Не плачь, родная!

     Родная моя… Ты сидишь рядом со мной в темноте на кровати и плачешь… Ты - так молода, так нежна. Для тебя это все в первый раз, остро и необъяснимо больно! Ты не понимаешь и не можешь объяснить своего состояния и ощущений. Кажется, что весь мир против тебя, мир злости и обиды, равнодушия и жестокости…И никто вокруг не понимает, что с тобой происходит! А ты…Твое сердечко рвется на части, ты почти физически ощущаешь, что его вынимают у тебя из груди, оставляя лишь кровоточащую рану. И кажется, она никогда уже не затянется, не заживет. Всегда будет боль, от каждого воспоминания, от каждого к ней прикосновения.
     Тебе кажется, что завтра нет. Жизнь окончена. Чему же все вокруг так радуются, что они вообще могут делать и делают? Спешат куда-то, волнуются, переживают из-за мелочей, решают ненужные проблемы, которые сами себе и создают, лишь бы заполнить свое существование смыслом и пытаются внушить это тебе? Но никто не замечает, что тебя уже нет. Никто не видел, как ты шла по улице и умирала, никто не запомнил тот момент, когда тебя не стало. Ты шла по оживленному проспекту, вокруг была толпа народу, но ты находилась вне этой толпы. Вне границ этого серого убогого общества, больного своими условностями и стереотипами. Ты поднялась выше и на все посмотрела со стороны. С краю. С обочины.
     Ты сидела на бордюре, а мимо тебя проходили люди. Ты смотрела на них и понимала, что тебя в один миг выбросило из жизни, вышвырнуло за борт, а лайнер поплыл дальше. Спасательным кругом оказался страх. Ты плывешь по течению не потому, что хочешь куда-то приплыть, а потому, что боишься утонуть. Ты не видишь берега, знаешь, что теоретически он есть, но уже не веришь в него. Не веришь в чудесное спасение, и только радуешься, когда видишь рядом с собой таких же барахтающихся в жизни людей, как и ты сама. Значит, ты не изгой, ты не одинока.
     Ты сидишь в темноте, твоя голова у меня на коленях. Я глажу рукой твои волосы, смахиваю слезинки, катящиеся по щекам, и слушаю твой сбивчивый рассказ. Ты ничего мне не рассказывала очень долго. Не хотела делиться, или просто не до того тебе было – не знаю. Ты говоришь про него, про вас…Тебя уже нет в твоей вселенной, есть только вы. Ты – его неотъемлемая часть, а он – твое все. Когда ты рядом с ним,  тебе кажется, что мир принадлежит только вам, а вся планета – ваш необитаемый остров. Но почему-то он думает иначе. Точнее, он думает именно так, но злые обстоятельства, злые люди мешают ему! Не дают признать, что он так же, как и прежде, любит тебя и не сможет без тебя жить. Его заставляют думать иначе, во всем виноваты только завистники и злопыхатели! Ты боролась за ваше счастье, готова была идти до конца, но он оказался слабее, он сдался раньше. А ты…Ты ничего уже не можешь поделать, только ждать, что он одумается и вернется. Поймет свою ошибку, осознает, и все будет как прежде! Потому что с кем он еще может быть так счастлив как с тобой?! Ведь и ты ни с кем не представляешь свою жизнь, только лишь он один…Только у него такие глаза, губы и руки, только у него такой голос, и лишь он говорил тебе такие слова. Твое сердечко лишь рядом с ним начинало бешено стучать, а душа улетала ввысь.
     Ты сидишь рядом со мной и плачешь. Я успокаиваю тебя и завидую. И вдруг ты спрашиваешь меня: «Скажи, а у тебя такое было?» От неожиданности у меня перехватывает дыхание и я начинаю вспоминать…Свою юность и свою первую настоящую любовь…Да, милая, у меня такое было. Когда-то давно-давно мое сердце тоже билось. Тоже были волнительные встречи и горящие взгляды, я тоже опаздывала домой,  и уже моя мама устраивала скандалы со слезами и со звонками по знакомым в поисках меня. Меня ругали, подолгу читали нравоучения, расспрашивали, взывали к голосу разума, но все тщетно. Ничто не могло затмить моего счастья. Счастья быть любимой и, возможно, еще большего счастья – любить.
     Я расскажу тебе, как это было прекрасно, но умолчу о том, как было сложно, когда это начало заканчиваться. Любовь уходит по-разному. Иногда внезапно с острой болью, а иногда это боль долгая, тянущая, бесконечная. И тогда хочется, чтобы вырвали у тебя сердце и выбросили в ближайшую мусорную яму, лишь бы не жить с ощущением того, как оно, зараженное непонятной болезнью, разлагается и гниет у тебя внутри. Это ощущение тяжело забыть, тяжело от него избавится. Страшно снова поверить во что-то, страшно, что опять все повторится, опять не сможешь ни есть, ни дышать, будешь только метаться в своем внутреннем мире, как загнанный зверь, когда никто не в силах помочь.
     А потом все пройдет. Раны заживут, покроются грубой коркой. А потом все повторится еще раз, и еще... Только теперь все будет легче, проще, осознаннее что ли. И от боли станутся только воспоминания. И появится право выбора, твоего сознательного выбора – эмоции или покой. И от этого появится скука. Пустота. Обыденность. Предопределенность. Но я не расскажу тебе этого. Не нужно. Ты все узнаешь сама.
Сегодня, завтра, через год – все пройдет. Ты научишься выбирать, умело комбинировать, управлять своими чувствами и чувствами людей, что рядом с тобой. Ты не будешь наивно влюблять в себя людей ради развлечения, но и своими эмоциями играть не позволишь. Ты будешь позволять себе безумства, но именно позволять, а не нырять в них с головой, как раньше. Когда нужно, научишься скрывать чувства и врать самой себе, оберегать то, что дорого, отвечать за себя и чувства к себе других. Никому не позволишь ломать то, что с таким трудом строилось, научишься ценить моменты, и не будешь думать, что счастье дается просто так. Узнаешь цену вещам и словам. Ты будешь жить в обычном сером взрослом мире, и более того – тебе это будет нравиться. Отживут свое детские иллюзии, ты будешь чувствовать себя такой свободной и сильной, и самостоятельной. Тебе будет нравиться принимать решения и даже совершать ошибки. Получать наказания и забирать по-настоящему заслуженные награды. Падать и снова подниматься.
     А потом…Потом появится человек, который все расставит на свои места. И ты поймешь, что готова положить свою свободу на его алтарь. И окажется, что до встречи с ним ты не знала истинный смысл слова «счастье». Восторг, радость, полет – все не то. Это все не то по сравнению с безграничным бесконечным счастьем. Ты влюблялась, но не любила. Ты умела летать, но не видела красоты полета. То, что тебе казалось самым важным и сложным, оказалось таким простым и несущественным. Любить или ценить? Простить или лелеять свою гордость? Жить в плену у чувств или умирать на свободе? Не имеет значения. Все одно… Но сейчас ты не поймешь меня, да и не нужно. И я не скажу тебе этого! Решай! Решай свои важные и сложные проблемы, переживай и тоскуй, лишь, когда падаешь – поднимайся, слышишь, все равно поднимайся! Но только не спрашивай: «зачем?»
     Сейчас ты просто сидишь и плачешь в темноте. Сейчас для тебя нет завтра. А я могу только нежно обнять тебя и сказать: «Поплачь, родная!» Так хочется забрать хоть на минутку всю твою детскую боль, дать тебе частичку своей уверенности в том, что все будет хорошо. Мне уже так хочется помочь тебе…Тебе, моей еще не рожденной дочери.