Эффект бумерангом или Чья бы корова мычала...

Хор мужественных голосов, по доброму так, выводит: «Мы – мирные люди, но наш броненосец стоит на запасно...» й взлётно-посадочной полосе в ожидании ассиметрии и целеуказания.

Уважаемые радиослушатели, вас приветствует независимая полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!

В Инкубаторе буквально наднях знатно отожгли: показали по местному дуроскопу музшаржик на Россию. Ничего особенного и нового – затхлый душок подгнившего, вечно влажного от сходов по малому трепья времён Холодной войны, полный набор: танцующие медведки; матрёшки в полный, аборигенский рост; «символы коммунизма» и – творческая вставка, (тоже уже подёрнутая паутиной и слегка траченная молью), про Русскую мафию, а также «настоящий рюск колорит» – выгибающие всякое мосластое и невпопад музычке девицы, весьма лёгко одетые, но в меховых шапках.

Как говорится - в трусах и каске.

И – неизменный «Казачок». Общеизвестно единственный из известных на Закате русский танец. Режессурствовал там без ганибал-лекторского намордника определённо из новых, молодой, потому что тема казаков, собирающих в самовары развесистую клюкву – осталась нераскрытой.

Матёрый антисоветчик такой косяк бы ни за что не упорол. Как же без самоваров-то и без блинов с чёрной икрой на завтрак, обед и ужин?! Это и не Рассея совсем.   

Реакция российского атташе была, как пишут местные щелкопёры «непропорциональная» и «странная» - это же шутка такая была, безобидная совсем.

Он официально заявил, что в Инкубаторе за русофобию надо бы в психушку закрывать уже что ли. Тонко, как водится у дипломатов, подгръебнул местных: в дурдома же тут и так очереди километровые и полуторагодичные, а он им – сверхурочных предлагает без очереди брать. А аборигены тотчас и на ровном месте  начинают икру метать, когда кого-то и без очереди.

У нас вся редакция в полном составе дружно, с огоньком, бодро так каталась по полу от смеха.   

Одна незамысловатая типично-аборигенская, даже блондинка, судя по фотокарточке, вылезла с комментарием. У неё вообще, что ни статья, то чего-то эдакого, за гранью здравого смысла, но в данном случае она превзошла само, ё, себя.

Ясен пень перво-наперво удивилась, чего это в российском посольстве так «нетолерасно» отреагировали на поливание России «веселой, обхохочешься прям вся», грязью. Потом выказала недюжинную эрудированность – вякнула про «эффект бумеранга» в ответ на радикальное предложение, высказанное российским атташе про инкубаторских русофобов и домики псевдозолотистого колёра, что-де в 2007 году некую российскую журналистку-землеройку под прозванием Лариса Мавр закрыли в дурдом аж на 46 суток. Видимо, по мнению местной коллежки этой самой Мавры, журналистское племя от психованности и буйнопомешанности застраховано, а то с чего бы это Мавру закрывать на полтора месячишка на насильственный отдых?

Незамысловатой аборигенке невдомёк, что к этой самой Мавре проявили, по всем признакам, самую натуральную гуманность. Потому что землероек от журналистики в демократической России стали стабильно отстреливать. Будто опять пришли лихие 90-е, когда эта самая демократия и свободы всяческие усиленно насаждались, через оптику как правило или в упор, вызывая резкое горяче-свинцовое несварение желудка и прочих несовместимых с жизнью мест организма.

Кстати, о бумерангах. Чья бы корова мычала. Интересно как бы себя чувствовала сия непуганая нордическая блондинка, если бы показали весёлую балаганно-музыкальную сценку на тему «Шведская семья»? Где бы явились во всей наготе и прочей неприкрытости всемирно закрепившиейся стереотипы, что шведские девки – все поголовно натуральные блондинки и – безмозглые, а сами половораспущенные шведы обоих полов только и думают денно и нощно о группенсексе, особенно в рабочий полдник. 

Стоит просто упомянуть этот позор инкубаторский, (наследие Сексреволюции 60-х годов прошлого столетия), который старательно замалчивается в этом Рассадники искромётного и безобидного юмора, как местных вроде бы вдоль и поперёк толерастов начинает колбасить непадеццки, встают на дыбки и начинают возмущаться: «Неправда!!!!!» Да полноте, толерасные, тупых инкубаторских блондинок, слабых на передок, только ленивый не показывает у себя, «весело и безобидно». Особенно впереди всех, с большим отрывом лидируют в подобном необидном нигде ни разу хохмарстве пиндосы и куртуазы моветонные. 

Далее у аборигенской журналиски пошёл чистого огня напалм, предложила России ни много ни мало, а брать пример с и уроки по государственному телесамопиару у... Израиля.

Это она молодцом, неожиданно как-то даже, такую здравую термоядерную мысль родила вдруг, на ровном месте, да и подала!

