Мысли, застрявшие в извилинах мозга

> Адвокаты Михаила Саакашвили обратились в Европейский суд по правам человека с жалобой, на то как грузинские власти морят голодом их подзащитного в тюрьме. Они систематически не выдают ему на завтрак галстук.

> Решил я своего рыжего кота Кузю переименовать в Чубайсика.
Кузя обиделся, а Чубайс - нет.

> После того, как американские негры добились права считаться афроамериканцами,
индейцы племени апачей и могикан обратились в Госдеп США с требованием называть их, как коренных жителей, политкорректно американоамериканцами, а всех белых-евроамериканцами.

> Все врачи дают клятву Гиппократа и только выпускники Ереванского мединститута клянутся мамой Гиппократа.

> Каждая женщина должна определиться: или ты умная, или-красивая. Два в одном бывает только в телевизионной рекламе.

> Побывал на выставке современного искусства и понял: то, что раньше называлось ЖИВОПИСЬ, теперь смело можно назвать ХРЕНОПИСЬ.

> Ньютон, когда ему на голову упало яблоко, сначала подумал, хорошо, что на деревьях не растут тыквы, а потом, почесал затылок и открыл закон всемирного тяготения.

> У женщин они называются прелести, а у мужчин - срам, а правозащитники ничем не реагируют в защиту мужчин.

> Непонятно, почему неприлично спрашивать у женщины сколько ей лет, а им спрашивать у мужчины возраст  можно. Мало того, они еще могут спросить , "а вы как мужчина, еще мужчина"?

> Мне моя тёща всегда нравилась. Даже если она начнет "воспитывать", посмотришь на неё сзади и думаешь: а хорошо выглядит мать моей жены.

> Все говорят, что жизнь плохая стала. Это неправда.
Раньше нормой для женщин был размер 90-60-90. А теперь смотришь на женщину и такое впечатление, что она состоит только из одного нижнего 90, которое она откормила до 150.

> Дело Мамаева и Кокорина показало, что российский футбол даже тюрьма не исправит. Как играли плохо, так и будут играть.

> Государственная дума в последнем чтении приняла поправку к закону, разрешающую считать заначку мужа, найденную женой, как материнский капитал.

> У бабы Клавы из села Закaдыкино после тридцатилетнего перерыва, на восьмидесятом году жизни, наступили критические дни. Она уверяет, что так подействовали американские санкции.

> Если секс - это любовь, то изнасилование - это безответная любовь.

> Минздрав и Петросян уверяют, что смех лечит: главное - не злоупотреблять, можно со смеху помереть.

> Поговорка "не место красит человека", скорее всего, относится к мужчинам. Женщинам больше подходит выражение: - Не место красит человека, а то место у человека, которым сидят на этом месте.

> Чем больше человек имеет прав, тем меньше у него остаётся обязанностей(закон сохранения).

> Когда мысли покидают голову, начинаешь думать,- а не выпить ли мне.

> Не спешите загадывать желание, если вы увидели падающую звезду. Может быть она упала не с неба, а со сцены «Фабрики звезд».

> Не расстраивайтесь, если вас больно ударили кулаком по носу. Утешьтесь мыслью, что вы так же больно и с такой же силой ударили носом по кулаку обидчика(практическое приложение второго закона Ньютона к носу).

> Если хорошо поднатужиться, то можно получить неплохие анализы(шутка пациентов палаты №6 клиники имени Кащенко).

> В каждой женщине есть загадка и своя изюминка, а у мужчины - только одна хреновинка.

> Только хорошо пошутив, можно определить человека, у которого плохо с юмором.

> Из коллекции мыслей, застрявших в мозгу, знакомого паталогоанатома:
- Джип по другому именуется - внедорожник. Но почему их так много в центре Москвы?
- Зачем на рыбалке удочки, когда есть что выпить?
- Можно ли пасти Сидорову козу там, куда Макар своих телят не гонял?
- Стоит ли показывать соседу Кузьме, не возвращающему долг, кузькину мать?

> Бедным людям Творец  дал в утешение юмор, а богатым он ничего не дал – у них и так есть чем утешиться.

> Древнегреческий философ, лёжа в термах с сосудом в руке, сказал:
- Истина в вине!
Он не знал сколько истины заключается в водке.
 
> Финскими учёными создан препарат воздействующий на ген, ответственный за алкогольную зависимость человека.
Первые генные нановыключатели фармацевтической фирмы "Хаппасало Закуусинен" поступят на российский рынок к Новогодним праздникам.

