Страх

    Я не знаю, когда он появился  впервые – твой страх потерять меня. Наверное там, в осеннем городе, когда я ушел на обычное патрулирование , оставив тебя одну в чужой квартире, пообещав скоро вернуться. Я  сказал: «Приду  к восьми, жди». И ты  ждала. Это физическое ощущение, когда  внутренний хронометр отмеряет мгновения «без тебя»… До того вечера я не помню этого страха… Тогда - ты стояла у окна, не включая света, смотрела на пустую вечернюю улицу, провожая взглядом редких пассажиров, спешащих по домам от троллейбусов. Я опаздывал, а ты  боялась отойти от окна, боялась пропустить миг, когда увидишь меня, спешащего домой. В голове проносились картины, одна ужаснее другой- что-то случилось и я, раненный, попал в госпиталь. Видения были такими живыми, что ты  в панике зажмуривала  глаза . Наверное, в такой момент и проглядела меня. Ты  не слышала, как шумел лифт,  не слышала, как открылась дверь, но только почувствовала – я рядом. Сейчас это кажется глупым, а тогда – увидев меня на пороге – ты разревелась. Я обнимал тебя и не понимал - что случилось? А ты уткнулась в мою шинель, вдыхала запахи сырой улицы  и не могла успокоиться. Мне было страшно от того, что я чувствовал – ты  уже не сможешь БЕЗ МЕНЯ. Я понял, что отдирать тебя от себя придется с кожей…   В тот вечер, ты  шутила -  «так просто ты от меня не избавишься», но это было правдой, ведь я понял, что ты не сможешь сама от меня отказаться.  И плевать  тебе было на гордость и независимость,   так радовавшие  прежде!..  Тебе было нужно быть рядом, быть со мной, быть частью моей жизни. Тебе  это было нужно, а вот нужна ли была мне такая ты ? Я любил тебя  уверенную, неприступную. Я любил тебя невозмутимую и холодную,  называл тебя Снежной Королевой, а ты  была маленькой Снегурочкой, таявшей от страха… Ночами, засыпая на моем плече, ощущая мое тепло, ты становилась  спокойной, как в детстве. Стоило мне  убрать свою руку, как ты просыпалась с криком, леденея от ужаса . Это стало самым большим, если не единственным страхом твоей жизни.  Ты храбрилась, не показывала виду, а сама замирала каждый раз, когда спрашивала : «Тебя когда ждать?». Ты знала, как бесит меня любая попытка ограничивать мою свободу, знала, как злят твои вечные вопросы- «Ты на долго?», и всё же, каждый раз, провожая, со страхом задавала одни и те же вопросы… Среди шумной толпы ты выискивала меня взглядом , и если была возможность, подходила ближе и осторожно вкладывала свою ладошку мне в руку. Я пытался научить тебя жить без меня, каждый раз все позже и позже возвращался в наш дом, где ты не зажигала огня, пока там не было меня. Я уезжал и не торопился возвращаться, а ты стояла у окна и смотрела на улицу, ожидая, когда фары моего автомобиля осветят наши окна. Я привык , что там, куда я все же возвращался, меня всегда ждали… Ты звонила с вопросом : «Ты у меня еще есть?» и я скрипел от злости зубами, не в силах нести на себе такую ответственность. Я мечтал о времени, когда ты забудешь свой страх и перестанешь нуждаться во мне. Я так долго этого хотел, что не заметил - когда он пришел- миг, с которого ты перестала бояться …  Миг моей свободы! Я мог свободно уходить  и приходить, мог уезжать куда угодно, с кем угодно  и как угодно надолго. Ты уже ни о чем не спрашивала, спокойно засыпала на широкой кровати и даже не просыпалась, когда я тихо ложился рядом. Это было так удобно и так легко. Наверное, это можно было назвать долгожданным освобождением, но почему так больно в груди, когда я вижу, как другой мужчина держит тебя за руку и ловлю в его взгляде страх потерять ТЕБЯ ?...