Побег из Рязани

               Жизнь уходит из меня по секундам. Не в момент, это не тот последний вздох, это не падение в пропасть. Скорее, это медленное карабканье по отвесной стене вниз. Память, сегодня первый раз она мне изменила. Я ухожу, цепляясь за память по секундам.
                Когда я последний раз садился за комп, счастливый и довольный? Не помню. Интернет, общение, он заменяет привычные гулянки, привычные шутки. Но в сети нельзя найти понимания, я не вижу глаз. Раньше я думал, что могу понять человека по его глазам. Скорее всего так и было. Но время постепенно тоже от меня уходит. Да, я мог понять человека, но не близкого мне. Говорят, близкий человек  тем и хорош, что не указывает на недостатки друзей. Но я просто осознавал их слишком поздно. И теперь стоит взглянуть на себя. Кем я стал? Искореженное представление о реальности.. Никогда не был гопником, но и от альтеров слишком далек. Мир вокруг меняется, он сдвинулся для меня. Родина, она так сильно зовет. Хотелось бы вернуться туда. Но я уже не вернусь. Рязань осталось той же, изменился я.
                Я помню последний раз, когда этот город был моим. Я мог остаться, мог, но решил подчиниться судьбе.. Верил ли я в нее когда-нибудь? Вопросы, вопросы без ответа. В голове как всегда кавардак. Бесконечные ссоры. Жизнь в рамках – все далеко позади. Если раньше во что-то еще верилось, то сейчас любые воспоминания словно в тумане.. Только что покурил, едва смог напомнить себе о родине, о счастье песней, что еще недавно спасала меня. Я оставил в Рязани свое сердце. Был ли раньше я таким же бесчувственным? Возможно. На все накладывается отпечаток смены обстановки. Раньше еще мог плакать, мог грустить по ушедшим. Я не говорю о мертвых уже людях, уходят не только они. Сменив десятки компаний, вернулся в свою. Каждый раз ,приезжая домой, вновь влюбляюсь в тихое спокойствие родины. Но ребята там не меняются, все те же примитивные планы, примитивные мечтания. Смешно, год назад был таким же. Когда я уезжал, я не думал, что так изменюсь. Да , изменения ведь нельзя было остановить, но не так. Не раз говорили, что я слишком холоден в суждениях, слишком зол на что-то. Глупо, злости во мне уже не осталось. Не спорю, была, но ушла, как улетают листья осенью в небо. На кого сейчас мне злиться? Скорее всего , на себя.. Вчера жестко простебался над девочкой, которая месяц назад, казалось, нравилась. Да,  теперь доставлять боль кому-то мне кажется приятным.
                Куда ушел бог из этого города? Москвичи – они пусты. Умные , образованные люди, но мертвые. Страна внутри другой страны. Она меняет всех, мне кажется, я не могу видеть перемены в моих друзьях, которые так же вырвались. Но вырвались ли? Кто-то вернется назад, не выдержав бешеной жизни, кто-то изменится окончательно. Я уже не вернусь, не хочу признать, что я не принадлежу этому городу. Я ведь мечтал, да , буквально мечтал уехать. А что в будущем? Может быть, заграница.  Я не знаю будущего, мы сами творим его. Сотворю ли я его, таким, о каком думаю? Да, сотворю. Но я думаю о спокойной жизни, а нутро бунтует. Нет, я не знаю чего я хочу.
                Теперь алкоголь уже вошел чуть ли не в привычку. Когда-то, когда я начинал, это было помощью, чтобы раскрыться. Потом стало просто кайфом. Сейчас я пью, чтобы забыться.
