Рождение Ангела

Слезы лились… Нет,  сегодня я даже не пыталась их сдерживать... сегодня слезы вязли власть в свои нежные и теплые руки и непрерывным потоком лились, не оставляя мне даже малейшей возможности  на счастливый исход. И самое важное: я так и не поняла почему они вдруг так на меня навалились… Словно прорвало что-то там в небесах, хотя я вчера смотрела прогноз погоды – солнечно и тихо… Подвела погода моей души…И сигареты закончились…Короче говоря: повод был и надо было его использовать по полной..
Это там,  где-то в подкорках моего подсознания гремела гроза, чернели тучи и сверкали молнии, а на поверхность все это вышло как всегда весьма примитивно: слезы одиночества…
Надо взять себя в свои собственные руки, подняться и топать домой…может там и сигаретка закатилась…
Но идти домой мне совсем не хотелось. Там в одинокой квартире меня никто не ждет… и даже, несмотря на то,  что там есть ванная комната с теплой водой, где я смогу сменить прогноз погоды на более теплый и благоприятный для моего организма, и на кухне наверняка закуркована пара-другая сигарет на черный день, я продолжала сидеть на холодной бетонной  ступеньке последнего этажа и рыдать, всхлипывая как-то уж  совсем  по-детски…
Почему-то потоки слез вызвали у меня желание умереть прямо здесь, в подъезде, но я пока еще могла трезво мыслить, и  эти мысли  провоцировали меня срочно встать и прекратить истерику…
А пока я пребывала в таком раздвоенном состоянии: толи пожалеть себя еще немного, толи внезапно повзрослеть, я вдруг почувствовала, что кто-то тихонько присел рядом со мной на эту  холодную уже забывшую, что такое веник или швабра,  ступеньку…
Кося зареванным красным глазом влево, я увидела мальчишку… Мальчишка как мальчишка… только рыжий, словно одуванчик.
И взлохмаченный так, словно волосы стремились в небо к солнцу, которое так щедро одарило их своей желтой теплотой.
Рыжик вежливо спросил, да так, что я невольно остановилась в своем упоении  собственными слезами:
-  Судя по всему, у вас неприятности. Могу ли я вам быть полезен?
Продолжая косить влево, я недоуменно икнула. Рыжий пацан, лет так 10 и быть мне полезен? Кто его научил так говорить?
- Вали отсюда, Малыш, не мешайся под ногами… - прохлюпала я…
- Я и не мешаюсь Вам, я просто сижу рядом. А под ногами у    вас скоро будет лужа. Вы затопите весь подъезд,  – он улыбнулся, но я ведь упрямая, если я что захочу, то так и будет. А сейчас я хотела жалеть себя и рыдать, и плевать мне было и на подъезд, и на весь мир. Пусть тонет, пусть всем будет плохо… если плохо мне..
- Если хотите плакать, то я просто посижу рядом с вами… поплачем вместе…- он не уходил. Этот настырный Рыжик сидел рядом и не уходил.
- Мне по барабану… сиди… только не мешай… - разрешила я, но плакать расхотелось. Плакать в одиночку  это совсем другое, плакать на глазах у ребенка, это вам еще то испытание.
Минут пять мы сидели молча, каждый со своим молчанием. А потом… Потом я вдруг услышала всхлипывания, раз… другой… и вот Рыжик заплакал взахлеб, как умеют плакать только дети, когда вселенная  вдруг останавливается…
Я слушала его, слушала и … слезы снова  хлынули из моих глаз, и мы с Рыжиком , прижавшись  друг к другу,  рыдали в четыре ручья, каждый о чем-то своем, но в тоже время вместе… Мне было абсолютно все равно, о чем плачет этот 10-летний ребенок. И ему было абсолютно все равно: о чем плачет эта тетя…
 И нам было необычайно хорошо вдвоем плакать о наших бедах. Мы  наслаждались теплом наших тел, мы кайфовали в нашем единстве слез… Но слезы закончились, реальность вернулась… Я резко стала взрослой, осознав, что рядом ребенок, который нуждается в моей поддержке.
- Что случилось, малыш?-  осторожно спросила.
- да, ничего. Я просто помогал Вам плакать…..
Я поперхнулась вопросом…
Я хотела его спросить «Чего?», но слова застряли у меня в горле…
- Если, что, вы не стесняйтесь, обращайтесь. Я помогу… - Рыжик встал, взмахнул крыльями и вылетел в разбитое окно. Я икнула ему вслед и вспомнила о том, о чем мне говорила моя мама… но об этом я подумаю завтра.  Эту мысль я сама себе внушаю вот уже несколько лет, посмотрев фильм «Унесенные ветром» Но пока не получается… получается только сказать. А потом я не сплю полночи и думаю, думаю, думаю… чтобы к утру был бы хоть скелет, о котором надо подумать и одеть его в одежды новой мысли.
