
— Извините, а кулончик с рубином тоже отдать? — снова спрашивает она.
— И кулончик... — гаркнул грабитель.
Женщина достала кулончик с рубином и протянула грабителю.
— А тысячу долларов, которые зашиты под подкладку?
— Хо! Она ещё спрашивает! Где эти доллары? Ну-ка, гони их сюда! — восклицает грабитель.
— Извините. Доллары есть. Но они не у меня. Они под подкладкой у моего брата...
— А где твой брат?
— Он здесь. Рядом. Машину пытается поймать.
— Веди к нему. И без фокусов! — предупредил грабитель и показал для убедительности нож.
— Да что вы. Какие фокусы? — женщина стала оправдываться и повела грабителя через тёмную подворотню. — Вы не волнуйтесь. Я совершенно не умею показывать никакие фокусы.
— А вот и мой брат... — сказала она грабителю, и из темноты вышел мужчина с автоматом Калашникова на изготовку.
  .  .  .
Грабитель не только вернул всё, что отнял. Он также отдал и все свои вещи. Но этого было мало. И брат женщины заставил его нести на руках свою сестру до самого дома. Он шёл за спиной грабителя и уверял, что они уже скоро придут. Но грабитель оказался какой-то хлипкий. И половину пути не выдержал. Сломался. Он упал на мокрый асфальт и сказал, что больше не может двигаться. Брат женщины хотел его пристрелить, чтобы он не мучался. Но женщина его уговорила не брать грех на душу.
Уходя, женщина склонилась над грабителем:
— Можно вас спросить?
— Что тебе ещё от меня нужно? — простонал грабитель.
— Вам не очень жёстко лежать на асфальте?
Грабитель тихо выругался в ответ.
Видя, что он не собирается отвечать, она протянула жалостливо:
— Бедненький. Надорвался. Но я же не виновата, что столько вешу. Даже такси отказывается везти... Ну, ничего. Полежишь, отдохнёшь. — сказала она. — Вот тебе денежка за работу. — Она достала мелкую купюру, положила её сверху на обессиленного грабителя, и, уходя, добавила — Смотри, не простудись. Асфальт мокрый и холодный. Не лежи на нём долго... — и уже издали послала несчастном поверженному воздушный поцелуй, — Пока, пупсик!

17:28:04 12.10.2008



ХЛОПОТЫ Д'АРТАНЬЯНА

Д'Артаньян собирается в Англию и постоянно твердит, чтобы не забыть:
— Так... значит, Королеве — подвески, Констанции — подвязки, Портосу — подтяжки, Атосу — шнурки, Арамису — галстук, Миледи — кусок душистого земляничного мыла и хорошую капроновую верёвку... А если не достану верёвку? Придётся брать колготки. Только непременно сиреневые, чтобы под цвет её будущего лица. А вот что привезти Тревилю, Королю и Кардиналу? М-м-м... Ну, что? Ящик водки "Арай". Пусть проводят Миледи в последний путь...

0:14:32 07.11.2007



ПУСТЫЕ ФОРМАЛЬНОСТИ

Разговор при оформлении разрешения на въезд в страну.

Чиновник:
— Цель вашего приезда.

Турист:
— Всмысле?

Чиновник:
— Ну, зачем вы прибыли в нашу страну?

Турист:
— А-а. Жить.

Чиновник:
— Вы что насовсем к нам собрались?

Турист:
— Всмысле?

Чиновник:
— На какой срок вы прибыли?

Турист:
— Как понравится.

Чиновник:
— Нет. Так не пойдёт.

Турист:
— Почему?

Чиновник:
— Я должен что-то конкретное написать в графе "Цель приезда".

Турист:
— А-а. Ну, напишите, что я приехал потратить свои деньги в вашей стране. Впринципе, если вы против, я могу их потратить у ваших соседей...

Чиновник:
— Ни в коем случае! Мы не против.

Турист:
— Ну и хорошо.

Чиновник:
— Может быть, вы уже начнёте их тратить?

Турист:
— Всмысле?

Чиновник:
— Ну, чтобы я не утомлял вас пустыми формальностями...

03:45:27 07.12.2007



КРАХ ТЕРМИНАТОРШИ

Идёт Терминаторша по городу. Увидит прохожих и грозно спрашивает:
— Хосе Барера?
— Нет. Мы не Хосе Барера. — испуганно отвечают прохожие.
— Ах, вы не Хосе Барера?! — Терминаторша приходит в ярость и начинает бить морды.

