Зарисовки

* * *
Провожу тренинг в новой столице -Астане. Конец ноября. С утра было солнечно. К обеду запасмурнело. Ближе к вечеру, даю очередное задание группе, подхожу к окну, раздвигаю жалюзи, а там метель! В Алматы такую только в телевизоре показывают.
Группа состояла из менеджеров одного крупного РГП. В связи с переносом столицы, их, болезных, выдернули с насиженных мест и «перенесли».
На таких тренингах в перерывах обычно сыплются вопросы про погоду в родном городе, про общих знакомых. «Ностальжи» одним словом.
Спрашиваю:
- И часто у вас так? – кивая за окно.
На что из аудитории получаю ответ, исполненный трагичного пафоса:
- «Жизнь дается человеку один только раз, и прожить ее надо…» в Алматы!!!


* * *

По условиям контракта футболки должны были бы быть шести различных цветов и партия должна была прибыть в конце весны. Но, как это обычно бывает при работе с нашим великим юго-восточным соседом, груз пришел в начале осени и расцветки радовали глаз многообразием оттенков белого и черного цвета!
Стагнация. Или говоря по-русски - «зависаем».
Второй месяц живем на одну зарплату. Премиальных не платят – продаж нет!
В отделе продуктов питания ситуация не лучше. Такое впечатление, что вся страна занялась продажей индийского чая. Склад забит, товар не движется.
В тщетных попытках «пропихнуть» продукт пролетают безрадостные дни. Пепельницы не справляются с количеством производимых нами окурков.
На полчасика, после пятиминутного трудового подвига, захожу в курилку.
Там сидит Саша Бондарь – начальник отдела продуктов питания.
С ехидцей, задаю риторический вопрос:
- Как чаек?
Саша морщится как от зубной боли и в тон мне:
- Как маечки?
- Понятно… - говорю, - в этом месяце опять без премии. Как в кино: «…штоб ты жил на одну зарплату…»
- Может махнемся? – подзуживает Сашка, - Бартер. Ты нам майки, мы тебе чай?
Товарищи-сотрудники ржут, оценив удачную шутку!
Меня осеняет:
- Дельное предложение! Ты нам чай, мы вам майки. С оборота, как положено, «процент» имеем!!!
Почин с энтузиазмом был подхвачен трудовым коллективом!!! Стали посылать друг другу факсы с предложениями по обмену имеющихся компьютеров на наличную жевательную резинку, ликеров на металлопрокат, «и т. д.» на «и т. п.». Высчитывали проценты премиальных…
Хохоту хватило на неделю.
И что самое интересное – вскорости торговля пошла!

* * *
Саша Бондарь, в связи со служебной необходимостью, вел обширную деловую переписку. И подписывал послания «Александр Бондарь».
Удивительно то, что из России ему приходили ответы с адресатом «Александру Бондареву»! Ни кто не заострял на этом внимания. Да и сам Саша был характера спокойного, незлобивого. К ошибкам в написании своей фамилии относился с философским безразличием.
Налаживая контакты с Украиной, он стал получать корреспонденцию на имя «Александра Бондаренко»! Дамы из канцелярии заметили тенденцию.
Когда из Израиля пришел факс «Александру Бондаревичу», коллектив начал подхихикивать.
Польша потрясла коллектив компании «Александром Бондаревским»!
Выхожу в курилку и слышу разговор:
- Из Швеции – Бондарсон!
- А из Румынии – Бондареску!
- Для шотландцев – Мак-Бондарь.
- Паспорт будешь менять, запишись Бондарьбаевым!
- Лучше Бондарьхановым!
- Туркмен - Бондариязов!
Поступали варианты «Бондаридзе», «Бондарян», «Бондаревичускас».
- Корейский контракт подвисает, ты факсани им, типа, «мистер Бо просит Вас…»
- По Северо-Зимбабвийски – МБВАМБондарь… - продолжалось коллективное творчество…

* * *
Два года проездил на служебной IVECO - Daily европейский вариант, купил себе праворульного NISSAN Sunny.
Трогаюсь на ниссане с места, разгоняюсь, выжимаю сцепление, хочу переключиться на повышенную передачу. Правой рукой в дверь – ХЛОП!
А рычаг-то слева …

На стоянке перед офисом водители толкутся, лясы точат. Выхожу: в одной руке документы, в другой телефон, разговариваю, в бумаги гляжу. Подхожу к служебной IVECO с правой стороны. Ключ в замок, дверь открываю…
Блин! Руль слева!
Шоферюги ржут:
- Что, начальник, руль стырили?

* * *
Знакомый рассказывал. Подъезжает на грязном «мерине» к бирже. Подбегают мальчишки с ведрами, вежливые, на «Вы» обращаются:
- Дяденька, Вам помыть машину?
- Почем?
- Сто пятьдесят?
Денег – куры не клюют. Решил, забавы для, поиграть с «детишками»:
- Давай за сто?
- Не! За сто мы только белые моем. А у Вас – темная! Ее натирать надо.
- За сто – мойте. За сто пятьдесят – я и сам помою, – и ушел…
Через десять минут выходит. Пацаны метрах в пятидесяти маячат. Вся машина пальцем по грязи, КРУПНЫМИ буквами исписана выражениями «непарламентского толка». В такой не поедешь – сразу «упакуют».
- Пацаны, давай быстрей! Мойте! Пятьсот плачу!
- Да пошел ты… Сам мой!
Невежливые, на «ты»…

* * *
В фирме которой я работал, одна дамочка купила  компьютер.
Через месяц приходит:
- Не работает! Гарантийный…
Покопались, железо все на месте. Программные файлы куда-то слетели. Переустановили. Работает!
Через неделю, снова!
- Что за дрянь вы мне подсунули?!
Переустановили. Работает!
Недели не прошло! Прибегает. Истерику закатила: «Надувательство! Брак!… Комитет по защите прав потребителей!..»
Покопались в ее файлах. Куда же деваются программы? Нашли! Звоним ей:
- У Вас дети есть?
- Какое это имеет отношение к качеству вашей продукции?!
- Приходите, покажем!
Приходит. Открываем ей папочку! Незаметная такая, в программных файлах затесалась… А весит пол-харда! Под нее кто-то специально место расчищал – мамины файлы и снес…
Порнография!!!
В таком количестве, что как выразился один из наших сотрудников: «Под самый перископ».
- Как же так, ведь ему всего двенадцать лет? – удивлялась дамочка.
Больше не приходит. Наверное, компьютер не ломается?


* * *
Как говорили советские йоги: «НЕ ВЫЙОГИВАЙСЯ!»

В рамках борьбы с курением в одном отдельно взятом организме стал курить очень дорогие сигареты.
Под это дело, как экономист, подвел стройную гармоничную экономическую теорию…
Стоим курим.
- Вот вы, - пропагандирую друзьям, - когда оптом покупаете блок пятидесятицентовых сигарет, экономите по пять центов с пачки. Так?
- Так… - отвечают.
- С блока сигарет по доллару за пачку экономите с каждой пачки до десяти центов примерно. Так?
- Ну…
- А при покупке блока сигарет стоимостью по два с половиной доллара, я экономлю до сорока центов с каждой пачки! Вот такие вот экономные сигареты!!!
Дружки обхихикивают мою экономическую теорию теоретической экономии, только Сашка глянул так, философически:
- Да-а! Классно! – и после непродолжительной паузы добавляет, - А мы просто курим. И невыйогиваемся…