> Если вас судьба занесла на свадьбу с нетрадиционной ориентацией, помните, что неприлично выяснять кто жених, а кто невеста.
Не вздумайте крикнуть неполиткорректное, гетеросексуальное «горько».
Нужно кричать толерантное «сладко»!

> Странные эти мужчины-интеллигенты. Предлагают женщине свои руку и сердце, а у женщины предпочитают совсем другие части тела.

> Плакат на входе в психбольницу:
 - Все лечат, а мы - вылечиваем.

> На светской тусовке было тесно, как в ноевом ковчеге - каждой твари по паре.

> С подводного атомного крейсера запустили межконтинентальную баллистическую ракету "Булава". Ранее были запущены сельское хозяйство, медицина, образование, спорт и культура.

> Он присутствовал при родах своего ребёнка потому что не знал о том, что при его зачатии присутствовал другой.

> Анна Семенович - наш достойный ответ ихней Памеле Андерсон.

> Мария Захарова - наш достойный ответ ихней Джен Псаки.

> "А"(Абрамович) и "Б"(Березовский) сидели на трубе, "А" - упало, "Б" - пропало, кто остался на трубе?
Остался "М" - nредседатель правления "Газпром"(Миллер).

> Слово - не воробей, вылетит и за козла ответишь.

> Минздрав обязал Елену Ваенгу перед исполнением песни "Курю" делать заявление:
- Курение вредит вашему здоровью.

> Из новостей интернета узнал, что Алла Борисовна старше не только Максима, но и его родителей. И только дед Максима по материнской линии старше примадонны на целых три месяца!

> В семье гомосексуалиста Михаила горе - его супруга Петя заболел геморроем.

> Что для Немцова хорошо, то для россиянина - смерть.

> На диспутах в далёкие 60-е "физики" и "лирики" спорили на  тему: возможна ли любовь с первого взгляда. А теперь и без диспутов всем ясно, что кроме любви с первого взгляда, существует любовь с первого раза.

> Несмотря на прекращение близких сношений России с НАТО, рождаемость в Южном федеральном округе, в отличие от Центрального, остаётся высокой.

> Муж у Маши был страшным бабником и она подумывала в сердцах, - уж лучше бы он был геем - сидел бы спокойно во-дворе с мужиками и играл в домино.

> Много загадочного в этой жизни. Киркоров с Басковым могут называть себя «звезда», «король» и даже «император» и все это воспринимают нормально.
Я попробовал на улице представиться  встречным царём Иоанном Грозным, так меня чуть не отправили в палату к «императору Наполеону».

> Несколько нетрезвых вопросов на засыпку, не в бровь, а сразу в лоб известному джентльменоведу К. Мелихану.
1) Если джентльмен закусывает после первой, да к тому же ещё салом, можно ли его считать после этого джентльменом?
2) Если среди соображающих на троих только один джентльмен, могут ли остальные рассчитывать на равную долю?
3) Если джентльмен не дал опохмелиться другому джентльмену, можно ли этот поступок считать джентльменским?
4) Можно ли считать джентльмена находчивым, если его нашёл в шкафу не джентльмен, а муж любовницы?
5) Можно ли считать джентльмена сообразительным, если он хорошо соображает на троих?
6) Можно ли считать джентльмена выносливым, если его хотя бы один раз вынесли из бара на руках?

> Легко, на волне перестройки он разбогател, поменяв духовные ценности на материальные.

> Как-то незаметно, под шумок демократии, эпоха Игоря Моисеева перешла в эпоху Бориса Моисеева.

> Если б К.Маркс дожил до наших дней, он бы заменил фразу в Коммунистическом Манифесте: "Пролетарию нечего терять, кроме своих цепей" на современную: "Пенсионеру нечего терять, кроме плохих анализов".

> Он был известен своим умением пить всё, что ни попадёт под руку. Пока не хлебнул горя. Теперь пьет только лекарства.

> Известный автор триллеров заявил, почему он не пишет юмористических рассказов:
-Смех не даёт, душит. 

> Обьявление:
Потерял совесть. Нашедших прошу ей передать, чтоб назад не возвращалась.
Околачиваю груши и разгоняю облака. Наличие колокольни в вашем районе обязательно.
Окажу помощь плохому танцору серпом.

> Широкая душа у нашего человека - еле влезает в шестисотый "Мерседеc".

> Английские учёные опровергли широко распространённый миф о Конце Света. В действительности у древних майя был любимый праздник Конец Света, как у нас Новый Год и отмечался он с великим торжеством, возлиянием текилы и жертвоприношениями божеству Кецалькоатлю, с хороводами вокруг разнаряженного кактуса, ежегодно 21 декабря. Календарь был составлен жрецами только до 2012 года, потому что на плите, где вырубался календарь, на большее места не хватило.

