Глава 2 Тональ и Нагваль 8 00

   И случилось так, что время превратилось в материю, состоящую из незримого сгустка энергии пульсирующего кровавыми водопадами в сонной артерии спринтера-астматика после бесконечного кросса и каждая его секунда отражается несильным ударом тока в каждой клетке тела, а пространство перевоплотилось в бельевую площадку с многокилометровой диагональю асфальтового квадрата, по периметру которого торчат железные сваи, словно частокол. И между каждой парой свай, стоящих друг напротив друга, протянута бельевая веревка и в переплетении сотен километров веревок образуется решетка при виде сверху, аки доска шахматная с неизвестным количеством клеток. На каждой веревке сушатся идеально белые рваные простыни развивающиеся на бесшумном ветру и в общей своей картине будоражат разум любого живого объекта обладающего сознанием, своим снежным месивом лоскутов порванной ткани. По лабиринту, конца и края которого не видно, состоящего из тысяч клочков асфальта окруженного со всех четырех сторон девственно белой завесой истерзанных дефлорированных простыней, снуют шахматными фигурами из клетки в клетку сталкеры и сновидцы- сталкеры, запрограммированные на режим воина, ищут силу зашифрованную в метафорах, которые сводятся к поиску того, что заведомо отсутствует в искомой зоне, подобно покупке коньяка «хенесси» в захолустной рыгаловке и ловле рыбы в унитазе. Их патологические страхи и неконтролируемые эмоции, сокровенные мысли и высокие чувства, уникальность восприятия и стенания души отражаются на их действиях, способствующих реализовывать нереализуемое и все это осуществляется на закрытом пространстве асфальтового квадрата, ибо все пространства для сталкера являются закрытыми, начиная от таракана в спичечном коробке и заканчивая галактикой во Вселенной, которая тоже, на самом деле, закрыта. Вселенная- это просто гигантское тело ребенка, состоящее из сотен тысяч миллионов галактик, а расширение Вселенной- его рост. В свою очередь, наша галкатика-клетка именуемая Млечным Путём являет собой сотни тысяч световых лет в поперечнике и звезд в ней куда больше чем крошек в буханке хлеба, а расстояние до звезды-микроба Альфы-Центавры составляет жалкие 4 световых года и если бы Млечный Путь был Россией, то мой путь до этой звезды- минутная прогулка. Солнечная система и того проще- от Земли до Солнца 8 световых минут и если взять летчика, который бы летал всю свою жизнь вокруг Земли, то  вероятно суммарное расстояние вполне дотянуло до светила нашего- размеры громадные, но имеют предел и когда-то рука великого астронома закончит писать цифры после колоссального числа- количества кубических световых годов в Мире и это подтвердит искомую закрытость.
   Сновидцы не такие- пространство для них, лишь предлог, поскольку оно играет второстепенную или даже побочную роль относительно времени не имеющего предела в котором размываются потоки снов перетекающие в зашифрованную реальность
==> перетекающую в полет пчелы вокруг граната
==> перетекающего в параноидальную интерпретацию подсознательного
==> перетекающую в пуленепробиваемую манифестацию бессознательного
==> перетекающую в периодические вспышки дежа вю, которые, на самом деле- обрывки сновидений и полученная круговерть напоминает маршрут автобуса наворачивающего круги за рабочую смену. Сновидцу не важна суть сна чьей-то заблудшей души или его картинка- важен процесс присутствия реального в нереальном, как наркотические глюки торчка нашпигованного ЛСД способного слышать запахи, нюхать цвета и видеть звуки, но существо обладающее сознанием этого в здравом рассудке знать не может, а сновидцы могут прийти к этому по средством проникновения души в неизведанные закоулки людских мыслей, которые время не ограничивает порождая тем самым бесконечность. В далёких 90-х, бурятский панк по прозвищу Угол спел очень утверждающую песню про бесконечную мысль гидроцефала- ведь это правда, что человеку страдающему водянкой мозга сложнее извлечь какую-либо конкретную аксиому, так как мышление сильно притупляется под натиском жидкости внутри черепной коробки, поэтому модуляция конечного вывода конкретного определения или рассуждения сводится к опрокинутой восьмерке!
