Моему другу... о весне

Весна пришла. Теперь пришла настоящая весна… полноценная весна наступила на наш город на Неве, даже не спросив нас, хотим ли мы остаться в зиме, готовы ли мы быть опалёнными весенними лучами солнца.
 Она просто нагрянула, озарив нас светом и теплом.
А я не поспела за ней. Я осталась в этой одинокой зиме, и мне никак не выбраться из неё.
Метро. Час пик. Все люди по парам. На эскалаторах воркуют молодые люди с девушками, кто-то целуется, кто оживлённо смеётся. Независимости от возраста, люди стали радостнее, светлее. Они как будто влюбились вновь…вновь влюбились в жизни, в весну.
А я осталась в зиме. Я как белая ворона, одна среди этих бесконечных пар. Нечётное число людей…все по парам, и одна я… даже как-то неловко становится. Хочется поскорее выйти из метро и очутится на улице.
В плеере играет:
«….
Но я понимаю, что все тебе это
давно надоело и больше чем жить.
Что нет пустоты, есть отсутствие веры,
Что нет нелюбви, есть присутствие лжи.
А март своим безразборчивым бредом
Уложит в свой грунт тела молодых,
Да так, чтоб не смог реаниматор
В искусстве своем сам себя превзойти.

Весна, весна идет!
Весне дорогу!
Весна, весна идет!
Весне дорогу!
…»

И самое странное, что ТЫ в этом тексте, для меня это не кто-то определённый, а кто-то совершенно абстрактный. Мне просто не хватает тепла. Может это просто зависть, зависть тем людям, у которых глаза горят? Может это просто нервное перенапряжение так сказывается, и желание спрятаться?
Я не знаю.
Но мне не хватает кого-то. Кого-то неопределённого. Кого-то, кому можно лечь на плечо и заснуть. Кого-то кому не нужно объяснять, почему сегодня я не звоню, кому-то кого можно без предисловия поцеловать…
Я знаю одного такого человека. Человек, который чётко знает, чем любовь отличается от дружбы.
Такой человек и правда есть, и он вовсе не абстрактный, но…мы оба с ним знаем, что стоит появиться в моей или его жизни кому-то новому, неизведанному, то наша с ним связь сразу же разорвётся.
И мне кажется, мы оба к этому уже вполне привыкли за два года.
Я знаю, что могу подойти и просто обнять его. И он не подумает ничего предвзятого. Он просто обнимет в ответ. На вопрос, чем дружба отличается от любви, он чётко знает ответ:
«Дружба крепче, не доводит людей до безумия, никто никому ничем не обязан, и нет места ревности, а так же всяким проблем с расставанием нет».

Не знаю, нормально ли это…
Многие считают, что если физически тянет, то это уже совсем не друг. Но ведь нет любви, нет ревности. Хочется если честно просто быть друзьями, но при этом всегда знать, что есть тот, у кого можно заснуть на плече, кого можно обняться, и кто может обнять тебя, если захочется ему.