> Моему соседу медведь, по всей видимости, наступил не только на ухо. У него нет ни слуха, ни детей.

> Современные кутюрье озабочены не столько тем, как лучше одеть женщину, а как лучше её раздеть.

> Надзиратели тюрьмы в г. Копейске в своей работе используют волшебную силу искусства.
В качестве наказания они не сажают заключённых в карцер, а включают в камере на всю ночь, на полную громкость песню Бориса Моисеева "Голубая луна".

> Прочитав в интернете о том, что ВОЗ(всемирная организация здравоохранения) исключила из списков заболеваний гомосексуализм и включила туда вегетарианцев, окончательно понял, что пора лечить демократию.

> По итогам ЕГЭ рейтинг путешественника Пржевальского среди учащихся средних школ упал ниже, чем у лошади Пржевальского.

> Если не удаётся отложить денег на старость, придётся отложить старость.

> Несмотря на все старания американского Госдепа гомосексуализм в России приживается с трудом, потому что у нас самые красивые женщины в мире.

> Что ни говори, а после вступления в ВТО, жить стало лучше. Раньше нам лапшу вешали на уши, а теперь - доширак.

> Художники Иванов-Наливайко, Петров-Водкин и Сидоров-Закускин познакомились в Санкт-Петербурге на вернисаже. С той поры их дружба продолжалась до конца жизни.

> Неписанный закон шоу-бизнеса:
- Плохих звёзд не бывает, есть только плохо раскрученные.

> Ну и времена наступили, даже пословицы не соответствуют духу времени. Не успеешь семь раз отмерить, как кто-то уже отрезал.

> Из всех министерств, только МЧС может гордиться результатами своей работы. За последние два выходных дня ими были сняты с оторвавшейся льдины в Финском заливе 203 рыбака, на пять человек больше, чем в прошлом году. Причём, Петров Иван Сидорович был снят дважды с одной и той же льдины.

> Парикмахер, в основном, - женская профессия, а стилист - это состояние мужской души неопределённой ориентации.

> Английскими учёными установлено, что для гомосексуалистов самым страшным заболеванием является не рак и не СПИД, а геморрой.

> После сообщения в СМИ о разводе президента В.В.Путина, конферансье перестали представлять Баскова на концертах, как "самый видный жених".

> Анна Семенович достигла больших успехов в шоу-бизнесе, прокладывая себе дорогу грудью.

> Как анекдоты украшает борода,
Так для ток-шоу нужен Джигурда.

> Фанатка назвала своего кобеля в честь Баскова - Колей. Кобель обиделся.

> За последние двадцать лет в ЗАГСах не было зарегистрировано ни одного ребёнка с исконно русским именем Кузя. Некому показать Кузькину мать.

> По просьбе Максима Галкина переименовано название деревни из "Грязи" в "Князи" и его замок подключен к центральной канализации.

> После закрытия последнего завода и торжественного открытия в его здании пункта приёма металлолома и стеклотары, все жители городка, включая бомжей, стали жить по единому бизнес-плану:
- Собрал, сдал, купил, напился.
И так без выходных.

> Супружеский долг не принято возвращать, его нужно с любовью и достоинством исполнять. Плакат в ЗАГСе.

> Современная жизнь до такой степени невесёлая штука, что говорить о ней без юмора просто неприлично.

> И не такие пушистые гомосексуалисты, какими себя представляют. Это надо так ненавидеть женщин, чтоб полюбить мужчину...

> Современная скороговорка, для поступающих в театральные ВУЗы.
Номинировался на Оскара, номинировался, но так и не дономинировался.

> На следующий конкурс "Евровидения" от России решили выставить Борю Моисеева в женском платье с глубоким декольте и с гусарскими усами.

> Актёр, занятый в роли Отелло, посмотрев накануне "Евровидение", перепутал текст и выдал:
- Побрилась ли ты на ночь Дездемона?

> Во-время венчания однополой пары в одной демократической западно-европейской стране, священник закончил обряд словами:
- Да сохранит вас Господь от геморроя. Аминь.

> Если проблему можно разрешить с помощью денег, то это не проблема, а финансовая операция. А вот для следственных органов - это проблема.

> Недавно был приятно удивлён, когда узнал, что мой одноклассник, однопартец, стал известным писателем. Учитель математики ещё тогда намекал на это, выставляя ему очередную двойку по геометрии:
- Тут уж ничего не поделаешь - гуманитарный склад ума.