   И бродят сновидцы со сталкерами по пространственно-временными секторам окруженными рваными простынями на пустынном квадрате, который может быть просто порождением больного воображения или неизведанной явью- эти два контраста слишком сильно отличаются друг от друга, как любовь и ненависть… То утверждение, мол от любви до ненависти один шаг- неверно, оттого, что с любовью перво-наперво ассоциируется Петрарка любящий Лауру, Безухов любящий Ростову, Моисеев любящий Пенкина и т.д. А с ненавистью ассоциируются Фридрих Иванович Ницше ненавидящий христианство, Юрий Шевчук ненавидящий шоу-бизнес во всех его ипостасях, дедушка Климов ненавидящий евреев и гомосексуалистов и т.п. Хотя ассоциации тоже бывают ошибочными и в мире все взаимосвязано, потому как известно, что строится он на противоречиях и ассоциации тому подтверждение. Многие наверное помнят игру в ассоциации- их можно опробовать и в данном случае- возьмем гомосексуализм и Петрарку:
Гомосексуализм-
Жопа-
 Геморрой-
  Грецкий орех-
   Ядро-
    Атом-
     Квантовая физика-
      Нильс Бор-
       Дания-
        Гамлет-
         Шекспир-
          Сонет-
           Петрарка…  И не факт еще, что он на самом деле был с нетрадиционной ориентацией.
   Бельевая площадка- всего лишь песчинка с пляжа в видениях сталкеров и сновидцев, параллельно с этим за долю секунды она может сменится на абсолютно другую локацию для поиска снов и силы- например раскидистой степи поросшей красными одуванчиками на которой вкопаны куски самолётов, в качестве маяков; стакана абсента величиной с Марианскую впадину в котором плавают тысячи батискафов; батуты кучевых облаков цвета чернил- список можно продолжать до бесконечности, мир ведь способен изменится на крупинку процента спустя тысячи лет, за которые мыслящие объекты могут наплодить терабайты сюжетов для поиска, который им самим не ведом.
  «Берлиоз трагически отдал концы попав под трамвай и последний звук, который ему было суждено услышать- это звук его трескающегося черепа, который в словесном эквиваленте был бы очень похож на междометие «хрум», а в это время, за тем же самым трамваем впопыхах неслась собачонка белый Бим чёрное ухо, но поскольку трамвай не остановился из-за халатности слепо-глухо-немого кондуктора, то трагичность финала очевидна- Бима расстреляли в питомнике, а Берлиоз так и не смог узнать, как его угораздило поскользнуться на подсолнечном масле»- разум сновидца не подчиняется такому логическому завершению, даже если был он не знал, что Бим бежал за электричкой заранее осознавая абсурдность своих действий, а Берлиозу трамвай проехался не по голове, а по шее- этот эпизод жирным буревестником пролетел в ежесекундной мысли старшеклассника с писательскими наклонностями, который выдумывал оригинальный сюжет для сочинения на свободную тему.
   «На этой картине изображена Венера стоящая в половинке морской ракушки. Своими руками и волосами она прикрывает свои же гениталии…» Сталкер поднял скомканный листок с описанием картины  «Рождение Венеры» Сандро Боттичелли работы расхлябанного шестиклассника, зарекомендовавшего себя в среде учителей, как типичный троечник. А ведь он, наверное, даже не понял, за что ему по МХК влепили пару. Уж лучше бы он описывал картину Караваджо «Лютнист» и написал бы, что на ней изображен мужик играющий на балалайке- тогда б он получил свою двойку осознанно.
   «Этот эгоистичный ***ла сегодня на свою подстилку спустил две сотыги, втарив ей три розочки, которые он, кстати, купил на цветочном складе где-то в ****ях типа по оптовой цене. А чё такое две сотки? Это три батла «Жиги» по два с половиной литра и еще на сиги бы хватило! Сечешь байду! Вместо того, чтоб по человечески с братками отдохнуть да пообщаться, как мужик с мужиком, это дрыщь засратый бабло транжирит на какую-то ****югу рваную, которое проебало до матки пол района! Хуй пойми куда мир катится…»- воистину мир катится в смердящую выгребную яму с такими её санитарами, как взрослеющий гопник Олеган, который люто и ненавистно бранил про себя своего товарища Жэку стоя в заплеванном подъезде двенадцатиэтажки и крепко затягиваясь классической «золотой Явой» перед тем, как выйти на гоп-стоп. Для сновидцев это было настолько привычно, что каждый второй из них в совершенстве знал лексикон и набор блатных понятий обыкновенного рабоче-крестьянского отщепенца, как свои пять перстов.
