Последний диалог

Привет! Опять не спишь. Я тоже….Да не, проблем нет, вроде. Просто не спится….Да, давно не пересекались……Да ты знаешь – не тянет как-то сюда больше. Мне понравилось жить в реальном мире рядом с реальным человеком, тёплым и добрым. Да, конечно, с  тобой мне было очень тепло….Даже просто  молчать….Не говоря уже о твоей любви….Ты любил меня? Любил?  Любил….Ты меня любил….Заставил жить, снова захотеть жить. И….ты меня почти убил…..Да не, оболочка функционирует, ходит, дышит, даже сердце уже бьется почти ровно….только не чувствует ничего. Оно превратилось в кусок льда. Трагично? Нет, просто констатация факта. Я спокойна……я стала на редкость спокойной……школа хорошая была. За полгода курс десятилетки прошла, считай. Как думаешь: каково после слов: «Я люблю тебя, Солнышко» слышать: «ты мне не нужна», «это я тебе был нужен, а не ты мне»…….Ну да, ты мне был нужен….только не в личное владение, а просто грело то, что ты есть….. И знаешь…не смеши мои тапочки словами о том, что тебе не льстила никогда моя собачья преданность, что тебе не нужна была моя дружба и любовь. Я часами могла быть рядом с тобой по первому зову и столько, сколько надо было тебе. Я могла выслушивать обо всех твоих любовных похождениях, о душевных метаниях, о проблемах и болячках…могла успокаивать тебя и уговаривать, что ты  хороший. Я не лукавила. Я правда так думала. И только не надо врать, что в слова «я тебя люблю» ты вкладывал какой-то другой смысл. Хоть я и блондинка, но что-то соображаю и чувствую людей. Я видела твои чувства, видела твои терзания по этому поводу. Тебе было стыдно потом признаться самому себе, что ты полюбил нечто, не достойное такой царственной особы, как ты. И ты злился на меня за это…и за многое другое, мою преданность перевирая и переворачивая в использование тебя…В чем я тебя использовала? Если не считать самого первого раза, то за все время общения я только раза четыре первой обратилась к тебе, в основном ты делал это первым. ….. Ты придумывал для меня всё новые и новые «грехи», в которых можно было бы меня обвинить, чтобы другие люди отвернулись бы от меня, а ты потом говорил мне, что не смотря на то, что я такая плохая, ты со мной общаешься….. А некоторые отвернулись….Мне их жаль….Нет, не за то, что в их жизни больше нет меня, а за то, что в их жизни нет самих себя. Это грустно….А некоторые не отвернулись…И ты их тоже ненавидишь и не понимаешь, как можно просто любить меня….Я же недостойная…..
Знаешь….я тебе благодарна за то, что тебе больше не нужна моя любовь, за то, что ты выкинул меня. Забавно, да? Меня к тебе еще тянули остатки иллюзий. Моих иллюзий, конечно…..и еще память, в которой ты говорил: «мы неразделимы, мы нужны друг другу….» ну и все слова о любви, конечно, тоже….А раз я не нужна тебе, то у меня нет больше повода висеть часами в сети в ожидании, когда ты снизойдешь до общения со мной, раздумывая, что ты сегодня сделаешь в очередной раз: приласкаешь меня теплым словом или окатишь холодом презрения…..и я могу просто жить….я живая….я живу……радуюсь каждой минутке, что мне дал Создатель….и не трачу их  бесполезно на отрицательные чувства и размусоливание своих обид…. Но для этого мне пришлось вычеркнуть себя из твоей жизни. Угу….для тебя это новость? Ты же так мечтал от меня избавиться…..Ну да, меня больше нет в твоей жизни. Нет, любить я тебя не перестала и не перестану, но ведь тебе это не нужно. Так? Ну....на "нет" и суда нет.... Со мной остается моя любовь, а в твоей жизни уже и её нет.
Счастливо оставаться. Вот так.