Подарок или смысловые галюцинации

- Пошли выбирать подарок, - это новенький наш, порядков не знает.

- Не пойду, - это я уже.

- Что за коллектив у вас? Кого не спроси, все отказываются. Вроде дружные с виду, а так копни каждый сам по себе или кучками. Вроде как одним все, а другим шиш. Нельзя так!

- Ты это, если чего не понимаешь, так молчи салага, сами разберемся. В кадры топай, они у нас ответственные по этой части.

- Что за официоз? Подарок то от коллектива!

- Да нет нормальные мы, просто было у нас тут…

А ничего бы и не было, если б Санька в тот день вовремя приехал. Видно не судьба Саньке английской королевой стать. О чем это я? Королем, конечно. А в принципе, по нонешним временам, какая хрен разница. Довели страну до полного унисекса, так что, поди, разберись кто здесь кто.
 
Вот был я маленький, жил у деда в горном ауле. Так бежишь с ребятами на речку, а навстречу местные джигиты (все почти родственники). «Стоять!», кричат, «Кто здесь мужик, паспорт покажи». Трусы стянул, вот мой паспорт. Свободен, проходи. А сейчас даже по первично половым признакам хрен поймешь кто оно перед тобой.

Это все лирика, внимания не обращай. Трагедия вот она нарисовалась, блин, Саньке на голову и ту часть тела, что пониже спины.

Пришел он в тот роковой день напомаженный. В костюмчике, да. Костюмчик так себе, НО то ж костюмчик. У кого костюмчик есть, момент поймет. Солидно человек в костюмчике смотрится, презентабельно.

А тут дело такое на Санькин костюм внимание никто не обратил, впрочем, как и на самого Саньку. Причину сего костюмированного представления поняли ближе к вечеру, когда кадровик с кислой миной сообщил по начальству, что Санька именинник. Чего тут поднялось! Аврал! Давай всех свистать в приемную. А сколько там всех в шестнадцать нуль-нуль в пятницу-то? Полторы калеки, одним словом.

Знамо дело, кадровик брови кустистые насупив, посчитал воинство, крякнул, махнул рукой, мол, решайте, други, как будем на подарок сослуживцу скидываться. А чего решать, кризис, бляха, зп задерживают, опять же бляха, по сотне скинемся и будя.

А тут Мишка, вечно молодой, вечно пьяный, предлагает в местный центр торговый сгонять. «А чё», говорит, «Маечки там с прикольными надписями и так хрень разнообразная для розыгрышей, цены умеренные».

- Точно, - это Ленька уже, юрист наш, - Подарок со смыслом должон быть, выберем этому засранцу с намеком.

А надо сказать СанькА в коллективе, мягко говоря, недолюбливали. Вроде две руки у него и ноги тоже - две, голова, да и уши не сильно оттопыриваются. С виду нормальный парень. НО, есть один момент, увлекается азбукой Морзе. Любит в кабинете начальника отстукивать, особливо на зама - Пашку. Вот за ту любовь и получил Санек неадекватное отношение коллектива.

Пашку ясное дело прижали, денег на подарок требуя. Кинул он ту сотню с неудовольствием превеликим и соответствующей моменту зашифрованной репликой. Ну, мне как бывшему криптографу в момент истина открылась. Предложил я на свою голову, а пошли, Пашка, подарок придурку пошукаем. Знамо дело, в пятницу да ближе к вечеру, чего не пошукать. Пашка ясен пень согласился, подмигнул: «Пойдем», говорит, «товарищ, пошукаем». Миху до кучи взяли, привыкли по трое ходить.

И пошли мы солнцем палимые до того торгового центра. По дороге пивко холодненькое, да за жисть неторопливый разговор.

Вот так не торопясь с осознанием собственного достоинства и сурьезными рожами запёрлись в бутик приколов. Боже ж ты мой, скоко там добра всякого заморского, да необычного. Морды силиконовые страшные, вонючки разныя, парики разноцветныя, картинки неприличныя, надписи матерныя на футболках, не счесть числа приколам этим.

Разбежались у нас глаза по разные стороны. Вот так с разбежавшимися глазами тройственной кучкой и переходили мы от прилавка к прилавку. От сурьзности даже пыли не осталось, чисто три скомороха на выездной сессии цирка шапито. По дороге девчонок зацепили.

- А не помогут ли нам дэвушки?

- А помогут!

Вот это другой разговор. В общем, выбрали оне нам маечку с намеком на длинный язык и незащищенные части тела, галстук с рублевыми купюрами и кружку с залихватской надписью по фене.

Денег осталось рублей семьдесят. Чего делать? Опять же этакую сурьезную проблему доверили мне, как бывшему.

- Давай, - говорит Пашка, - Предлагай наука, смысловую галюцинацию для этого ничтожества СанькА.

Где были мои мозги в тот момент. На витрине красовались банкноты денежные разных номиналов и достоинств.

- Во, - говорю, - Денег ему игрушечных подарим. У китайцев деньги эти рулонами дарят, ну, чтоб настоящие прибывали побольше. Фен шуй называется.

- Чтоб этому козлу, ни дна, ни покрышки, - заревел Пашка, - Феншуй ему во все места, а не денег побольше.