   «Массивное обручальное кольцо небрежно брошенное в прохладную летнюю грязь после дождика в четверг- наглядный пример того, как жертвы гламурных тусовок заметают нежданные вещ. доки, в страхе получить от постоянного денежного папика пинка под брендовую юбчонку «ТопШоп» за обнаруженную им улику в виде вышеописанного обручального кольца, которое негаданно вывалилось из кармана угольного пиджака «D&G» еще одного кандидата в ухажеры, который в предвкушении бурной ночки стыдливо прячет веский аргумент женитьбы, срывая его с безымянного пальца с глаз долой».
Любой сталкер при виде такого, в лучшем случае выдавит на своей нейтральной физиономии печально-насмешливую улыбку, а в худшем, задаст этой же девушке провокационный вопрос- не лучше ли ей выбросить все презервативы «durex» предназначенные для случайных связей из своей фирменной сумочки «manga», которую подарил тебе твой хахаль, коему ты бессовестно изменяешь. А то обручальное кольцо сдать в ломбард и на вырученные ассигнации, в кои-то веки, подарить своему «любимому», пусть и дешевый, одеколон, сделав тем самым ему приятное…
   «Наверное, так было кармой предначертано, что моя сущность заключается в раскладывании пасьянсов, надоевших до боли в голове, на компьютере, промежуточного чтения очередного женского однодневного чтива в мягкой обложке, вроде Шиловой или Устиновой, вдавливания окурков любимых сигарет «lucia» в уже переполненную пепельницу, фильтр которых перепачкан бледно-розовой губной помадой отдающей слабым бархатным блеском, свойственной многим женщинам бальзаковского возраста и пития растворимого кофе, горечь которого скоро начнёт являться в страшных снах. Секретарша- наипаскуднейшая профессия, особенно если возраст директора незаметно близится к пенсии, а самой предстоит прожить пятый десяток. Благо, внешность еще не так сильно подводит вкупе с глянцевым имиджем зрелой секретарши- узкая шелковая чёрная юбочка чуть выше колена подчеркивающая весьма массивные бедра относительно стройных ножек облаченных в чулки телесного цвета и босоножки на невысоком каблуке, бисквитная полупрозрачная, слегка тесноватая, блузка просвечивающая чёрный бюстгальтер обнимающий вполне пышные груди, почти дотягивающие до четвертого размера, но увы значительно потерявшие упругость, немногочисленные золотые украшения на руках и шее, напомаженные той самой бледно-розовой помадой губки, густо подведенные глаза и наманикюренные ногти покрытые земляничным лаком- вот то, что позволяет мне оставаться все еще сексапильной и желанной, не смотря на то, что директор порядком израсходовал своё либидо и, вероятно, ностальгирует по тем временам, когда в юном возрасте был любимчиком многих девушек со сногсшибательным обаянием и аппетитным формами, но время берёт свою дань и уже мало кого соблазнишь пивным пузом, лоснящейся лысиной, тройным подбородком и неряшливостью в одежде. Да, в этом возрасте, профессия секретарши- порок». Сновидец, с большой долей понимания, посочувствовал этой женщине мысленно маякнув ей несуразной идеей, что если бы она устроилась работать в бордель, то пользовалась огромной популярностью у жертв Эдипова комплекса.
   «Изумрудные осколки бутылки от безалкогольного пива «Балтика 0» красочно переливались под лучами январского Солнца лёжа рядом с заржавевшей урной под завязку забитой заиндевевшим мусором, рядом с которой замерзшая лужа рвоты прекрасно дополняла уличный натюрморт. Эту бутылку небрежно швырнул из окна, практически раритетного, советского автомобиля ВАЗ-2101 (в народе именуемого Копейкой) худощавый мужчина неблагополучного вида, подрабатывающий экспедитором в филиале продуктового склада. Этим пивом он пытался хоть чуть-чуть унять губительное похмелье, но увы инстинкт самосохранения взял своё и мужчина, которого кстати звали Толик, выбросил недопитую бутыль в наполовину открытое окно напротив (даже отчасти прицелившись в урну), дабы не попасться на глаза сотрудникам милиции, так и жаждущим, при малейшей оплошности, нещадно отнять у Толика водительские права и заодно забронировать его средству передвижения уютное местечко на штраф. Стоянке». А ведь мог бы, приличия ради, остановить своё корыто с гайками и поставить недопитую тару хотя бы рядом с урной, один хрен- автобусная остановка была абсолютно пустой и Толику никто даже не мог сделать заслуженного замечания- с этими мыслями сталкер брезгливо сплюнул на крошево пивной бутылки. Плевок белым пенящимся сгустком обрушился на округлый осколок и растекся по нему, словно кусочек масла брошенный на, еще не нагретую, сковородку.