 Короче, помахав мысленно Рыжику, я все же достала ключи и вошла в свой дом. Дом,  точнее: моя временная съемная квартира, которую я называю «домом» ждал меня холодом и пустотой.  Не абстракным холодом пустоты, а весьма реальным  зябким холодом. Поясню тем, кто не понял. Холод: экономия должна быть экономной. Отопление уже отключили.  А камин я не включаю по соображениям финансовой экономии  или проще говоря: платить за электроэнергия должна я .
А я на данный момент – формально безработная, нам задерживают зарплату вот уже третий месяц, и платить мне нечем. А одинокая -  ну тут даже объяснять не нужно. Каждому понятно: одинокая - это четыре стены, потолок и я. И мы живем все вместе.  Можно еще включить в список проживающих двери и окна, а также мебель  и куханную утварь, но не буду мелочиться. Мне нравиться это фраза: четыре стены,  потолок и я.  Однажды я прочитала такое стихотворение одинокой девушки, оно запало мне в душу. Но, к сожалению, я не запомнила ее имя…
Ладно, не будем о грустном. Ночь прошла как  обычно: в обнимку с подушкой. А так сегодня  я выплакала практически все слезы, то подушке ничего не досталось.
Утро начиналось до банальности обычно. Будильник в 7:30… 10 мнут  просыпания… и снова будильник … Кофе… яичница… боевая раскраска лица,  аутотренинг «Все будет хорошо…».. корм рыбам… улыбка перед выходом… все как обычно…
Но на ступеньке сидел Рыжик…
Он сидел словно забытый кем-то пакет с мусором, словно его специально бросили  в подъезде под моей дверью.  Такой никому не нужный, такой  серый и невзрачный, и его рыжая шевелюра не отсвечивала утренними лучиками, он был  сер даже в свое рыжести.
- Ты чего это? – не находя слов, спросила я…
Он молча посмотрел на меня. В его глазах не было ничего, кроме застывших слез… холодных, замерших слез.  От его взгляда мне стало холодно.
- Ты чего это? – тупо повторила я, и, пересилив свой необъяснимый страх, подошла к Рыжику   и присела рядом, как он сделал это вчера.  Он продолжал молчать и вдруг, всхлипув, завалился на меня.
- Эй, ты чего? – честно, говоря, я никогда не имела никаких отношений с детьми его возраста. Тем более с больными  детьми, которым нет еще 10 лет…
Но Рыжик явно потерял сознание… я прикоснулась губами к его лбу: температура на лицо…
Эх, мне  бежать надо,  у меня на работе аврал,  но Рыжик был таким беспомощным…
и я не знала, в какой квартире он живет. Ладно, подумала я…
Работа не волк… уволят – не пропаду, а оставить больного ребенка на лестнице я не могу. Рыжик оказался необычайно легким…
Уложив его на диван, я отправилась разыскивать градусник в своей квартирке…
Температура зашкаливала… Рыжик что-то там шептал… Но я ничего не поняла.  Памятуя все то, что проделывала со мной бабуля, я разыскала в дебрях шкафов   уксус, с мочила простыню и стала раздевать моего Рыжика…
Однако  снять с него футболку мне не удавалось… что-то мешало…
Я перевернула его на живот и поняла: мешают крылья.  Такие маленькие, крыльями я назвала их условно, так перышки желторотика… В тот момент я не придала значения этому факту. Передо мной стояла цель: раздеть, протереть уксусом, сбить температуру и вылечить. А завтра разберемся и с крыльями и с моими галлюцинациями и с эти миром… И в конце концов: мир и подождет, А Рыжик нет.
Рыжик тихо сопел,  и я поняла что опасность миновала. Он спал, а когда дети спят – это уже хорошо. Внутренний голос  однако тихонечко и вкрадчиво нашептывал мне «врача бы…», но другой голос перечил: « а как ты объяснишь врачу наличие крыльев?» 
- А почему ты вчера плакала? – услышала я за спиной, когда варила себе кофе…
Я подняла упавшую ложку:
- РНазве сейчас это важно? Это же было вчера… - Рыжик сидел на кровати, его огромные синие глаза, не моргая следили за моими руками… Подняв ложечку еще раз, я ответила вопросом:
- А что с тобой, Малыш? Разве ангелы болеют?
- Я – не Ангел, я так, учусь…- он улыбнулся.