                Пью, чтобы не одолевали тяжелые мысли. Но пить надоедает. Курение, вино и тьма… Наркотики – тоже не выход. Все подобные препараты лишь затуманивают сознание, мысли уносятся далеко.. Кто-то говорит, что не видит смысла в жизни. Глупые, его нет и не стоит его даже искать. Мы – не более чем разумные животные, теперь это проще осознать. Проще всего это увидеть, наблюдая за людьми под алкоголем или в состоянии наркотического опьянения. Да, люди – наивысшая ступень, но смысл жизни никто не может постичь, не собираюсь и я. Хотя, он есть .. возможно, это просто стремление к мечте, к самой заветной, и потому недостижимой..
                Все же интересно, когда жизнь ударит вновь, может, этого я и боюсь, закрываясь, прячась за маской позитивного человека. Или часто строю из себя угрюмого полудурка. Смешно смотреть на людей, которые спокойно на это могут купиться. Дни тянутся, сменяя друг друга. Но я застыл. Последний поцелуй перед уходящим поездом. Смешно. Улыбнись мне в окно, пришло время отпустить прошлое.. Но это лишь сон, я его не отпущу, оно будет бежать за мной, преследуя в снах под утро. Комплексы – вот что меня выдает.
                Рязань, лето. Я обманул лучшего друга, несерьезно , но обманул. Я жил тогда мечтой поступить в Москву, уехать. Я не знал, что терял в тот момент. Ежедневные занятия, редкие встречи с девочкой, которую любил. Мой друг понял меня, понял и спокойно дал уйти из моего мира, из моего города. Я сам себе обещал, что перетащу его к себе. Я все еще верю в это. Но в кого тогда превратится он? Если будут подобные мне изменения, я не хочу видеть их. Я помню то лето, да, как сейчас, я сидел на обрыве. Жара, холодное пиво в рюкзаке. Пакет с дурью. Банка пива, открытый пакетик, и я уже на веселее. Я смотрел с холма на ту деревеньку, мечтал, улетал ввысь.. Одиночество было в сладость. Еще бутылка пива, и я уже должен собираться обратно. Каждый раз, как я тем летом уезжал в Москву, я думал, что скоро вернусь.. Последние 2 недели стали самыми тяжелыми. Родной город не хотел отпускать, я гулял по знакомым местам, пытаясь запомнить эти картины, пытаясь удержать их в том состоянии, к которому привык. Последние гулянки с друзьями, каждый говорил свое. Сейчас меня там часто вспоминают, надеюсь, только хорошее. Надеюсь)) Глупый, зачем тебе это? Разве еще осталась надежда.. Вновь накрывет мороз, подобный возбуждению. Вновь всплывают случайные картины из прошлого. Как с высоты, гляжу, как убегал от знакомых, но злых на меня парней. Страх и изморозь по телу.. или вот, я опять обтираю стены в знакомом подъезде. За один вечер там можно было успеть подружиться, влюбиться и пасть вновь на землю. Медленная музыка в ушах, что-то из пост-гранджа. Улыбка в смотрящих на тебя зеленых глазах, беспечный смех. Еще очень молодой парень целует девушку, целует неумело, но с запалом и чувственностью. Кажется, будто это и не я. Облака за окном, ветер, мелкий дождь. Мы с лучшим другом сидим на диване и медленно потягиваем домашнее вино.. Так просто было забыться, таким огромным вокруг казался мир. Веретено небытия, ты не дашь мне соврать. Я брал разбег для прыжка, я хотел куда-то исчезнуть. Иногда, спьяну или… хотя не было или. Просто в пьяном состоянии я открывался, плевал на мотивы, на поступки ,вызванные ими . Дождь, из всех дождей я запомнил его. Я вновь в школе, смотрю в окно, мечтаю.. О чем я думал? О чем? О том, о чем может думать 16-ти летний подросток. Пиво, девушки, которые мне никогда не достались бы. Жизнь учит другому, доступна любая материальная цель, любая девушка может стать твоей, если сильно захотеть. Но желания уже не осталось. Я ищу новую цель в этом сдвинувшемся с места мире.