   «Какие наглецы, а? Какие бессовестные лоботрясы! И хватает же у них, жизни не знавших, стыда говорить на старших, так свысока мол, сами построили страну и сейчас её же ненавидите, и молодёжь ругаете, которую вырастили ваши же сыновья и дочери, на которых возлагались огромные надежды! Как же не совестно им- ленивым тунеядцам, так думать вслух! Сами то, ни гроша не заработав на родительские деньги папиросами вонючими дымят, перегарами спиртными дышат, ночами по подъездам шумят, свет весь матершиной поливают, спать не дают! Мы то, будьте уверенны, жизни своей цену знаем, на своём веку все тяготы повидали. Ради вашего благополучия пота и крови своей не жалели, а в награду за непосильный заводской труд да железное терпение, сейчас вот приходится существовать на нищенскую пенсию- стыдитесь! На уме одни компьютеры и дискотеки срамные, а ума ведь ни капли не хватает уступить в автобусе место пожилому человеку, а если и попросишь по-человечески, они еще и обхамят с ног до головы мол, льготы у вас есть, платить вам не надо, поэтому и стойте! Ужас! У самих-то, небось, позвоночник треснет, коли поднимутся или как? При великом Советском Союзе, таким бы, как они любой порядочный гражданин в глаза бы плюнул нисколько не постыдившись- позор!». Именно так оно и есть- подумал сновидец. Даже взаимная ненависть бывает забавна, особенно, если за неё приходится говорить спасибо, но подобную благодарность выражают, разве что, фармацевтические компании, так как аптека- одно из постоянных мест, где пенсионеры оставляют свои копейки, при этом ругая первого встречного за грабительский рост цен и наплевательское отношение  жилищного фонда.
   «Здравствуйте мои дорогие родственнички- близкие и не очень. Пишет вам ваш любимый дедушка Феофан Никитич, который сейчас коротает последние часы своей долгой счастливой жизни в интернет-кафе при больнице, набивая своё последнее письмо пальцами своими радикулитными на клавиатуре. А как допишу, так сброшу текстовый документ письма себе на мобильник через USB-вход- зарядное устройство я не позабыл с собой взять, поскольку, не смотря на преклонные года идти в ногу с прогрессом мне всё же под силу. Через считанные сутки я уже буду ночевать в морге- рак лёгких, это вам не хухры-мухры. Но я-то вас прекрасно знаю и уверен на все сто, что после моей кончины Вы только облегченно вздохнете и выпьете с радости, от того что старый сварливый пердун больше не терроризирует своим присутствием семейство Жмыховых, и за это мне остаётся только сдать оружие и раскаяться в содеянных грехах- тем самым я ответно насру в душу вам и буду спать спокойно загробной жизнью. Во-первых, хочу передать привет сынишке Жорику и признаться, что с твоей мамкой (царство ей подземное) мы соорудили тебя на студенческой пьянке и инициатором размножения был я, поскольку от души налил твоей мамаше в стакан водки клофелину, который без спросу позаимствовал у соседа-сердечника с общаги. Женушка моя будущая вырубилась как моль под нафталином и мне ничего не оставалось, как воспользоваться случаем, а когда же я профукал, что она залетела, то по-мужски предложил руку и сердце, предварительно шантажировав её и грезился рассказать своей будущей тёще и тестю, что вытворяла их доченька под градусом. Но это не всё Жорик- когда тебя выперли из института за утрату библиотечных книг, то сказать спасибо надо тоже мне, поскольку я, из вредности их сжег, потом что меня самого попёрли совершенно варварски из университета и грядя на тебя, как тебе всё легко даётся, избыток желчи сделал своё дело. Ну, а когда в конце восьмидесятых ты вовсю мутил собственный бизнес и затеял строить жилой дом в Подмосковье, то и тут я внёс свою лепту- это я подпалил тебе сруб недостроенной сауны. Чего тут скажешь, зависть есть зависть- мне только к тридцати годам удалось накопить денег на «Волгу»… Теперь передаю привет сестрице своей Верочке- помнишь роскошный фарфоровый сервиз подаренный родственниками на годовщину твоей свадьбы? Это я его расколотил самым беспощадным образом, а свалил всё на нашего двоюродного племянника Мишку, которому тогда всего лишь три