> Из всего сущего на Земле только Человек имеет права, но и среди людей американцы правее всех.
Все остальные живые существа имеют только обязанности.

> Если судить по томным выкрикам на корте Машеньки Шараповой, то можно сделать вывод, не очень лестный для мужчин: игра в теннис доставляет женщинам удовольствие больше, чем секс.

> Аркадий Гайдар, будучи мальчишкой, с оружием в руках бил буржуев и устанавливал советскую власть и погиб, защищая Родину от фашистов. Его сын Тимур, по началу, был настоящим пионером, бил хулигана Мишку Квакина и помогал старушкам. Потом его засосал быт. Внук Егор уже никого не бил, но превратился в Мальчиша Плохиша и сдал завоевания деда проклятым Буржуинам - Олигархам. Правнучка Мария встала в позу оппозиции по отношению к идеалам прадеда. Вот такая у нас биография получается.

> Мои соседи творческие люди. Он - член союза писателей, а его жена - бюст союза художников.

> После жестокого убийства Бориса Немцова, оппозиционеры сделали вывод:
- Водить в номера двадцатитрёхлетних украинских топ-моделей ночью - смертельно опасно.

> Рыночные отношения так гармонично вошли в нашу жизнь, что теперь легко можно купить и продать всё, что угодно, начиная с ненужного товара, спортсменов, правозащитников и кончая Родиной. Всё зависит от суммы сделки.
А один олигарх начал  свой бизнес с того, что удачно поменял духовные ценности на материальные.

> Заблуждается тот, кто считает что демократия гарантирует человеку полную свободу. Настоящая свобода приходит к старости, когда тебе ничего больше не нужно от этой демократии.

> Реклама - двигатель торговли и тормоз здравого смысла. Выхлоп у этого двигателя не очень экологический.

> Хрипота - верный признак ОРЗ. А Джигурда, если судить по голосу, давно уже хронически болен и не лечится. Видимо, у него осложнение после свиного гриппа.

> Год Козы по восточному календарю широко шагает по стране и изменил её моральный облик.
Слово "козёл" уже не воспринимается, как кровное оскорбление. Награждённый этим титулом человек, считается человеком года, согласно фен-шую, не требует "за козла ответить", а вежливо благодарит. Даже инспекторы ГИБДД, услышав в свой адрес это заветное слово не требуют мзду и права, а улыбаются и желают счастливого пути.

> Не пойму я эту демократию. Борется за права человека, а на самого человека может наплевать и даже бомбить.

> Старина Чарльз Дарвин считал, что труд превратил обезьяну в человека, после того, как она взяла палку в руки, чтоб достать банан.
Эта мысль требует уточнения.
Ишак(по научному - осёл) с библейских времён трудился больше обезьяны и даже стал символом трудолюбия. На Уолл-стрите ему памятник поставили. Но, не смотря на это, он человеком так и не стал. Нестыковочка получается...

> Старость - не радость, а нормальное физическое состояние человека на последнем этапе жизни. Только в преклонном возрасте человек может почувствовать себя по настоящему свободным и счастливым, если живёшь не по торгашеским законам, а по совести, когда понимаешь, что тебе ничего не нужно от этой демократии, что счастье не в количестве приобретённого добра, а в количестве сделанного тобой Добра.
Жизнь прожить нужно так, чтоб не было стыдно за свои публикации в интернете на Проза.ру и не было мучительно больно за сделанные в молодости тату и пластику.

> Есть и хорошее в нынешней жизни: плохих людей перестали называть "скотиной", видимо, поняли, что любая скотина порядочнее человека.

> В первую же нашу встречу он так умело расположил меня к себе, что я забеременела. Из телепередачи "Час суда".

> Мудрейший Насретдин в своё время сказал: если повторять "халва-халва", во рту слаще не станет. Интересно, а что будет, если говорить "хрен-хрен"?

> Не лососем единым сыт человек, сказал интеллигентный бомж, глядя на ценник, и купил хлеб.

> Нет повести печальнее отныне,
  Чем о Майданной власти в Украине.

> Старословянская азбука созданная братьями Кирилл и Мефодий называют кириллицей. Правильнее было бы называть её кирилломефодицей.

> Недавно видел сон про счастливый конец нашей цивилизации.
Последний на Земле гомо-сапиенс поймал, наконец, последнего покемона, на радостях сделал селфи, полюбовался, глядя на себя любимого, поставил "лайк" и умер от счастья, прижав к груди гаджет.
К чему бы это?

> Я вам не одного поля ягодка, а ещё тот фрукт, который падает не далеко от яблони.