Самка Богомола или БОЛЬничный

Я рискнула открыть шторы… По ту сторону окна кульминация весны улыбалась солнечными лучами о стекло окна, за которым была я и пустота. У нас с ней на двоих было какое-то свое время года, о котором почти никто не знал, а догадывались о существовании лишь некоторые. Я долго смотрела на картину жизни, на днях написанную кистью Апреля, неопределенным мутным взглядом от отчаяния, ведь я пропустила лучшие моменты месяца…

Появилась трава! Та сочная,яркая,как на картинках немецких газонов,еще не пыльная – живая… Та,которая скоро покроется серым слоем и застынет подобием восковой фигуры.И деревья, которые долгое время напоминали осенний покой, словно выдавили из себя листья,подали признаки жизни. Солнце меня раздражало,от него исходило тепло,а я сама была настолько горячая, что на мне плавилась шоколадка.
Тяжелым движением похудевшей и обессилевшей руки балконная дверь открылась.

Ах…

Это сравнимо с тем, когда помещение наполняется водой, ты открываешь дверь, и на тебя обрушивается стена… В моём случае стена была воздушная. Это вы думаете, что воздух нельзя потрогать – его можно даже обнять. Японские мобильные телефоны могут передавать запахи - я нет. Это слишком волшебно, а я только учусь…

Почему-то именно весна постоянно размывалась и затиралась в памяти, я не могла точно воспроизвести сюжетную линию трагикомедии моих весенних обострений. Лишь обрывки «алыхзлыхлент» поспешно вырезанных из шёлкового пути, по которому проходила страсть, мимолётные увлечения и прочий товар.Любви там не было.Почему? Я не буду сейчас в который раз говорить, что её нет, просто у меня все через Осень. Я никогда не влюбляюсь весной, как большинство нормальных людей… Впрочем, это все стереотипы.

Напротив моего балкона, на котором раньше я могла свободно расположиться в купальнике и почитать книгу или, любуясь прекрасным видом на речку и лес, написать пару строк, постепенно и очень нагло возвышалась высотка с расставленными повсюду человечками-строителями (из «Лего») исполняющие каждый свою функцию. Но с моим появлением в одной ночной рубашке сомнительной длины функций прибавилось: пялиться и намахивать мне ручонками, покрикивая всякие непристойности (видели бы они мою стенку над кроватью, на которой висели наручники и плётка). Была бы я террористом, разнесла бы этот скворечник. Какая от него польза? Загораживает кусок неба. Это еще полбеды. В нём поселится сотня душ, которые в строгом порядке будут распределены по «душным бетонным коробкам», в которых счастливыми они стать никогда не сумеют. А если и сумеют, то счастье их будет бумажным и, наверняка будет пахнуть деньгами. А может, я зря так, и это прекрасное дитя архитектуры населят духовно развитые гении искусства и будут днями и ночами творить красоту…?

Вспомнила также, что на днях читала в энциклопедии про богомолов. Оказывается,"в брачный период действие половых гормонов приводят к возрастанию агрессивности в поведении. В это время между самками нередки случаи каннибализма. Одна из самых знаменитых особенностей обыкновенного богомола — пожирание самца самкой после или даже во время спаривания. По мнению некоторых ученых, самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова, поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. Однако в большинстве случаев спаривание происходит нормально, а самка съедает самца только после спаривание, и то только в 50 % случаев". Вот это БДСМ !!! Почему я не самка богомола???

Из покинутой темной холодной комнаты доносились звуки The Violet Burning. Раньше компьютер со своими семью колонками внушительных размеров стоял в гостиной, и я, выставив их на балкон, дарила людям музыку, а значит - счастье. Если бы я шла по улице, а из какого-то окна звучали Aereogramme, я бы, предварительно прокляв предполагаемых распространителей моей священной музыки, улыбнулась и, под неземные стоны и всхлипывания скрипок, запорхала бы по улице на обязательно выросших крыльях.

Я на время забыла о своем ужасном заключении в болезни. Правильно говорят: "Medicus curat, Natura sanat", - что в переводе с латыни означает - "Врачи лечат, природа - исцеляет". Я всегда была противником современной медицины и выздоравливала за счет трав и веры в себя - долго, зато эффективно. Лучшим лекарством является конечно же музыка, будучи вместе с этим сильнейшим наркотиком, вызывающим пожизненную зависимость, либо организм просто не принимает его.