годика было. Стыдно, конечно, но не мог я спокойно смотреть, как ты со своим толстомордым муженьком балычок буржуйский наворачиваете по праздникам, а я по утрам яичницей-болтуньей на постном масле на завтрак давлюсь соскребая её со сковороды чугунной. А помнишь, как вам в семьдесят третьем квартиру двухкомнатную выдали? Мне тогда с семьёй приходилось ютиться в коммуналке. Так вот, я вам на входной двери с краешку незаметно дермонтиновую обшивку распорол и туда через шприц сырое яйцо залил. Вот у вас тогда от двери тухлятиной несло! Все соседи носы зажимали, у подъезда вас срамили! … Кузен Тиша, не припоминаешь ли ты, как рассекал на «Мерседесе» в девяносто первом году? А? Так это я постоянно на крышу твоего говновоза хлебный батон крошил- каково ж тебе было гонять по российским дорогам среди «жигулей» да «москвичей» на обосранном голубями «мерине»? Хе-хе-хе… Представляю, как ты рвал волосы на своей мозговитой башке, когда спустя два года никак не мог понять, от чего не заводится твоё детище автопрома! И тут я похозяйничал- налил через шланг в выхлопную трубу пеногерметика! Ха-ха-ха!!! … Шурин Аркаша, если хочешь знать, кто воровал голландские розочки, клубнику и черешню на вашей даче, то мой тебе ответ- это Я! Для полного счастья, я вам еще и в колодец мочился и по грядкам топтался, но вряд ли вы теперь мне ответите! Ха-ха-ха!!! Дорогая моя невестка, помнишь ли ты свою любимую породистую овчарку Нинель, которая прокусила мои вельветовые брюки? Угадай, кто накормил её говяжьей вырезкой начиненной битым стеклом, после чего эта облезлая шавка весь вечер жалобно скулила и подохла под утро? Ответ: Я! Ха-ха-хааа-а хкаухфуьфффысмбья.я. .фм . м..ясмю.мв. …………………..  ». Да уж, хорошо, что несчастные родственники погибшего, не смогут прочесть эти, леденящие кровь, кошмары- подумал сталкер и выбросил флэш-карту мобильного телефона через левое плечо. Вспомнился бородатый анекдот про зятя, который пожелал своей покойной тёще, чтоб земля была ей пухом, ибо у той была аллергия на пух.
   Отодвинув в сторону очередную, колышущуюся на слабом ветру простынь, сновидец, глядя себе под ноги, словно что-то потерял, побрёл дальше, уперев пустой взгляд в чернь асфальта. Но, не пройдя и дюжины шагов он неожиданно ударился плечом о что-то твёрдое и первое, что пришло в голову- железная свая, к которой была привязана верёвка, но к огромному его удивлению, объектом столкновения оказался сталкер, поскольку никого другого сновидцу встретить не дано, остальные сновидцы, по определению, не могут находить себе единомышленников, а другие существа обладающие разумом находятся в другом измерении, поэтому сновидец, дабы не проявлять излишних эмоций, вопросил у сталкера:
-Как дела?
-Нормально,- сказал сталкер- Только что, вот дедушка помер, чёрт знает от чего, но старикан был желчный, мне его не жаль. А у тебя как дела?
-Тоже ничего,- произнес сновидец- У тебя, прям как и у меня. Только у меня умер Берлиоз- ему трамвай по башке проехался!
- Ужас какой,- буркнул себе под нос сталкер.
- Да ладно, это же всего лишь мысли одного школяра. У тебя-то, всё взаправду, а у меня тьфу-тьфу…
- Слушай, у тебя случайно прикурить не найдётся, а то я, когда под школьными окнами гулял и нашел скомканное сочинения какого-то оборванца, то рядом подобрал еще и пол пачки «Тройки»! А?
- Ну, коль так, то делись,- с усмешкой произнес сновидец доставая из кармана робы смартфон со встроенным лазером.
- Да без базара,- взаимно усмехнулся сталкер, протягивая случайному собеседнику сигарету.
   Они молча закуривают и в этот момента из ниоткуда заиграла странная музыка с еще более странными словами:
«В доме напротив Луны живёт шизофреник
Я видел его вчера – он гулял по карнизам
Он не лунатик, он просто любит петь песни
В Институте ржавых гвоздей он ведет магнетизм»
- По-моему это просто песня группы «Химера» про «Фикусы»,- шепотом сказал сновидец.
- Пи…, - не успел досказать сталкер, как раздался ослепительный разряд вспышки света…
      - Еб твою медь!- неожиданно вскрикнул Севан подскочив на декоративных нарах от непривычного уху звонка смартфона- это был будильник.