Миха, он свои мозги пропил давно и меня поддержал:

- Не будем же мы, - говорит, - эти семьдесят рублей назад раздавать. Затрахаемся по копейкам считать чего кому вернуть. Давай, Пашка, приколемся. Вон пятитысячные как настоящие.

Пашка рукой махнул, надулся и трехэтажной шифровкой послал именинника, и нас заодно.

- Деревянных ему придарите, - ворчал Пашка, - Пусть подавится.

- Деревянные не актуально, - убеждал Миха, - Тугрики европейские самое то.

- Да уж, патриотизьм в таких делах не котируется, евро так евро, - заключил я, выкладывая на прилавок семьдесят рублей, - На все!

Пашка только глаза закатывал и башкой мотал.

- Забей, - успокаивал я его, вкладывая в открытку для денег  шесть тысяч евро пятисоточными купюрами, - У тебя тоже днюха будет, мы и тебе подарим.

Пашка обещаниями не удовлетворился, подумал, что мы его врага решили феншуем поддержать. Обиделся страсть да свалил по дороге назад своими делами заниматься.

Коллектив у нас дружный, отводов по подаркам не было, а, потому сложив все в приемной, разбрелись по кабинетам именинника дожидаться. И закипела работа - «косынка», «сапер», «контра» по сети.

Именинник зря времени тоже не терял, регулярно отзванивался, просил еще чуток подождать. НО как говорится, семеро одного не ждут, а потому народ к семи вечера начал потихоньку сваливать.  Грешен и я смотался, предупредив дежурного, чтоб подарок вручил засранцу, да по шее надавал за опоздание.

  В субботу плановая проверка, выезжаем в область. Стою у служебной машины, Саньку дожидаясь. Выезжать надо рано, ломает во все стороны. Эх, завалился б, прям тут на газоне да поспал часок другой.

Ругая, на чем свет стоит, необязательного Саньку и отпросившегося Пашку хожу вокруг да около как неприкаянный. Санька на час опоздал глаза красные, язык еле ворочается, фингал под глазом. Ну, думаю, или дежурный его вчера приложил или сам кому-нибудь на кулак свалился.

- Чего, - говорю, - Санька, хорошо погулял или это тебе Слон вчера привет от коллектива передал?

- Спасибо коллективу! – отдышавшись, говорит Санька, - Не ожидааал.

- Так тебя чего серьезно Слон приложил?

- Шутите, Владимир Викторович? Я вчера в такую заваруху с вашим подарком попал. Только вы не рассказывайте никому, а то коллективчик наш меня совсем со свету сживет.

- Не томи, рассказывай, - говорю, а сам, устроившись удобнее, глаза прикрываю, в надежде подремать, - Никому, могила.

Как оказалось вместе с подарком от коллектива, Санька получил подарок и от начальника. Страшно обрадованный, Санька тут же все подарки раскурочил и обнаружив деньги начал названивать начальнику.

- Николай Николаевич, - ошарашено шептал в трубку Санька, - Зря Вы так! Я не могу такой подарок принять.

- Да, ладно, - смущенно басил начальник, - Чего там, подарок как подарок.

- Не могу, что Вы! За что! Недостоин!

- Совсем спятил, - раздражался начальник, - Подарок как подарок. Бери, а то обижусь.

Санька потрясенный до глубины души, благодарный начальнику, двинул в Сбербанк. Наличность сдавать.

Разгоняя по дороге бабок и дедок, перед самым закрытием ворвался в валютный отдел.

- Мне счет открыть срочно!

Девушкам тоже домой хотелось, потому быстренько оформив все необходимые бумаги, Саньке выдали жетон в кассу. НО, инструкция есть инструкция.

- Сходите в обменник, проверьте валюту.

Уверенный, что деньги получены от начальства, Санька не моргнув глазом:

- Так деньги из Сбербанка, я точно знаю.

- Все-таки проверьте, - настаивала девушка, - А то вас в кассе не обслужат.

Делать нечего поперся Санька в обменник. Как только деньги оказались в руках кассирши, окошко закрылось. Санька, ничего не понимая начал в окошко ломиться. Тут то его и повязали. Служба безопасности, едрить ее так. Помяли Саньке бока для приличия, отволокли в кабинет, стали допрашивать.

- Ну, ты борзый, - периодически проскальзывало у безопасников, - Ну, борзота!

Как только Санька не уверял, что деньги эти в банке получены, никто ему не верил. А под конец показали самый веский аргумент. На купюрах этих так и было написано, что они подарочные.
 
Часам к трем отзвонившись сонному дежурному и узнав происхождение валюты с подтверждением того, что борзый блинопёк служит именно в этом ведомстве, Саньку отпустили.

- Обещали телегу накатать, - грустно закончил рассказ Санька.

Ясное дело сон мой как рукой и только одна мысль: «Хорошо, что мы ему деревянные дарить не стали. Вот так поперся бы идиот в супермаркет продукты покупать, точно уже не служба безопасности местная, а маски шоу со всеми вытекающими последствиями».

В понедельник на разборе полетов досталось мне от начальника за смысловые галлюцинации, так что я теперь только в качестве спонсора, не галюциногирую больше. А ты говоришь!