Интересно какую именно из двух самых недавних телевизионных пиар-акций Израиля следует скопировать России в отношении Швеции: Ливанский вариант ассиметричного ответа, когда за похищение двух военнослужащих-израильтян Израиль начал против Ливана полномасштабную войну или как в Секторе Газа – раскатать гражданских в мелкую окрошку вместе с их жилищами?

Вынуждены признаться всей редакцией, что нам даже как-то не совсем удобно воспользоваться предложением незамысловатой аборигенки, неловко от такой неожиданной любезности с её стороны, предложившей: развернуть полномасштабные боевые действиями против Инкубатора или просто гуманно заровнять его в блин коровий.
А ить любит свою Свейщину, крепко как, чтоб такое предложить скопировать!

Мы как ярые тоталитаристы-варвары не замахивались дальше дипломатической ноты, а тут такое подсовывают!!! Да это же праздник какой-то, право слово!

Ай да журналиска, ай да с-с-сукина дочка!

Ново! Да-да-да, и страшно заманчиво. Примерно брать уроки теле-гос-пиара у Израиля!!!

С ней невозможно здесь не согласиться: давно пора уже России брать пример с него, а точнее возвратиться к старым, добрым методам СССР: за уходящий под воду во время весеннего половодья островок, щедро политый кровью советских пограничников – выжечь залпами «Градов» как в 1969 году несколько км соседской земли с дивизией полного состава на ней в качестве приятного бонуса.
Или за миномётно-артиллерийский обстрел с территории Афганистана в 1985 году создать на этой самой приграничной землице, откуда стреляли по советской территории, «санитарную зону» с помощью массированных атак «воздух-земля» по площадям посредством боевых вертолётов и хирургической авиации, с последующей зачисткой наглухо, (которую неслужившие журналюги упорно путают с прочёской), войсковыми спецоперациями. И было потом, как в "Садистских куплетах": "...больше там никто не живёт". То самое «Чисто поле», которое так и не нажевалось галстуком у главного на тот момент грызуна.

Видимо, она злостно хочет, чтобы полстолицы с пригородами согражданов и согражданок опять подштанники стирали от пронёсшегося однажды на 28 мая слуха о российских танках на улицах, десантировавшихся прямо из воздуха с российских же атомных подводных лодок, лежащих на грунте.

У нас вот задумались в редакции: скоро ежегодный праздник Середины весны, может снова устроить визуально неопровержимое свидетельство того, что Инкубатор незаметно для самого себя оказался под пятой незнамо у кого? Всего-то и надо – влезть на некую неохраняемую нигде ни разу башню на одном полуострове не очень в центре инкубаторской столицы и флаг свиснуть.

Был уже прецедент, причём до далеко послеполудня никто не чесался даже, пока одна девочка пяти лет не дернула папку свово за рукав и не указала, что на башне флагшток та – голый!!!

Как кто-то с попару и беготни врубил сирену Гражданской обороны, (жизнерадостной заунывностью вполне могущей наверно поспорить с синкопами Страшного суда) и началось заполошное метание баранов с овцами по загону. Даже палкой по плетню колотить не пришлось и так рождаемость резко подскочила в тот день. Ещё бы: если флага нет, и сирена надрывается до спонтанного высыпания личного позвоночника в трусы, значит Инкубатор явно под оккупацией!!! А кто оккупировать хочет Рассадник непуганности так, что даже кушать не может? Правильно, они самые «злые рюссар». Тонкорунная логика, как она есть.

Даром, что Инкубатор – как тот Неуловимый Джо из анекдота: и на корнеплод никому не упал и даже не сдался.   

Неожиданно крайне хорошо тогда этот международный срединно-весенний день отметили! После такого можно смело уходить на покой и мемуары тачать потихоньку.   

Кстати, не обошлась толераснутая журналиска и без Грызунии.
Она нынче у инкубаторских с уст не сходит и по их же громогласным заверениям - затычка на все случаи жизни.
Поставила страну эту в... пример так же, похвалила за гордую «прямую осанку», (проистекающую, по слухам, как следствие от интенсивного балования в дымоход на регулярной основе): отказались грызуны менять песенку-речетатив на исконной грызунской мове - американской, что-то про то, что вот они, грызунские, не хотят куда-то там «путь» и «на».

Ох уж эти нам папуасские напевы, что вижу то и спиваю! Причём вполне нормальные слова при скороговорке превращаются, превращаются слова...

Нет, не в элегантные брюки и даже не шорты, а в шайтан знает что.

Попробуйте быстро-быстро произносить слово «банка».

Попробовали?

Будет выходить «кабан».

Так вот, значитца, пример надо прямоспинный брать за вот такой «полосатый мух из слон», причём не прямо выдуют когда, а как мелкие дермецы – украдкой и если за помидоры возьмут, всегда можно вися с прямой спиной вверх тормашками оскорблённо заявить, что пели они совсем не про одну из голов, а самокритично про то, что надо их направить в известный всем взрослым и даже некоторым невоспитанным малолеткам путь с указанием предлогом-связкой на, в и куда.