   …Севан проснулся…
   Севан был невысоким синеглазым пареньком с вечно взлохмаченными русыми волосами. Его ребяческое лицо постоянно хранило в своём выражении лёгкий испуг и лёгкое наивное безумие. Не смотря на то, что на физиономии Севана полностью отсутствовал волосяной покров, и не было ни малейшего намёка на щетину, виски его уже мельком тронула первая седина. Именно седина служила веским аргументом того, что Севану уже стукнуло двадцать пять лет, чего никак нельзя было сказать глядя на его лицо, лишенное даже самых крохотных морщинок вокруг глаз и рта, но седина, по закону подлости, всё портила. Хотя Всеволод не особо волновался по поводу количества прожитых лет.
   Севан был ярым приверженцем многочисленных теорий и практик Карлоса Кастанеды, и его единственной самоцелью являлось постижение искусства сновидения. Об этом специфическом увлечении Севана знал почти каждый его знакомый, пусть и не разбирающийся в посланиях бенефактора и сдвигах точки сборки. Сейчас же Севан уже вторую неделю жил в сталкерской коммуне, расположенной близ посёлка Корюшкино в заброшенном спальном корпусе детского оздоровительного лагеря «Абориген». Изначально Севан полагал, что придя в коммуну он найдёт братьев по разуму, то есть ребят знающих истинное значение самого понятия сталкинг, имеющих пути воинов и умеющих отличить тональ от нагвали, но, к сожалению, местные обитатели, в большинстве своём были попросту ярыми фанатами старой доброй компьютерной игры «S.T.A.L.K.E.R.», в которую сутками рубилось тогдашнее поколение геймеров просиживая джинсы на креслах и табуретках, коротая свободное время за зомбирующими глазными яблоками мониторов и ноутбуков. Спору нет, в этой игре была прекрасно передана атмосфера постапокалипсиса вроде урбанистических  пейзажей последствий чернобыльской аварии- разрушенные здания постсоветского периода, заброшенные деревни похожие чем-то на места съёмки фильма «Жесть», поломанные  сто тридцатые ЗИЛЫ (которые без гидроусилителя руля и пневматическими тормозами) и еще много всего…
   Здешние поселенцы, как оказалось, до сих пор остались верными прошлыми игровым пристрастиям, о чём гласили множества плакатов, с изображенными на них скриншотами из данной игры, развешанные буквально в каждой комнате, круглые куски жести с нарисованными на них значками радиации и вышедшие из употребления карманные компьютеры, на экранах которых была написана маркером знаменитая фраза «Убить стрелка».
   Но, как ни странно, находились и некоторые личности, которые были знакомы с допотопным книжным бестселлером братьев Стругацких «Пикник на обочине», стало быть, читателям была известна личность истинного основоположника того движения, которому они поклонялись, то есть Редрика Шухарта. А те, кто еще и вник в смысл названия этой повести, как правило, смотрели шедевральный фильм культового режиссёра Андрея Тарковского «Сталкер», но довольно большой процент зрителей раздражала постоянно мелькающая бритая голова Кайдановского и сценарий фильма переделанный Стругацкими на философский лад, отчего-то всех угнетал. Кстати, смысл названия книги заключается в том, что Зона хранящая в себе множество артефактов, ловушек и таинств, возникла на том месте, где инопланетяне устроили небольшой привал, что железно наталкивает на простенькую, но мудрую мысль, что все мы гости в этом мире и Зона является лишь маленьким болтиком в гигантском механизме системы.
   У местных же сталкеров, Зоной служила огромная свалка хранящая в себе сотни тысяч тонн отходов и хлама всех мастей, и была она настолько громадной, что сама собой медленно тлела, как торфяник и находилась она в десяти верстах от коммуны, что являлось оптимальным расстоянием, поскольку помойная вонь не достигала ноздрей местных кладоискателей, но и не находилась под самым боком, тем самым не позволяя наведываться туда по несколько раз на день, заводя этим азарт и тягу к приключениям, вроде юношеских похождений Тома Сойера. Кстати, незадолго до революции бывший мэр бывшего города, поддавшись на многочисленные PR-акции гринписовцев хотел было ликвидировать Зону построив на её месте мусоросжигательный завод, для того чтобы поберечь разлагающуюся окружающую природу, но революция, слава Богу, обогнала его недобрые, для сталкеров, действия.
   - С добрым утром, Севашка! – сказал слегка полноватый Санчо с утренними нотками позитива, промелькнув мимо двухъярусной шконки Севана своим потёртым джинсовым комбинезоном.
   - И вам того же, добрый человек! – окликнул его Севан, со слабой ухмылкой в голосе.