Однажды ей попался мексиканец, который ответил:
— Да. Я Хосе Барера.
— Ах, ты Хосе Борера?! — Терминаторша снова пришла в ярость и бросилась бить морду...

Тут навстречу Терминаторше попались наши ребята из фильма Москва-Кассиопея.

Терминаторша кинулась к ним и грозно спрашивает:
— Хосе Барера?
А Федька отвечает:
— Баре Хосера.
Терминаторша в недоумении переспрашивает:
— Баре Хосера?
На что ей Витька невозмутимо отвечает:
— Басе Хорера.
Терминаторша совсем растерялась и снова переспрашивает:
— Басе Хорера?!
Тут Пашка её и добивает:
— Харе Басера.
После чего в Терминаторше что-то пискнуло, треснуло, и она выключилась.

— Ой! — сказала Юлька — Сломалась.
— Чего же ты хочешь? Это же робот. — сказала ей Варька.
А Катька обратилась к Мишке:
— Миш, ну чего ты стоишь? Ты же у нас спец по компьютерам. Посмотри что с ней такое?
— Эх, вы! — сказал Мишка, открывая заднюю панель терминаторши и подключая свой портативный Смыслоуловитель, который был к тому же и Ноутбуком с Инфракрасным портом. — Разве можно такие некорректные ответы давать? Техника — она любит точность. Тем более эта. Это же супер модель. Из будущего! Она понимает только Да или Нет. А вы что наделали? Ей на слух абсолютно без разницы, что Хосе Барера, что Харе Басера. Но только в первом случае у неё контрольная сумма сходится, а во всех остальных — нет. Центральный процессор трижды повторил вопрос. Трижды получил различный ответ. Три раза не сошлась контрольная сумма. Он решил, что внешний канал связи испорчен. И выключился из активного режима до устранения неполадок. Сейчас я попытаюсь перезагрузить её снова... Ну-ка. Нажал. Ну, как там спереди? Варька, есть изменения?
— Вроде оживает. — ответила Кутейщикова.
— Глаза открыла. — добавила Юлька Сорокина.
Терминаторша пришла в себя. Оглядела наших ребят. Тупо уставилась на Варьку, которая стояла к ней ближе всех и снова за своё:
— Хосе Барера?!
— Ты что, железяка, совсем сдурела? Мальчика от девочки отличить не можешь? — ответила ей Варька.
После чего внутри Терминаторши заискрило, и из неё повалил едкий чёрный дым.

Мишка воскликнул раздосадаванно:
— Варька! Тебя нельзя подпускать к современной технике.
— А чего она такая тупая... — оправдывалась Варька.
— Она же стартанула в незащищённом режиме диагностики, — пояснял Мишка. — В этом режиме работают самые простые алгоритмы. А ты ей про мальчиков и девочек загибать стала!
— А чего она опять про Хосе Борера завелась? — спросила Варька.
— Она повторила последний вопрос, на котором произошёл сбой в системе...
— Ну, кто же мог знать...
— Правильно. — Поддержал Варьку Витька. — Пристала как заведённая: Хосе Барера, Хосе Борера... Тут у любого терпение кончится.
— Брось ты её, Мишка. Не мучайся. Пусть себе догорает. — сказал Пашка.
Мишка с сожалением посмотрел на изящные контуры сгоревшей Терминаторши, закрыл заднюю панель и, вытирая руки от копоти Катькиным носовым платочком, проворчал:
— Вам хоть золотую дай. Всё равно сломаете!
— Хочешь конфету? — Катька протянула ему леденец.
— Ага! Ты бы ещё ей конфету предложила... — Мишка всё ещё был недоволен, но конфету взял.
— А я собиралась. — Ответила Катька. — Только она сгорела раньше времени.
— Ладно Мишка, не расстраивайся. — Сказал Федька. — Я бы на твоём месте больше внимания обращал на живых. — И он скосил глаза на Катьку.

Все засмеялись и двинулись вперёд. Катька потупилась и покраснела. Мишка хотел что-то сказать умное, но, посмотрев на Катю, передумал. Сунул конфету в рот и двинулся вслед за остальными.