               Никогда не пересекал дорогу тем, кто этого не заслуживает. Искал некое понятие честности в этом мире. Честности нет, как нет и большинства высоких чувств. Я не лучше большинства, но этим я и отличаюсь, что мне это понятно. Столько раз мне говорили, что серая масса – никто. Почти поверив в это, я стал рассматривать каждого нового знакомого как материал для работы, как несовершенного человека. И ошибся. Я ошибся в главном, каждый человек – отдельная личность, просто многим не хватает мужества или понимания, чтобы осознать это. Когда-нибудь, думаю и я напишу свои последние строки. Сегодня я лишь хочу написать о том, о чем наболело.
               Может, я никогда и не увижу таких знакомых улыбок. Может, все думают что я лишь притворяюсь,, играю в свою игру. Да , я играю, но по своим правилам, и одно из основных – не делать больно окружающим, чтобы они не могли ощутить то, что было со мной. Это творится со мной отнюдь не от человеколюбия, но в такие моменты пробивает, и именно возвращения старых чувств и переживаний я не хочу. Кажется, что вся жизнь превращается в балансирование на тонкой нити. Один шаг в сторону и я упаду. Остается верить, что я бреду по жизни под взглядом своего ангела, с черными крыльями и бутылкой пива в руке. Но это мой ангел, и он тоже мучается с похмелья с утра, так же, как я не может курить после пьяной, сидит где-то рядом, когда я вдыхаю сладкий гашишный дым. Он говорит мне : “ Очнись чудак. Так мы пропадем среди этих постоянно бегущих электричек. Ты опоздаешь на последний поезд, и уже будет поздно молить судьбу о будущем.” Под взглядом ангела мы все рождаемся, ангел так же седеет и у него тоже появляются морщины.. А после смерти человека ангел уходит к сонму бессмертных, скорбящих в далёких чертогах, потому что ему остается вечно чувствовать боль человека. Где-то далеко, за последним морем, они стоят, держа в руках свечи.
                Я вне этого нового мира. Я помню, да , я помню. Я не один такой злой и грубый в душе. Узнавая человека слишком близко, ты пробуждаешь в себе ненависть к его характеру. Счастье – в неведенье. Ты счастлив с девушкой, пока не знаешь ее достаточно хорошо.. Заберись поглубже, зацепись за осколок изломанного характера и все, тебе показывают на дверь.
                Я помню эту боль.. Я был один. И сейчас я лежу один в кровати, но чувствую, завтра я вновь улыбнусь, втиснусь в забитый вагон, буду смотреть пустыми глазами в лица, дышащие перегаром и дешевой жвачкой. Подмигну красивой девушке у окна, заведу разговор на совершенно меня не интересующую тему с одногруппником. Или буду опять смотреть в окно, мечтаю улететь как эти птицы, улететь далеко-далеко на юг. У растаманов есть легенда, что в Африке, в жерле давно потухшего вулкана есть город, в котором нет смерти. Там нет боли, нет предательства, есть только кайф , и имя ему – трава. Но лучше такой кайф, чем кайф от ощущения превосходства над старыми друзьями. Я не могу от него избавиться, хоть и не выказываю его никоим образом, стараюсь попасть под старую волну. Она – словно лёгкое опьянение, приходит ненадолго, но пьянит сама по себе.
                Когда я выхожу покурить, включаю старую, забытую в недрах телефона песню. Курить одному – самое приятное. Я вновь ловлю старое чувство упоения никотином. Но все забывается, все проходит. Я уже не тот, кем был полгода назад. Одна девушка сказала мне, что все можно вернуть. Это ложь. Ничто не возвращается в первозданном виде, ничто не вечно. Я не атеист, но к Богу у меня двойственное отношение. Я не пессимист. Жизнь говно, но я не лучше. И мне это нравится, нравится упоение несовершенностью мира. И я знаю, что я не мертв. Потому что я попал под волну. Я изменился. Прости, Рязань…