Дневник работников магазина - диалог

!!! Здесь особо слабонервным, а так же фанатиком религии читать запрещается !!!

Это чисто импровизация, мы с Андреем друг с другом не общались во время написания. Общались лишь с помощью текста. Главное: НЕ ВОСПРИНИМАЙТЕ КАК ГЛУПЫЕ ФАНАТИКИ!


28.02.09
Далее->
Атеистический Диалог Чр и Андрюшки (начал Андрей а дальше по очереди)


Иисус: Я пришёл, я уже здесь!! А где же сатанн?!

Сатан: Я здесь...угагагагагага!!!!!!!!!

Иисус: Пробелы между строками дают ощущение воздушности...

Сатан: Вызовите Будду, Иисусу плохо...

Иисус: О будда, я соскучился!! Приходи - будем чаи гонять...

Сатан: Если есть Будда значит должен быть и антиБудда. Давайте дети встанем в круг принесем жертву папочке Люциферу и вызовем антиБудду.

Антасатаннн: зыдыравствуйте... ааа... ббб... ввв... ггговввно... аргх

Сатан: А ты еще кто? Я думаю это наверное Кришна..Харя кришна... Здоровенная волосатая шняга.

Антисатаннн: Я - антиты. И думаешь ты неверно!! Меня побрили... везде супербритвой БРАУН КРУЗЕР 4 - отличная вещь скажу я вам

Сатан: А я лопатой 666 бреюсь!

Иисус: Вот так всегда!! сука!! сТОИТ ПОЯВИТСЯ ТРЕТЬЕМУ И ВСЁ!! пРО МЕНЯ УЖЕ ВСЕ ЗАБЫЛИ!! А я между прочим узаконил сношения с животными, попросту говоря я теперь проповедую СКОТОЛОБСТВО, ибо людям осталось совсем недолго...

Кришна: Меня вызывали.. Мерские боги, симитское ищадие... Да у вас тут тусовка! А телки и пиво будет?

Аллах: Люди клянуться мной - ей богу!!

Один: ПриведЪ о и Аллах тут! И кришна как мы давно так не собирались. Когда кстати Рагнарок а то я в валгале заебся пиво трескать и воевать!

Андрей Чикотилло: Здоровы будете!! Ух ты ёпти!! Что это вы все по кустам да по кустам?! Очко прячете? А зря!!

Сатан: ЭЭЭЭ ты чо из Аида сбежал тут Фыйс контроля нет!!! Позовите охрану у меня мой клиент из седьмого круга пришел.

Иисус: Твой клиент из седьмого круга порвал клоаку всей твоей охране!!

Просто Адольф: Хай!

Андрей Чикотилло: Залупай!!

Сатан: Чо за  ***ня! у меня там в Аду Чо день открытых дверей. Ану пизжуйте на хуй т.е. в АД.

Иисус: я здаюсь - они добрались до моей задницы!! Неужели это свершится?! Я уже забыл каково оно

Кришна: Здесь уже Иисуса ебут.. Аллах ну ка за пивом метнулся а то натравлю Чарлза мэнсона. вон он около стилажей с поревом.

Иисус: ООООООООО!! ААААААААА!! УХХХХХХХ ТЫ!! Елдак внутри!! Уд стопудовый жарит аж зуб на зуб не попадлает!! Даешь еблюююююю!!

Сантана Карлос: Я услышал в голове детские голоса скандирующие Сантана, Сантана. Прилител как смог!

Тем временем из-за гор выплывает мясистый ком. Из него доносятся слаборазличимые руки. Ком, недолго думая, подкатывается почти вплотную...
Ком обращается к выше зависающим: "А кто же будет спасать наши души? Кому нам теперь молиться? "
Иисус: "Мочись мне на ***!!" - и пинает ком что есть мощи с целью прогнать незванного гостя, пожалавшего с бугра...

Сатан: Карлос это детишки меня звали. Но раз уж ты здесь сбацай на душераздирающее что нибудь.

Ком издалека: "А идите вы на ***!! сАМИ СПРАВИМСЯ!!"

Сатан: Иисус кто это твой знакомый?