   Встав с кровати, Севан небрежно застелил своё временное лежбище, одёрнув скомканную простыню и накрыв её сверху цветастым стеганым одеялом, быстро оделся, нацепив на себя короткие холщёвые шорты, красную майку с Че Геварой и шлёпанцы, на всякий случай захватив с собой свой рюкзак, в котором находились единичные личные вещи, после направился на кухню, поскольку утренняя трапеза во всех десяти секторах жилого корпуса проходила в одно и то же время, с целью сплочения коллектива. Проходя по многочисленным лабиринтам коридоров, Севан краем уха почуял активный галдёж, который становился громче с каждым последующим шагом по пути в сталкерскую рыгаловку. «Наверное что-то стоящее обсуждают»- мельком подумал Севан и вдвое ускорил шаг.
   Подойдя к кухонной ДСП-шной двери  с оторванной дверной ручкой и  висящей на расшатанных петлях, на которой было грубо написано грунтовой краской: «даёшь чернобыль!», Севан, в предвкушении чего-то сверхинтересного, несильно толкнул дверь и, первым делом, увидел молодого восемнадцатилетнего сталкера Лёню восседающего на круглом кухонном столе на небольшом деревянном ящике сколоченном из необструганных узких досок. Он что-то активно втирал стоящим вокруг сталкерам, лица которых были все до единого знакомы Севану, и вероятно, с немалой долей гордости, поскольку сидел на таком особом пьедестале.
   - Здорово хлопцы! – достаточно громко кинул в толпу свои два слова Севан, для того, чтобы его хоть как-то заметили.
   - Привет!
   - Утро доброе!
   - Здрав будешь!
   - Здоров!
   Несколько ребят оторвало свои взоры от объекта их восхищения, наверное, потому что, рассказ Лёни уже подошел к логическому завершению.
  -Чего это у вас тут стряслось? – с любопытством в голосе вопросил Севан.
   - Да вот,- сказал один из самых бывалых сталкеров, Меченый- спроси-ка ты лучше у нашей ищейки Лёнчика, отчего такой беспредел!
   После реплики Меченого, Лёня спрыгнул со стола и сняв с него деревянный ящик, подобно властному тирану поставил его небрежно на пол и топнул по нему ногой в дырявом теннисном тапочке. После чего заговорил:
   - В общем, сегодня с первым лучом света я, типа, отправился на нашу матушку Зону и около часа упорных поисков, в двенадцатом западном участке нашел полный ящик говяжьей тушенки еще восемьдесят шестого года выпуска! Теперь, на месте этой находки, я установил своеобразный маяк в виде гарпуна воткнутого в мусорную землю, на который  насадил розового эмо-медведа! Вот так!
   После сказанного Лёней повествования о достигнутом сталкерском подвиге, он неумело сорвал с ящика крышку, держащуюся, с горем пополам, на ржавых скобках и начал быстро ставить банки с тушенкой, одну за одной, на стол, то и дело роняя их на пол из-за нездоровой спешки и, вероятно, сильного самовнушения, что выставляло его зазнайкой, нежели авторитетом.
  Многие сталкеры начали выкидывать восторженные положительные реплики, некоторые даже зааплодировали:
   - Во молодчина! Наконец-то пожрём по-человечески.
   - Респект и уважуха тебе, старик!
   - Давненько я такого не видел! Молодцом!
   - Жжошь!!!
   После пятиминутных дебатов, врезающихся в слух Севана обрывками фраз, народ, в конце концов, начал потихоньку умолкать, и Лёня вновь заговорил, на этот раз более уравновешенно:
   - Короче, товарищи, предлагаю повременить этот балаган и заварганить хавки, а то небось в других секторах наши соплеменники уже отзавтракали и наверняка рубятся в нашу игру по сетке на смартфонов. Ваши предложения по поводу жратвы?
   На этот раз голос подал сталкер Оле Лукое имеющий потасканный забитый и покоцанный вид:
   - В нашей кладовке канает мешок гречки в пол пуда, который мы нашли месяц назад вместе с Меченным и Рубаном и отчего-то никто не желает ея жрать и моё мнение таково, что неплохо бы зафигачить казан нажористой каши с тушенкой, найденной Лёнькой, и заменителем лука, потому что уже порядком заебало давится всяким суррогатом и охота чего-нибудь домашнего. Помните ведь Жидкого из соседнего сектора, который красную икру жрал по нескольку раз на дню, а потом, спустя неделю, блевал ею, как с дореволюционной водяры.
