Чужой отец

               

Привет.  Как ты? Я надеюсь, ты ещё помнишь меня родная? Помнишь  того, кого провожала в армию 2 недели назад? Прошло так мало времени, но мне кажется, что прошла вся жизнь! Я понял многое и хочу рассказать тебе то, о чём ты никогда бы не услышала… 
    Помнишь на кануне твоего дня рождения вечером мы стояли около подъезда? Мимо проходил твой отец. Он поздоровался со мной за руку и спросил тебя:- « Кристя, ты долго?» Его внимание к тебе, отцовская любовь, забота…. Если бы ты знала любимая, как у меня в тот момент сжалось сердце! Мне стало стыдно. Первый раз в жизни, стыдно оттого, что я лишён этого внимания. Стыдно, что не могу назвать кого-то отцом. Я думал об этом раньше.. Что значит слово отец? Как относится к человеку,  отчество которого ты обязан носить всю жизнь? Я страдал в тот момент. Страдал очень сильно, как взрослый человек. Плакало моё сердце, я сходил с ума.… Знаешь от чего? Нет!! Ты не знаешь! Так слушай мою исповедь любимая…
       Где-то пол года назад, мама пригласила  свою подругу с мужем и детьми в кафе, на Ордынке, я пошёл вместе с ними. Кафе было наполнено такими интересными, привлекательными людьми, невольно я залюбовался ними. Мужчины одеты как в прошлом веке, женщины в вечерних платьях (как в фильмах). Я не мог есть, просто сидел разинув рот.  Почти все посетители были парами, кроме моей матери. Мне было стыдно, я завидовал всем подряд, даже тем, кому не было причины завидовать. Но всё это не важно. В те минуты я хотел быть похожим на  мужчину за столиком в углу! Он был один. Его глаза... Я никогда не забуду печаль отражавшуюся в них. Мужчина постоянно курил и смотрел в сторону нашего столика. Моя мама почему-то смущалась.… Этот человек производил впечатление одним своим молчанием, на него обращали внимание все.  Мама попросила меня «На два слова»…
   Кристинка, родная моя, ты не поверишь, она сказала, что это мой отец! Тысяча чувств всколыхнулись во мне в тот момент! Я не могу писать больше. Извини, боюсь ребята увидят слёзы у меня на глазах. Тут плакс быть не должно! Это – армия и мы, «ДУХИ!» Скажу одно любимая:- « Нам надо расстаться! Прости! Знаешь, мужчина в кафе,  и тот, кто сказал тебе накануне твоего дня рождения «Кристя, ты долго? » этот мужчина наш отец!»
    (p.s) Поверь  Кристиночка, лучшей невесты я для себя не пожелал бы, ею должна была быть ты! Прощай… 
                Твой брат Алексей.
    