Иисус: А ЭТО?!(О дА!!) Это ком страдАААющих, юных, христиАААнских, православных максималистов.(О мон петит!! КАК Славно!!) Я недавно пришёл в шок, (ООООООО!! Полилась водичка!!)узнав что большинство из них слухают грандж...

Сатан: Ничего для них у меня в закрамах пыточных хватит. ХА..ХА..Ха!!!!!! Сантана! слышал молодеж больше блюз не слушает.

Сантана кАРЛОС: А мне по *** - я блюз не играю.

Кришна: Аллах где пиво, бля.

Просто Адольф: Пиво, где Аллах?!

Сатан достает мобилник "Нокиа"
Сатан: Исаак принеси нам из первого круга в холодильничке пиво стоит.
Исаак: тут только Окское
Сатан: Так это ж самый ништяк.

Андрей Чикотилло: О, мои чёрные яйца!! Неуравновешенный палец!! В рот таскать глину мясоедскую!! Я КОНННННЧЧЧЧАААААЮЮЮЮУЮУЮУЮУ!! Держитесь за периллла!!

Просто Адольф: Не фига себе напор. меня до самого Эльдорадо донесло.

ЮROCK: ХЭЙ!! Я вижу вы свалились с неба!! Вот SONY с функцией FULL HD!!

Просто Адольф: Консультанты тамошние как говно к батинкам липнут. Пшел вон.
Раздается пулеметная очередь...

ЮROCK: Врёшь!! Меня так сразу не убьёшь!! ХЭЙ!!

С криком
Аллах: Иисус агбар!!!
наносит Юrock авоськой со свежим пивом по голове смертельный удар.

Пиво: АЙ-ЯЙ-ЯЙ, ****ь!!
Смертельный удар: ОЙ-ЁЙ-ЁЙ, ****Ь!!

Сатан: Ничего что ты пиво разбилось Ньютон нам свежее принесет. Во славу иисус!

Иисус после недолгой прострации: Так это значит Аллах несвежее нам нёс?!

Аллах: Лохи это же reds оно всегда как моча!

Андрей Чикотилло: А вот я щас каак тебе!!

Аллах: эгегей этот сучок мне только што в зад влепил. Неугомонный пидр.

Андрей Чикотилло: Я на свободе когда, и на земле ещё был - девочек драл, теперь вот на вас переклинило...

Святой дух: Детишки мои какого как говорится *** вы тут ****есь. Иисус ты уроки сделал! Очко разодрало то как. Что я маме твоей скажу. Наш сын - Пассив!

Иисус: и то верно, отеццц!! Что-то я загулял с друзьями...

Дева Мария: Ого! Чикотило а может ты меня девствености лишишь, а то мой муж дух да еще и импотент! А я уже 2009 лет не трахалась. Все непорочно. Ой Кришна Аллах вы все тут сынки мои ненаглядные. Аллах а чо это у тебя в заду Чикатилин болт торчит?

ЧИКАТИЛЛИН БОЛТ: ДА ЧТО ВЫ МЕНЯ ВСЁ В ГОВНО ДА В ГОВНО?!

Помните этот диалог выдуман. не имеет основы и не нисет никаких знаний. Чисто Атеистический стеб.
Сантана Карлос: я заебся уже играть. Может мне Пугачеву вместо себя оставить, а ?

***АНДРЕЙ: На мне крест...

Роман: на мне Распятие.

МОЛНИЯ: НУ всё, СУКА!! ЩААС как!! РУХНУ!!

Дождь из огнененой лавы: ***кс!!!!!!!!!!!!!!

***АНДРЕЙ: СКАЖИТЕ ЕЙ, ЧТО Я ЕБУ ЕЁ!!

Роман: насратьььь.

КОНЕЦ... тёплый и пушистый!

13 40 Ч.Р. Все кто это прочел сказали что мы с Андрюшкой сгорим в Аду. А юрик "очкастый Хер" ударил по животу в котором перевариваются почти свежие сосики и тесто. Удивительно то что через несколько часов сосиски трансформируются и преобретут вид ГОВНА.

Говно: Эгей!

13 42 Чо то меня заклинило.

Вернемся в отдел.