И тут нашей редакции крыть нечем.

Каждая маленькая, но гордая странка именно так и должна будет брать да примерять на себя: висеть с прямой спиной, вниз головкой, со спущенным принародно штанами. Чего ж тут не понять та?! Не бином Фарадея же, в самом-то деле.

Так вот, убрались значит грызунские, по словам местной журналиски, сами и якобы со стальным ломом в... спине поголовно абсолютно у всех и каждого, делегацией несгибаемо пошли в... путь да на..., короче – до родных саклей. Наверно возобновлять перманентные поиски женских могил.

А и славно, воздух на фестивале явно будет чище и приятней: честно, без туеска с дерьмом за пазухой, просто как и задумано было с самого начала соревноваться будут, кто лучше споёт, а не засовывать украдкой да с оглядками всякую хню между строк.

Жаль, что свалили с ломотой в позвоночнике и аршином через ротовое. А то наша редакция стачала ответ «Белого зяблика», тоже речетативом, правда в отличие от бежавших, как водится,  робко-гордо грызунов, опять на родном для них языке. Сам текст не будем озвучивать, там из цензурного только междометия «eh» да «juh». Назвали бесхитростно «Do ya fееl lucky, Punk? Do ya?». А вот припев, так уж и быть, по многочисленно невысказанным просьбам наших заядлых радиослушателей дадим заценить. 

Там настойчиво предлагают взять некий мужской иносказательно изысканный деликатес под грызунским соусом настаящего «Хи-хи» из бородатого анекдота: «Wonna some tie, Masha? Oh no, not a pie, fatty – TIE!!!»

Для невладеющих, даём в правильном переводе.

Название песни «Чё ты щупаешь счастье, Пернатый? Не понял, да?»

Припев: «Эй, машка, галстук будешь? Да нет, Жирный, не отрез на платье, а который висячий!!!»   

Такой вот запев для минихора Пятницкого. Под соло на табуретках и касками-ушанками об перекрытие между этажами хорошо идёт, зажигательно! И децибелы такие, что шахтёры с их посиделками на рельсах и столичных мостовых, исходят самой антрацитовой завистью. 

Так вот, значитца, по словам инкубаторской пишущей, грызуны, громко испортив воздух, с диким достоинством ретировались как «карандашик» (вид лома) золоторя проглотившие, а вот Инкубаторское Телевидение отослало в российское посольство официальные извинения за учинённое свинство и букет цветов. Мир, труд и май досрочно, ага. То есть по её толковому мнению прогнулось родное телевещательное, показало себя без лома в дымоходе по носоглотку.

Ей непонятно, что люди, хоть и поздно осознав какую муйню показали, поступили по-человечески – устыдились и извинились.

Предложила редкостно толераснутая России ещё в одном поравняться на Израиль, когда в 1998 году эту страну на международном песенном конкурсе представлял транссексуал с крайне мужественным погонялом Дана. 

Этого следовало ожидать от инкубаторской интеллЭктуалки, потому и не удивляет нигде ни разу. Вот только закавыка есть: на международных конкурсах принято представлять всё же лицо страны, а не его антипод. Фестиваль песни ведь, а не всепланетный слёт проктологов-надомников. Странно, что инкубаторской журналиске так трудно уразуметь, что Росиия не та страна, которую может представлять нечто, никак не могущее решиться, так бабо оно или нет.

Мощно придумала толерасная.

И под занавес хамски обозвала представителей российского посольства, резко высказавшихся о показанных шапко-юбко-балалайках с руссо-мафиозо на десерт, «обиженные бедняжки». Типа, нашли, убогие, на что обидеться.

Это дома у себя, на мужа, (если он есть) да на чад с домочадцами называйся «бедняжками» хоть до сухого раскола по самый копчик или до стирания под корень гланд, а посольские – ОФИЦИАЛЬНЫЕ представители своей страны и они ИМЕЮТ ПОЛНОЕ ПРАВО выразить негодование по поводу возмутительных поп-телевыкидышей, продемонстрированных на аборигенском телевидении. 

Странно, что особо одарённой никто не подсказал этого.

Наша редакция решила исправить данное упущение и, чтоб ей жизнь больше мёдом не казалась, заслало на чистейшем литаборигенском разъяснение ей лично по «мылу», указанному в говнорупоре Инкубатора под её пачкотнёй и бумаготворчеством..

Каким именно?

А про которое уточняют, повесив на гвоздике, коряво приписав «Помни!» с ударением – на последнем слоге.

На этой жутко потенциально музыкальной ноте, уважаемые радиослушатели, мы и завершаем нашу сегодняшнюю радиотрансляцию.

Оставайтесь неизменно с нами, на нашей по-советски гуманно-доброй волне...