Я перекинулась через перила и посмотрела вниз в надежде узреть Ромэо, но там никого не было, как и здесь...никого нет... Скинула я как-то пакет с водой на одного, так он пришёл ко мне... О дальнейших событиях история умалчивает, а видел все только Патрик, но я его неслабо покормила, и он обещал мне молчать. На своего прынца я хотела сброситься с этого балкона, чтобы на наших могилах написали "И умерли они в один день", но потом в моей умное голове протекли нужные мыслительные процессы, и решение принятно не было, а потом, я не припомню, чтобы Джульетта или Наташа Ростова бросались с этих балконов. Это очень эмоционально и трагично, но надо соблюдать литературные каноны.

Мысль о богомолах меня не покидала... Я вернулась к компьютеру. Мы с однокурсницей в аське обсудили эту проблему и решили устроить костюмированную чайную церемонию. Я в костюме самки богомола должна была придти к ней пить чай, она остановила свой выбор на утконосе. А ведь в нем что-то есть... Тем более, тема секса в костюме стервятников уже неактуальна (для тех, кто не в теме, прошу не делать поспешных выводов, я не сплю с женщинами, я сплю с Патриком). Подругу зовут Ольга Пухова. Я ей давно говорю: "Оль, ну согласись, было бы забавно, если бы тебя звали... Винни" =)

Что касается общения в аське... С друзьями и знакомыми я могу часами общаться, и темы будут появляться снова и снова, а вот любимому человеку я мало того не могу написать первая, мне нечего ему сказать в принципе. Приходится как-то пытаться изъясняться статусами, ведь он стал расширенным и вмещает достаточно букв меня и него... Еще бы знать, читает ли он их вообще? Ведь с ним у меня тоже все через Осень. Часто я ухожу в инвиз не потому, что не хочу ни с кем общаться (кстати, да - почти всегда не хочу), а чтобы для него меня не было, но для себя-то я есть. Об этом просто нужно забыть и поверить в то, что тебя нет и помнить об этом. Я всегда чувствую его, где бы он не находился, особенно в сети. Знаю точно, когда он прочитал мой статус, как изменилось его выражение лица, о чем он примерно подумал. Это так трогательно... ( достала платок - высморкалалсь в него - убрала платок).

Дослушав до конца недавно найденный на свалке сетевых файлов альбом Nancy Elizabeth, я пошла заваривать ванильный чаёк (на диалекте "цаёк" - мне сразу представлялся рынок Тандем и многочисленные опята-вьетнамцы, кучкующиеся на пеньках-табуретках у своих торговых мест, правдой и неправдой пытающиеся всучить вам свитер-мутант (это отдельная история) или юбку на бегемота). Из колонок лились звуки Mono, и я сливалалсь с потоками нот, уносившими меня к холодильнику... В котором я не нашла ничего безопасного для своей жизни. Буду просто пить чай, сейчас модно "просто пить". Пока мой элексир заваривался, я бросила в кружку пару сосновых шишек - так полезнее! Вон, раньше, в былые времена захвораешь - так пока с сенокоса идешь в избу, вдоль тропинок травок насобираешь, потом придешь, заваришь и на печку полезешь, и, если не упадешь с неё, через час уже бодрая, как огурчик с грядки. Тогда можно идти сорняки вырывать. Ух, бесовщина! Повылазиют повсюду, а мне с ними бороться, а я же неспецподготовленная, не этот... Шварцнегер...Ооооххх... А еще соседские бесы в саду все потоптали, не для них же посажено. Колорады проклятые!(для тех, кто в теме - респект, кто нет - при встрече озвучу).

Когда мы с чаем вернулись за компьютер, winamp проигрывал Elephant Parade. Вообще, теперь у меня много свободного места, недавно у меня случился очередной психоз, и я нечаянно... То есть, как это нечаянно! Очень даже чаянно отформатировала жёсткий диск. В мир иной отошла вся музыка, лирика, фотографии, - все воспоминания. Пусть то место, куда все испарилось будет им аккуратно упорядоченными папочками...

В квартире становилось прохладно, в чашке пусто... Под мой любимый трек Four Tet "Unspoken" я побрела к открытому окну, в которое из последних сил врывались воздушные всадники свежего весеннего воздуха. Из окон общежития при музыкальном училище играли... WEEZER! Hoooold Meeeee!!!!!!", - простуженным голосом пыталась петь я, без ноток грусти закрывая балконную дверь и задёргивая шторы...