Ложечка словно жила своей глубоко-ложечной жизнью и никак не хотела оставаться в чашке с кофе. В очередной раз поднимая ее, я не удержалась от иронии:
- Я не волшебник, я только учусь… и что ты делаешь здесь среди нас. Грешных? Ты решил подарить мне принца?
- А он тебе нужен? – ложка взбрыкнула и, оставив черный след на моей свежевыстиранной скатерти, снова ускользнула под стол..
- Ё-моё—в сердцах руганулась я
- А ты скажи ей, что б она не выпендривалась , – вдруг сказал Рыжик…и улыбнулся так, словно солнышко вошло в мой одинокий дом.
Ложка действительно больше не выпендривалась,  а в моем   одиноком и холодном доме стало уютно и тепло.  Окна выходят на север, и поэтому  никакие цветы не хотят жить вместе со мной. Но тут вдруг распушились  фиалки и  проклюнулись первые бутоны, первые за последние два года!
Рыжик поправлялся довольно быстро. Вечерами он ждал меня,  показывая рисунки  из своей ангельской жизни, мы пили свежезаваренный час с эклерами и Рыжик рассказывал мне о своем мире.
Когда он утром провожал мне, мой день был так легок и радостен. И я бежала домой, зная: Рыжик та м,  Рыжик меня ждет…
Моя жизнь стабилизировалась,  и у меня больше не стало поводов для слез…
А потом  он исчез… так вот сразу без предупреждения. Еще вчера мы сидели вместе на продавленном старом диване, смотрели очередной сериал и смеялись над глупыми героями…
Он обронил что-то вроде « Пора тебя жить самой…»,  но я  даже не услышала, даже не придала  значения …
И вот я с его любимым печенье врываюсь в дом и кричу «Рыжик, Рыжик, ты представляешь…» и осекаюсь… так как диван пуст… и кухня пуста… и фиалки мои как-то поникли..и темно, несмотря на включенный свет…
Жизнь потекла своим привычным руслом.  Все стало стабильно, до скрипа в зубах привычно и банально, именно так, как я просила Бога тогда, сидя на лестнице и рыдая в три, нет в пять ручьев. Я тогда даже не подозревала, что то, о чем прошу – я хочу на самом деле…
И вот на те: получите, но что-то радости в глазах нет… Ах, передумали, Ах не того хотели, ну простите, ну не смогли, ну не поняли…
Но,  когда я просыпаюсь в своей северной комнате,  и вижу как солнышко заглядывает ко мне в окно, я  знаю: Рыжик со мной, Рыжик всегда готов поплакать рядом…И я счастлива, что мне есть с кем плакать на холодных ступеньках сырого подъезда…
Ах, о чем это я? Что за лирическое отступление? Что за ангелы тебе мнятся? Снова я придумала себе историю, и каждый день бегу домой в надежде  встретить какого-нибудь шалопая с рыжими, да Бог с ним, с Рыжиком, пусть будет серый, черный или до банального русый…
Сидит себе и ждет меня там, на последнем этаже…Окрашивает мои стены в яркие цвета, пускает пушистых зайчиков по потолку, сорит, раскидывает свои носки, не моет посуду…
В  ожидании,  я украсила свой закуток последнего этажа искусственными цветами, за что получила ворчливое замечание «Устроила тут бордель…»  проходящей мимо ( и как она могла пройти мимо?) ветхой старушенции…
Бордель мне нравился…А  на свою любимую ступеньку я постелила старый кусок ковролина, и курила там по вечерам в  ожидании Рыжика. Но он исчез, как «мимолетное виденье…» да уж, привидеться же такое…Может к психиатру уже пора? Или еще понадеяться?
******
- Опять плачешь? – голос звонкий, как колокольчик
- Ага, пытаюсь, только  без тебя никак не получается,-  он сидел рядом, прищурив правый глаз.
- Помочь? – без тени иронии спрашивает.
- Ага,-  слов нет…
ёИ снова мы дружно плачем минуты две а потом, потом смеемся… обнимаемся и идем пить чай…
-Рыжик, Рыжик, где ты был?
-  Я у тети чаю пил, -подхватывает он, и его звонкий  смех раздвигает стены моего дома, окрашивает потолок в розовый цвет, фиалки поднимают головки, словно проснувшись после зимней спячки.
- Рыжик, останься со мною, с тобой так хорошо.
- Ага, - отвечает
- Не ага, а «да»,  - пытаюсь противоречить я.
- Не а, я лучше приходить буду…когда снова плакать надо будет помочь…

Он улетел, жизнь моя устаканилась,  шторм души затих, и плакать уже не хотелось…
Но  я регулярно  сижу в подъезде и слушаю: не плачет ли кто там в одиночестве, может нужно помочь ему  поплакать?