Бабы-дуры

                Мужчинам читать не рекомендуется

О, Боги. Я сделала это… Дожила. Я стала достойной подругой робота Вертера, отчаянно подтверждая это шелестящей на мне пленкой для пищевых продуктов. Бабы-дуры, и если уж дуры, то полной! Ну что это за издевательство? Всего лишь два несчастных, ничтожных килограмма, ну и половина третьего.… И все, прощай, зеркало, ибо невыносимо. Для любования в нем филейными частями. Утешения типа - в коридоре неудачный свет - не действуют.
В общем, здравствуй. Да, целлюлит, я смотрю тебе прямо в глаза, сверлю в упор с укором. Еще вчера я была другой, ныла подругам по телефону, на мои стенания иронично улыбались близкие, не понимая ни сути, ни глубины трагедии. Сегодня боец, я солдат Джейн. Можно без отчества. Я неплохо вооружена и вполне опасна. В магазинном отделе труще-мажущих средств я с изысканной легкостью сделала продавцам недельную норму. Грязевые маски с водорослями, кремы-концентраты с гуаранами и маслами грейпфрута и ши (а не знаете, что такое ши – тогда ша!), кисточка для нанесения масок (О, Боги, Боги!), массажная рукавица, массажер с ручкой и щеткой, сухая голубая глина (!!!! Именно голубую советуют на интернет-форумах такие же болезные, но уже опытные). Ну, и контрольный выстрел - крем-гель с массажной насадкой в довесок.
Я на боевой позиции. Правда, грязевая маска с медом, щедро приправленная тайным предвкушением и злорадством, почему-то вышла редкой. Видимо, со своим ядом или медком перестаралась. Но не это главное. Вы когда-нибудь обматывали ноги и попу целлофаном? Да? А на два часа? И ходили так, кушать готовили? А некоторые маньячки, оказывается, даже спят!!! Интересно, целлофан и целлюлит, случаем, не однокоренные родственнички?…Не отвлекаемся. Берем кисть и широкими мазками (вот когда я, наконец, почувствую себя Творцом и полотном одновременно!) наносим нашу бодягу от колена до бедра. Зря я, зря как всегда небрежна и тороплива – медок смывать с пола в образе невесты Вертера будет сложновато. Потому, пока еще есть, где ступить, с походкой ленивца (а вы в курсе, какая походка у ленивца?)))))) перемещаемся из кухни в ванну, правда, оставляя черно-сладкие пятна. Ну, чай, хищники не пойдут по следу. Прикинулись колбасой, домашней как минимум, которая долго пролежит в холодильнике. Обматываем ногу пленкой. Хорошо, хоть она липнет и легко рвется. Так. Правая есть. Воодушевление удачным началом немного притупляются после обмотанной левой. Как соединить пленкой две ноги и попу, при этом сохранив хотя бы минимальную возможность движения? После секундных раздумий, действуем как всегда – наобум. Эх, лепим как не попадя, кое-где, к счастью, и попадя. Надеваем штаны на это извращение. Со смехом и треском - пленки – вылазим из ванны. Главное, первые 15 минут не думать, что в таком виде нужно проходить 2 часа. А когда говоришь себе не думать, только об этом и думаешь! Черные струйки из-под пленки и штанов вывели терпение из себя, оно задохнулось и скоропостижно скончалось. Как хорошо, что на кухне всегда можно устроить так, чтобы кофе убегал, а котлеты подгорали. Только не смотреть на часы, а там уже и душ скоро. Самое смешное, что я это сделаю снова, и снова со следами, подтеками, смехом и скрежетом зубов. Контролированная глупость, говорите, господин Кастанеда? Да дуры-бабы, дуры!