            Так выглядело моё письмо, написанное для  любимой «девушки». Тогда я не представлял себе, как смогу пережить разлуку? Просто молча глотал горечь обиды на злодейку судьбу, которая переполняла меня и выплёскивалась злобой на весь мир. Конечно же, забыться очень помогала служба, товарищи, «деды» которые били почти каждый день (таким образом, они воспитывали во мне мужчину, закаляли мой дух). Понемногу боль от разлуки с любимой притуплялась, я пообещал себе, что никогда не вскрою её письма, не разу не отвечу. Распечатывая и  упиваясь лишь письмами матери, я каждый раз думал о своей изломанной любви. Ведь я любил, не так как раньше. Это было, что-то большее, взрослое чувство, тяга, привычка видеть каждый день, а не видя сходить с ума. Дни шли за днями, «Солдат спит, служба идёт». Я воспитал в себе мужество, силу, дух, где-то жесткость, но странно, моя Кристина не выходила у меня из головы. Она писала мне, я не вскрывая писем сжигал их, потому что боялся дальнейшего общения. Меня мучили противоречивые чувства… Любовь, ненависть, стыд. Этот огромный букет чувств я носил в себе целых полтора года.  Подошёл мой «дембель», мы готовились к «гражданке». Каждый строил планы на будущее. Кто-то думал о работе, кто-то о невесте которая ждала его, кто-то о карьере. Лишь я один думал о том, куда бы  уехать из родного города, чтобы навсегда убить в своём сердце воспоминания. А ещё, я очень  боялся встречи со своей сестрой…
   И вот перед самым «дембелем», мне пришло ещё одно письмо от Кристины.  Как обычно я пошёл в уединённое местечко чтобы уничтожить его, но странная мысль закралась в голову, письмо я решил не распечатывая оставить себе на память…
     На гражданке всё было также как и у всех бывших армейцев. Мама накрыла стол. Друзья, выпивка, три дня гулянок до тех пор, пока всё это не надоело. Я не мог решить, что же делать дальше, дома меня сжимали в объятиях стены,  было очень одиноко.  Телевизор и подаренный друзьями мобильник  заменяли мне круг общения. Мама пыталась обсудить со мной планы на будущее, но что я мог ей ответить? У меня их просто не было! Жизнь в родном городе, рядом с той, которую любил, не имела теперь никакого смысла. Разве могла об этом знать мама?  После нашего разговора стало ещё грустнее. Я оделся и вышел во двор, побродить по родным улицам. Долго гулял  по двору,  парку, бесцельно  шёл  куда глаза глядят. Задумавшись не заметил как пришёл  к дому, где жила Кристина. «Вон стоит лавочка где мы с моей возлюбленной так любили болтать, а  вон, то согнутое дерево, на которое мы залезли, прячась от  соседской собаки» - я улыбнулся своим воспоминаниям. Уличный фонарь осветил целующую парочку влюблённых стоявших  около подъезда.  Я не могу передать чувства овладевшие мной! Будучи на грани сумасшествия,  подошел поближе и спрятался за кустами. Да, это была она, моя всё ещё любимая Кристиночка, моя родная сестра. В свете фонаря отчётливо виден был её силуэт, маленький животик говорил о том, что Кристина беременна...
       Не помню, как я оказался дома. Долго ходил  по квартире вспоминая всё, что было между нами. Наши встречи, моё письмо ей, служба в армии. Казалось бы, нет ничего страшного в том,    что «родная» сестра встречается с парнем, но какое то непонятное чувство не давало  покоя и щемило моё сердце. Я решил успокоится и просмотреть  армейский фотоальбом. Небрежно перелистывая страницы, наткнулся на  последнее письмо от Кристины. Вспомнив, что моё обещание не вскрывать его, касалось только армии,  жадно распечатал его и ужаснулся…
      « Привет Лёшенька! Я не знаю почему ты молчишь, почему вот уже столько времени я не получаю от тебя ответ на мои письма? Возможно, ты разлюбил меня, возможно, изменил планы на будущее и в твоих планах (увы) нет места мне... Но это уже не важно. Лёшенька, я не могу так больше жить, твоё молчание убивает меня, вернее своим молчанием ты заглушил последнее, что связывало нас. Я просто хочу, чтобы ты знал, я встретила молодого человека, скоро наша свадьба, у нас будет ребёнок.  Я ни капли не люблю его, но и одна, после тебя я не могу, пойми меня и прости. Родители постоянно твердят, чтобы я вышла замуж и  забыла тебя, подруги  говорят то же самое.… В начале  утешали, а потом.… Но это уже всё в прошлом.… Между нами разлука в полтора года и немая тишина в ответ на мои письма. Любимый, я не устану повторять тебе, что люблю тебя. Ведь мы так близки по духу и в жизни. Мы с тобой родственные души, невидимая нить связывала нас всё это время. Я понимаю твою обиду, ты злишься на меня из-за того, что твой отец занимался моим воспитанием. Но ведь в том, что произошло между нашими родителями нет моей вины. Я писала тебе, что тоже не знала и никогда не видела своего настоящего отца, а  дядя Серёжа появился, когда мне был годик.  Я плачу сейчас. Как всё глупо, из-за его жизненных ошибок ты бросил меня.… Надеюсь, что с годами ты станешь мудрее.  Прощай любимый. Только прошу об одном, никогда не ищи встреч со мной!!! Прощай и помни о том, что я любила и люблю только тебя!
     Наверное, я сошёл с ума. Чувства сменяли одно другое с быстротой молнии, я буквально рвал на себе волосы. Не помню, как  сделал петлю, как стоя на табурете, писал записку «В моей смерти виноват мой отец»…
      Я смутно помню, как в комнату вбегала мама, крики соседей, топот ног, сирену скорой помощи…
      С тех пор прошло полгода, я снова как и прежде живу, общаюсь, пытаюсь строить планы на будущее. Но всё это «ширма» для моих родных  и знакомых. Моё сердце по-прежнему «кровоточит» от разлуки с той, которую никогда не забуду. Жить в одном городе  с ней, избегать случайной встречи - это наказание. Послезавтра мой поезд в «никуда», просто купил билет, чтобы начать новую жизнь в чужом городе. Это бегство не от  неё, это бегство от самого себя… Смогу ли я когда-нибудь  остановить этот бег хотя бы для того, чтобы сделать передышку…