Катька задержалась на секундочку возле Терминаторши. Она посмотрела на своё отражение в её зеркальных очках, поправила волосы, сунула конфетку той в нагрудный кармашек и сказала:
— Извините, пожалуйста. Мы не нарочно.
— Пошли-пошли. Ей твои извинения теперь до лампочки. — Мишка взял Катерину за руку и увлёк за собой.

. . .

Прошло не менее получаса, прежде чем в горевшей Терминаторше сработала система само исправления. Тот чёрный едкий дым, который наши ребята приняли за признак гибели, на самом деле был всего лишь маскировкой, этакой дымовой завесой. Терминаторша пришла в себя. Прокрутила головой по кругу на 360 градусов несколько раз. Убедилась, что наши ребята ушли, и дала дёру с максимальной скоростью. Её центральный процессор решил, что встретил Терминаторов высшего разряда, которые владеют супер оружием — психотропным. А с такими терминаторами она воевать не умела.

Катькину конфетку она нашла значительно позже. И хранила её до конца всего своего срока эксплуатации. Она думала, что эта сладкая липкая масса поможет ей спастись в следующий раз, когда она встретится с подобными психотропными терминаторами. Она уже не будет задавать лишних вопросов, а сразу угостит такого терминатора конфеткой, тем самым займёт холостой работой его психотропное оружие и успеет удрать.

1:00:04 31.10.2007



УСТАНОВКА ТРЕНЕРА НА ИГРУ

Гусс Хидинг собрал Сборную России перед игрой с Голландией и говорит:
— Ребята, завтра мы играем с командой моей Родины. Поэтому, даю установку на игру — играть придельно внимательно и корректно, никакой грубости, никаких эмоций. Вот, придете в раздевалку после матча, тогда пожалуйста... молотите руками, ногами по стенкам сколько хотите, а на поле ни-ни...
Константин Зырянов спрашивает:
— А мячик-то по полю катать можно?
Гусс Хидинг отвечает:
— Мячик по полю катайте на здоровье. Только не долго...
Юрий Жирков спрашивает:
— А бить по мячику можно?
Гусс Хидинг отвечает:
— Не только можно, но и нужно. Но аккуратно и не сильно...
Тогда Дмитрий Оршавин спрашивает:
— А забивать?
Гусс Хидинг отвечает Оршавину:
— И забивать, но осторожно и не много...
Тогда Роман Павлеченко спрашивает:
— А выигрывать?
И выигрывать, Рома. Обязательно выигрывать! Но весело и не обидно. С улыбкой...

20:53 21.06.2008



ГОРОДОК
(голосом Михаила Задорного)

Знаете, есть такие интересные названия у населённых пунктов. Например, в Витебской области есть городок, который так и называется — Городок.
Видимо жителей этого городка зовут горожанами в самом прямом смысле этого слова. Они горожане и потому, что в городе живут, и потому что их населённый пункт имеет такое же название. Впрочем, нет. Я не прав. Горожане — это в городе. А в городке должны жить горожанчики!

Я понимаю, что было время, когда на земле городов было очень мало. А в Витебской области их, наверное, сроду не было. Поэтому жители первого города так его и назвали — Городок. Ну, они были по наивности уверены, что других городов в их местности не будет. Они решили провести смелый эксперимент по тем временам. И на успех не рассчитывали. Они были люди скромные. На многое не претендовали, опыта в строительстве городов у них ещё не было, поэтому они сразу обозначили в самом названии, что это будет не большой такой город, тренировошный. Городок.

Я спросил у тамошних ребят — не пора ли проявить фантазию? Не пора ли хоть цифру к названию приделать? К моему удивлению они живо откликнулись на моё предложение. Задумались. Может быть, впервые в своей жизни. Над этим вопросом. Стали собирать различные мнения у жителей Городка. Нашли поддержку и уже собирают подписи под предложением по ... Нет. Не по переименованию Городка! Видимо там живут люди особого склада мышления. А по ДОименованию! Знаете, как они предложили доименовать Городок? Ни за что не угадаете — Наш Городок. Вот фантазию включили! На полную катушку! Теперь, если они своего добьются и предложение будет принято на общем референдуме гаражанчиков, то их теперь будут уже звать не горожанчиками, а наши-горожанчиками. Круто. Не правда ли?