Это очень большая редкость. Я порывами влюбляюсь в него… и он в меня тоже. Мы оба не признаём это. Мы оба не отделяем место любви в нашей жизни.
Когда-то он сказал, что просто не позволит себе полюбить. Некоторое время назад, я поняла, что это мудро и, что я тоже больше не позволю себе полюбить.
Но он мне друг (уж не знаю кто я для него, и что он вообще думает обо мне), но мне легко с ним. С  каждым годом, и с каждым разом наших спонтанных отношений он становится мне всё ближе. Я всё больше доверяю ему. Мне как бы нечего скрывать от него. Вовсе нечего. Просто он совсем СВОЙ.
Я никогда не верила в дружбу между парнем и девушкой, но, похоже, здесь есть место исключению. Я не обижаюсь на него, он…я не знаю, обижается ли он на меня, считает ли меня неправильной или что-то в этом роде, но, по-моему, я первый раз в жизни поняла, насколько ценна мне эта дружба.
Именно дружба.
Встретившись с ним совсем недавно я поняла, что очень хотела бы научиться быть такой же отрешённой от всего, как он. Так же легко прощать, забывать, уходить, находить, целовать…
Просто и без задней мысли.
Тогда, в январе, мне было немного стыдно перед ним за 4 января, я боялась говорить на эту тему, боялась, что ему больно…
Но он похоже выше всего это. Выше боли, выше ревности.
И я восхищаюсь этими его качествами.
И самое восхитительное, что это не равнодушие. Это не то же самое, что ответ: «ХЗ»  на вопрос: «Неужели тебе всё равно, что мне плохо?».
Это какая-то непоколебимость, самодостаточность. Так что ли.
И самое странное, что этот рассказ вовсе не обращение. Анализ, повествование, но не письмо.
Мне бы очень хотелось сейчас просто ощутить его руку, просто посмотреть в глаза, зная, что перед ним не надо отчитываться, что он не задаёт этих дурацких вездесущих вопросов. Что ему даже плевать есть ли у меня кто-то или нет.
Это единственный человек, с кем, при всём том, что нет сумасшедшей любви, я   могу целоваться и мне это нравится. Человек, наверное, берёт мастерством. В этом ему точно нет равных. И всё-таки правда, дружба намного крепче какой-либо формы любви. Тут нет ощущение, что человек твоя собственность. Тебе плевать на это. Ты просто на какое-то время растворяешься в нём, а если захочешь уйти, ты знаешь, что всегда можешь молча встать и уйти. И он поймёт, и не станет спрашивать: «Куда ты?». Он просто улыбнётся, соберёт вещи и тоже уйдёт и так до следующего раза.
Кому-то может показаться это неправильным, сумасбродным, неестественным.
А по мне, так это высшая степень понимания.
Люди - не собственность. И он, как ни странно, это понимает. И с некоторых пор, я тоже это поняла. И от этого, наверное, мы стали с ним ближе.
Хотя опять же, это он мне стал очень близок, а я ему…я не знаю.
Мне кажется, что после того января, он стал как-то холоднее ко мне относится, как будто уважение поиссякло, уменьшилось…не знаю.
А вот теперь, кажется, это постепенно перейдёт в обращение.
А помнишь ту весну?  Весну девятого класса.
Эх, я помню. А помнишь, наш первый разговор тогда:
-Привет, куда пойдём?
-Ну, давай налево
-Все вы парни такие, вам бы только налево;
Ты помнишь, я ведь была тогда совсем непримечательной. Я даже думаю, что некрасивой.
А Ты что-то нашёл во мне…даже не знаю что.

Мои родители до сих пор считают, что ты самый достойный из всех моих молодых людей. Всё время спрашивают о тебе, интересуются твоими успехами.
Будет ли ещё какие-то отношения. Не знаю, но те две весны подряд мы провели с тобою вместе.
А знаешь, я изменилась. Раньше был фактор, который всё время выдёргивал меня из этих отношений, а теперь с этим покончено. Раз и навсегда покончено.
У тебя и правда ангельское терпение, а ещё… песня Аbyssphere_angel и правда обо мне. Правда не знаю, насколько я тебе свет принесла, по-моему, больше неприятностей, но всё же очень правдоподобно.
Слушай, а я ведь никому так много не писала. Но ты друг, действительно друг от головы до пят. Очень близкий, очень родной, очень свой.
Я ведь не знаю, что ты обо мне думаешь, но ты говорил, что никогда мне не врёшь, а это уже хорошо.
Мне бы очень хотелось быть рядом сейчас, меня очень успокаивает твоё присутствие, я чувствую себя увереннее. Знаешь, когда-то я думала, что может даже сильнее тебя, но сейчас поняла, что ты очень сильный.
И что именно из-за твоей силы, рядом с тобой я ничего не боюсь. Мне нравится, что ты намного умнее меня, намного талантливее. Мне есть чему учиться у тебя… и… и ты всегда будешь для меня очень родным, даже если ты этого не захочешь. Я  бы очень хотела быть похожей на тебя. Мне не хватает этой лёгкости и пофигизма.
Ты молодец.  Знаешь, мне всегда хотелось познакомиться с твоей семьёй, побывать у тебя дома. Но как-то не вышло, может это преднамеренно, может случайность.
Не знаю, почему сейчас нашло такое вдохновение писать, но видать весна…