   Сталкеры внимательно выслушав Оле Лукое, единогласно поддержали его положительными отзывами, вроде «я за» и «да, конечно», после чего тот продолжил:
   - Тогда я пойду, прогуляюсь до кладовки за гречкой, а вы все приступайте к готовке!
   Все тут же засуетились- Санчо с Глиной приволокли большой армейский казан с балкона и наполнили его на треть дистиллированной водой из двадцатилитровой пластиковой канистры, после чего водрузили его на самую большую газовую плиту, на которой Меченный уже запалил голубой тюльпан пламени предварительно крутанув вентиль баллона с пропаном. Боня активно капался в шкафчике с приправами, выбирая что-нибудь изысканное, поскольку успел закончить поварское училище и толк в готовке всегда знал. Севан же помогал Лёне открывать банки с тушенкой электрическими открывашками и вываливать содержимое с большую миску, над которой орудовал двумя вилками Кащей превращая цилиндрические куски говядины покрытые коркой жира в густую мясную консистенцию. Далее, дождавшись Оле Лукое, Боня щедро отсыпал из мешка добрую пару килограмм гречневой крупы, предварительно промыв её в эмалированном тазу под проточной водой, добавил целый букет пряных приправ и отправил следом миску измельчённой тушенки, опосля закрыв казан крышкой.
   - Ну, чего,- сказал Меченый- я так думаю, что по такому поводу не грех принять на душу чего-нибудь горячительного в качестве аперитива, хотя еще рановато, но думаю здесь никто против не будет. Ну, так что?
   - Я буду ягу земляничную,- буркнул себе под нос вечно угрюмый Глина и нехотя встав из-за стола направился к холодильнику- кому-нибудь еще взять чего?
   - Мне «Рэд Дэвила» аскорбинного,- крикнул вдогонку Глине Боня, на секунду оторвавшись от процесса готовки.
   - А мне мартини безалкогольного,- задумчиво добавил Санчо.
   - И мне тоже,- поддакнул Лёня,- только не «Бьянко», а «Россо».
   - Ну, а я как всегда ложку спиртика питьевого тяпну,- в полголоса сказал Оле Лукое и направился к полкам, на одной из которых стояла литровая банка спирта.
   - Эх молодняк,- с укоризной добавил Меченый- А я вот глотну своего любимого самогонного коньячку! – и с этими словами достал из-за пазухи пол литровую пластиковую бутылочку самодельного коньяка напоминающего по цвету крепкий кофе. Эту бутылочку он всегда носил «под сердцем» и время от времени пополнял её содержимое из огромного жбана стоящего под раковиной.
   - Ну а ты, Севашка, выпьешь с нами за компанию или воздержишься?- спросил его Оле.
   - Да я, как обычно,- сказал Севан и с этими словами полез в свой рюкзак, который но поставил возле своей табуретки. Из рюкзака он достал стеклянную банку из под джема наполненную сушеными бутончиками пейота и двухсотграммовую флягу с синтетической текилой.
   - А чего это у тебя за бумажки-то в рюкзаке? – с интересом, спросил его Лёня- небось Кастанеда твой любимый?
   - Ага,- ответил Севан,- это последняя его книга «Колесо Времени» еще девяносто восьмого года с самыми знаковыми цитатами из всех предыдущих его работ, написанная зелёными чернилами, притом «вёрдовским» готическим шрифтом на самом настоящем пергаменте,- немного помолчав, он добавил с гордыней,- на заказ делал!
   - Понятно всё с тобой,- промолвил Меченый и, дождавшись Глину, который принеся всем выпивки недолго семенил у стола раздавая всем заказанное, открыв свою пластиковую бутылочку, встал со своей табуретке и громко произнёс,- Будем здоровы!
   Все подняли над собой тары наполненные топливом и молча отпили. Севашка же, открыл свою банку и достав от туда бутончик пейота отправил его в рот. Медленно разжевав его, он откупорил флягу, встал из-за стола и отпив немного текилы прополоскал ей тщательно рот, после чего сплюнул её в раковину. Заметив, что все присутствующие неестественно замолчали, Севашка вдруг произнёс с каким-то детским задором:
  - Обычный человек является либо победителем, либо побежденным и, в соответствии с этим, становится преследователем или жертвой. Эти два состояния превалируют у всех, кто не видит. Видение рассеивает иллюзию   победы, поражения или страдания. Так выпьем же за нас- необычных!
   Присутствующие, секунду промолчав, бурно зааплодировали и вновь щедро пригубили свой аперитив.