Но, конечно, всех в этом вопросе переплюнули Казахстанцы. Они переименовали Целиноград, был такой город в СССР. Переименовали, потому что Назарбаев устроил там Столицу. Знаете, как они назвали свою новую столицу? Вы ни за что не догадаетесь. Столица! Только по-казахски. Астана — это же столица. Всем носы утёрли. Попробуй теперь переименовать? Какая бы власть не пришла, столица — она так и останется столица. Это же не название, а — Крепость!

А жители города Астаны — астанинцы, или по-русски — столичники. Куда едешь? В столицу, к столичникам на празнование Дня Столицы.

Клёво, правда?

21:23:52 05.11.2007



НОВЫЙ ГОД ВИКТОРА СТЕПАНЫЧА

Вiрховна Украiнска Рада издала Закон, по которому послом на территории Украины может быть только лицо, не имеющее Российского гражданства. Виктор Степаныч Черномырдин узнал об этом 31 декабря за несколько минут до наступления Нового Года, т.е. вступления в силу данного Закона.
— Что же теперь делать? — грустно подумал он, налил себе шампанского и прибавил звук телевизора. Начиналась трансляция Новогоднего Поздравления первого лица России. На экране появился Президент России и глядя прямо в глаза Виктору Степановичу произнёс:
— Дорогие граждане России и Виктор Степанович Черномырдин, поздравляю вас с Новым Годом!..

. . .

22:48:02 30.10.2007



     *     *     *
К участковому милиционеру пришёл дачник и принёс полученное им анонимное письмо. В письме неизвестный требовал прекратить воровать его помидоры.
— Вы можете найти, кто это написал? — потребовал дачник.
Милиционер внимательно рассмотрел послание.
— Написано левой рукой. Карандашом. На тетрадном листочке в клеточку. Конверт без марки и штемпеля. Ни цвета, ни запаха... Дохлый номер.
— Значит, не можете?
— А вы кого-нибудь подозреваете?
— Нет.
— А признайтесь, гражданин, дыма без огня не бывает, покушались на чужие продукты?
— Что вы, что вы, как можно? Боже упаси!
— Даже если не покушались, а только думали — надо выбросить эти мысли из головы.
— Конечно, конечно...
Дачник вышел от участкового и повертел в руках письмо:
— Чудак человек, как же я могу бросить воровать твои помидоры, если я не знаю кто написал письмо? Ведь я ворую у всех!


   *   *   *
Учитель физкультуры велел ученикам 5-го Б класса обложить козла матами. Ученики охотно принялись за дело и так обложили козла матами, что автор учебника "Родная речь" мог бы только позавидовать...


   *   *   *
"Иду на Вы!" — послал депешу известный полководец и двинул войска на противника. Когда они прибыли на место, то обнаружили записку: "Ушёл на Я"...

02:59:59 18.08.2007



УТРО

С утра выглянул в окно... Брррр... Мерзость... Уже достало. Высунул из форточки голову, постарался развернуть её в сторону неба и стал кричать:

- Это что? Это называется погода? Это ПОГОДА?! Это не погода, а халтура какая-то! Вы что там наверху все заснули что ли?

Вылез обратно. Покрутил головой. Что-то шея заныла... Ещё не хватало шею вывихнуть из за этой халтуры. Ладно. Как говорится Богу — богово, а Кесарю — кесарево. Бог своё уже получил. Теперь нужно попинать Человечество.

Ну, здравствуй, немытое - нечёсаное... тупорылое человечество. Давно не виделись. Да! Это я. Пора, пора моё недалёкое открывать глазки, и хоть ползком, но двигаться, желательно в сторону умывальника... И гребешком там, гребешком! Не стесняйся.

У-у-у... А рожа... Нет, ты видел? И это называет себя Человечеством. Звучит гордо. Но смотреть страшно.

Всё теперь. И Человечество разбудил. Что ж пора писать романы. Давненько я романов не писал. С семи вечера...


И Академий Пантеоныч сел к компьютеру и углубился во вчерашние космические баталии и сердечные раны героев. Помниться дело застряло на необходимости запуска энерго-генератора, а массы для аннигилятора не было. Топливопровод не работал. Метеорит пробил обшивку. Система заблокировала все двери. Воздуху оставалось на 48 часов. Станция, лишённая энергии, медленно остывала и теряла скорость. Орбита её с круговой превращалась в крутую спираль, конечной точкой которой было Солнце...

Так началось рядовое утро нерядового сетевого писателя Академия Пантеоновича Мимострелова. И Бог, как говорится, ему в помощь.